О друзьях... Одна ситуация меня чуть не убила... Вот читаю уже неделю форум космо, там говорят "Это плохая подруга, брось ее", причем постоянно... только если всех бросать, кто останется рядом...
Только как терпеть то, что человек думает только о себе и ни о ком другом... Как терпеть то, что действительно подруга полная эгоистка... Ладно, это я так.... Вобщем случай..
Одна девушка встречается с парнем, который ее любит безумно, она с ним, так как он хороший друг и ее понимает... А он не может без нее, хочет избавиться от зависимости, хочет не звонить ей каждый вечер, а провести его с друзьями, а не может никак... Короче, все, что называется любовью...
И вот в один день они решают расстаться.... потому, что она не считает его мужчиной, потому, что она больше не может...
Он соглашается расстаться, они расстаются... Ему хреново, ей тоже... она понимает, что ужасно привыкла к нему... Эту боль надо просто перетерпеть, потом она станет меньше, а еще более потом - пройдет со временем... Но она не выдерживает, и через 2 дня просит принять ее обратно...
Он, естественно, отказывает, говорит, что больше не может и не хочет, но любит.. И тут она говорит ему то, что я не могу никак понять и не хочу понимать:
-Давай мы пока побудем вместе, а потом, через полгода, когда у меня будет нормально с работой, наладится обстановка в семье, появятся друзья, вот тогда мы и расстанемся...
Он вернулся... и так во всем... но тем не менее, этого человека из немногих я называю подругой....

Все о друзьях... Когда имеешь, не ценишь...
Вокруг меня всегда было полно народу, который ходил за мной по пятам, восхищался, а я относилась к этому пренебрежительно, для меня не стоило труда познакомиться с человеком и до жути ему понравиться, это все как то было просто и естественно, дано от природы...
Хотя природа тут совсем не при чем... ведь этому научилась я сама... был пример, к которому я стремилась... и получилось же...
Как же я по-идиотски совершенно орала всего год назад, что у меня нет друзей. Когда спросили, скучаю ли я по кому-нибудь, я уверенно сказала, что нет.... Ответ был: - Значит не было никого по настоящему близкого....
А ведь это неправда... Просто у меня какая-то замедленная реакция, скучать по друзьям начала только сейчас, вернее, чувствую, что буду по ним скучать, когда наступит все-таки этот день, которого я боюсь... Нет, не хочу думать, что будет....
Только глупо как-то все это... для того, чтобы понять, что есть все-таки друзья, понять, что ты их любишь, что они тебе нужны.. надо было пережить год почти одиночества и несколько дней полного одиночества и изоляции от людей и от самого главного и нужного человека....
Можно сказать, что настал новый этап моей жизни... Я призналась всем и даже себе, что я не сильная, что я обычный человек, а не робот, который будет переть вперед и не позволит себе шаг влево или вправо... Нет, я обычная... я даже могу.... сдаться, как это сделала неделю назад. Я могу сбежать из-за страха и могу сказать, что не хочу обратно... Могу себе позволить несколько недель этой слабости, чтобы потом все начать по-новому...
Каким будет это новое я пока не очень четко себе представляю... но оно будет...
Самое главное, что я вспомнила, какой я была "до"... может быть даже получится остаться такой на некоторое время, может быть будет возможность остаться такой надолго, и может быть повезет и встретится такой человек, который поймет и не сбежит....
Еще одно главное достижение (с которым, правда, я пока не знаю, что делать, так как не ожидала, что это случится) - я избавилась от зависимости, очень большой зависимости.... Не только от того, что мучило меня долго, а еще и вообще от всего, чего угодно. В смысле, у меня появился первый в моей жизни опыт избавляться от этих зависимостей, которые мне мешали жить с самого раннего детства, вернее, остались от него... Теперь я знаю, что могу это сделать.. Осталось только привыкнуть к этой мысли, и не путать ее с охлаждением чувств.... Поэтому я взяла тайм аут, чтобы все не испортить и чтобы понять, что было зависимостью, а что настоящими чувствами... Надеюсь, за это время ничего не изменится в отношениях... Так как я знаю одно - потерять человека я не хочу.
Все хорошо, я наконец-то спокойна, я отдыхаю... и не просто отдыхаю от Москвы, а в первую очередь отдыхаю от мыслей, которые постоянно лезут мне в голову... Ко мне в голову ничего сейчас не лезет, одни только приятные воспоминания... Это невероятно приятно... хочу так прожить всю жизнь, но...
Ладно, я об этом не хочу... как настанет, так и буду думать...

