Выжрал бутылку джина на бутылку тоника швэпса...кккуллл...Нада ещё что-нить выпить и закурить...

...вообще никакое. МЛин. И непонятна почему такой откровенный пи#$ц...а может мне лечиться?:)

ИГРЫ, В КОТОРЫЕ ИГРАЮТ ЛЕДИ

(подражание Эрику Берну)

Ни для кого не секрет, что на одни и те же житейские ситуации взгляд мужчин и женщин порой сильно отличается. Особенно, если это касается психологии взаимоотношения полов. Вниманию строгих судей я предлагаю свой, мужской взгляд на этот запутанный, как паутина, хрупкий, как горный хрусталь пласт человеческих отношений. Сразу хочу сделать две оговорки:
1) Я никому не навязываю свое мнение. Я им просто делюсь. Честно и откровенно. Делюсь своими личными наблюдениями.
2) Я не то, что не психотерапевт, у меня даже образование не гуманитарное, а техническое. Поэтому мои мысли ни в коем случае не следует воспринимать, как некое поучение или наставление. В общем - см. пункт первый.

Теперь - несколько слов о понятии "игра". Вы никогда не задумывались, что чаще всего игра предусматривает элемент "не-искренности"? Судите сами - напр. в карточной игре вы же не раскрываете с самого начала свои карты. И в свои игровые комбинации вы никого до поры до времени не посвящаете. Ваша цель в данном случае - выигрыш! Очки это, деньги, или что-то другое - вот цель игры. Примерно то же самое часто происходит при взаимоотношении мужчин и женщин.

Таким образом в понятие "игра, в которую играет леди" я вкладываю модель поведения леди для получения какого-нибудь выигрыша - морального ли, материального ли. Причем подобное клише поведения обязательно предусматривает изначально заложенную неискренность (иногда - кратковременную, иногда - долгосрочную). И несмотря на подобную "бомбу в фундаменте" такие игры могут быть конструктивными. Т.е. такими , в которых играющая стремится к тому, чтобы кроме нее в выигрыше оказался и ее "партнер" по игре. Но я подробнее остановлюсь именно на деструктивных играх, т.е. таких , в которых женщина получает свой "выигрыш" в ущерб психике мужчины. Такие игры условно можно разделить на простые и составные. Составная игра может часто включать в себя одну или несколько простых игр, иногда и более простую по структуре составную игру. Давайте будем идти от простого к сложному - для начала рассмотрим несколько простых игр

БАБОЧКА
Женщина, играющая в эту игру, не напрягает себя долгосрочными отношениями с мужчиной. Подобно бабочке, которая летает с цветка на цветок только для того, чтобы собрать нектар, женщина от отношений с мужчиной берет только самые романтические моменты. Вкусив их, она перелетает на следующий цветок. Потом еще на один. И еще. В среднем роман у такой женщины продолжается месяца три - четыре. Любовь с хорошей песней схожа - а песню нелегко сложить, как говорит поэт. Эта женщина не хочет утруждать себя именно этим "нелегко". Вникать в тонкости души своего партнера, бороться с его недостатками, сражаться с бытовыми проблемами молодой семьи - нет, это не для нее. Но что интереснее всего - свое поведение она как щитом, прикрывает мыслью о том, что она ищет свой идеал, и никак его не может найти. Да полноте, сударыня! Если вы врете другим, то, по крайней мере не врите себе самой. Давайте извлечем из вашего подсознания мысль, которую вы сами туда и загнали - вам просто нравится этот процесс. Правда здорово - снимать сливки, оставляя остальное кому-то еще? А чтобы вы ясно представляли свое поведение со стороны - представьте себе ситуацию - вы в гостях, "сладкий стол". Вы надкусываете и оставляете таковым каждое яблоко, каждую грушу и каждое пироженое. А потом говорите хозяевам что-то вроде "Знаете, а мне так и не удалось ощутить вкус тех божественных пирожных, которое я когда-то попробовала в "Праге". Да и яблоки с грушами были что-то не очень". Единственный плюс в данной ситуации для вас состоит в том, что вы существенно обогатите свой запас русских жестких идиом.

