Вчера Серега все-таки нарвался. Вечером его окончательно зажала жаба, он мне позвонил, наплел чего-то про свою крохотную зарплату и сказал, что может быть я никуда не поеду (может быть - это скорее всего). Меня все это достало, я окончательно перестала понимать, для чего я с ним встречаюсь и послала его. Все, больше не хочу этих идиотских отношений. Лучше буду голодать, чем брать деньги от приудрка, который ничего не хочет делать для того, чтобы мне с ним было хорошо (я не о деньгах, а обо всем остальном, просто в последний раз, когда я его послала и он каким-то макаром уговорил меня вернуться, я решила, что хотя бы с него иметь деньги, но не на того напала). Больше нас ничего не связывает, даже деньги.. Блин, надо устраиваться на любую работу, ну и пусть, зато такое огромное облегчение, что больше не надо будет приезжать к нему в свинарник и терпеть все остальное.
Все может измениться, если я все же поеду в Севастополь, но тут речь уже будет идти о том, чтобы временно быть вместе, пока меня не примут на стабильную работу.

Машка сидит в аське и чего-то там время от времени у меня спрашивает, я занимаюсь примерно тем же (сижу в аське), поэтому иногда слышу ее вопросы, а иногда - нет. Но это неважно, так как Машка ответы не особо то слушает.
Так вот, один из моментов, когда и Машка и я услышали друг друга. Машка (в восторге):
- Он из Нидерландов! Вау! Спаршивает Are you in relationship? Чего ему ответить?
Я:
- Ну напиши "в разных порочащих связях не замечена"

Sergey (01:30 PM) :
мне грустно и смешно. пока
Sergey (01:32 PM) :
сейчаас попробую заказать
Sergey (01:34 PM) :
кто в Севастополе у тебя?
Alexandrie (01:34 PM) :
любовник
Sergey (01:35 PM) :
почему я должен покупать билет к любовнику?
Sergey (01:35 PM) :
1100 билет стоит
Sergey (01:36 PM) :
билеты пока есть
Alexandrie (01:36 PM) :
не хочешь, не покупай, и не задавай глупых вопросов. Думаешь, я настолько испорченная, чтобы просить деньги у тебя на поездку к любовнику?
Sergey (01:37 PM) :
САША! вот у тебя сейчас время есть? найди в интеренете самолет, поезд. мне денег для тебя не жалко, и пришли ссылку. я всё сделаю. у меня правда много работы
Alexandrie (01:37 PM) :
щас найду

Ой, пока дописала заголовок, тема уже превратилась "О людях"...
Блин, по ходу я еще никуда и не еду... Короче, разговор в аське:
Sergey (01:21 PM) : Вчера с Сашей встретился, ей деньги занял, в Мак сходили
и замок на ракушке сломал,
Sergey (01:22 PM) :
завтра ТО буду проходить
Sergey (01:22 PM) :
и тормоза полетели, вот поеду сегодня чинить
Alexandrie (01:22 PM) :
ты билеты уже заказывал?
Sergey (01:23 PM) :
неа, паспорт твой нужен. я не смогу поехать
Sergey (01:23 PM) :
их купить надо просто. на вокзал съездить
Sergey (01:23 PM) :
что их заказывать
Alexandrie (01:24 PM) :
а как ты без моего паспорта возьмешь?
Sergey (01:24 PM) :
без паспорта не дадут
Alexandrie (01:24 PM) :
ты же в прошлый раз как-то заказывал
Sergey (01:24 PM) :
это самолет был, а то поезд
Alexandrie (01:24 PM) :
можно заказать, а я потом забрать
Alexandrie (01:24 PM) :
какой поезд?
Sergey (01:25 PM) :
на вокзале билеты продают
Sergey (01:25 PM) :
по паспорту
Sergey (01:25 PM) :
приедешь - купим
Блин, жмот поганый!!! И каждый раз как бы что подешевле взять. Если босоножки, то за 300 рублей, если мыло - то только хозяйственное... И еще хочет, чтобы я вышла за него замуж? Щазззз, у меня всегда были пусть не шикарные, не супердорогие, но нормальные вещи а на бомжовские дешевки я не согласна скатываться, я лучше буду голодать, чем покупать дешевую косметику и носить китайские шмотки!!!
Я не говорю, что он должен мне это все покупать, я девочка взрослая, могу сама заработать (вроде), но если жить с таким человеком, то очень скоро скачусь до этого уровня...

