по голове. Недавно приснился сон, что мне топают по голове, вернее, это был кошмар. Причем во сне я понимала, что это мне снится и от этого было еще ужасней, что дошло уже до того, что мне это снится.
Не знаю, как быть дальше. Я даже не выдержала позавчера и рассказала все маме. Теперь еще она будет за меня переживать.
Сказала, что как только решит один важный вопрос и сразу же попросит, чтобы меня оставили в покое.
Я уже и не надеюсь.... уже забыла, что такое свой уголок, который никто не отнимет. Как оказалось, такого не бывает, все можно отнять.

Наверное, сейчас приду домой и буду писать письма, много писем, всем-всем своим знакомым.... Это должно помочь... Ведь на письма придут ответы.... это уже много, это точно должно помочь....
А позвонить.. мне есть кому... позвоню и буду болтать обо всем.... Только бы не вспоминать.

Получается, что эти последние несколько месяцев были зря... ничего не изменилось, почти....
Так же сердце разрывается....
Так же не дают вырваться канаты, которые связывают.
Я думала, что это уже тонкие ниточки, а оказалось, что железные канаты, которые невозможно разорвать, раз уж один раз они сцепили....
Сегодня дрожь пробегает по телу от воспоминания того, как вчера хотелось взять в руки телефон и позвонить. Но поборола себя и не стало, а сегодня вижу причину, почему так хотелось вдруг позвонить....
Наверное, не буду звонить.... Наверное, буду пытаться забыть....
Дело принципи и еще.... понимание того, что я не смогу ничего сделать....
Но разом стало так хреново, так ужасно хреново.... поскорей бы забыть....

.... понятно, что ты боишься чего-то нового. Но сам подумай, если ты будешь бояться и психовать, то возможно у тебя не будет того, о чем ты пожалеешь, что его у тебя не было.
Сам знаешь, все когда то бывает в первый раз, и то, что с тобой случилось и случится - тоже впервые. Что бы ты там не говорил о том, что ты не хочешь иметь привязанностей.... жизнь меняется и мы сами меняемся... Сегодня ты уверен, что так для тебя лучше. А может быть завтра стоит пересмотреть это все.
И еще тебе стоит подумать о том, чего именно ты боишься и что тебя так бесит? Разберись в себе....
И реши, что для тебя лучше: чего-то бояться и в то же время не знать на собственном опыте, что есть то, о чем рассказывают или пересилить себя и свой страх (или как там ты это называешь) и быть счастливым. Никто не обещает, что не будет больно, никто не обещает, что счастье продлится долго, может это будет один очень маленький моментик, но зато КАКОЙ.
Ты хотел моего совета. Но я не могу дать определенный совет в этой ситуации, решать все равно тебе, это же твоя жизнь, я только высказала свое мнение. В любом случае, во что бы не вытекла эта ситуация, у тебя будет самое главное - опыт, а это уже не мало.
Ну и моя поддержка тоже будет.

Наконец-то есть возможность распахнуть до предела балконную дверь и сидеть рядом. Ну и что что конечности мерзнут, зато можно дышать полной грудью и духота не давит. Почему очень редко встречаются люди, которые любят, чтобы в помещении был свежий воздух. Все боятся простудиться.
И почему я ни разу не простудилась таким образом....
Другим людям обязательно надо позакрывать все не то что окна, но и форточки, чтобы не дай бог холод проник в квартиру.
Все равно не могу понять, как можно сидеть в духоте, пусть даже из-за этого тепло. Не знаю, моему организму почему-то гораздо комфортней, когда прохладно, и самое главное, есть чем вдохнуть до упора.
Возможно невозможность вот так проветривать помещение меня больше всего добивает.
Можно уйти в другое место ночевать, но там же я тоже не буду одна. А Серега вообще может спать в закупоренном помещении, под теплым ватным одеялом (под которым я умираю даже когда нет отопления), да еще и в футболке.
Меня такая жара с духотой доводит по психов. Я могу встать в 6 утра и поскорей бежать на улицу, чтобы глотнуть глоток свежего прохладного, пусть даже наполненного выхлопными газами и другой дрянью, свободного воздуха, не запертого в тесном помещении.