ПРОТИВОВЕС
Женщина, играющая в эту игру по какой-то причине стала недовольна отношениями с мужчиной. Обыкновенный способ решения данной проблемы - поговорить с мужчиной об этом по душам - ее не устраивает. Это ж терпения сколько надо набраться. Нужен более эффективный и быстрый способ "улучшить" отношение мужчины к себе. Это, собственно и является целью игры. Тогда она заводит кратковременный роман с другим мужчиной, что и является, с ее точки зрения, козырем в данной игре. Типичный "флажок" такой ситуации :
- Милый, ты мне стал так мало уделять внимания. Тебя не интересует моя жизнь, ты черствеешь день ото дня.
И далее, через некоторое время:
- Ой знаешь, хи-хи-хи, этот чудик Славентус пригласил меня в пятницу в ресторан/в театр/на дискотеку/в сауну (нужное подчеркнуть). Смешно, не правда ли?
"Офигеть, как смешно, ёлки-палки !" - думает мужчина. И вот тут мужчина и заглатывает крючок с наживкой - он из кожи вон лезет для того, чтобы внимание женщины переключилось с "чудика Славентуса" на него. Подарки, цветы, обещание этим летом махнуть куда-нибудь. Все, гонг! Противники - по углам! Этот раунд выиграла женщина, а мужчина - в нокдауне.

Мужики, послушайте моего совета. Если вам действительно дорога эта женщина - то поумерьте свой гонор, и послушайте старую Читать далее...

УМНАЯ ЖЕНЩИНА ГЛАЗАМИ МУЖЧИНЫ

Как мужчина относится к женскому уму? "К чему, к чему?" - с плохо скрываемым сарказмом переспросит иной мужчина. "Курица не птица, женщина - не Аристотель", - с потугами на афористичность заявит сильный пол, благоговея перед своим же широчайшим кругозором. Если же с кругозором и правда все в порядке, то припомнит умозаключение древних индусов: "Ненужное кажется нужным, невозможное - возможным, несъедобное - съедобным. Таков мужчина, ведомый женской речью". Но есть ведь у мужчин и другие мнения! "Женский ум лучше всяких дум" или "Женщина умна от природы, мужчина - от книг".

Очевидно, что мужчины далеко не единодушны в оценке женского ума и его счастливых обладательниц. Рискну предположить, что здесь все зависит от... сексуальных предпочтений конкретного индивида мужского пола. Есть те, кого умные дамы бодрят, подстегивают и заводят. И есть экземпляры с прямо противоположными наклонностями, которых женщины-интеллектуалки и те, кто подозрительно на них похож, напрочь лишают сексуальной энергии. Нетрудно догадаться, что первые будут с радостью обнаруживать в своей партнерше приметы глубокого ума, тогда как вторые - на дух не переносить дам хоть с малейшим намеком на наличие интеллекта. Есть и промежуточные варианты. Условно всех мужчин можно разделить на четыре типа.

Мракобесы-50%
Страдающие эгоцентризмом мужчины, идущие тропой домостроя (это самое мягкое определение!). Не допускают в женщине и тени ума и интеллекта, а только хозяйственную сметку. Они уверены, что кора больших полушарий имеется только у них и поэтому только они могут мыслить и знать. Любых проявлений женской мозговой деятельности боятся как огня. Интеллект на них влияет, как какой-нибудь "контрасекс" на кошку. Близость с умной женщиной они считают утонченным половым извращением, как, например, половой акт с Большой Британской Энциклопедией. От женщин с книгой, а также покупающих билеты в консерваторию или спешащих на выставку русского авангарда, шарахаются как черт от ладана. Когда подобный субъект сталкивается с недюжинным интеллектом, вложенным в женскую головку, а может быть, даже приправленным чувством юмора, он сначала нервничает, не понимая происходящего, затем начинает беситься. Все заканчивается столбняком и полной несостоятельностью в постели. Как же так, она знает, что такое "антропологическая парадигма", а он, бедолага, нет!

