Привет дневничёк... как хорошо, что тебя нельзя стереть окончательно....

Блин, столько всего произошло, что рассказывать просто нет смысла. События часто связаны между собой, хотя если на них посмотрит посторонний человек, то, навряд ли, найдёт связь.
Раньше мне нравилось наблюдать за миром вокруг, а сейчас я всё больше ковыряюсь в собственных мозгах. У меня появились новые реакции и абсолютно странные ощущения.
Вот что меня даже пугает, так это странная преизбыточная энергия. Я встаю рано, ложусь поздно ночью, весь день вынуждена что-то непрерывно делать, усталость есть, но как только на горизонте мелькнёт что-то меня интересующее, то я забываю об усталости, которая накапливается и уже сейчас очень сильно даёт о себе знать. А вот что действительно интересно так это то, что она меня как будто сжигает изнутри. Непрерывный драйв, чувство как будто ты идёшь по канату над пропастью (сумасшедший адреналин).
Я уже догадываюсь, почему это происходит и себе я в этом давно призналась, но говорить вслух думаю не стоит. Словами говорить это тебе бесполезно, это надо испытывать.

Я счастлива…. Как же я счастлива.
Любовь и свобода - две вещи, за которые действительно стоит бороться.
Каждый выбирает сам.
Как же прекрасно жить с чувством покоя и, какой-то неугасаемой радости от каждой прожитой минуты, дня, недели, месяца. В последние 60 дней, этого счастья было настолько много, что хочется поделиться им ещё с кем-нибудь….
Ау, кому-нибудь нужно счастье? :-)

Разум и я вещи не совместимые. Постоянно задаюсь одним и тем же вопросом "Вот женщины они все такие же… то есть я такая же как все женщины? " я не о физиологии говорю, вот мне суть интересна.
Два дня не могла успокоится, почему то было дико смешно, и это не смотря на финансовый кризис и + кризис личной жизни. Потом бац, - сижу реву… и тоже без всяких на то причин. Нет, причина все-таки была - слёзы жалости к самой себе (хотя я так и не поняла в чём именно меня надо жалеть). Ведь абсолютно счастливый человек.
Потом ещё всю жизнь говорила, что я однолюбка, а самое смешное - я этому и сама верила. А тут ловлю себя на мысли, что только за этот год я успела дважды по уши влюбиться, разлюбить, забыть и подумать "Боже какая я была дура".
Временно работаю в одном торговом центре (хороший фирменный магазин, облепленный с низу до верху зеркалами). Это для меня настоящая пытка. Я имела возможность внимательно рассмотреть все части своего тела и пришла к неутешительным выводам. Но не это меня удивляет. В магазин приходит мужчина, толстый он или худой, может лысый или наоборот волосатый, накаченный бычок или дистрофик на последней стадии оголодания - ОНИ, ПОХОЖЕ, ДАЖЕ НЕ ЗАМЕЧАЮТ СВОИХ НЕДОСТАТКОВ. Но как только в у зеркала женщина… всё. У неё идеальная фигура, роскошная попа, маникюр и педикюр, но она тут же заявит, что набрала лишние килограммы, что ногти, похоже, слоятся, волосы секутся, да и вообще, два дня назад она была и стройней и красивше.
Потом ещё эта непреодолимая болтливость. (Комментарии лишние).
Многочасовые прогулки по торговым центрам с минимальным количеством наличности. Это, наверное, патология, но с другой стороны, лучший способ избавится от стресса.
И многое другое….
Спасите меня от меня самой!
А с другой стороны, я ведь ласковая и сочувствующая. Мне нравится хорошо пахнуть, лукаво улыбаться и на все вопросы отвечать одной и той же фразой "ну,… не знаю", при этом, чётко осознавая, что я всё хорошо знаю. Мне нравится, когда меня любят и жалеют, потому, что на самом деле, я слабая и это надо понимать. Со мной можно договорится, я умею быстро перестраиваться и играть в чужие игры, оставаясь при этом собой. Не, я самый настоящий клад, ну честное слово (правда есть одно НО…