Вот вроде бы казалось, Наташка - человек очень многим похожий на меня (даже удивительно), а вот в именно этом моменте со мной никак не сходится.

А есть другой человек, который не так уж на меня и похож, но у него такая же как и у меня любовь хотя бы к сну с открытым окном.

Вообще как-то не по себе. Скитаюсь туда-сюда. Дома мне неуютно потому, что народу полно, у Сереги тоже не могу торчать, он меня бесит. По улицам лазить как-то не тянет, так как уже за неделю нагулялась по самое не хочу.
И на душе неспокойно. Причем неспокойно стало после разговора, который я вообще не ожидала. Просто так получилось, вышла в аську с телефона, а там всякие инвизиблы не работают, вот меня и "застукали". Какой-то беспонтовый разговор получился, и короткий. Вроде бы ничего не было сказано, только прошлая боль опять вернулась. Опять поняла, как мне не хватает этого человека. Если последнее время у меня только приятные воспоминания возникали, то теперь еще и вспоминаются последние моменты общения.
Надо взять себя в руки и посвятить себя общению с одним из двух самых дорогих людей на свете.
Только не выходит это общение. Не могу переломить то, что было принято с рождения.
Нет, мы понимаем друг друга очень хорошо, у нас есть сплоченость, то есть мы - одно целое. Но....
думаю, может времени еще слишком мало прошло для того общения, которого мне хочется и которое мне нужно.
Да и чужой человек мешает, наверное, не смогу при ней раскрываться.

А раз так, надо всю боль из себя вытащить и выкинуть до лучших времен... Если я не могу о ней рассказать, незачем показывать, что я страдаю.

Ужо на последней стадии. Утром не смогла рано проснуться, в итоге осталась у Сереги дома без него впервые. Посижу в нете и покалдыбаю домой.
А то вообще аську, дневники и все остальное забросила.
Больше ничего нового, если не считать того, что приехал брат и теперь у меня в квартире даже негде отдохнуть. Брат то совершенно не напрягает, а вот его жена... чужой человек все-таки, не так скоро привыкну к ней... Но это фигня, два месяца пролетят очень быстро и у меня опять будет своя норка, куда можно будет забиться и спрятаться от внешнего мира.
Я вот что думаю, сколько я еще буду прятаться, когда же скажу себе "Хватит" и начну искать контактов с этим самым внешним миром....
Хрен знает, чего происходит, неужели это все еще последствия после того летнего потресения....

Сегодня едем в метро, настроение ужасное-преужасное, Серега, соответственно, в связи с этим боится на меня даже дохнуть. Села в вагоне, рядом Серега стоит, со мной рядом какой-то мужчинка а-ля бомж, я сижу стараюсь к нему не прикасаться, а ему по фигу, он как король. При этом мучает какого-то курсантика, тыкая схемой метро ему чуть ли не в лицо.
Так и не добившишь ничего от военного, поворачивается к Сереге и спрашивает, как проехать на Арбат. Серега от него отмахивается, тут во мне просыпается дух противоречия (даже не знаю, чего он задремал, в метро наверна укачало его), да еще и про себя чуть ли не ору свою любимую в последнее время фразу "Москвичи долбанные" и начинаю объяснять бомжу, как проехать на Арбат.
Тут же жалею, что затеяла это дело, так как он начинает дышать уже совсем не в сторону курсанта и совсем даже не луком с чесноком. Да еще и чувак практически невменяемый попался. Единственное, что он уловил из моих слов - то, что нам выходить вместе. Это мне радости как-то не прибавило.

