Утро началось с смски от В, а день закончился нашей встречей. Сидели долго и приятно болтали. Эта проблема решена, заканчиваю заниматься фигней и переключаюсь на более важные вещи. Тем более у меня появился боевой настрой во что бы то ни стало добиться своего. Главное, чтоб его надолго хватило.

Какого хрена такую прозрачную блузку носить? Ты хочешь, чтобы все видели твой лифчик? Так надень его поверх блузки! Тебе он вообще зачем нужен? Ты хочешь чтобы все мужики мечтали его снять с тебя, да? Я тоже мечтаю, чтобы все бабы хотели сорвать с меня трусы! Давай я выйду шляться по городу в прозрачных штанах, и пусть все видят мои красные семейники в синий горошек!

Цветок, который совсем, я думала, подох, пустил новые листочки и еще один тоже... жизнь новая зарождается. Когда уже и во мне зародится...
Меня сейчас осенило, это нынешнее состояние не просто так, оно показывает, что я никуда не сдвинулась в плане работы над собой. Детское, приносящее свербящую боль, чувство вины на месте, и сейчас у меня именно оно. А я так радовалась, что рассталась с ним навсегда, да еще и так легко. А оно вот, на месте... желание, чтобы меня пожалели, мазохисткая потребность сделать самой себе больно... как раз оно и есть... чувство вины. Ведь оно состояло в том, что мне было плохо от того, что я такая плохая, противна сама себе от того, что противна людям и хотелось себя наказать...
С другой стороны - зато нашла над чем работать, продолжать избавляться от этой ерунды и становиться взрослой. Обидно, что даже сейчас спросить не у кого, бывает ли такое чувство у других, которые уже прошли этот этап работы над собой. не хочется чувствовать себя гадким утенком. Блин, хрен с ней с гордостью может.. может спросить у В? сейчас подумаю и может спрошу.

- Попросила С съездить в храм поставить свечку, этот поросенок признался, что в Н. Афоне поставил за меня самую крутую свечку... или поставил не за то или не действует, однако.
- У меня прогрессирующий склероз, думала, что в пачке 100 таблеток, пачка кончилась, по 1 в день, итого 3 месяца с хвостиком. Высчитывала, высчитывала, не получается никак 3 месяца!!! Думала, что потеряла часть колес. Сегодня купили новую пачку, а там 60 таблеток)))
- С завтрашнего дня начинаю пить шалфей по утрам, все еще думаю насчет календулы (ее все таки надо 3 раза в день пить, а меня уже воротит от всего этого), еще думаю насчет гомеопатии, но склоняюсь к тому, чтоб пока отдохнуть, пить колеса хотя бы только по утрам, а после отпуска пойду к гомеопату и все по новой, тем более грядет зима, спячка, все равно хреново, можно и усугубить, не почувствуется.
- Кстати, об отпуске, вчера таки добилась своего, и С настраивается на 3 недели и вроде даже собирается поехать со мной на недельку, даже если не поедет, по фигу, но я сделала вид, что мне этого хочется. В любом случае, если он не сможет мне оплатить его, у меня есть деньги и соответственно запасной вариант. Вчера гад купил себе новый телефон как нефиг делать, а все ноет, что денег у него нет. Бесит.

Вчера мне было даже хорошо и сегодня утром, а сейчас стало погано. Вроде ничего не случилось, сидела в чате и вдруг начало все раздражать, так не пойдет, надо с этим работать или нефиг по выходным сидеть в чате.
Вчера вышла какая то кака. В зашла в чат (что есть странно, встречаться отказывается наотрез, и тем не менее заходит в чат, чтобы со мной поболтать, ну ничего, и это мы переживем), я в шутку предложила пойти с ней по магазинам, она в шутку отказалась, я серьезно обиделась (опять всплыли все предыдущие отказы). Потом я начала бить на жалость, конкретно с ней не говорила, но тем не менее она пришла ко мне в приват расспрашивать о моем настроении. Потом я окончательно психанула и пошла обедать, а когда вернулась, она меня смской позвала в кино, я согласилась, потом пожалела, хотела отменить встречу, но все равно пошла. Все вроде было нормально, только она мне между делом сказала, что хотела пойти гулять с подругой, а та не смогла. А я типа запасной вариант. В итоге теперь неприятно и очень жалею, что пошла, как будто ноги об меня вытерли. Хотя, сама виновата, не надо в таком нервном состоянии ни с кем встречаться. Все, изоляцию и еще раз в изоляцию.
Попить чтоли успокоительное перед сном? А то ж нервов никаких не хватит каждый раз так заводиться.
Еще надо как-то завязывать с проверкой на практике закономерности "Чем больше ожидаю, тем больше разочарование и тем потом хуже", вот только опять вопрос - КАК?

