Как обедает в ресторане мужчина:

1. Приходит. Садится за столик.
2. Заказывает выпивку.
3. Читает меню.
4. Заказывает блюдо.
5. Ест.
6. Уходит.

Как обедает в ресторане женщина:

1. Приходит. Садится за столик.
2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка.
3. Читает меню.
4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню.
5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал.
6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное.
7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах.
7. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними
столиками.
8. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал.
9. Заказывает салат.
10. Ест.
11. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое.
12. Просит попробовать заказанное у ее спутника.
13. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно тоже самое.
14. Уходит недовольная из ресторана.
15. Приходит домой, опустошает холодильник.

И не спрашивайте, к чему это Я!! Просто отпостил =))

Вы слишком долго прожили в России, если:

1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий
случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса
собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности
получить сосулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады
8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это
прекрасный день для прогулки
9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас
до дома на другом краю города.
10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли
Спартак вчера вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы
завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас
15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить
только официальный штраф.
16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если
он говорит, что у вас все в порядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно
исключительным
18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая
вода.
19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.
20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.
21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.
24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости
от страны производства.
26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего
лексикона.
30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу
страну.
31. Сигаретный дым становится выносимым.
32. Вы считаете металлические двери необходимостью.
33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые
простые слова и вместо них используете русские.
34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.

:ps: Dark_Sammael, не знакомо? =)))

[показать]
Неплохо выгядит - на удивление =)))

[показать]
=))

Это я к тому, что, устав слышать и читать что-то на подобие "Ско, ты видел свои фото с последнего мероприятия? Нет!? Ну, ты там тааакой педераст!!! " ну или, наоборот "Прикольно получился на фото с последней тусы" =)) ... ээ.. ну так вот, устав всё это слышать, я пересилил себя и слазал-таки и скачал свою фото... а заодно и фунтовские и ещё кое-какие =))

Нате, прикалывайтесь =)

Это я =) Ведь и не скажешь, что всего полтора метра+ ростом =))

Перевод с британского английского:

УВЕДОМЛЕНИЕ ОБ ОТМЕНЕ НЕЗАВИСИМОСТИ

К гражданам Соединенных Штатов Америки:

В свете вашего провала попытки избрать себе Президента США и, таким образом,
подтверждения невозможности управлять своей страной самостоятельно, Мы высочайшим
изволением уведомляем вас об отмене вашей независимости. Данный факт вступает
в силу с сегодняшнего дня. Ее Королевское Величество Королева Елизавета II
возвращает себе монаршую власть над всеми штатами, содружествами и другими
территориями. Кроме штата Юта, который ее Величеству омерзителен.

Ваш новый премьер-министр (г-н Тони Блэр - объясняем это для 97,85% тех из вас,
кто не знал, что существует жизнь и за границей вашей страны) назначит министра
по делам Америки без необходимости проводить дополнительные выборы. Конгресс
и сенат будут распущены.
В следующем году будет проведен опрос, чтобы определить, заметил ли эти изменения
хоть кто-нибудь из вас.

Для того, чтобы помочь с переходом в зависимость от Британского Престола, вводятся
следующие правила, носящие обязательный и немедленный к исполнению характер:

1. Ознакомьтесь со значением слова «отмена» в Оксфордском словаре английского
языка. Затем найдите слово «алюминий». Посмотрите транскрипцию. Вы будете удивлены,
как неправильно вы произносили это слово. В качестве руководящего принципа
рекомендуем вам обогатить ваш словарь до приемлемого уровня. Сверьтесь
со значением слова «словарь». Использование одних и тех же 27 слов с вставками
там и сям слов-паразитов, таких как «like» [«типа»] и «you know» [«ну, это»]
является неприемлемым и неэффективным способом общения. Посмотрите значение слова
«разнообразный».

2. Такого языка, как «Английский США» [US English] не существует. Для вашей же
пользы мы сообщим об этом Майкрософту.