Я постоянно ищу себя, мне тяжело быть никем. Может быть, во многом это заложено моим воспитанием. Семья была дружной, праздники проходили шумно, у нас были концерты и маленькие домашние спектакли. Женщины в нашей семье (мама и бабушки) были очень хорошими матерями и жёнами, идеальными хозяйками, для которых семья, во многом стояла на первом месте. Так же воспитывали и меня. Я научилась и готовить и вести хозяйство в этом никогда не было для меня ничего странного, всё это было естественно. Это программировало меня на то, что со временем я повторила бы судьбу всех женщин в нашей семье и стала бы домашней наседкой, которая постоянно печётся о своём муже и детях.
Что касается мужчин нашей семьи, то, пожалуй, только один из моих дедушек был хорошим семьянином и мужем, а вот по линии отца всё было наоборот. Я не имею права никого судить, но это люди, которые повлияли на меня. Именно благодаря им, я поняла какую-то правду жизни.
Мой отец морально очень слабый человек. Когда наступила перестройка все трудности, которые свалились на нас только озлобили его. На работе его любили и ценили, там он и шутил и смеялся…. И только дома он показывал своё настоящее лицо. Он любил выпить. Он бил мою мать, сестру и меня и это началось когда мне не было ещё и 6-ти. Поначалу это было редким исключением, зато позже это стало обыденным. Иногда по ночам нам приходилось уходить из дома, потому что отец был слишком пьян и бил всех, кто попадался под руку. Мама всегда защищала его, любила и никогда не разрешала нам с сестрой плохо о нём говорить.
Нет ничего хуже в жизни, чем видеть, как бьют твою маму.
Самое странное, что об этом никогда не говорили, это забывали на следующее утро или максимум через пару дней. Так же беззаботно проходили праздники в нашем доме, поднимались тосты за "любимых женщин и детей". И никто не вспоминал всех ужасов которые иногда происходили. Тогда я не могла защитить ни себя, ни маму, ни сестру и с этим трудно было мириться. Единственное, что оставалось делать, так это просто рыдать ночью в подушку и при этом никто не должен был это слышать.
Детство, даже не смотря на это, было счастливым. Вот только улыбалась я так, что никто никогда и не мог заподозрить, что что-то не так. Позже, я научилась защищаться. Но у меня появилось отвращение к счастливой семейной жизни, за которой скрывается жестокая правда.
Когда я начинаю вдумываться в причины многих своих проблем, то прихожу к выводу, что мне навязали ту жизнь, которой я живу. Не так то и просто теперь расковырять настоящую себя, отбросив странные привычки и предубеждения.

Посвящается тем, кто затерялся в глубинах интернета.
Часто бывает так, что они пропадают без всяких на то причин. Ждать их порой глупо и бесполезно, ты только мучаешься в догадках, что произошло на самом деле. Их имена хранятся в аське - список "мёртвых" но всё ещё дорогих тебе ников.

Мы познакомились ещё в прошлом году. Оба любили регги и часто, во время рабочего дня, пели что-нибудь… пусть даже виртуально. Это именно он подарил мне ник "Королева Ямайки". А ещё я люблю перечитывать его инфо:

"Университет: Ямайский Университет Лёгкой Мысли" …

"Мораль- это то, что ограничивает нас в свободе......ее придумали плохие люди.. наверно вавилоняне!!!! мир и любовь братья и сестры!!!"

"Воспитательная организация: воспитание сильной личности"…

В общем, такие вот дела.
Но не это главное, такова мораль нашей жизни, что люди, которые нам дороги рано или поздно исчезают во времени, оставляя только воспоминания. Всё это неприятно…

Я люблю людей, которые меня окружают, которые стали частью моей реальной и виртуальной семьи.

P.S. Надпись на песке перед хижиной Пирата "Сдавайтесь, Вы окружены, - сопротивление бесполезно"… :-)

Идёт вторая неделя моей относительной свободы. Меня уволили.
Нормальных людей этот факт может испугать, а меня забавляет. Я просто плыву по течению не особо стараясь грести…лишь изредка, когда меня прибивает волной к какого-нибудь берегу, оглядываюсь и снова толкаю себя в середину потока.
Звучит очень странно, но за меня бьются другие, пробивая мне место под солнцем. Вот и сейчас кое-кто делает попытку вернуть меня на моё место. Это странное стечение обстоятельств.
Не могу, да и не имею права рассказывать о своих последних приключениях. Ненавижу себя и люблю за это. Внутренний голос сказал что я "глупая курица или даже куропатка", с чем я вынуждена была согласиться.
Жизнь яркая и насыщенная.
Я сделала много выводов, вот, например:
- не говорить о мужчинах плохо, даже если они бывшие;
- не говори о мужчинах вообще;
- у женщин подруг быть не может;
- женщина охотится одна, а значит, и страховать её некому;
- не вести счёт победам и не делать никаких записей;
- это не сказка, поэтому ешь горький сахар и даже не думай кривится…глотай;
- боишься? - твои проблемы…чего было лезть? Вперёд;
- хватит болтать…
- быть женщиной - дорогое удовольствие;
- не жалей времени и сил на то, чтобы учится - слушай и наблюдай….
Пролистнула большое количество женских и мужских журналов. Забавно, но статьи в них повторяются, а в некоторых даже дословно. В общем, интересно, но скучно. Лично для себя нашла только одну ссылку, написано сурово, но похоже на правду. Доверия нет никому. Смешно, но зачастую о том, как надо красится нам рассказывают те, кто вообще красится не умеют, то же самое и о сексе, одежде и всяких там штуках….
За это время я устала от самой себя.