Очередной раз мимо... Если так и будет продолжаться, то меня скоро увезут в психушку. Думала, надоест, переключусь на что-нибудь, а фигушки... уже сама не могу, но сама себя извожу. Правильно мне говорили, что моя же энергия меня же съедает. А вот как ее переключить на что-то другое, ответ почему то свыше не падает, а я все жду.
За неделю с С успела 2 раза разойтись и вроде помирились уже, сегодня встречаемся первый раз после разборок. Буду с ним сегодня говорить, хотя уже смысла нет, ну наверное просто, чтоб стало легче от того, что сказала.
Вчера сдала кровь, вроде успокоилось, а вечером пришли результаты из лаборатории, я понимала, что ждать нечего, а тем не менее... как назло инет тормозил, а я тихонько сползала по стенке, сердце бешено колотилось. Когда открылось и я увидела цифры, в надежде еще перечитывала, что может запятую не там поставили, а оказалось увы... И если еще добавить к этой неудачи возвращение моей любимой болячки, так скоро, не прошло и обещанных 6 месяцев...
Вот теперь сижу с задержкой как дура и не знаю, как дальше жить.
Вроде как забить и жить...но тогда получается, что у меня ничего нет, ВООБЩЕ НИЧЕГО, и ВООБЩЕ НИКОГО. Может я бы еще свыклась с мыслью, что у меня ничего не получится и нашла бы этот самый смысл, если бы не проклятая надежда. Вот вроде бы говорю себе: все, точка! А где-то внутри свербит надежда, что у меня еще все будет.
Придумала кое-что для переключения внимания: буду заниматься собой, стану такой, чтоб мужики стелажами падали, чем не цель? На первое время сойдет...

Злая на С, решила, что больше ни ногой на узи и вообще у меня же все в порядке, пусть заморачивается он. Хотя температуру буду мерять, ибо уже привыкла и вообще интересно, что там у меня происходит. Но пусть тока попробует спросить, когда у меня О намечается, все гаду выскажу!!!
Вчера как то так вышло, что ко мне на работу пришла Натаха, мы выпили бутылку шампанского, поугарали в чате, потом пошли в ближайший кабак еще пива выпили, налопались, в общем я в очередной раз не выспалась. Завтра будет продолжение банкета, правда придется нам с Натахой там быть вдвоем похоже, так как никто не может. Ну я еще позвала дефачку из О-бурга, зацикленную на шмотках и торговых марках, но надеюсь, что она не придет. Хотя если и придет, то не особо помешает, у нас с Натахой такой уж близости нет, чтоб был третий лишний.
У меня начинается опять паранойя, нада срочно искать себе занятие, которым можно занять мозги, а то это будет прогрессировать. Когда полдвенадцатого С не было ни в аське, ни позвонил он мне, я уже начала думать, что он взял опять выходной, чтоб проспаться после вчерашнего и меня это бесило. Он позвонил в 12, но я все равно на него злая.
Работать никак не могу себя заставить, всю неделю пробездельничала самым наглым образом, терь на следующей неделе придется скачками делать срочняки. Ну и фиг с ним.

Все таки это были гормоны, причем нехилый такой выброс. Вчера у меня весь день сильно болели яичники, С почти силой потащил меня на узи, показало фолик 24 мм, ну и сразу стало все понятно. Не особо хороший настр еще больше испортился, седня все утро ревела из-за разборок с С, вроде помирились кое-как, но все равно погано. Третья О запорота по его вине. Хотя я все это прекрасно понимала, когда решилась, так что сама виновата.
Написала смску В, предложила встретиться на выходных, так как вроде отпустило, и конечно же получила хрен в ответ. Когда мне интересно это надоест? Хотя сама понимаю, что никогда, пока прямым текстом не пошлют, я не угомонюсь.