вернее, улетаю на юга... Если будут билеты, то сразу же, как доеду до Москвы, ломанусь на море.
Правда я уже не рада тому, что еду, так как за мной увязался Серега. Ну он спросил, можно ли со мной. А я вот чего-то забыла, что передо мной не нормальный мужчина, и не думая сказала, что можно. Так как, если бы это был нормальный мужчина, то ему бы в голову пришло, что я типа еду к любовнику, и если бы я не согласилась, это были бы ненужные разборки, подозрения и т. п.
Но мужчина ненормальный, и он вполне бы перенес, что я еду на море за его деньги, но без него...
Кароче, как отдыхать теперь не знаю, так как если бы я одна поехала, то все было бы намного проще. Хотя бы в плане денег, он бы мне дал какую-то сумму и я бы делала, что хотела, а так деньги будут у него и на все надо будет выпрашивать и уверена, что больше половины того, что буду выпрашивать, фиг еще получу.
Дерьмо полное, млин...
И вообще не представляю, как это все будет. Если бы я поехала одна, мы бы прослонялись с Маришкой по городу весь день, потом вечером бы пошли на море, сидели бы там, может быть напились бы, сняли бы номер в гостинице, где можно было бы переночевать, потом еще день бы вместе провели...
А так получается фигня, надо будет объяснить идиоту, что я встречаюсь с подругой и еще как-то втолковать, что он там совершенно не нужен, что мы хотим побыть чисто в женской компании. Еще надо объяснить, что мы хотим не 5 минут побыть вместе, а может быть забуримся на всю ночь (блин, вот почему я ночевать не приду, точно не поймет). Да это еще цветочки, так как я Маришке обещала, что бабки у меня будут, то либо они у меня будут и мы погуляемя по кабакам, снимем гостиницу на ночь, либо у меня их не будет и мы никуда не сможем сходить и будем ночевать где-нибудь на скамеечке...
Идти ночевать с Серегой не катит, так как во-первых, я хочу напиться и не хочу перед ним в пьяном виде появляться, он не поймет, что я с подругой увиделась, что мы об этом давно мечтали, во-вторых, куда девать ребенка? Ну не с нами же в кровать третьей.... Это придется либо у Сереги бабки просить на еще один номер для Маришки (бля, нереально, если и реально, то...), либо даже и не знаю
Плюс к этому буду таскаться по городу с этим уродом, когда можно было бы подцепить симпатичного морячка.
Не смогу посидеть на берегу, просто посидеть и посмотреть на море, подумать, так как для идиота это совершенно не понятно, отдыхать для него - это заползти в какой-нибудь кабак, где можно напиваться бесконечно, либо быстро все съесть и нестись смотреть телевизор... блин, еще мне придется ночевать с ним в одном номере, про то, что спать вместе, я уже не говорю, это еще надо будет терпеть разбросанные его вещи, неспособность что-либо делать самому...
Надеюсь, смогу от него как-то отмазаться...

поставила себе наконец-то аватарчики.... Ляпота))))))))))))
Щас еще поналеплю всякой гадости)))))
А чего? Ну крыша у деушки едет, чего вы хотели?)))))

Давно исчез за горизонтом твой корабль,
Мою мечту разбили волны о причал,
Ты посмотрел в мои глаза и на прощание сказал:
«Я ничего тебе не обещал».

Всего пять слов и в целом мире я одна,
Не надо верить было в сказку про любовь.
Морской вокзал. Пустой причал. Я ничего не обещал.
Твои слова я повторяю вновь и вновь.

Прекрасный автор и актер и режиссер,
Все получилось, удался тебе финал,
Но я не зрителем была, я не играла, я жила.
В прекрасной пьесе ничего не обещал.

Не забуду тебя никогда,
Мою боль успокоят года,
И в ночной тишине словно во сне
Ты прикоснешься ко мне.