Когда он еще и порывался выйти со мной чуть ли не за ручку и Серега присек эту его попытку, я испытала даже облегчение. Потом еще этот товарисч пытался общаться со мной в переходе и тут Серега даже позволил себе сматериться в моем присутствии. Зато оказалось, что мат - это родной язык того бомжа. Вот если бы ему сразу объяснили, как проехать на Арбат в матерных выражениях, это было бы ему гораздо понятней и доступней.
Тьху, чего понаписала то, все от безделья, больше других событий в жизни даже и нет, скукотищща.

Да как-то за собой не замечала, что не люблю людей. Уже давно бывает так, что ловлю себя на том, что люблю всех-всех... просто так люблю, не за что, вернее за то, что они есть и я их знаю.
И уж тем более презрение.... слишком сильные чувства. Презрение или злость может вызвать ситуация, ну не совершенна я, иногда негативные эмоции в ситуации переносятся на людей. Человек я такой, что эмоции быстро появлются и так же внезапно угасают. Себя уже знаю, стараюсь сдерживаться, пока они не утихнут. Побушуют страсти и я опять всех люблю.
А уж про ссоры - это ты загнул. Я даже и не помню, когда в последний раз с кем-то ссорилась (Серега не считается, это у нас традиция такая)))).
Не люблю я ссориться и не могу. Про ругаться я уж и не говорю. Правда в сети могу немножко пособачиться, для поддержания формы, а в жизни - это что-то из ряда вон.

Лучше скажите, люди, как себя полюбить, а?
Был у нас разговор с Юлькой перед самым моим отъездом, решили любить себя. Меня это вдохновило, на неделю хватило, а потом опять началось самопоедание. Вообще как-то плохо себе представляю, что значит "любить себя", в чем это проявляется и как ощущается. У меня этого никогда не было, вот теперь не знаю, с чего начинать. Пока начала со своего тела, тут еще получается, ухаживаю за ним как могу, мне это в кайф, но все же тело - это не все.
Как любить не только свое тело, но и душу (что важнее).

Давно я тут не бывала. Не то, чтобы некогда (хотя и это тоже), да еще и не хотелось. Даже не знаю, почему не тянет писать.... совершенно не тянет.
Дома садилась пару раз за свой оффлайновый дневник. Ничего путного не вышло, только про события начала осени высказалась, поревела в очередной раз, но решила никуда это не вешать, не хочется обсуждать совершенно. И не обсуждала, ни в нете, ни в реале. Как-то втихушку все сама пережила, поревела перед телевизором. Потом в один прекрасный день сказала себе "Хватит", вырубила и стараюсь больше новости не смотреть.
Вообще состояние у меня какое-то... даже не могу сказать, что странное... никого не вижу, ни с кем не общаюсь, все время одна, и мне от этого не плохо. Вылечилась чтоли? Пережила это все? Теперь не знаю, что мне с этим делать. Может это не все, поэтому сейчас выжидаю, что же будет со мной дальше. Если это была переходная очень болючая стадия, то куда был переход. Вобчем он вивра он верра.

Ну вот, мало что пришлось всю ночь проторчать в инет-кабаке, так еще под утро врубили просто отвратную клубную музку на полную катушку. Ну может она не такая уж и отвратная, только я ее не люблю и не понимаю. Интересно, хватит меня еще на час до открытия метро.
Преодолеваю сон, скуку и мучаюсь сидя под орущим динамиком.
Ну если эти гады в 5.30 еще не подадут мне поезд метро... уф