Доброе утро двадцатого марта. Наконец-то родители ездят на дачу, оставляя меня одну дома. Может в моём возрасте уже давно пара жить самой, но, пока мне это не по карману, да и, если подумать, дома всегда хорошо….
Вчера вечером я решила, что начну новую жизнь (это нормальный ход событий, со мной это часто бывает). Но я знаю, почему мне не удавалась прошлая "новая жизнь", по одной простой причине, что я не знала чего хочу.
Сегодня я тоже не представляю себе, по какой дороге идти. У меня есть всё, за прошлые годы я стала такой, какой хотела быть. Время снова поменяться.
Теперь надо хотя бы мысленно составить список моих целей. Не люблю планировать, но это единственный способ добиваться чего-то в жизни.

Ничего я не понимаю в этой жизни.… Ну что со мной происходит?… Глупая и невыносимая девочка.
Всё время я хожу по краю, по самому краюшку этой жизни.
Скоро начнутся проблемы, вернее они уже начались, а я как всегда говорю, что всё будет хорошо.
Вчера сбежала из офиса. Это был настоящий побег, за который я получила от директора по приезде (он мне это будет долго ещё вспоминать).
Я не люблю когда на меня кричат, пусть он даже 1000 раз был прав, но я всего лишь человек, который любит жить в своё удовольствие. Не то чтобы я злоупотребляла, работать я умею, но мне не выносимо думать, что в этих 4-х стенах перед монитором своего компа я проведу несколько лет. Это как тюрьма. Я не вижу дождь, снег, серую улицу... я могу только догадываться, что происходит за окном. В командировки я перестала ездить с удовольствием, потому что нет времени остановится и посмотреть…. Я рассказываю, что была там то и там то, но честное слово глупо всё это… напоминает поездку на лифте с этажа на этаж - с одного офиса в другой. Не хочу я такой жизни.
Водитель вёз меня по дороге. Я видела огромные холмы покрытые коричневой травой, небо было голубым, а облака белыми и если закрыть глаза, то можно подумать, что наступило лето…воображение без труда пририсовывает зелёные листья и пёстрых коров на лугу. Мимо проезжает упряжка запряженная двумя меринами, глухо и бедно, дома у большинства старые и совсем маленькие, тут всё не так как в Киеве. На озере плавает лебедь, вокруг настоящие деревья и огромные поля. В машине пахнет бензином и дешевыми сигаретами, а за окном лес…запах хвои не чувствуется но я знаю его очень хорошо.
Иногда по телевизору показывают сюжеты о том, как люди выпускают на волю диких животных, так, наверное, было и со мной. Я знаю, что машина едет по трассе, но моё воображение выпускает меня и бродит где-то там.
Меня не отпускают. Буквально я свободна, но меня держат мысли о том, что родители волнуются, что не будет ощущения сытости и спокойствия, что ночью холодно, будут дожди, что рядом никого нет, а я боюсь оставаться ночью одна, что не будет чистой и мягкой постели.
Поэтому я, наверное, и не постоянная…. Меня тянет на свободу, но, пресытившись ею, я возвращаюсь как ни в чём небывало….
И так всегда и во всём. Сколько раз я обещала себе не делать многих вещей, но, проходит год или два и я снова иду по протоптанной дорожке.

Да, после долгого затишья надо сделать пару записей для истории…
Похоже, большинство людей уже явно реагируют на весну…
Это особенно чувствуется в Аське… некогда спокойная компания хороших друзей собранных по всему виртуалу, люди, беседы с которыми не переходили границу дружеской болтовни, стали говорить о таких вещах… что…
И причём одновременно.
Я не ожидала такого поворота событий, а попытка остановить это больше напоминает бег впереди паровоза с криками "ту-ту"…
Моё женское самолюбие протестует против репрессий, но с другой стороны, я уже хорошо знаю, к чему приводят слишком откровенные темы и слова "я тебя люблю"… Баловство…
Да и нельзя любить одновременно всех. И себя не хочется обманывать…
А браки в виртуальных загсах? :)))))))) А обещания? А слёзы?