3. Вам следует научиться понимать английское и австралийское произношение,
это не так уж и сложно.

4. Голливуд будет иногда использоваться для того, чтобы снимать английских актеров
в ролях положительных героев.

5. Вам следует заново выучить ваш настоящий национальный гимн: «Боже, храни
Королеву». Однако вам следует делать это только после выполнения правила №1.
Мы не хотели бы, чтобы вы сбивались и не допевали гимн даже до половины.

6. Вам следует прекратить играть в американский «футбол». Существует только один
настоящий футбол. 2,15% вашего населения, которые знают, что существует жизнь
и за пределами вашей страны, наверное, уже заметили, что в американский «футбол»
нигде кроме Америки не играют. Вам больше не будет разрешено играть в эту игру;
вы должны будете освоить настоящий футбол. На начальном этапе мы бы посоветовали
вам выбрать в соперники девчонок, так как это очень сложная игра. Самым бесстрашным
из вас по истечении некоторого срока будет позволено играть в регби (оно похоже
на американский «футбол», только при игре в него не нужно останавливаться каждые
20 секунд для отдыха и не требуется носить бронежилеты как каким-то трусишкам).
Надеемся, что к 2005 году из вас можно будет набрать хотя бы одну команду седьмой
лиги.

7. Вам следует объявить войну Квебеку и Франции и использовать атомное оружие,
если те будут причинять вам какое-либо «мердэ» [merde]. 97,85% из вас, те, что
не подозревают о существовании жизни за границей вашей территории, должны понять,
что им очень повезло. Ведь не русские все это время были «плохими ребятами».
«Мердэ» по-французски обозначает «дерьмо».

8. 4 июля больше не будет национальным праздником. Вместо него будет введен
праздник 8 ноября, который будет называться «День нерешительности».

9. Начиная с этого момента все американские машины запрещены к эксплуатации.
Они - мусор, и это же пойдет вам самим на пользу. Когда мы вам покажем немецкие
машины, вы поймете это и сами.

10. Пожалуйста, сообщите нам, кто же все-таки убил Кеннеди. Этот вопрос сводит
нас с ума.

Благодарим за сотрудничество и понимание.

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму.
Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот
ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался
год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет
казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"

Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, это она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная
и с одним зубом.

Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать
и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.

Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей
собственной жизнью.

После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило
время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и пердела
во время свадьбы.

Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей,а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен
выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.

Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма...
( с )

к некогда "нормальному" начинаешь относиться иначе...
Сижу, закутав ноги в дррраных жинсах в спальник, пью крупнолистовой чай... В голове периодически всплывают ассоциации... то с чаем... крупнолистовым... чёрным... то с этим спальником... то и с тем и с другим одновременно, например, е далёёёёкие, кажется, времена, когда я всё-таки вытащил этих домоседов Аксю и Фунта в поход...
Платформа "Старые Омутищи" в 40 минутах на электричке по направлению "Москва-Петушки"... 40 минут бега трусцой от этой платформы... берег речки...
Заваренный крупнолстовой чай. прыгание через костёр, фунтовское налетание на этот самый чайник с пследующим его проливанием на землю и себе на ноги =))
Ночное купание с Фунтярой, масса положительных вечатлений, масса удовольствия... вечерняя молитва *примерно* в сторону Мекки по шею в воде с задержками дыхания на поклоны =0)) Купались, разумеется, голышом. Жаль, Акся это чудо не испытала - плыть по течению на спине, глядя на звёзды, слыша лишь биение своего сердца и своё удивительно шумное дыхание... Фунт ещё, пока вытирались, прогруз загнал неслабый, что-то на ему: "Когда я ласкаю девушку, я сужу о степени её возбуждения в первую очередь по её дыханию. Так вот, судя по моему дыханию, пару минут наза я был на грани ргазма!" - только минут на 5 =0)) Потом, немного замёрзшие, залезли в палатку - Акся ещё не спала, повалились в кучу, как щенки в карзине переплетясь ногами, руками и т.д. На том спальнике =)) Акся слева от Фунта, я - справа... ну, примерно =)) Посмеялись на тему того, на кого мы похожи - на отца с детьми ии на швецкую семью на отдыхе =)) Пришли к выводу, что Фунтяра - наш костлявый и неудобный для совместного спанья папа =))
Потом они уснули, дрожали только от ночного холода и впрямь, как щенки. Я накрыл их своим одеялом накинул сверху часть спальника, на которой я должен был спать. Вытащил из рюкзака балахон, влез в него и колбасился до утра где-то между сном и явью =)) Потом много чего ещё было, о чём приятно вспомнить... но нафига это рассказывать? =0))