Чего-то пока шла, было полно чего написать, а как села.... так улетели все....
Ееееех, чего я пережила, ходила на главпочтампт отправлять бандероль в эСэНХэ, заставили заполнять декларацию... в 5, мля, экземплярах... Блин, я же писать не умею!!! Наверное, полчаса парилась, пока нацарапала что-то похожее на адреса, фамилии и содержание бандероли.... Да что б я, да еще раз!!! Хотя придется потом еще пережить пару таких мгновений... Но попрошу суд сделать отметку, что я была категорически против!!!
Ладно, не о том я хотела написать....
Хотела написать о друзьях... Знаю, что наивно думать, что можно иметь все и сразу, но все равно очень несправедливо иметь полно друзей в месте, где ты не можешь жить по многим причинам, и не иметь их вообще там, где тебе придется провести хотя бы несколько еще лет....
Не спорю, не спорю, не спорю... жизнь это вообще несправедливая штука... Но если бы она не была такой, многое было бы не так, как есть... А ведь так как есть - это самый лучший вариант... все, что ни делается - к лучшему... Ну вот, доотдыхалась, в филосовствования вдарилась...
Ой, я тут яху месенджу устанавливаю, требует перезагрузиться, так что щас того и продолжу.

Сегодня вылетаю из подъезда, уже разгоняюсь, но тут какой-то звук меня совершенно подсознательно останавливает... смотрю вперед, и первым делом отскакиваю обратно в подъезд (надеюсь, меня никто не видел со стороны, а то все меня знают, подумают, что шизофринию где в Мск подцепила). Ну так вот тем самым звуком оказался голос моего "роднго и любимого" научного руководителя. Она как раз только что прошла мимо мего подъезда и двигалась дальше по каким-то своим научно-руководительским делам.
Мне хватило только представить, что было бы, если я вышла бы из подъезда на 5 секунд раньше, как мне стало... мммм.. не по себе это слишком мягко... хреновастенько мне стало.
Ну вот... что могло бы быть... Аспирантка, отличница, староста, и вообще звезда кафедры.... которую взяли в аспирантуру по этой специальности только потому, что она может сесть и за неделю написать (хехе, это она еще не знает, что все мои "великие труды" писались за одну ночь, природная скромность и инстинкт самосохранения не позволяли признаться, что я ни хрена не делала и ляпала эти все за считанные часы), короче, написать то, что другие вымучивают за месяц или два....
Короче, вот это чудо науки, с которым рукша провела не один час и совсем не два... много она со мной проводила, что меня совсем не радовало, меня бы больше устроило, если бы у меня раз в полгода спрашивали успехи в написании диссертации и отпускали.....
И тут вот ЭТО юное, мля, дарование все нахрен бросает и уезжает в Москву...
Естесна, тетке не по себе от этого, кидалово еще какое....
Она даже от обиды невероятной на меня слухи распространяла, что я типа на 8 месяце беременности.... Смешно=))))
Вот так я сегодня просто чудом осталась в живых=))

на отдыхе типа, так что в дневниках не смогу пока часто появляться, но я к этому стремлюсь. Думаю вот, как сделать так, чтобы в нете бывать когда захочу и сколько захочу.
Короче, у меня навязчивая идея поставить дома выделенку. А посколько бабок нема, то Серега, берегись, будешь в очередной раз моей жертвой.
Ладно, побежала я дальше дома отсиживаться и бездельничать.