Я сегодня очень долго думала о предназначении. Конкретно о предназначении одного человека. Не просто так появился на свет такой человек… почти идеальный, почти во всем. У него есть способность, которую он может даже и не считает способностью и не хочет ей пользоваться, ему это не надо. Ему хочется опять же простого счастья. Только это счастье ему не дается, от чего больно не только ему, так как не может быть на свете человека, который более, чем он заслуживал этого самого счастья.
Ну так вот… предназначение человека – менять мир… ну это я может слишком глобально. Но все же. Мир меняется, когда хотя бы один человек меняет частичку его. А этого человек меняет других людей. Это означает очень большие перемены в мире. Один измененный человек контактирует с другими и может быть и в них что-то меняется. Из этого может получится очень большая цепочка.
Один маленький человечек родился нести эту тяжелую миссию. Он не понимает, что это миссия, ему это не нужно. Он не хочет чего-то там менять в других, так как их много, а он один, такой маленький и такой невезучий по его мнению. Он хочет простого человеческого счастья: найти свою вторую половину, создать маленький и защищенный мирок, потом маленькую цивилизацию. И чтобы все, кто рядом, были в порядке и чтобы мир продолжал вертеться и маленькая цивилизация тоже вертелась… на одной оси со всем миром и по собственному маршруту, и чтобы больше не знать и не вспоминать об изменении мира.
Но он родился не для этого и постоянно что-то мешает получить то, что нужно.
Судьба (или не знаю, что еще и как это называется) подсовывает человечку что-то, что нужно менять. Это что-то прилипает, приходится менять или приходится отталкивать (хотя не получается отталкивать, поэтому чаще все же приходится менять). Человечек тратит свои силы и не понимает, почему именно он. Ведь ему же это не нужно, а оно все липнет и липнет.

Про мир (самое главное)

Сейчас смс пришла: «Я зла на весь мир, а миру все по фиг».
В том то и дело, что мир создает что-то для своих целей, только он жестокий, он не думает о том, что раз создал – надо совершенно все приспособить для этого и объяснить и направить. Ему лень или он слишком занят, торопится куда-то. Поэтому быстро ляпает людей, дает им качества и бросает их выполнять необходимые ему цели. Только люди маленькие и они не предметы, а люди. Они хотят просто счастья и больше ничего. Мир хочет делать как проще и быстрее. То есть сделал, создал условия и обстоятельства и плевать на все остальное, он будет настаивать на том, чтобы делали, как ему надо. Вот такой эгоистичный мир. Ему так удобно. Мир – это плохой бизнесмен, идет, как он думает, по пути наименьшего сопротивления, но и результат получает не такой, какой мог бы быть.
Хотя проще было бы и эффективней все делать по обоюдному желанию. Мир объясняет, что он хочет от человека, узнает у него условия, при которых это будет делаться, создает условия. Человек выполняет миссию, взамен получает счастье.
То ли для мира это сложней, то ли он боится, что слишком много людей будет счастливо, что они отнимут у него что-то важное.
Вполне возможен и второй вариант. Этим может объясняется то, что в жизни за белой полосой всегда идет черная. Если человек получает хотя бы кусочек счастья, то что-то там в устройстве мира не срабатывает и он тут же отбирает счастье и накидывает на человека плохое, причем, чтобы отрицательная энергия перекрыла всю полученную до этого положительную. Мир нормально существует только если отрицательной больше.
Наверное, невозможно понять, зачем так все устроено, это слишком далеко от человека и слишком хорошо защищена такая информация, чтобы получить к ней доступ. Чтобы додуматься собственным умом, нужны просто гениальные мозги, и очень много времени, потраченного именно на размышлениях об этом вопросе.
Да еще и неизвестно, позволит ли мир понять это, у него слишком хорошая система защиты. О том, что он не позволит донести эту информацию до кого-то еще – вообще не может быть и речи.
Мир считает, что он совершенен, может это и так, но с человеческой точки зрения он кажется слишком самоуверенным в своей правоте. Человек видит, что у мира очень много недостатков и не понимает, каким образом эти недостатки могут быть достоинствами. Это человеческое свойство – принимать неприятные, но необходимые для человека вещи в штыки.
Вывод такой: либо мир и правда несовершенен и не хочет в этом признаваться, либо он слишком совершенен, совершенно все в нем – часть очень органичной и идеальной системы.
Простой человеческий глаз не понимает каким образом несовершенства могут быть частью системы, ведь в них нет никакой пользы, а один вред.
Блин, либо у меня съехала крыша, либо я только что собственным умом дошла до того, о чем мне постоянно Сашка втирает. Ведь очень похоже. Он еще там говорил о каких-то там непонятно чем, что они ему дают все, что ему надо, еще рассказывают сказочки какие-то о фракталах. Страшновато даже стало. Ладно, это я сама такая умная, я сама до этого Читать далее...