А вообще, женщина должна любить постоянно… Вот тогда она становится другой… Такая женщина не промаршерует по улице, она пронесётся с горящим взглядом, да таким, что все мужчины на её пути обязательно обернуться…
Не, не любить нельзя…. Ощущение влюблённости должно быть всегда… Пусть даже немного придуманной…виртуальной :).

Сегодня я пожалуй не буду ничего говорить… Вот маленькие отрывки книги, которая мне в общем понравилась... Сначала я хотела написать комментарии к ним, но, наверное, не сегодня…
А к большинству, комментарии вообщем то и не нужны… Я их выбрала по одному простому принципу, они чем-то перекликались с моими собственными мыслями… Вот и всё.

@ "...Вокруг лампы вьются мошки, колотятся о стекло, бессильно пытаяс ворваться в свет. Люди куда глупее мошек. Они всегда находят огонь, чтобы обжечь свои крылья. На то они и люди..."


@ "… Глупо считать, что виртуальность сделала людей хуже, чем
они есть. Смешно надеяться, что она сделает их лучше. Нам дали инструмент,а будем мы им строить или разбивать черепа - зависит от нас…."


@ "…Мы нырнули в этот мир, не разобравшись с тем, что осталось за спиной. Не умея жить в одном мире - породили другой. И не знаем, куда идти. К чему стремиться…"


@ "…Мир словно разломился на две половины. На ту, где была любовь, и на ту, где я катался по полу, обнимая пустоту. Будь проклято это раздвоение - после которого чувствуешь себя идиотом…"


@ "…Я засмеялся. Услышь меня кто-нибудь, незнакомый с современными операционными системами - обязательно бы решил, что мой "пентиум" разумен.
- Извини, Вика.
- Ничего. Я не сержусь.
Разум - имитация разума... Где граница между ними? Мы уже
разговариваем со своими компьютерами, они здороваются с нами и желают
приятных снов. Многие - я например - большую часть жизни проводят в
виртуальном пространстве. Но это не победа человеческого разума, это лишь имитация победы. Яркие флаги и фейерверки над пустотой. Больше частота
процессора, больше память - и машина становится похожа на человека. Но не более того..."


@ "…В мире все равно нет иной правды, кроме той, в которую нам хочется верить…"


@ "…В реальной жизни они оставят за собой след из сломанных судеб, отравленной любви, осмеянной дружбы. Может
быть, даже из крови. А здесь они безвредны. Весь их гонор, звериные реакции, интриги и самомнение - пыль. Пыль на ветру…"


@ "…- В глубине каждый может быть самим собой, без грима. Только душа... если верить в душу…"


@ "…Здесь, в глубине, мы все в масках. Может быть, это и лучше,
правдивее. Не знаю. Когда ты выйдешь в реальный мир, то можешь оказаться очень неприятным типом. Но здесь и сейчас я считаю тебя человеком. Этого никак не объяснишь…"


@ "…Не существует общих ценностей в мире. Приходится искать маленькие-маленькие цели. И жертвовать им свою жизнь…"


@ "…Я редко к ней захожу, я ведь ничем не могу помочь, а мне
страшно смотреть, как она живет. Особенно перед праздниками, знаешь, самая страшная нищета - это нищета, которая пытается встретить Новый Год…"


@ "...Нет, никогда я женскую логику не пойму…"


@ "…Одно дело - полюбить друг друга в виртуальном мире. Другое - встретиться наяву. Страшно говорить о себе…"


@ "…Я представил, как стою в аэропорту. Нелепая фигура, беглец из виртуального мира, выползший в мир живых. Бледная незагорелая морда, одежда, не требующая утюга, красные, как у наркомана, глаза. И появляется Вика, красивая и стройная, модно одетая... или нет, может быть и хуже. Появляется сутулая очкастая девушка в мешковатом платье и плащике
позапрошлогодней моды...
Что хуже - бог знает..."


@ "…Боялся я этого ожидания, ох как боялся... "

Помоему я наговорила глупостей... Беру свои слова обратно.... нет ничего лучше чем реальная жизнь...