Одна, одна… совсем… где-то есть люди, но только не здесь. Здесь только мой мир, в котором я могу за-переться и чувствовать себя в безопасности, проглатывать обиду… затаптывать глубоко-глубоко внутрь себя боль… и терпеть… опять… неделю за неделей… Чтобы в очередные выходные понять, что я еще держусь, что прошла еще одна неделя и нет жертв, что я не закричала, что я смогла… И опять загонять внутрь боль, еще глубже, чтобы она не посмела надо мной взять верх… Боль от того, что еще одну неделю придется сжимать зубы и неизвестно кому неизвестно что доказывать. Только что? Я и без этого знаю, что сильная. И мне не на-до доказывать это другим, так как это факт, с которым не поспоришь.
Там запертая дверь, которая защищает меня от внешнего мира, в который мне совсем не хочется. А здесь вроде бы тоже выход в тот же мир, но о мне кажется другим, из окна. Это – не просто окно, это – картинка спо-койная, тихая. Там – тишина, оттуда не веет опасностью.
Вот так весь день (или даже два) смотреть в окно, на листья, на кусочки неба за ними и… и ничего..
Листья даже не шелохнутся. Не знаю, почему, здесь никогда не бывает ветра… а неба почти не видно. Не то все это…
Хочется, чтобы, как в детстве, подул ветер, очень сильный, такой, чтобы аж перехватило дыхание, вдох-нуть этот ветер, наполненный кислородом. Пусть сразу же закружится голова, но то чувство стоит этого. Оно чего угодно стоит. Полные легкие кислорода, запах ветра и чувство счастья, счастья живого человека.
Только где взять этот ветер? И где взять туман с запахом моря. Его нет… как и самого моря… не больше в моей жизни… Уже несколько лет, как я даже перестала искать в случайных просветах между домами море… уже даже перестала разочаровываться, когда его там не обнаруживалось…
Нет воздуха, который для меня все, который может превратить меня опять в живого человека…
Если бы хотя бы раз в месяц я могла сидеть на берегу, смотреть на волны вдалеке, которые каждый раз разные. Слышать их плескание о берег, а еще лучше удары. Наблюдать за водорослями, которые волны выно-сят к берегу и пройти по песку… наступать босыми ногами на морскую капусту и чувствовать как это приятно. с отвращением смотреть на засохшие водоросли дальше от воды. Потом зайти в прозрачную воду, не глубоко, по колено… идти по ней и стараться не наступить на морского ежа, заранее поеживаясь от того, как это могло бы быть неприятно… Зайти еще глубже, оттолкнуться, чтобы поскорей закончилась эта пытка с ежами и по-плыть.
Плыть, плыть… оглянуться назад, вдалеке увидеть берег, под низом только мое тело, а под ним темнота.. Лечь на спину и лежать, ничего не видеть и не слышать, только невесомость и я… Никуда не торопиться, ле-жать долго, слиться с волнами, покачиваться вместе с ними, до тех пор, пока не наступит чувство полного по-коя, пока не впитаешь в себя всю энергетику моря вместе с его солью.
Только тогда перевернуться и поплыть к берегу. Хочется нырнуть, проплыть под водой, вынырнуть… Нет, больше всего хочется, чтобы огромная волна накрыла меня, наглотаться соленой воды, хочется почувство-вать во рту, горле, носу вкус морской воды.. не просто воды с солью, а воды с запахом моря, водорослей….
Хочется подплыть поближе к берегу, к торчащему из воды камню, почувствовать под ногами дно. По-дойти, дотронуться до противной на ощупь шершавой от воздействия морской воды и скользкой от водорослей поверхности. Упасть на него голым животом, чтобы было противно, чтобы думать, как бы не поцарапаться. Хотя можно и поцарапаться, чтобы вспомнить то чувство, когда раны щипет от соли… морской соли… приятно щипет…
Хочется заплыть на катере в море и услышать, как кто-то говорит, что у брата глаза такого же цвета, как море.. Заглянуть в эти глаза и понять, что это правда. Испытать еще раз это чувство. И потом, каждый раз глядя на море, знать, что у него такие глаза…
Хочется с утра пытаться продрать расческой запутанные от несмытой соли волосы. Чтобы по телу бежа-ли мурашки от противного ощущения, что этот спутанный веник невозможно прочесать, пока не намочишь. Хочется испытать это чувство отвращения, близкое к истерике. А потом сразу испытать облегчение от того, что ты снова в море и волосы опять нормальные.
Хочу еле волочить ноги после дня на море. Ползти домой 40 минут. Пройти мимо старой ржавой баржи. Содрогнуться от мысли, как, наверное, мерзко к ней прикасаться. Потом в горку, преодолевая тяжесть несмы-той соли. Потом железная дорога… запах мазута, раскаленного на солнце. В других местах мазут так не пахнет, как в ста метрах от моря. Потом опять горка, более крутая, потом уже асфальт, дома… последний рывок на пя-тый этаж, а перед этим облегчение от прохлады родного подъезда…
Хочу быть живой…. А не трупом….