Приходят иногда субботним вечером разные мысли. Некоторые даже вполне связные.

Мысли о компьютере.

Хорошо, что у меня дома есть компьютер, можно сесть и выплеснуть их на него. А он выдержит, он бездушная железяка, хотя у него и есть свой характер и с ним постоянно надо находить общий язык. Но уж он точно не будет париться и страдать по поводу каких-либо проблем. У него либо все хорошо, либо он криво работает, либо вообще не работает. Вот так все просто в компьютерной жизни. Правда про свой комп я пока еще не могу сказать, какой он и какой у него характер. Мы пока еще только-только начинаем знакомиться. Я пока о нем ничего не знаю, и он обо мне тоже. Я в него постоянно запихиваю какие-то программы, в которых сама не до конца понимаю и уж тем более не знаю, что от него требовать. Даже фотошоп не установлен, даже текстовых файлов нет. Но я не тороплюсь заполнять это все, пусть все идет своим чередом. Пока только слушаю музыку и иногда играю в игрушки. Но это все занятия ерундой.
Раз у меня есть компьютер, то надо бы его использовать. Хотя бы дневник регулярно вести.
Еще столько ненаписанных писем, что даже не знаю, за что браться. Поэтому не берусь ни за что…

Мысли о себе.
Меняю жизнь…. А может и нет. Хотя Юлька очень сильно мне помогла. Не знаю, как так совпало именно так, что именно в тот момент она сказала именно те слова. И тогда всё стало по-другому… станет по-другому. Пока все на месте.
Вернее, не на месте, а в прошлом. То есть я вернулась к тому, с чего начинала. Но я хотела к этому вернуться, я хотела стать прежней… я ею стала… теперь главное – не растерять это и использовать. Помню, как Оля (моя подруга) сказала про меня, что у меня как у Наташи Ростовой есть особая внутренняя притягательность. Это же замечательно, и я ее использовала, правда чаще всего инстинктивно. А позже я ее развернула во всю силу. Это было супер. Я купалась в лучах своего могущества, мне нравилось быть в центре внимания и понимать, что я могу завоевать кого угодно. Были и промахи, но это такой маленький процент, да и невозможно, чтобы все-все меня любили, я же не те пресловутые сто баков.
Не знаю, может это все катило в маленьких городах, а для Москвы это не то. Но я постараюсь, может даже получится развить эту силу до такой степени, чтобы она для Москвы была подходящего масштаба.
Про себя любимую
Мы с Юльчей решили собой гордиться и любить себя. Как это вдохновляет, когда еще кто-то собирается делать то, о чем ты думаешь, да еще и сам первый об этом говорит. Я взлетела буквально. Я стала себя любить. Проблема, ответ на которую никак не могла найти, решилась сама и в один момент. Я люблю себя и мне не надо часами пялиться в зеркало и уговаривать себя в том, во что я не очень то верю. Просто полюбила себя в один момент.
Это совсем другое ощущение, когда ты идешь по улице и любишь себя. Ты уже знаешь, что не позволишь с собой обращаться так, как раньше. Так как с людьми, которые себя любят, так не поступают, рука просто не поднимется.
Что же, хорошо все это, к чему я пришла. Теперь надо четко представлять себе грань между любовью к себе и эгоизмом. Вот что сложно, вот о чем надо постоянно думать.

Про счастье.
Я не знаю, что для меня счастье. Счастье – вообще очень хрупко и мимолетно и иногда его даже не успеваешь заметить. Зато когда замечаешь – это такой кайф. Я не думаю о счастье. Для меня есть покой и все остальное. Если покой длится слишком долго – то это уже явно счастьем не может быть. Мой вредный организм начинает искать проблемы и бороться с этим застоем в моих эмоциях, вот тогда хреново, вот тогда наступает что-то вроде противоположности счастью.