Все таки это был не всплеск гормонов, хотя на этом фронте тоже ничего не понятно, но я раз уж решила, что этот цикл я пропускаю, значит постараюсь и не грузиться, когда же была О, хотя интересно. Блин, достало все до жути.
Так вот, к какому выводу я пришла. Не зря я пыталась найти знакомые черты во всех встречных и потом кругами ходила вокруг Мадины. Мой вывод о том, что все таки это желание и принятие его выплеснулся в то, что теперь есть. То есть мне Мадина нафиг не была нужна, мне был нужен другой человек. И вчерашняя обида - это подсознательная попытка защититься от надвигающихся чувств. Хотя я и говорю себе, что с мальчиками спать интересней, но мысли о том, что надо попробовать с девочкой, а потом вернуться к мальчику... фигня все это, может засосать, обратно не вернусь, а я пока не готова к этому, да и как есть проще. Хотя я и говорила себе, что с В я не хочу и не будет этого, но почему мне так хорошо от случайных прикосновений? Можно списать на мой недостаток тактильных ощущений, но и нельзя отрицать, что мне хорошо от физического контакта.
В общем, я щас решила взять себя в руки, постараться не общаться с В, чтоб не вспыхнуло чувство, от которого я не смогу себя контролировать. Приставать я, конечно, к ней не буду, ибо не умею, не знаю и все такое, но просто могу сделать так, что она от меня сбежит.
Может я и напридумывала многое, может никакое большое чувство не зарождается, но все равно как-то погано и не хочется встречаться. Ладно, в любом случае сколько можно бегать и самой проявлять инициативу, если я не нужна, то чего унижаться.

Настроение меняется каждые 5 минут. Еще по дороге домой мне было хорошо, я даже подумала, что фиговое настроение на отдыхе стоит того, чтоб потом дома было хорошо.
И тут бац, одна смска, причем я ее ожидала, и мне в голову стукнула большая порция мочи. Я сначала обиделась, потом пришла мысль, что а не пошла бы ты вообще. И в итоге накутила себя до того, что не хочу больше общаться с человеком, достало, что инициативу по поводу встреч проявляю только я. Сама первая больше не предложу, хотя не знаю, на сколько меня хватит и, понятно, что страдаю здесь больше опять же я. Не знаю, что я буду думать завтра, а сегодня больно и обидно. А это уже не есть хорошо. Я зависима от этого человека, мне нужно его видеть и мне нужно с ним общаться, опять возвращение к детскому саду, от которого так долго и болезненно уходила.
Быть может настал момент, когда опять нужно отрезать и причем сделать это нужно мне самой, а не ждать, когда это сделают за меня. Мне страшно, только что случилась окончательно одна потеря и вот еще одна и опять не останется никого рядом. Но я же понимаю, что так и должно быть, я всегда буду одна, так что глупо цепляться за то, чего на самом деле нет и делать передышки, после них труднее возвращаться обратно к одиночеству.
Может быть это у меня непонятный всплеск гормонов, хотя его сейчас не должно быть, а может быть и нужно признать, что время пришло и отпустить... и даже отпустить надежду, что если моё, то вернется, чтобы потом не было опять больно, если не вернется.
Может быть потом придет человек, который не только будет нужен мне, но и я буду ему нужна... хочется верить, что с каждым разом становится лучше, но сейчас мне очень жалко расставаться.
Всё, возьму себя в руки и постараюсь быть гордой и сильной. В конце концов, у меня итак есть один повод для слез, ну будет еще одним больше, все рано та боль такая сильная, что эта хуже не сделает.

Осталась всего неделька до отпуска... вроде бы и мало, а на самом деле это еще 5 (или 4) рабочих дня, помереть можно. Уже начала летать в облаках и нервничать. Сегодня на работе как-то непривычно тихо, я в комнате одна, никто не заходит, просидить бы так остаток недели, чтоб никто не дергал...
В вс встречалась с В, погуляли, поболтали, но контакта я не чувствовала, то ли отдаляемся, то ли это из-за моего такого состояния. Вчера на меня напал депрессняк, весь день валялась в поганом настроении, хотелось рыдать. Пробовала анализировать - причину не смогла найти, поэтому решила, что просто нервы. Вечером все же слегка всплакнула, почитала на форуме рассказ Кнопы о том, как она лечилась много лет, столько девчонка пережила, что там мои мыкания по сравнению с ее.
В пт ходили на "Груз 200", вышла в недоумении, а где смысл фильма. Весь фильм ждала, ждала, когда же появится какая то мысль, но ее, увы, не было. Правда некоторые сцены из фильма всплывали в памяти и как-то странно притягивали. Может и правда Балабанов гений, если фильм тут же после просмотра из головы не выходил, то ли у меня не было других впечатлений, поэтому в голове и крутились последние.