Не моя песня... в прошлый раз это была Бужилова и Литвинова "Я тебе пишу", сейчас вот эта.... Просто красивая песня....
А я дура, написала письмо, вернее даже не письмо, три слова, самые главные... Только зачем? Потом говорить, что я ужасно скучаю... но ничего же нельзя сделать, не может же человек срываться и нестись ко мне, как только я начинаю скучать... я тоже не могу это делать...
Остаются только редкие встречи раз в год, во время которых я каждую минуту напоминаю себе, что надо думать о том, что это случилось, а не о том, что скоро все закончится.... Потом сухое расставание, во время которого ты за мной внимательно наблюдаешь, а я как дура победоносно на тебя смотрю, типа наблюдай, все равно ни одна черточка на моем лице не покажет, что я хочу остаться, что я завтра буду реветь... Так как этого и нет, я об этом не думаю... Иначе бы все было по-другому... Мы бы обнялись, я бы ревела, и может быть услышала бы слова, которые мне так нужны постоянно...
Так нет же, я этого не делаю, я отворачиваюсь и делаю вид, что типа хватит уже прощаться, дальше меня не провожай, а ты не хочешь меня обнять, так как... я холодная, и ты тоже....
Несусь в самолет и все... это закончилось.. неделя отходняка... моего нытья, что я хочу обратно, твое поразительное терпение, когда все это выслушиваешь... А потом только постоянная борьба с болью..... от которой могут помочь только приятные воспоминания, мечты....
Интересно, на сколько еще хватит этих воспоминаний... что произойдет, когда я наконец-то вспомню все мельчайшие подробности наших встреч...
Господи, только бы этот момент настал перед самой нашей следующей встречей

антидепрессанты, да полно всякой дряни изобрели от всяких психических болезней и проблем. А почему нет лекарств от скучания, в смысле не от скуки, а от тоски по человеку, который нужен, но не может быть рядом...
Почему такая сложная проблема предоставляется на преодоление человеку только при помощи самоубеждения и давления на свою же психику. А ведь тоска - это очень больно, иногда даже смертельно больно

большой и светлой.. Ну или хотя бы грязной и мерзкой...)))
Ждю-с в аське Серегу, буду клянчить у него бабки на очередной свой взик... Интересно, он мне сразу врежет при встрече или сначала отвезет к себе домой, получит бартер за деньги, а потом уже грохнет... По крайней мере узнаю, некрофил он или нет))))
Щас Машка придет... думаю вот, поехать к ним в гости или нафих... Если честно уже надоело, что почти каждый день со мной рядом близкие, устала от постоянного присутствия кого-то, не коллег по работе, а именно тех, кто меня хорошо знает... Отвыкла я от постоянных мотаний по гостям, ежедневного торчания у девчонок... привыкнуть не успела, к счатью)))
не хочется к ним ехать, так как возможно эта встреча последняя, не люблю расставания, предпочитаю просто уехать никому ни о чем не сказав. Кто меня знает, тот поймет, а остальные пусть осуждают, всегда плевала на общественное мнение, тем более, что оно может ошибаться.....
Даже может поняла, от чего я бежала в мае 2003 года... не от друзей, а от.... Сама еще не поняла...

и впадать в депрессняк. (Андерш, приветик))))
Ибо настр резко испортился. Еще и не получилось билай на бабки посадить, хотела наболтать на оренбургской карточке рублей этак хотя быч 400 в кредит, так не получилось..
Позвонить некому. Позвонила ребенку в Крымск, с ней всего 12 минут продержались. Позвонила Юльче, но по выходным то отдых дешевле(с), скока мы там могли наболтать....
А в страны СНГ меня не пускает, грит, ваши 20 рублей на балансе - это хе...
Андерш, даже тебе пыталась звонить, чессно, чессно))) не пустили, гады....
В Питер звонила, Нигарка наверна дрыхнет, трубку не взяла, Ольге не стала... не хотелось... в Е-бург некому... ребенок у меня в разъездах....
Позвонила даже своему Лешке в Пензу... его баба сказала, что он спит (шалунишка, этакий).... Ну и ладно, зато его баба теперь будет париться, чего это ему за деушки по сб звонят))) Мелочь, а приятно, люблю подлянки подстраивать...
Брату тоже не стала звонить, так как он маме скажет, а та начнет, чего ты бабки типа траишь, а я же ей не объясню, что это дело подусдное, билайн то раззорять...)))
Вот так и ничего не получилось... Итог: всего - 135 рублей.. Форму, видать теряю