вот не могу понять одну вещь. У меня как будто какая-то стена. Ко мне люди обращаются со своими проблемами, рассказывают, хотят моей реакции, совета, а мне это или безразлично, я не понимаю, чего вы от меня хотите или вообще раздражает, нафига ко мне лезть? Причем люди близкие, которые правда хотят от меня услышать что-то... Не знаю, может просто это у меня состояние такое. Но это не есть хорошо....
Правда такая фигня в нете только, в реале все нормально, как и прежде...
Хотелось бы услышать ваше мнение по этому поводу, чего делать и как выбираться

ну или новый этап в жизни. Предыдущий был - зацепиться, настоящий - закрепиться и (надеюсь) ползти вверх.
Мне сейчас.... ммм... ну не сказала бы, что хорошо, но и неплохо, а это уже что-то. По сравнению с тем, что было все последнее время - состояние у меня хорошее.
А чего плохого, я спокойна, совершенно, меня ничего не гложет. Я уже даже без ужаса вспоминаю эту постоянную ноющую боль внутри. И меня радуюет, что я от нее избавилась, по крайней мере, сейчас.

И жизнь изменилась... или скорее я стараюсь измениться и пока это получается.
Я забила на всех... то есть на тех, кто есть в Москве, уже больше не считаю их друзьями, то есть перестала закрывать глаза на то, что они никакие не друзья. Я не боюсь сказать, что в Москве у меня нет друзей. Их действительно нет. А если их у меня нет, то нафига навязываться чужим людям. Если они правда хотят со мной общаться, пусть звонят, если им что-то надо... разве я когда-нибудь отказывала?
Только им это не надо, это Москва, тут никто никому не нужен. Хотя, скорее всего, всем плохо так же, как и мне, только все предпочитают закрываться в свои мирки и страдать, вместо того, чтобы обернуться по стронам и обратить внимание на тех, кто рядом.
Интересно, значит ли то, что я изменила свое поведение, что у меня появился принцип не появляться, пока меня не поймают - что я стала такой же, как они все? Я еще подумаю над этим...
Но я не забыла о них. Может быть все произошло так, как произошло от того, что я ничто (даже не никто). Поэтому мне нужно разозлиться на себя, очень сильно разозлиться, тогда я все смогу. Мне нужно стать тем... такой.... вобщем, зачем же я сюда приехала? Вот тогда я буду сама звонить, сама появляться, тогда все будет по-другому. Сейчас же я не хочу, чтобы со мной общались и думали, что я ничтожество.
Может быть поэтому я не общаюсь с самым главным человеком в моей жизни. Не могу.... мое тело затормозило это общение, а мозг не понял, что произошло, только сейчас до меня начинает доходить. И нельзя сидеть и ничего не делать, если я потеяю, то никогда себе не прощу. Поэтому, чтобы продолжать отношения, я должна измениться. Это стоит того. Даже то, что было раньше - стоит чего угодно на свете. А ведь я могу сделать так, чтобы это еще и продолжалось.

Новая жизнь... Меня это не может не радовать... Хотя новое - это неизведанное, это должно пугать, только меня уже ничего не пугает, вернее, я ничего не боюсь в этой жизни... поэтому новое должно только радовать...

Самое главное - нет того жуткого чувства одиночества. Избавилась.... Мне очень нужна была поездка в Орен, не только чтобы пережить, но и чтобы понять...
Понять, что я не одна, у меня есть друзья... не один, а даже несколько. Это такая роскошь, о которой я только мечтала, а, оказывается, она была рядом, под боком, только я на нее по глупости не обращала внимание...
И еще... очень скоро я буду и тут не одна. У меня будет совсем рядом братик, очень близкий человек. И еще его жена в придачу. Очень надеюсь на ее, вроде как родственница.. вдруг общий язык найдем... хочется..