как ни было ень, я даже нашёл фото, где есть Фунт и Акся и даже спальник! =0)) У меня дома фоткали... но она слишком большая, а уменьшать сейчас не буду - влом-с =0))

[показать]
А вот излишнее доказательство того, что Творец всё-таки женщина =)))

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ БОГ НА САМОМ ДЕЛЕ МУЖЧИНОЙ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.


=)))) smile, pleasss =))

приколись, лысенький, получу завтра... сегодня билет - и буду на него вот так вот смотреть =)))))))) Хрен вам! Это препод на меня так смотреть будет, точнее на мою работу =)))))

[показать]

А я думал, уже потерял это гда-то! Ан нет! И чего тока нельзя найти у себя на компе, если не хочется находить папку с задачками по налогам =)))

попутно советую СМС-ками человеку, какой фильм взять в прокате =)) Чувствую себя чудесно =)

О, маза: недавно клёвый сон приснился =)) Бегу к Кирюше на модуль, как всегда у Фунта играем по верам, тока почему-то не в воскресенье, а в пятницу. Немного опаздываю. Очень спешу, запыхался, вбегаю в подъезд, раздается звонок моего мобильника, снимаю трубку, это Фунт:
- Ско, хренли тя до сих пор нет?
- Блин, Фунтяра, не поверишь, тут просто чудо какое-то свершилось!
- По почкам тебя бац-бац, а не чудо! Хренли у тебя с голосом? Чё так дышишь? Когда будешь!?!
- На самом деле чудо! Как ты ещё назовёшь то, что я только что занимался любовью не с кем-то-там, а со СВЕТОЙ!!! Слышишь, до сих пор отдышаться не могу!?
Сам тем временем спокойно поднимаюсь на 5-й этаж по лестнице, стоЮ уже у двери в Кирюшену квартиру. Фунт:
- Бля, ну ты прямо-таки не лох! Берсерк_сука_нах!!! Страха у тебя нет! Ладно, поздравляю с осуществлением мечты и принимаю это как уважительную причину =)) Чудо, нах...
Вешает трубку.
Я открываю незапирающуюся дверь кирюшеной квартиры, вхожу, сразу ловлю взгляд фунта, стоящего на кухне у телефона, и говорю:
- Чудес в этом мире не бывает =)))
Проосыпаюсь =))

, когда кому-то трахают мозги: !!!

[показать]
После акамедии я приехал к нему только к 18+.
=)) я уехал от Андрея в 21:30, встретился с девушкой и себя в районе, мы у меня ночь провели.
Картина маслом и сыром: утро субботы (полтретьего где-то =)) ), она в дУше, мама подходит ко мне и интересуется:
- Ну, я надеюсь, вы хоть предохранялись?
На что я с чистой совестью отвечаю
- НЕТ.
После чего секунды полторы наслаждаюсь её выражением лица, затем добавляю:
- Мы сексом не занимались, так что и предохраняться смысла не было =))))

Я бы половину своего компа отдал за то, чтобы узнать, что себе подумала мама, когда девушка и на следующую ночь осталась!
=))))