На последующие два дня прошу считать, что я покончила жизнь самоубийством...
Уезжаю я, короче... в Брянск.... где находится и чего там есть не представляю, а еще понятия не имею, зачем надо было меня посылать так далеко, если и тут под боком есть неплохие местечки, где можно сделать все лучшим образом.
Ну да ладно, погляжу город, на людей посмотрю... может даже и понравится, да и не может быть, а понравится, я же люблю путешествовать....
Тока ехать лень до жути...

А не пошел бы ты в одно место, в которое ходить мужчинам совсем не к лицу? Блин, я не понимаю, что он там хочет и что думает, но меня это определенно бесит, так что засуну ка я тебя в инвизибл лист на некоторое время.... а потом будет видно.
Я вот не понимаю, какого фига он что-то мне пишет, я начинаю отвечать, а он то ли пугается, то ли издевается, начинает отмазываться, что это типа не мне. Глупо это все. Если ты увидел при встречи в моих глазах, что я тебя хочу, так это не значит, что теперь я всю свою жизнь посвящу тому, чтобы тебя добиваться и не дай бог силой женить на себе. Увольте, пожалуйста, от этого.
Дорогой, или ты хочешь, чтобы ты стал для меня всего лишь еще одним мужиком, чтобы меня бесила каждая твоя фраза? Мне это не надо, либо ты друг, либо иди туда, куда я тебя в самом начале послала, мне хватает тех, кто может мне на нервы подействовать.
Одно я поняла, что нам надо откровенно поговорить и выяснить, что изменилось, и что будет дальше. Только пока ничего не понятно из его поведения, самой как-то не хочется первой начинать этот разговор. Подождем до лучших времен, а там все встанет на свои места.

Пусто как-то... в аське... в жизни и везде...
Люди чего-то бегают, жизнь у них кипит, а у меня ничего, совсем ничего.
В воскресенье ОН приходил в гости, на полчаса. Дело было так...
в вс проснулась и поняла, что скучаю по нему, ведь почти влюбилась... написала ему смску, он тоже по мне соскучился. Весь день переписывались, а ближе к вечеру я не выдержала и пригласила в гости, он сказал, что уже едет, только ненадолго, на полчасика.
Приехал... посидели, попили чай, а еще я поняла, что он больше не появится.
Ну что же делать, сама виновата, не надо было встречаться, был бы тогда собеседник в аське, а так....
Я сама к нему не лезу, он здоровается, я что-то товечаю, а он реагирует на это так, как будто считает меня дурой, так, как будто его это раздражает. Короче, не хочу я с ним больше общаться. Хотя и буду очень скучать по нему....

Есть еще надежда, что может у нас обоих нет настроения, поэтому ничего и не выходит.... там будет видно... А вообще какая разница, потенциального друга я все равно потеряла...

Завтра будет выходной, хотя даже сегодня... ура типа....

Мы с ним познакомились в аське, совсем недавно, казалось бы, но так много общались, что вроде как и давно. Почти целыми днями болтали, болтали, болтали... и даже не замечали, как время пролетало.

Он хотек встретиться в самом начале, я ему объяснила, что не хочу его потерять как инет собеседника, поэтому лучше оставить все, как есть. Он согласился. На прошлой неделе и уже хотела с ним встретиться... только ему не сказала об этом. Вчера я уже сама была готова предложить встретиться, но решила подождать все же, когда это сделает он... Но он не предлагает, или помнит тот наш разговор или специально тянет время. Но это неважно, чем дольше буду хотеть встретиться, тем приятней будет эта встреча.

И вот сегодня он назвал меня дурой.... я тут же удалила его из контак листа, отключила аську. Он написал смску, я отключила телефон. Обиделась ли я? Скорее не ожидала, что вот так просто можно обозвать меня. Не сказала бы, что ни за что.... но все же....

И вот сижу и думаю, нафига надо... все равно же помиримся...

Просто не хочу с ним пока разговаривать, охладела резко. Вобщем доживу до понедельника, остыну, а там и все будет нормально.

Ну и к чему, спрашивается, все это я?