[показать]

Шла сегодня от врача и пыталась делать кислую рожу, хотя губы сами расползались в улыбке. У меня все супер, О была, своя, родная, без стимуляции. И очень много шансов, что у меня все получилось, хотя стараюсь себя убеждать, что рано еще думать об этом и тем более радоваться, но так приятно думать, что может быть все происходит в данный момент...
Сейчас на работе сильно закружилась голова, что для меня необычно, Большая пришла, что-то мне говорит, а я через силу ей отвечаю и думаю о том, чтоб в обморок не грохнуться и вообще, чтоб она не заметила. И, естественно, воображение тут же разыгралось, хотя еще очень рано, но так хочется запомнить момент, когда ЭТО произойдет.
Позавчера у меня был инсайт (так давно их не было). Я вдруг нашла причину своих бед, начала копать, поменяла точку зрения на свою проблему 3-годичной давности. Мне стало немножко легче. И, что интересно, по словам врача, О у меня была как раз в то время. Психосоматика на лицо.
Вчера С разбудил в 0:30 смотреть фильм "От зачатия до рождения", я немножко всплакнула, пока он не видел. Больше от фильма пользы никакой не было, нового ничего не узнала. Но зато зайчег мой его посмотрел от начала до конца, ему это на пользу пойдет.

Прозевали мы в этом цикле свое счастье. Вчера ФМ показала уже 24 мм, значит укол делать было поздняк.
Ладно, на отдыхе это все будет романтичней, а сейчас можно расслабиться. И еще плюс: теперь я знаю, как только начал болеть бок, сразу надо нестись на УЗИ, а то будет поздно.
Вчера типа мирились с С, хотя мне не хотелось, но врач дала надежду, что чудо может вот-вот случиться, поэтому повыпендриваться у меня не было времени.
В субботу поедем за билетами и еще С меня тащит в какой то грузинский ресторан.

Гы, спермограмма накрылась медным тазом. Стока дней мучались и в последнюю ночь не утерпели. Вернее С начал ко мне приставать, а я подумала, мож так ему завтра будет легче... короче, в итоге случился секс. Причем С превзошел сам себя, вдруг появилось что-то новенькое, и к тому же все было долго и вообще приятно. Я сегодня такая довольная и хрен с ней, со спермограммой.
А я все в сомнениях: почти уверена, что в этот раз ничего не получится, сомневаюсь насчет следующего раза, хотя очень романтично было бы - море, Гагра. И больше всего склоняюсь к тому, что все получится в августе, что тоже неплохо, мы соскучимся друг по другу, чувства вспыхнут с новой силой и все дела.
Мне становится так хорошо, когда представляю, что я уже беременная, так хочется побыстрее перемотать время пока я еще нет. А с другой стороны, я сейчас испытываю очень ценные ощущения и ведь не зря все затягивается, наверное, так оно и надо.

Сегодня утро в очередной раз началось с недотраха и скандала по поводу спермограммы. Долго пререкались насчет предварительной подготовки к ней, а закончилось все просто:
- Успокойся, все будет нормально, я все сдам в субботу.
- Как ты сдашь в субботу, если там нужно максимум 7 дней, а у тебя секс последний раз был в среду.
- Почему в среду?
- У меня все записано.
- Откуда ты знаешь, что у меня это было в субботу?
- А с кем у тебя это было позже?
- Почему обязательно с кем?
- А чего ты раньше не сказал???
На этом месте я успокоилась, но еле сдерживала смех, до сих пор хихикаю.