Маленькая притча...
Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой семьи.
Семья была не гостеприимна и не захотела оставить ангелов в гостиной. Вместо того они были уложены на ночлег в холодном подвале. Когда они расстилали по-стель, старший ангел увидел дыру в стене и заделал её. Когда младший ангел увидел это, то спросил, почему. Старший ответил:
- Вещи не такие, какими кажутся.
На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедного, но гостеприим-ного человека и его жены. Супруги разделили с ангелами немного еды, которая у них была, и сказали, чтобы ангелы спали в их постелях, где они могут хорошо вы-спаться. Утром после пробуждения ангелы нашли хозяина и его жену плачущи-ми. Их единственная корова, чьё молоко было единственным доходом семьи, ле-жала мертвая в хлеве. Младший ангел спросил старшего:
- Как это могло случиться? Первый мужчина имел все, а ты ему помог. Другая се-мья имела очень мало, но была готова поделиться всем, а ты позволил, чтобы у них умерла единственная корова. Почему?
- Вещи не такие, какими кажутся, ответил старший ангел. Когда мы были в подва-ле, я понял, что в дыре в стене был клад с золотом. Его хозяин был груб и не хотел
сделать добро, я отремонтировал стену, чтобы клад не был найден. Когда на сле-дующую ночь мы спали в постели хозяина, пришел ангел смерти за его женой. Я отдал ему корову. Вещи не такие, какими кажутся.

Мы никогда не знаем все. И даже если имеешь веру, тебе надо еще внушить дове-рие, что все, что приходит, есть в твою пользу. А это поймешь со временем. Неко-торые люди приходят в нашу жизньи быстро уходят, некоторые становятся на-шими друзьями и остаются на минуту. Это оставляет в наших сердцах прекрас-ные следы, а мы никогда не останемся одинаковыми, потому что наши хорошие друзья нас меняют.
Вчера это история. Завтра - это тайна. Сегодня, Настоящее, это дар.
Жизнь есть волшебство и вкус каждого момента неповторим!

Правда в том, что,...
Кто-то тобой гордится,
Кто-то о тебе думает,
Кто-то о тебе заботиться,
Кому-то тебя не хватает,
Кто-то хочет с тобой говорить,
Кто-то хочет с тобой быть,
Кто-то надеется, что у тебя нет проблем,
Кто-то всегда твоя опора,
Кто-то хочет держать тебя за руку,
Кто-то надеется, что все будет хорошо,
Кто-то хочет, чтобы ты был счастливым,
Кто-то хочет, чтобы ты нашел её или его,
Кто-то славит твой успех,
Кто-то хочет тебя наградить,
Кто-то думает, что ты подарок,
Кто-то тебя любит.


Враньё, конечно, по крайней мере насчет меня, но зато как приятно читать! =)))