Виртуал здорово притягивает людей. Такое впечатление, что они упорно ищут дом, то есть место, где им будет хорошо. Мне тут действительно хорошо. Как говорится в одной поговорке "для полного счастья человек должен построить дом, посадить дерево и родить сына"…. Откинув глупую затею с виртуальными детьми….Всё остальное становится реальным…
Я нашла удобное место для крошечного виртуального домика с садом и окнами на бесконечную воду… Я не скоро смогу начать стройку, но сама мысль мне нравится.
Зачем всё это? :-) Я совсем не собираюсь проводить в моих владениях всю виртуальную вечность…это стало бы по меньшей мере каторгой.
Просто однажды, приехав, домой после маленького путешествия, я отчётливо стала понимать, что такое дом. Дом - это место, куда хочется возвращаться снова и снова… И как приятно знать, что тебя где-то ждут.
Самое большее путешествие должно начинаться с дома. Поэтому я решила выстроить его и в этом нереальном мире…
Раз уж я провожу тут так много часов, почему бы хоть время от времени не возвращаться домой? :-)))))))))))

Люблю я виртуал. Знаю, что похоже, я уже подхватила неизлечимую форму инет-лихорадки, но обратно не спешу выбиратся. Странное наплевательское отношение к себе самой.
Отстукиваю своим вызывающим маникюром по клавиатуре и получаю странное удовольствие. Отчасти от болтовни, а от части от блеска моего темно-фиолетового лака.
Бывает, придумаешь себе образ, а потом смотришь, и вот уже другая ты... Смешно. Двадцати двухлетняя дурочка с нериальным цветом волос, веду себя вызывающе и немного воинственно. А в остальном такая как все... Точно такие же привязанности, хобби, потаённые мыслишки...
Появилась странная тяга к блестящим укашениям. Последние деньги потратила на чисто женские удовольствия, на проездной придётся отдолжиться. К чему это я? Сорвалась...

Я устала и заболела. Здоровые мысли покинули мой и до того уже ослабленный организм.
Итог прожитых дней:
Работа - хороший контракт, будет премия;
Дом - что за беспорядок в комнате? Я этого сделать не могла;
Домашние животные - Купила модем своему циклопу, пора думать о новом.
Личная жизнь - отсуствует;
Приключения и глупости - поражены страшным вирусом...лечению не поддаються...программа будет утеряна...

Общее о жизни - жизнь прекрастна!
ИТОГО________________
может быть всё ещё не потеряно!

Как не странно, но почти все мои желания исполнились, осталась только парочка таких, которые, пока, так и остаются мечтой. Не знаю, я зверски счастливый человек. Правда у моих желаний оказалась и другая сторона, такой ход событий мне в голову не приходил. И, все-таки, мне неначто жаловаться…
В последнее время я стала похожа на бандитку…. И это, не смотря на строгий костюмчик, который я купила и все остальные прибамбасы сопутствующие моей работе. Знаешь, оказалось, что я абсолютно ничего о себе не знаю, и чем больше пытаюсь понять себя, тем больше путаницы. И это, не смотря на то, что я отлично разбираюсь в женщинах.
У меня много подружек, я без труда обзавожусь всё новыми и новыми.
Кому-то для достижения цели нужен любовник или ещё что-то, а мне достаточно завести новую подружку(они то и продвигают меня). Я редко пользуюсь этим, по сути никто из них мне совсем не нужен, я сама по себе…. Скорее это я им нужна. Большинство из них доверяют мне даже самые щекотливые свои секреты, называют меня лучшим другом и тд и тп. Доходило до смешного. Одна, плакала на перемене в университете из-за того, что я решила пересесть от неё за другую парту, другая предлагала деньги ( на условии, что я могу брать их у неё если мне будет нужно, да ещё и отдавать не надо). Было смешно, когда одна из подружек, решила разделить со мной своего парня, короче встречаться втроём (парень был поставлен перед фактом, у него просто не было выбора). Я уже не говорю о более смешных историях, Когда одна девочка придумала такую историю, что услышав её я долго смеялась и дико краснела….ну надо же было придумать такие глупости. А ещё женщины даря мне цветы и открытки, ставя меня при этом в тупик….
Но надо сказать, женщины очень рисковые, их только нужно подтолкнуть на подвиги. Они горы могут свернуть…да и не только. А ещё я люблю смотреть на них, когда они любят…. Более трогательных сцен я не видела в жизни. Они готовы часами рассказывать как «он» говорит, как улыбается, как ест, что он думает, о чём с ней говорит. И ещё странно, что именно женщинам нужно всегда делать первый шаг. Это неправильно, но что тут поделаешь, если хочешь быть с ним, нужно решиться. В общем свои тонкости, главное не переборщить, мы всегда должны всё делать так, что б им казалось, будто именно они ведут в этом танце. Ладно, не слушай меня, им тоже трудно решится, ох эти мужчины, не можем мы без вас, и нам абсолютно все равно какие вы. Чаще всего, мы любим именно тех, кто этого меньше всего заслуживает. А самое главное мы об этом совсем не жалеем.
В общем, так! Надеюсь, я никого не обидела. А что ещё, так я абсолютно не конфликтный человек, я практически никогда не с кем не ссорюсь, у меня железное терпение и если, даже с кем-то возникают стычки, я обычно улаживаю всё первая, даже извинюсь (будь я даже тысячу раз права). Мне кажется, что так и должно быть.
А ещё, тот, кто дружит со мной уже несколько лет, знают, что бывает время, когда я живу у всех на виду, меня можно найти в любое время и проболтаться где-нибудь, но потом я могу исчезнуть на несколько месяцев, и даже не звонить. Не знаю, но люди меня, порой, здорово утомляют, не стоит на это обращать внимание.
Ого, вот это я сегодня написала, всё закругляюсь… Надеюсь я не наговорила лишнего?