Вчера вечером что-то жужжало на кухне, я сначала подумала, что оса запуталась в шторе. Дернула штору, в темноте что-то упала похожее на засохший лист, я выкинула его и осу выгнала. Утром опять на кухне увидела осиное гнездо!!!! То ли за ночь сляпали еще одно, то ли за вчера-позавчера сразу 2. Опять скинула его, выгнала ос, закрыла окно. Но это же беспредел!!! Гастрабайтеры билайновские!!!!

Сдала сегодня анализы, утром устроила С истерику с целью прочищения мозгов. Правда, кажется, не помогло, и мне не стало легче. Усё, сегодня сажусь на успокоительные, ибо грядут сложные полторы недели.
Что-то обуревает какая-то жажада общения, кого-то хочу, сама не знаю кого. Вернее хочу В, но терплю изо всех сил, сначала переживу этот кошмар, а потом со спокойной душой с ней встречусь. А может и раньше, если представится удачная возможность.

Все началось с рыданий. Сначала неизвестно что начал выкидывать мой организм, звонила всем врачам, никого нет, в сети тоже спросить не у кого. Потом все таки все выяснилось. Но тут за дело взялся С, позвонил и начал врать, как в старые добрые времена. Я заперлась в туалете, рыдаю и выясняю отношения, потом все ушли, я сижу в кабинете и реву, не могу успокоиться. В конце он мне наконец-то признался, но скока нервов было потрачено. Хотела напиться, обзвонила вообще всех, и никто не может, вот такая невезуха.
Утром в субботу проснулась в боевом настроении, так как дело намечалось до фига. Поехала в ЖК, забрала анализы, смотрю напротив одной болячки написано ОБНАРУЖЕНО. Я пишу Марике, чтоб узнать, чего это у меня такое нашли, а она отвечает гепатит С, детей иметь нельзя и ваще задница. Несусь из ЖК в сберкассу на автомате, еле сдерживаю слезы, из сберкассы домой и опять рыдаю несколько часов подряд, думаю, как жить дальше и тут приходит смска от Марики: типа у тебя так написано или так. Я тут же набираю латинское название в яндексе и выясняется, что все нормально, это у меня всего лишь антитела к герпесу. Вот такие у нас будущие врачи((( Сегодня утром она написала, извинилась, но толку то, мне такие переживания сейчас совершенно не в тему. Вечером позвонил С и уговорил меня встретиться, что мы и сделали.
В вс утром посещение родителей. Неприятная сцена с тетей, когда она всякими способами пыталась заставить меня выпить. Вот что у людей за привычка такая - обязательно заставлять пить тех, кто этого не хочет, бесит!!!
А в обед встретились с девчонками, хорошо посидели.
Самое главное все эти мои приключения закончились хорошо. Завтра и в субботу сдам анализы, во вторник к врачу, а в конце следующей недели опять нервы, наверное надо попить успокоительное перед.
И еще одна хорошая новость - у меня все работает как 2 года назад, так приятно. Так что осталось сделать укольчик или два и все будет хорошо.
Правда мне одна вещь интересна: постоянно возвращаюсь к мысли, что хочу, чтоб моя детка была телец или близнец, то есть залететь надо в августе. Интересно, как мое подсознание повлияет на организм: смогу раньше или нет...

Что-то я сломалась и не выдержала. Сначала у меня было просто напряжение, а сегодня разревелась, хочется рвать и метать, и даже успокоительные не помогают.
НЕ МОГУ БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!!!!!!! А деваться некуда. Да и все вроде хорошо идет, вчера делала узи, фолики 8 и 12 мм, сегодня с обеих сторон, значит они росли, так надеюсь, что оба. Завтра опять узи, но я уже не могу. С сегодня будет уставший после работы, а я реву.
Не знаю, можно ли меня считать сильной или нет, рано я сломалась или нет, но уже 5-ый месяц пошел одного ожидания, а потом еще 2 недели ждать, а если не повезет, потом еще. И никого нет, опять одна. В отмахнулась, И.... уже поздно ей писать, спит она наверное, ну а больше не к кому. В чате броситься к пси консультанту... а к кому, потом все будут знать. А так хочется хотя бы поговорить.
Надеюсь, что завтра успокоительные начнут действовать и мне станет лучше. Блин, и нервничать нельзя, а я реву. Уж не знаю, что хуже, вот так пореветь или постоянно в напряжении ходить.