Еще у меня есть Серега.... не знаю, как так все получилось. Я на него наезжала просто нереально, посылала... а он терпел... Ну а потом он стал милым, любящим, покорным, верным, трясся надо мной, катал, кормил, заботился. Вчера дома сидела и хотела к нему, скучала, даже подумала, что влюбляюсь, пришла в ужас, а потом подумала, ну и что...
Блин, что бы ни случилось, он со мной и я ему доверяю, я почти уверена (настолько, что "почти" даже можно вообще убрать), что он всегда будет со мной. Он меня принимает такой, какая я есть... Он ДРУГ одним словом. Я ему нужна и он мне нужен.... сейчас по крайней мере... Не думаю о будущем, даже не знаю, что я буду делать, когда все-таки настанет день, когда его нужно будет послать, не знаю, как это сделаю. Нет, не хочу об этом думать... Тока он чего-то устал седня и сказал мне, что типа убери свои руки и ноги с меня мне жарко, ну а мне он сразу противен стал... Ладно, пройдет, зато в нет прорвалась наконец-то, понаписала вот...
Пойду я, опять попробую на него руки-ноги закинуть, а если не получится, просто усну и постараюсь не обижаться... Так как пацан действительно исправляется и старается изо всех сил....
Вот чего мужики так устроены то? Пока перед носом не помашешь своим уходом, пока до них это не дойдет, даже не пошевелятся. А потом нас еще стервами называют. Ведь когда со мной хорошо, я ведь очень белая и пушистая

Ну никакой жизни. В 17 лет тестировалась, была таким ребенком уравновешенным, чистый сангвиник. И во что превратилась...
Вчера люблю, жить не могу, сегодня уже противен и лучше буду не спать и в комп всю ночь пялиться, чем тебя под боком терпеть и не лапай меня ваще...
Мда..... Получается, что завтра опять вырублю телефон и не хочу тебя видеть....
Нееее, я теперь другая, и все будет по-другому, щас еще немножко в нете и пойду спать и буду ласковая и нежная... а если опять чего ляпнет, то отвернусь и засну и ну его нафиг

Сижу за Серегиным компом, на автозаполнении вылазиют такие сайтки, которые у меня в Орене прокся за одно только название не пропускала... Интересно, вот залез он на сайт праститутки.нет... ну и чего дальше? Вот чего там делать то? Деффки то все не просто так, а по 300 баков минимум. Ой, ой, можно подумать, он столько за телку способен выложить, если на меня ему 100 баков мало.. Тьфу, одним словом, один большой такой ТЬФУ.

седня последний день в нете, вернее даже полдня, на 3 часа заскочила...
Щас поедем на дачу, оттуда в аэропорт, встречать брата, которого я уже забыла когда видела. Посмотрю на него часика 2, а завтра утром уезжаю.
С Серегой похоже и правда поставлена жирная такая точка.
Вчера напились с девчонками на прощанье, ну и по пьяни начали до мальчика докапываться, вернее, я написала ему смску о том, что если я 22го не окажусь в Севастополе, то с ним тоже не окажусь уже никогда.
Утром он написал, что даст мне на поездку... бля, 100 бакосов, причем вместе с билетами туда-обратно....
Вобщем тут все понятно. Надоел этот детский сад. Пусть себе сидит один, а то этот страх, что у него отнимут его любимую игрушку....
Вчера еще смеялись над его "щедростью", я вспомнила, как он мне как-то сказал, что мне нужна дубленка (нафига она мне, тока я сама не поняла, но подумала, раз дают, то надо брать), ну и сказал, что даст мне деньги и чтобы я ни в чем себе не отказывала, выбрала себе шикарную дубленку на опять те же 100 баков... Ну лимит у человека такой, иногда надо девушке делать щедрый подарок за 100 баков, а вообще больше 50 в месяц на девушку тратить нельзя, а то ведь от зарплаты в 1200 баксов ничего и не останется на себя любимого...