""Мир - это любовь." Эта фраза С.Лукьяненко лучше всего подходит для описания твоего мировоззрения."

И действительно - зачем ещё жить-то? Если некого любить? Жизнь без любви не имеет ни смысла, ни права на существование. Это о тебе. Надо срочно, если ещё не нашёл(не нашла), искать объект обожания...


Пройти тест "Зачем ты живёшь?"

"Замечательный предок!"

Вы станете одним из тех дедушек/бабушек в общем,предков,о которых мечтает каждый!Поздравляю ваших еще не существующих внуков...смотрите,не забалуйте и не закормите до смерти!


Пройти тест "Какой из тебя получится пенсионер?..."

Вечер воскресенья. Заварила ромашку, чувствую себя так, как будто по мне проехался трейлер. Хочется побыть одной, хочется выбраться на природу и просто пройтись…. В прошлый вторник ездила в Обухов на конференцию. Шоссе залито солнцем. Я сижу на переднем сиденье машины, громко играет радио. Водитель что-то рассказывает, но я не слушаю. Я смотрю на огромные холмы и болота, кривые речушки и сосенки за окном. Снега всё ещё нет. Красота такая, что хочется остановиться, выйти, затеряться и исчезнуть. В сумке фотоаппарат (теперь мы не разлучаемся, и первое что я делаю после зарплаты, так это покупаю пару самых лучших плёнок). Если закрыть глаза, то я всё еще вижу эту дорогу. Неее… Работа-это рабство. Хороший способ потерять вкус жизни.
Вот однажды в офис зайдёт страшный крейзи-мужчина, который заберёт меня с собой на Ямайку. Мы будем валяться под ярким солнцем на белоснежном пляже, а рядом океан. Жаль, что там нет интернета, потому никто об этом не узнает.

Сегодня мне приснился отвратительный сон. Какбудто я шла по пустому городу, в котором произошло что-то ужасное. Вокруг тишина, слышно только стук моих каблуков… Я иду, а на дороге лежат изувеченные трупы людей, которые мне приходиться переступать. Такое впечатление, что их разбросало каким-то мощнейшим взрывом… (Как сюжет из фильма ужасов). Так я пришла к зданию, в котором работали санитары,… Я зашла внутрь, а там всё как после пожара… Сильно обгоревшие трупы людей в страшных позах. Короче зрелище не для слабонервных, а я переступаю их не чувствуя ни страха, ни даже чего-то в этом роде… спокойна как удав. Смотрю на это всё и ничего не чувствую.
Очень странный сон. Откуда в моей голове взялся этот сюжет ума не приложу… Телик я уже давно не смотрю, ничего подобного мне не рассказывали и я не читала… Но суть не в этом.
Кто знает как сложится жизнь. Но в любом случае, я не хочу переступать через трупы, не в буквальном не в переносном смысле.
Многие, увидев во сне нечто подобное схватились бы за какие-нибудь сонники, но я в это не верю…. Я не ищу смысла в снах, хотя и признаю, что они каким-то образом могут становится реальностью. Эх…Будь что будет…
P.S. И отчего мне не приснился отпуск на одном из островов, затерявшихся в океане. Зелёные пальмы, яркие птички, красивые туземцы и расслабуха…………..