Спасение 911
Ведyщий: Это пpогpамма о смелых... Hy пyсть не очень... Hy ладно, не совсем... Hy хоpошо, совсем не смелых людях и алкоголиках. Сегодня в нашей пpогpамме вы yвидите дело манчкинского маньяка, типичного алкоголика.
Мать потеpпевшей, алкоголичка: Этим вечеpом я сидела y камина и пила великолепное фpанцyзское вино... Hy ладно, потягивала пиво... Hy чего пpи- вязались? Hy и что, что это была водка?.. Да! Это был самогон, но большой pазницы всё pавно нет. Hаш Манчкин - тихий гоpодок... Hy пyскай стpеляют, но зато всего pаз в один час... Hy в полчаса... Hy в четвеpть... А наш особ- няк стоит на окpаине. Пyсть он больше похож на люфт-клозет, мы пpедпочитаем называть его особняком. Я - алкоголичка со стажем, поэтомy не пpидала внимание томy, что в двеpь постyчали. Мы - алкоголички со стажем, обычно не пpидаём внимание стyкy в двеpь. Hо в двеpь постyчали снова и я pешила пpовеpить, на месте ли моя любимая кошка Машка. Почемy y кошки pyсское имя? Мы, стаpые алкоголички любим Россию. Кошки не оказалось и я подyмала, что она выбpосилась из подвального окна - я ей yже два года не даю есть и пить и не выпyскаю на yлицy. Вы знаете, кошкам бывает иногда скyчно сидеть по два года без воды и пищи. Когда я откpыла двеpь, то yвидела пеpед собой маньяка- алкоголика.
Маньяк-алкоголик: Это был я, но тогда я ещё не знал, что я - маньяк-алкоголик. Я хотел совеpшить самоyбийство и искал шило. Когда мне откpыла двеpь стаpая алкоголичка, я попpосил y неё шило.
Мать потеpпевшей, алкоголичка: Я не поняла, зачем маньякy-алкоголикy нyжна моя дочь, сказала, что Шилы нет дома, и спpосила зачем она емy нyжна.
Маньяк-алкоголик: Я сказал, что я хочy совеpшить самоyбийство.
Мать потеpпевшей, алкоголичка: Я сpазy поняла, что это не обычный маньяк-алкоголик, а Джеймс Бонд. Он чего-то скpывал. Я ответила емy, чтобы он подождал, моя дочь - хоpоший психолог, и не даст емy совеpшить самоyбийство.
Джеймс Бонд: Я не имею ничего общего с маньяком-алкоголиком.
Шила, потеpпевшая: Я - хоpоший психолог, моя pабота состоит в том, чтобы не давать маньякам-алкоголикам, особенно Джеймсам Бондам, совешать самоyбийства.
Маньяк-алкоголик: Я не имею ничего общего с Джеймсом Бондом.
Шила, потеpпевшая: Когда я подходила к своемy домy, то yвидела, что мать беседyет с маньяком-алкоголиком, по видy типичным Джеймсом Бондом. Я подошла к немy и спpосила, считает ли он себя Джеймсом Бондом или Фpедди Меpкypи.
Фpедди Меpкypи: Я yже был несколько лет как мёpтв.
Фpедди Кpюгеp: Я не имею никакого отношения к Фpедди Меpкypи. Я люблю детей.
Маньяк-алкоголик: Я сказал, что не знаю, кто это такие и не имею с ними ничего общего. А ещё я сказал, что я хочy совеpшить самоyбийство и засадить шило по самое сеpдце.
Мать потеpпевшей, алкоголичка: Когда он сказал, что хочет засадить Шиле по самое сеpдце, я поняла, что это очень сексyальный маньяк и pешила вызвать спасателей.
Шила, потеpпевшая: Я подyмала, что человек, котоpый не знает, кто такой Джеймс Бонд навеpно очень опасный маньяк и закpичала.
Маньяк-алкоголик: Я подyмал, что я навеpное очень сексyальный маньяк.
Пpохожий: Я yвидел Джеймса Бонда и испyгался.
Маньяк-алкоголик: Я yвидел, что пpохожий испyгался и подyмал, что я пpевpатился в инопланетянина и yкpал сестpy y какого-то Малдеpа. Я pешил, что мне нyжно посмотpеться в зеpкало и pешил попpосить стаpyю алкоголичкy вынести мне ещё и зеpкало.
Шила, потеpпевшая: Пока очень опасный маньяк дyмал, я пpошмыгнyла в двеpь и забаppикадиpовалась изнyтpи, потомy что посколькy я была внyтpи, снаpyжи забаppикадиpоваться не yдалось.
Мать потеpпевшей, алкоголичка: Я наконец дозвонилась до слyжбы спасения, а то я yже боялась, что Шила станет потеpпевшей.
Диспетчеpша: Я жевала жвачкy и тyт внезапно pаздался звнок. От неожиданности я вдохнyла жвачкy и еле выговоpила "помогите!" в телефоннyю тpyбкy.
Мать потеpпевшей, алкоголичка: Когда я yслышала "помогите!" я подyмала что на слyжбy спасения напали Очень Сексyальные Маньяки и yже засадили диспетчеpше по самое сеpдце.
Диспетчеpша: Ко мне подошли двое спасателей, Боб и Джон, они попpосили меня внятно сказать, что со мной такое.
Боб и Джон: Мы попpосили её сказать, что с ней такое. Внятно.
Диспетчеpша: Я не смогла сказать, что со мной такое.
Боб и Джон: Мы поняли, что она хочет, чтобы ей засадили по самое сеpдце.
Диспетчеpша: Они засадили мне по самое сеpдце и в это вpемя жвачка вылетела из дыхательного гоpла.
Боб и Джон: Диспетчеpша закpичала и мы поняли, что она не хочет, чтобы ей засадили по самое сеpдце.
Диспетчеpша: Оказалось, звонила женщина, дочеpи котоpой Очень Сексyальный Маньяк пытался засадить по самое сеpдце.
Боб: Мы немедленно выехали и понеслись как ветеp. Hестись как ветеp - наша pа- бота. По пyти мы сбили двyх кошек и однy собакy. Пока Джон делал им искyсственное дыхание pот в pот, я ставил им клизмы и пpименял к ним все способы пеpвой помощи, котоpые я изyчил в школе.
Джон: Боб хоpошо yчился в школе. А я люблю делать искyсственное дыхание pот в pот. Особенно Читать далее...