Мораль сего такова. В нете теперь буду бывать редко, пока не заработаю денег, тогда может почаще. Так что все не пропадайте, я очень хорошо со всеми вами провела все это время и хотелось бы продолжать. Ну а с некоторыми так вообще суперприятно))))

Alexandrie (03:20 PM) :
от тебя теперь уже ничего не зависит
Sergey (03:22 PM) :
вот и хорошо
(ага, я тоже так думаю)
Sergey (03:24 PM) :
Саш, причем тут доверять или не доверять, если у меня физически нету 350 баксов????
а я разве спорю? только кто-то мне только что предлагал в Питер поехать, так как ему там что-то надо, на это 350 баксов есть. Бедный мальчик, совсем уже заврался, с таким склерозом нельзя врать, а то забываешь, что только что сказал)
Sergey (03:25 PM) :
подруге твоей дал взаймы и брату, а на машину еще нужно.
(какой щедрый и великодушный, все для других, себе даже ничего не оставил)
Sergey (03:25 PM) :
не обижайся, пожалуйста, я пустых обещаний не делаю, я специально тебе вчера позвонил, чтобы предупредить
(ну да, заарнее типа, хорошо, что когда уже уехала, не сообщил, что денег на обратную дорогу нет)
Sergey (03:26 PM) :
ты же не хочешь, чтоб я голодный целый месяц ходил
(блин, я щас разрыдаюсь, представила тебя голодным, так аж сердце сжалось, страшно подумать, ты будешь есть в кафе на работе только первое и вечером не сможешь тоже куда пойти, придется дома ужинать из экономии. Хотя... слушай, я же тебе даже лучше делаю, когда оббираю, мама твоя будет рада, что можно не только за сынулькой стирать-убираться, да еще и готовить)
Sergey (03:27 PM) :
как мне отдадут - я тебе сразу их отдам, не волнуйся, съездишь в Севастополь
(ага, зимой, лёд на море полизать)
Sergey (03:28 PM) :
лучше бы сама мне баксов 200 дала
(ой, а чего так мало то? ты на меня гораздо больше потратил, давай уж счет предъявляй и через суд
дальше уже не сдерживаюсьи говорю "в прямой эфир":
Sergey (03:39 PM) :
а в Севастополь съезди, если действительно эта поездка важна для тебя
Alexandrie (03:40 PM) :
спасибо большое, что дал разрешение, что бы я только без него делала
Sergey (03:40 PM) :
моё разрешение тебе не нужно
Sergey (03:40 PM) :
ты сама можешь решать
Alexandrie (03:41 PM) :
ну а нафига тогда ты мне его даешь, если оно мне не нужно?
Sergey (03:42 PM) :
я тебе разрешения никакие не даю
Alexandrie (03:42 PM) :
Sergey (03:39 PM) :
а в Севастополь съезди, если действительно эта поездка важна для тебя
Sergey (03:42 PM) :
главное, что я надежный и мне можно доверять
(Оппа, а такие выводы еще откуда? Мне бы такую уверенность в себе, я и себе то не могу полностью доверять, а он вот как громко о себе на весь мир заявил)
Sergey (03:43 PM) :
Alexandrie (1:03 PM) :
Ты чтоли не понял, что если я не поеду в Севастополь, я уже больше никогда не буду тебе доверять, и ты ничего не сможешь сделать, чтобы исправить. Мне не нужен настолько ненадежный мужчина, я вообще терпеть не могу людей, которые обещают и не делают.
Alexandrie (03:43 PM) :
ну вот и доверяй сам себе
Sergey (03:44 PM) :
я за всё лето из-за тебя никуда не съездил, а тебе сложно меня с собой взять
Alexandrie (03:46 PM) :
при чем здесь я то??? я тебя чтоли привязала и не пускала? Кто тебя заставлял дома весь отпуск твой торчать, только не надо говорить, что я, так как мы виделись тогда всего 2 раза. И куда я тебя должна брать с собой?