Слегка продвинутые либералы-30%
Допускают присутствие женского природного ума, но не эрудиции. С удовольствием произносят сакраментальное: "Баба - она сердцем чует!" Повышенный уровень женского интеллекта их коробит и в половине случаев отбивает охоту к сексу. Больше всего любят и считают самыми сексуальными ярких, чувственных и глуповатых. Уверены, что, кроме любовных романов карманного формата и душещипательных сериалов, женщинам в принципе больше ничего не нужно. Раздражаются, когда женщина уверенно говорит о вещах ему малознакомых. В большинстве случаев руководствуются изжившим себя постулатом: "Выслушай женщину и сделай наоборот".

Разумные-19%
Их ума вполне хватает на осознание того факта, что женщина имеет полное право думать и понимать. Более того, они охотно общаются с умными женщинами, советуются и не имеют ничего против секса с ними. Замечу, их не унижает, если женщина умнее. Вспылить и разразиться гневной тирадой: "Много ты в этом понимаешь!" они способны, пробыв слишком долго в гараже, на рыбалке или на работе в курилке, то есть в обществе мужчин первого и второго типа. В остальное время они вполне могут выслушивать женские умозаключения, не относясь к ним как к навязчивому жужжанию мухи, а умело фильтруя текст, отбирая "жемчужины" и органично встраивая их в свое понимание жизни. Молодцы!

Интеллектуально озабоченные-1%
Для них женский ум и интеллект круче любой виагры. Диплом об окончании физмата в руках любимой, ее кандидатская диссертация, докторская и публикации в научных журналах вдохновляют их на бесконечные ночи любви. Кстати, многие мужчины из этой немногочисленной группы охотно принимают на себя роль ученика или марионетки и рады, когда женщины этим пользуются. С дурами вообще не общаются. На женскую внешность внимания не обращают. В поведении мужчин первого и второго типа при желании можно усмотреть элемент природной целесообразности. Ход рассуждений здесь таков: женщина, не обремененная интеллектом, скорее всего, имеет отменное здоровье. Не носит очков, потому что не испортила глаза чтением и компьютером. Имеет здоровый желудок, потому что не ела в студенческих столовых. У нее румянец во всю щеку - она не сидела в душных аудиториях и затхлых библиотеках, крепкая нервная система - она не сдавала экзамены, зубря науку ночи напролет в сигаретном чаду, поглощая литрами черный кофе.
Что касается типа интеллектуально озабоченных мужчин, они не представляют угрозы для женского сообщества, так как напрочь игнорируют неинтеллектуальную его часть и ничего от нее не требуют (мужчины первого и второго типа вполне могут попытаться "подправить" Читать далее...

опять 4 часа утра, а я даже и не пытался уснуть. Класс. Ну как обычно. Незнаю, на этой квартире я себя чувствую как не у себя дома. Как в гостиннице. Шиза.

З.Ы. ТУСУРовцы, у меня получился опыт, на счёт психоделической музыки. Сегодня опять разговаривал сам с собой. Осталось 40 минутную мп3ху сделать универсальную, а не только под меня заточенную.

«Я сегодня трахну Лену!», – было моей первой мыслью, когда будильник откусил и выплюнул начало дня. Середину дня. Вчера засиделись с друзьями. Впрочем, «утро – это то, когда ты проснулся».
Я. Сегодня. Трахну. Лену. Перекатываюсь на пол, пятьдесят отжиманий. Надо быть в форме, ведь я сегодня – да, да. «Я сегодня», – вниз, – «трахну Лену», – вверх. Вниз-вверх. Вниз-вверх. «Я сегодня...». Пятьдесят раз.