...поэтому по аське издеваюсь над Серегой (... или он надо мной=)))):

Sergey: привет, Саш. только что рпро тебя вспомнил и ты появилась
Alexandrie: Привет
Sergey: как настроение?
Alexandrie: нормально
Sergey: выйдешь за меня замуж?
Alexandrie: нет
Sergey: почему?
Alexandrie: Не хочу
Sergey: ты меня не любишь совсем?
Sergey: ?
Alexandrie: что?
Sergey: ты меня не любишь совсем?
Alexandrie: объясни мне, почему я должна выходить за тебя замуж?
Sergey: потому что я тебя люблю, хочу чтобы у нас были дети, а то я старый буду
Alexandrie: и что? это причины, почему ты хочешь жениться на мне, а не причины, почему я должна за тебя выходить замуж
Sergey: ты должна слушаться
Alexandrie: кому я что должна?
Sergey: я же тебе всё покупаю, проявляю внимание постоянно

Sergey: спрашивается зачем тебе всё это надо?
Alexandrie: да ты что?????
Alexandrie: И в чем же проявляется твоё "внимание"?
Sergey: я тебя встречаю с работы почти каждый день
Alexandrie: неужели???? какие интересные вещи говоришь, я даже и не знала, что это так. И что, два раза встретил, теперь герой? Знаешь, не надо меня больше никогда встречать, обойдусь
Sergey: а как же мы увидимся тогда?
Alexandrie: а я откуда знаю?
Sergey: тогда я тебя буду встречать каждый день и впредь
Sergey: сегодня квартиру едем смотреть не забудь
Alexandrie: Сереж, ты уже задолбал. Мне надоело, что тебя сначала надо заставлять делать вещи, которые ты должен делать, а потом ты из этого еще делаешь достижение, типа ты такой молодец, встречаешь меня раз в неделю, а я такая нехорошая, не оценила, что ты аж переработал, когда пытался "уделить мне внимание"
Sergey: вот это мне нравится, достойный ответ
Alexandrie: а мне плевать, что тебе нравится, а что не нравится. Веди себя как мужчина, а не как неизвестно кто

Я вот тут поговорила с товарищами по несчастью и поняла, что не у меня одной такие проблемы, что это самое гложет очень многих.

Я про мозоли. Вот где проблема то настоящая. Недавно вот натерла, да причем такие, что любой позавидует. Они у меня сверху на голени, такие красивые огромные, кровавого цвета (это я новые шузы напялила и долго в них ходила). Теперь поллета в кроссовках мне обеспечены, так как на люди с таким кошмаром на ногах не могу выходить.

Сашка скажет, что я опять вся избитая-раненая, в прошлый раз у меня на предплечье такой огроменный синяк был, потом еще на ноге. А зимой, как только с ним начали встречаться, у меня палец на ноге чуть ли не сломан было. Это я кошку так пыталась пнуть, весь интернет потом ржал с этой истории.

Ну так про мозоли, вернее это ужас называют потеростями, так как мозоли не так страшно-красно выглядят, кстати, я даже сама на это не могу смотреть, так как они мне напоминают фильм "Страсти Христовы", во время которого я чуть ли в истерику не впала. Ну так, вот, когда Христа били плетьми то у него такие же следы оставались, как у меня. Хоть у него они и были глубже, но выглядят примерно так же.... в свое оправдание могу сказать, что его вообще не били, это артист был, а раны нарисованные, вот!

Значит, как я вчера натягивала кроссовки утром это одна история, она была давно и неправда, а вот как я их вечером снимала... вот тут остановлюсь породробней. Сначала снимала кроссовки, орала.... вернее, чуть не орала, так было больно, хорошо, что недолго, а то бы и правда орала. Потом.... вот тут ужас и начинается.... снимала носки.... а они прилипли, так как кровь еще не во всех местах остановилась, вот тут я уже правда орала....

Потом еще поняла, что что-то на ноги надевать бесполезно, так как постоянно ходить и орать от боли это глупо, решила, что босиком - самое то.

А как я спала, чуть только усну, чуть только сдвинусь, зацеплю... и сну на несколько минут конец. А потом еще утром душ принимала... никогда я так быстро не принимала душ... мда... потом я еще надевала обратно кроссовки.... опять орала...

Ну так к чему же я это все... ах, да! Мне же щас домой и опять снимать....

 

хехе, надо же.... Неужели правда похоже? А я ведь всего лишь немножко поныла... или перестаралась с этим делом?