Все мучает вопрос, почему же в реале хватает всего нескольких минут общения, а в нете сидишь целыми днями и ни фига, чувства удовлетворения не возникает.
Может быть дело в энергетике, чтобы ее почувствовать, нужны не только слова, но и глаза, выражение лица, жесты...
В таком случае даже слова не нужны.... Смотришь на лицо и больше ничего не надо, только так же смотреть.... Заглядывать в эти темно-кориченевые глазки, а еще лучше наблюдать, как человек читает письмо от своего друга. Невозможно забыть это выражение лица и свет, которые идет от глаз, хочу вечно видеть эти светящиеся от радости глаза... Пыталась искать их на фотографиях, но она не передает этого. Вот если бы получилось сделать такую фотку, так бы целыми днями и смотрела...
Вот интересно, эта зарядка энергией возможна только между людьми, которые испытывают симпатию друг к другу... Между безразличными не должна по логике передаваться...
Еще интересно, как это происходит, когда один человек и на него смотрит огромная толпа, посторонних людей. Не помню, что было со студентами.. Но чувство, что ты держишь под контролем аудиторию - офигенное.. вот тут какая энергетика... А когда выступала на сцене и часть зала орала "Саша, давай!" - тоже супер, но это была частично еще жажда славы...
Еще интересно, почему я как только пересплю с мужчиной, он перестает быть другом, а становится еще одним... Сама не понимаю, почему сразу же после постели и все последующее время мне становится не интересно с ним разговаривать, и я это почти и делаю....
Еще... почему я скучаю по человеку, с которым еще очень долго общаться можно будет только по инету... И почему я это не делаю, если я так сильно скучаю. Кому чего доказываю...
Это были не вопросы, а так, мысли...

Ну и разве можно тут не материться....
Сашка припирается в аську.... Какое-то время назад были в мой адрес фрызы, типа жалко, что тебя нет в Москве, но я не обратила внимания, так как обижена на него...
Так седня от заявляет, что больше видимся в аське, чем в жизни и это не есть хорошо....
Нееееет!!! Я не буду заводиться!!! Но все выскажу (ему потом, при личной встрече, а пар щас тут спущу)
Кто тебе нафих мешал раньше то со мной видеться в жизни, а не в аське??? У тебя нет моего телефона??? Я тебя отшивала и отказывалась встретиться????
И вообще, помнишь ту ночь, когда я не спала и ревела до 5 утра, уж ты то меня знаешь, что я по ночам обожаю спать, и раз не сплю, то правда что-то случилось сверх...
Ну и что ты мне обещал? Позвонить и может быть встретиться!!!
Ну и позвонил? Про встретиться я бы не настаивала, трахаться мне с тобой не очень то хотелось...
Кстати!!!! Ты меня вообще уже достал!! Какого хрена я прихожу к тебе, каждый раз выслушиваю твои жалобы на жизнь, на родственников и на все остальное??? Скажи, зачем мне это надо????
И за это еще ты меня имеешь!!!!
Честно, не понимаю, зачем мне это надо....
Все, либо ты делаешь все, чтобы я после встреч с тобой летала, либо будем встречаться в людных местах и поищи себе кого другого, вернее другую


Это были мои психи...
И вообще подскочила рано, сама не поняла, зачем, принеслась в инет, теперь все утро сижу и пишу какую-то муть, так как мыслей много, а выразить не получается...

вчера поняла, что скучаю по этому человеку...
так какого фига я с ним не общаюсь? что мешает или останавливает?
Только я сама.... почему-то кажется, что еще не время...
Не хочу срывать свою злость, плохое настроение... Хотя бы вчерашний случай с Машкой, ну сидел человек, ну не врубается он ни в чем, да и вообще соскучилась она по мне... А я сижу и психую при каждом ее обращении ко мне...
Думала, что отдохнула, пока была тут, а на самом деле все так же...
На всех подряд обижаюсь, нервничаю...
Надо устранять причину...
Вот только, допустим, найду я работу, а жизнь от этого не заблестит всеми красками... Пусто без любимого человека и выхода нет....

О-бругом и Москвой...
Тут уже вроде как надоело, но и туда не хочется возвращаться...
Здесь: друзья, нет проблем с едой, не надо париться, чем платить за квартиру, вообще можно сказать полная материальная обустроенность...
Но: родител и бесплатное к ним приложение конфликта отцов и детей, отсутствия места, куда можно забиться и в котором никто не тронет, безопасного места (хотя в О-бурге я себя целиком чувствую в безопасности, мне не надо прятаться)

Там: ...хм.. получается, что там ничего положительного, а ведь всегда было, мне ведь нравился этот город, я любила по нему гулять, даже не могла никуда из него уехать хотя бы на день, тут же хотелось обратно, а когда возвращалась чувствовала, что я только там защищена...