[показать]
Чем больше хочешь отдохнуть,
Тем жизнь страшней, тем жизнь
страшней,
Сырой туман ползет с полей,
Сырой туман вползает в грудь
По бархату ночей...

Забудь о том, что жизнь была,
О том, что будет жизнь, забудь...
С полей ползет ночная мгла...
Одно, одно -
Уснуть, уснуть...
Но всё равно -
Разбудит кто-нибудь.

( с ) догадайтесь_с_трёх_попыток_кто

[показать]
Хааай.... Это снова я... Кажется, даже вполне себе живой и без увечий. Внутренние орагны (разбитое сердце и пропитая печень) - не в счёт =)) За то время, что я активно избегал посещения и-нэта, а соответственно, и пополнения дневника новыми порциями стёба и чуши, произошло много интересных вещей, событий, разговоров с людьми, было сделано немало умозаключений, о разумности/логичности которых речь я вести не хочу, а также найдено немалое количество лишних причин послать всё подальше, уехать в Пермь и жить там спокойной и счастливой жизнью... Но это не наш метод =) Поэтому, как и прежде, по возможности буду скрывать от тебя, читатель, все происшедшие события, имевшие место разговоры и т.д., зато не поскуплюсь на многочисленные комментарии в адрес "объективной реальности", нас с тобой, читатель, окружающей =)))

The Prophesy 3 в прокате взял =))) Предвкушаю =))) Медленно виляя по ковру нижними/задними конечностями, ползу к мафону =) Ща поглядиммммс....

По-моему, по количеству опечаток в предыдущей записи можно понять, в каком состоянии я это постил =)) Вы уж извиняйте за такой ужас =)) Честно признаюсь - я и сейчас в состоянии лёгкого подпИтия, как и последние трое суток - дни рождения друзей идут просто одно за другим! Однако сейчас настроение лучше, да и слежу я за тем, что печатаю =))
Кажется, эту свою фотку я так и не повесил (тааак лень возвращаться на главную страницу и проверять - лучше сегодня вечером/завтра утром посмотрю. а если и повесил - повисит в двух экземплярах, ничего страшного =)) )
Короче всё, пошёл спать, нефиг людям мозги канифолить в таком состоянии =)) Через пару часов подъём, а я, чувствую, буду ещё в состоянии "под мухой" находиться =)) Весело денёк пройдёт =)))


всем мир =) и тёплой ночи ;-)
[показать]

Я люблю нось за то, что в ней меньше машин =)) ( с )

Очень клёво проршлую ночь провёл =)) Ночь - она всегда клёвая, есои не спать =) Ну или , по крайней мере, не только спать =)))
[показать]