Самовнушение. Говорят, помогает.

Лена. Стройная. Красивая. Умная. Одевается, как куколка. Из интеллигентной обеспеченной семьи. Учится на первом курсе мединститута. Играет на фортепиано. Накрахмаленная сука.

И сегодня я ее трахну.

Переходим к водным процедурам. Ванна, душ. Щетину – сбрить, чтобы не колоть девушку в разных нежных местах. Зубная шетка – вверх-вниз, «Я сегодня» – «трахну Лену». Вверх-вниз. Вверх-вниз. «Я сегодня трахну Лену», «я-сегодня-трахну-лену», «ясегоднятрахнулену»...

Думаю, оно того стоит. Думаю, ОНА того стоит. Полтора месяца я водил ее по кинотеатрам и пиццериям, гулял с ней, как с собакой, по парку, слушал, как она цитировала абзацами умные мысли из журналов «Elle» и «Cosmopolitan», легко и естественно выдавая их за свои ("Десять вещей, которые вы должны знать, чтобы доказать, что блондинки не дуры"), восторгался ее «богатым внутренним миром» и бездонными глазами. Я научился в нужных местах нервно хихикать, если на экране шла голливудская комедия, и печально хмыкать носом, если в очередной мелодраме герой с героиней опять расставались навсегда. Я даже научился отличать первое от второго, что давалось мне с огромным трудом.

Полтора месяца я полностью и бесповоротно разделял ее мнение, что Хью Грант – «просто душка и я его обожаю», а Бритни Спирс – дура и толстая корова. Вы же понимаете – после этого я просто должен был – ...

И это случится сегодня. Я сегодня трахну Лену.

Вино было заботливо куплено еще три дня назад, когда Лена, томно вздыхая и изящно закатывая глаза, поведала мне, что в понедельник ее параноики-родители отпустили ее на ночь под предлогом Дня Рождения у подруги, что подруга в курсе и не выдаст, и что в эту ночь Лена... если все будет, как я и обещал... музыка... вино... свечи..., то...

Секрет успеха – искренность и немного романтики. Если ты сумеешь сымитировать это – она твоя. Я сегодня трахну Лену.

Короткие, рубленые фразы. Ничего сложного. Никакой логики. Если что-то достаточно долго повторять про себя – установка пойдет в подсознание. И это случится. Я сегодня трахну Лену.

Глупо. Но это работает. А я сегодня трахну Лену.

Впрочем, опаздываю. Накидываю куртку, бегу внизу. Девятый этаж, к черту лифт, ступеньки-ступеньки-ступеньки, нужно быть в форме, ведь я сегодня – ...

Я.
Сегодня.
Трахну.
Лену.

Я.
Сегодня.
Трахну.
Лену.

Такси! Такси-и! Я сегодня трахну Лену, такси!!!

Институт, Лена у входа, прости, любимая, опоздал, в щечку – чмок, букет цветов, купленный по дороге, едем скорей, любимая, у нас в запасе – сколько? – часов восемь, а мне так много надо сказать тебе (и, главное, сделать, ведь я сегодня...), давай, давай, быстрей, дядя таксист ждет.

Ну? Ага, едем. Беззаботное щебетанье – «А у нас сегодня на лекции...», «Представь, а вот Дашка!...», «А Женька и говорит...» – мимо ушей, мимо, мимо, мимо, я сегодня трахну Лену. Да, дорогая, да.

Я. Сегодня. Вот и приехали. Открыть дверь. Позвольте ручку? Расплатиться за такси. Трахну. Лену.

Подъезд. Лифт. Дверь. Квартира. Коридор. Зал. Спальня? Зал. Рано.

Я сего... тра... Ну же?..

На пару минут забегаю в спальню. Надо зажечь свечи, опустить шторы и включить «Энигму». Я бы предпочел Nine Inch Nails – «You tear down all my reason... you see through what I hide... you make me perfect... help me get inside...» – ведь я сегодня...