Не понимаю, либо у меня депрессия.... скорее всего она...
Две недели тут помогли немножко все забыть, хотя я же бежала за главным и я это получила. Я смогла справиться с теми силами, которые меня мотали из стороны в стороу, смогла относиться безразлично к тому, что меня будоражило и выворачивало.
Только я боюсь, что когда вернусь обратно, то уже не буду такой сильной, что опять появится эта боль, которая у меня то сама по себе, то связана с одним человеком. Если она будет сама по себе, то я может и справлюсь, а если она опять перекинется на человека... а вдруг я не смогу сдерживаться и опять весь этот поток грязи обрушится на голову, которая нужна другим....

А как это правильно БЫТЬ, чтобы все БЫЛО?

There are only two things in life to worry about:
Whether you are well
or whether you are sick.
If you are well,
then there is nothing to worry about.
But if you are sick,
there are only two things to worry about:
Whether you are going to get well
or whether you are going to die.
If you get well,
then there is nothing to worry about.
But if you die,
there are only two things to worry about:
Whether you are going to heaven
or whether you are going to hell.
If you go to heaven,
then there is nothing to worry about.
But if you go to hell,
you'll be so busy shaking hands with all your friends,
that you won't have time to worry!
So, Why Worry?
Be Happy
Ненавижу обычно всякие такие стишки, но этот уже несколько лет висит на стене.. Хотелось бы еще, чтобы он мне помогал настраиваться именно на такой пофигистский лад...

Блин, ну мне может кто-нибудь объяснить, я чтоли личный консультант? Прихожу в хорошем настроении в инет, и нахожу в ящике письмо! Думала, хоть кто-то что-то приятное написал, так ведь фигушки! Плевать, что у меня у самой проблем выше крыши, зато к Саше можно подкатить за советом по поводу того, как вытрясти телефон из своего МЧ! Конечно, Саша жить не может без того, как вытрясать из мужиков бабки и давать по этому поводу советы! Ну вот все почему-то терпеть не могут бабки вытрясать, а я жить без этого не могу, меня прям прет ползать на коленях из-за буханки долбанного хлеба! Блин, я сама заработаю и куплю ей этот мобильник, только не надо, когда мне самой нужны советы, правда нужны, спрашивать совета, как вытрясти телефон...
Все, я не могу, пойду за мороженным, хорошо, что рядом есть Ольга Ивановна, с которой можно его поесть....
Вечером придет Юлька и я буду плякать... так как не могу я постоянно выслушивать эти «засоветуй, он у меня дурак»... У меня прям все отлично с мужиками, все такие замечательные и великолепные!!!!!

Как правда хреновастенько.... если я правда залетела, убью этого урода!
Тааак, надо напрячься и вспомнить, когда было то, что могло произойти... ни фига не помню, все события в голове перемешались, пойду ка я домой лучше, пока еще ходить в состоянии

Всплыла чего-то эта тема, вдохновил внимательный просмотр "Старых кляч".
Разговор с Иркой в аське:
Ирка: http://www.tourism.deita.ru/index.php?news,625
Я: Ты эту сслыку лучше Гурченко кинь.
Ирка: Какой?
Я: А что, их уже много? Типа после очередной пластической операции от актрисы остались большие отрезанные куски, врачи решили сделать еще одну Гурченко.=)

Меня сегодня с утра тошнило.... Что это может означать... ой, не хочуууууу залететь от этого идиота и уж тем более не хочу за него замуж...
Надеюсь, понику подняла преждевеменно. Может моему организЬму захотелось раненько так утром потошниться и поиздеваться над хозяйкой...
Ееееех, тока вчера доказала Машке и Аньке, что низзя от него рожать, они даже согласились, даже сказали: "Сашка, не вздумай от него родить", вот так... И что в итоге...
Ладно, это у меня наследственное, мама тоже все время раньше времени панику поднимает, один раз ни о чем пока не говорит....
Кстати, вчера чего-то думала, что не хочу никого, кроме Сереги, или это патология или просто некого больше хотеть....