Все они очень далеко... может потому они и друзья, а может не поэтому, может моя судьба так шутит, что они все далеко.
Маришка.... в субботу от нее пришли такие смски, что я чуть не зарыдала...Маленький мой, я тебя тоже люблю и у меня правда нет никого рядом, с кем можно было бы поговорить... но я не хочу, чтобы с тобой было так, потерпи, малыш, у тебя будет все нормально, ты просто еще не привыкла. И парня такого встретишь, как в КВНе, и еще даже лучше...
Вот что хотела сказать ей, но не сказала, а сказала, что просто тоже ее люблю и не брошу, и еще наорала на нее, чтобы она по ночам не шлялась черти где... ну она поняла....

Ирина, ну чего говорить, подруга детства, которая видела меня сопливой, и которая еще много видела... а я ее видела еще более сопливой. Так получилось, что долго не общались, а потом я ее случайно нашла в аське... вот было прикольно... Знаю, что всегда могу сказать, что мне плохо и она меня не бросит. Ну и я ее, естественно.

Про остальных не буду писать, так как они читают мой девник. Девчонки, я вас тоже люблю..... Тань, Нигар=))))

Подумала, вот, подумала... а больше то и нет никого... остальным по фигу как-то все.

Как-то получилось, что месяц назад или что-то около того, я вдруг поняла, что я здесь совсем одна и никому до меня совершенно нет дела, кроме моих родственников (но на них я как-то не привыкла расчитывать, у них и своих проблем до фига, не хочу еще свои на них навешивать).. Вот такое чувство, что совершенно одна... Если бы это не было внезапно, то еще ничего. А тут просто все бросили и забили... Сначала стало страшно, а потом... ну не помирать же... справилась. Только все равно на душе кошки скребут, хоть и не показываю, хоть и подавляю. А все равно одна.... это хреново...
Вроде бы много народу... но все только знакомые и никому до меня нет дела....
И никак не могу понять, почему у большинства есть друзья, ну хотя бы один, а мне не дано... и не понимаю, что я делаю не так... пыталась понять... пыталась поменять, но все не то...

Ну вот, так всегда. Называется, довыпендривалась... скоро Серега из-за меня станет импотентом... хехе бедный малчик седня такой хмурый-хмурый был... Ладно, постараюсь быть более белой и пушистой, а то потом он после меня уж точно никому не нужен будет, единственное достоинство и то....

а толку... погода меня аж бесит, ну определилась бы уже или дождь или солнце или что-то среднее, но чтобы так по 100 раз в день меняться... Короче, фиг с ней, с погодой, не в ней проблема.
Сейчас получила письмо от подружки и настроение вообще расстроилось напрочь. Говорит, завязывай с нетом и нетовскими мужиками... Блин, если она уже это говорит, то, значит, и правда пора, причем давно.... Неужели я опять зациклилась на нете, как год назад? Неужели... вот только если не будет у меня нета, то будет вообще хреново, не смогу справиться, пережить. Да и торчу тут только, когда на работе....
Вобщем, надо и правда завязывать.... вернее, надо сначала найти замену, а потом завязывать. Как ее искать? Да еще и заметила, что когда хочу кого-то там встретить, то ни в жизни не получается. Знакомиться получается только, если случайно...
Все равно фигово стало после письма.... не любят люди, когда им правду говорят. И посоветоваться даже не с кем, как прекратить торчать в виртуале и стать счастливым человеков в реале.
Надо лечиться от этих нехороших настроений. Конечно же, у меня будет все нормально. К работе привыкну и у меня будет получаться хорошо....
Блин, нельзя мне так париться! Сегодня приду, напьюсь, буду весь вечер читать, читать, читать... потом буду спать до обеда, и обязательно вытащу себя завтра в лес погулять. Если и после такого расслабона будет фигово, то тада я не знаю....

Второй день уже пьем на работе. Вчера принесли рыбу, пришлось покупать пиво, сегодня денюха у одной девчонки, вино и все такое. Вот так и начинается производственный алкоголизм.
А вообще рабочий день закончился, не успев начаться, то есть сегодня опять ни фига не будем делать... Ну и что, зато впереди еще 2 самых напряженных рабочих дня: четверг и пятница, надо же перед ними как следует отдохнуть.
Телефон отрубила, чтобы Серега мне не дозвонился
И еще купила новую симку, где все входящие бесплатно, наконец-то смогу иметь что-то типа городского телефона и можно будет по долгу общаться с народом, хоть не буду чувствовать себя такой ущербной.