Леночка, дай лапку. Пошли. Мы просто посидим. Там уютно.

Села. Ручки на коленки. Умница. Дай ушко. Ближе. Финальная стадия. Финишная прямая. Кульминация. Игрок под номером 19 прорывается к воротам, и... Замечательная речь – что мне страшно, я боюсь, что я до глубины души напуган теми чувствами, которые она у меня вызывает, что я ее безумно, безумно, безумно люблю, что она замечательный человек и прекрасный собеседник, что «а может быть, нам не стоит торопиться» – великолепная речь уже готова быть высказанной и оцененной по достоинству (особенно, конечно же, «может, нам не стоит торопиться», – они обожают, когда это говорит парень, работает безотказно)... Я медленно беру ее руку, нагибаюсь к самому уху, нежно выдыхаю воздух так, словно живу последнюю, но самую счастливую минуту в своей жизни, и, вместо заготовленной речи, твердо и ясно, тоном, не терпящим возражений, чеканя слова, выдаю:

«Я сегодня трахну Лену».

"Вы- ассасин. Вы безжалостны. Вы умеете тихо и безшумно убивать, да еще и красиво."




Пройти тест "Ваш класс"

"Садист - психолог."

Ваш подход к садизму мягок и осторожен... Да можно ли вас вообще назвать садистом? Вы, скорее, шантажист или гипнотизер! А, может, вы трусите? Или это тонкий просчет? Вы ведь не хотите попасть в ад? Что ж, ваша личность окутана тайной, как и ваши наклонности. Не важно, как это называть - садизм или еще как, главное - вы получаете удовольствие оттого, что доставляете другим страдания.




Пройти тест "Какой вы садист?"

"Ведьма/ведьмак"

Свечи, ладаны, амулеты и кошки. Всё это есть у тебя в доме, не правда ли? Ты осознаёшь своё превосходство и открыто пользуешься им, не думая о последствиях. Твоими друзьями становятся только избранные.


Пройти тест "Кто ты в магическом мире?"


%)

Кто я? Депрессивный, пьющий, маниакально-гениальный мальчик? Нежный, как лепесток розы и циничный, как мясник на бойне?
Запутавшийся в лицах и уставший от одиночества? Тихий демон с закрытыми глазами? Уголки губ чуть дрожат: "Я знаю,где счастье..."
А нихрена я не знаю. Я много плачу в душе и некому утереть мои слезы. Скоро они расплещутся во мне.

Я один играю спектакль для зеленых холмов и убранных виноградников. Кричу и ряжусь юродивым. Зрителей для меня нет. Я никому не нужен, но это моя роль.

Я так много думаю о ней...Я хочу плавать в нежности её слов, хочу пить её слёзы, дышать её стонами, жить её сердцебиеньем. Я хочу быть её мужем, ребёнком, собакой. Только бы с ней. Я хочу быть её кровью, темнотой её глаз. Врасти в неё, стать её плотью. Принимать её радость и её боль...

А я так много думаю о ней...

"Подземный Мир: агрессия и темнота."

Ты опасный человек. Ты живешь глубоко под землей, где бушует пламя и слышатся жалобные стоны. Проще говоря в Аду.


Пройти тест "Какому миру ты принадлежишь?"


Вот такие пирожки с котятами...их ешь, а они мяукают. Подкинька ещё угля под энтот котёл >:]

"Среднестатистический Божий одуванчик."

Вы печете булочки(если бабушка)и починяете примус(если дедушка)своим домашним-у вас наконец-то есть время на них...но постарайтесь,что бы в будущем вам не было слишком скучно на этой самой пенсии!


Пройти тест "Какой из тебя получится пенсионер?..."


ГГГГГГГГГГыыыыыыы.....божий одуванчик....:)))))

"Ты любишь и умеешь любить. Тебе важен не столь конечный результат - сколько сам процесс. Тебе важно, что бы твоя партнёрша была удовлетворена. Секс для тебя больше исскуство чем животная страсть."





Пройти тест "Для мужчин: Какой ТЫ в сексе......"


%)))

"Вы Внедорожник."

Ты проедешь везде, даже там где не ступала шина автомобиля. Ты веселишься и зажигаешь, не смотря ни на что. Такой оптимизм - редкое, но весьма ценное качество, очень полезное в жизни. Направляя свою энергию в нужное русло, ты можешь многого добиться!



Пройти тест "Какой ты автомобиль?"

"Вы - Настоящий Самурай!"

Вы Идеал. Вас ставят в пример для подражания. На ночь вы медитируете и составляете хайку. Вы никогда не предадите своего Сегуна, даже если Вас пообещают сделать вице-императором. Вы чтите своих родителей, учите Конфуция и знаете наизусть кодекс Самурая Бусидо. Смерти не застать вас неподготовленным.Таким должен быть настоящий Самурай.


Пройти тест "Какой вы Самурай."

Хех. А я опять на работе:)

Сегодня, правда, фигнёй всякой маюсь...нашёл эксплоит один и шарюсь по инету с ним:))) Хех...уже 32 шелла набрал%)))
[показать]

Самое гадкое - это бессоница и недосып. Кофе уже не помогает. Широко открытые глаза, и остановившиеся мысли. "Когда у тебя бессоница, мир вокруг теряет свою реальность и воспринимается как слайд-шоу, где каждый кадр - милионная копия с копии"(с)Бойцовский Клуб

Перелестал с штук 50 дневников по "случайной" ссылке. Брррр...или я один сумасшедший(хм...а психом быть хорошо - и рубашки стильные, и колёса на халяву...=), или авторы тех дневников на которые я наткнулся случайным образом сумаследшие. Дурдом. Шиза. Ааааа...

Первое: меня жутчайше взбесили(почему-то)дневники в которых записи одной строчкой. Т.е. в одной записи только одна строчка или вообще одна фраза. Блин, ну эт ж не чат...

Увидив один дневник, я думал. что я ослепну - на ядовито зелёном фоне(#00ff00 - для прикидки), ярко красными букавками(#ff0000)...+огромное колличество непонятных рисунков...просто так, ни к чему не привязанных по смыслу.

Слов нет. Одни слюни:))) А может я сноб. И сам нихрена не понимаю.

"Капуччино"

Некоторые любят погорячее. Ты, например. А еще - чтобы густые сливки и корица. Короче, чтобы все было по-хорошему и без вопросов. Да, и желательно сахар на отдельном блюдце. Ты знаешь, чего хочешь, знаешь, что получишь. В общем, у тебя оправданные понты и та самая улыбка, от которой люди в смущении опускают глаза. Страстный, горячий секс в самых невероятных местах - кинотеатр, лекционный зал, пляж, библиотека - это все твое. Да, и не забыть оставить побольше следов страсти на партнере.


Пройти тест "Какой ты напиток в сексе?"

" Jim Morrison (The Doors)"

Твоя жизнь складывается по принципу «маятника» - из крайности в крайность, иногда не успеваешь вовремя остановиться. Ты эмоционален, талантлив, влюбчив, склонен к излишествам. Не можешь долго хранить верность одному партнеру. «Раздолбайство» в тебе сочетается с высоким интеллектом. Любишь испытывать людей на прочность. Ты интересуешься всем новым и неизведанным, непостоянен, быстро охладеваешь к делу, как только оно перестает быть новым для тебя. Стремишься к общению, но друзей практически не имеешь, скорее, это люди, с кем можно приятно провести время. Ты горд и несколько тщеславен. Иногда бываешь довольно агрессивен, но быстро успокаиваешься.



Пройти тест "Кто ты в мире музыки?"