Знание - значит знать, что это такое; умение - знать, что с этим делать;
мудрость - не делать этого.

Рассказываю со слов знакомого, работающего в Японии. История произошла с
его товарищем, “отбывающим срок” в одной из хай-тек корпораций. Назовем
его Андреем. Занимается он там расчетом всяких показателей эффективности
внутренней деятельности компании. Японцы за это его побаиваются и
недолюбливают. Скорее даже не за то, ЧЕМ он занимается, а за то КАК он
этим занимается. Парень снимает 30-метровую квартиру (очень много по их
меркам), проводит на работе в полтора раза меньше местных трудоголиков
(т.е. в полной расслабухе) и при всем этом слывет у начальства дико
полезным. Собственно история.

Надо сказать, что японцы просто сдвинуты на всяких методиках организации
труда, научных подходах управления и всяких там инициативах изнутри. И
вот в подразделении, отвечающем за здоровье персонала, кто-то вдруг
додумался, что посещая туалет честный японец подвергается страшной
угрозе. Оказалось, что как бы он не мыл руки до и после туалета, в самой
кабинке при запирании двери, он хватается за ручку, которую до него
потрогали уже не очень стерильными руками. Угрозу оценили по
достоинству. За инициативу дали премию, вычислили круг компетентных и
заинтересованных (оказалось, что вся компания) и устроили конкурс
проектов по решению данной проблемы.

Целый месяц в недрах различных рабочих групп (в нерабочее естественно
время) зрели идеи. Провели предварительную фильтрацию, объединили схожие
решения и устроили слушание по выбору концепции. Слушание проходило как
положено: в большом зале при куче народа с микрофоном и слайдами на
экране.

Каких только разнообразных предложений не породили японцы!
Одни предлагали запорное устройство с двумя ручками (одна для грязных
рук, другая - для чистых).
Другие предлагали кнопки со сменными салфетками.
Третьи - каждому выдать по персональному радиобрелку (как от
автомобильной сигнализации), и чтобы радиоуправлять можно было чем
угодно.
Но всем понравилось другое решение. Оно было сложное, дорогое, но
ОЧЧЧЕНЬ технологичное. Замок должен быть электрическим, управляемый
компьютером. В туалете вешается камера, а у двери ставится датчик
движения ближнего радиуса, от которых компьютер понимает, что в туалете
не только есть тело, но к тому же, что оно входит или выходит. Решение
было супер. Правда пришлось бы немножко удлинить кабинки за счет
коридора, чтобы исключить случайные срабатывания датчика движения, ну и
решить ряд этических проблем...
В общем, на финал этого заседания после очередного перерыва заглянул
Андрей...
Японцы напряглись и правильно. Пришло время выбирать. На вопрос "у кого
вопросы?" все покосились на Андрюшеньку. Ему ничего не оставалось, как
выступить. Вот пересказ его монолога:

- Я мол очень сожалею, что не присутствовал в начале слушания, может
тогда бы у меня не было вопросов. Поэтому заранее хочу извиниться... Но
как я понял, задача в том, чтобы человек изнутри не запирал рукой дверь
тем же устройством, которым другой ее отпирал. Так?
- А раз так, то сделайте устройство для ноги.

[японцы оцепенели! прошла долгая минута. ]
Понимая, что его не понимают, Андрюша начал пояснять.

- Ну вставьте в дверь педаль и соедините ее тросом с замком. Один раз
нажал - закрылась, другой раз нажал - открылась.

[тишина]

- Ну хорошо, если не хотите механическое решение, сделайте большую
кнопку для ноги. Повесте ее на стену. Или положите на пол. Наступил -
электрозамок закрылся, еще раз - открылся.

[абсолютная тишина]

- Ладно. Если вы хотите автоматики, положите у двери коврик, а уже под
него эту кнопку. Вошел человек - нажалась. Выходит - нажалась опять.

Андрюша ждал минуту. Все подавленно молчали. И тут он уже не сдержался.

- Ну если вы так уж хотите новых технологий...!! Сделайте коврик с
распознаванием веса! Пусть он по радиосвязи сообщает центральному
компьютеру вес облегчения, компьютер по радио открывает дверь, а заодно
вычисляет объем воды, которую надо пролить в унитазе!!!

Поклонился и ушел.

P.S. Проект похоронили. Судя по всему, расстроил он их крепко.

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее
его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его
внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал
ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И
веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко
возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и
жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому,
что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше
Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым.
Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все
равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него
не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били.
Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть
упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери
целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц
простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но
его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева.
Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал
свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто
не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали.
Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не
видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень
огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды
Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что
Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И
звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь
сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно.
Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее
били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить.
Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют.
Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И
поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями.
Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в
лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал
камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать
никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он час- то
козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И
тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости.
Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он
в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся
по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не
любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да,
очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо
пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не
такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех
зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему
новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И
Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень
Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом
пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не
понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим
богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это
его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько
плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это
закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что.
Потому, что так уж здесь повелось.

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы
чувствуете ЭТО?"
2. Жевать табак.
3. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в
него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
4. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать соседу,
незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
5. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и
сказать+ Я, конечно, польщен, но все это случилось так быстро".
6. Вдумчиво брить одно из запястий.
7. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать
садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь
все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
8. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув
ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
9. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение
минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
10. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством
стеклышка часов.
11. Шумно булькая, полоскать горло водой.
12. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
13. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
14. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
15. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать. 16. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
17. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки
охотничий нож.
18. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих,
используя свои карманные часы.
19. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
20. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я еще не закончил!!!"

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен
для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют
скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите
самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с
кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на
стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами .
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в
течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все
сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений
напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так
кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите> > > какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков
препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ,
начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно
забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь,
почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не
мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием
того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день
крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего
вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже
третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник,
купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

1. Пробегитесь по офису во всю прыть.
2. Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами
поздороваются.
3. Предложите кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами.
4. В течении дня называйте любого обратившегося к вам сотрудника
Антошкой.
5. Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает замечание
по этому поводу, скажите: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
6. Ходите по офису боком, изображая веселого крабика.
7. Скажите своему начальнику: "Мне нравится ваш стиль", - после чего
сложите из пальцев пистолет, наставьте на него и скажите "пиф-паф".
8. Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломку.
9.Предложите закончить служебное совещание исполнение гимна. Затем
включите фонограмму и начните исполнять гимн.
10. Десять раз подряд спросите нервного коллегу: "Ты слышал?". А
когда он спросит: "Что?", - отвечайте: "Да ладно, уже все, проехали".
11. Зайдите в соседний офис и десять раз подряд включите и выключите
свет.

"робкий (ая) Когда вас спрашивают : "Можешь ли ты это сделать ?", ты отвечаешь: "Могу. В другой раз. " Может быть, в этом есть логика..."




Пройти тест "тест на смелость"

"Вы сама доброта! Живите и живите на земле! Да благославит вас Бог!"




Пройти тест "нужно ли вам жить?"

"Ваша цель помочь людям! вы добряк из добряков!"




Пройти тест "Цель вашей жизни?"

"вам 20 лет"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"

Понедельник. Утро.

Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!


День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.


Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!


Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….


Вторник. Утро.Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…


День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина…


Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…


Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…



День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!


Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.


Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!


Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел…


День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.


Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!


Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…


Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.


Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…


Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…


Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!



Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..


Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…


О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

Семья была не гостеприимна и не захотела оставить ангелов в
гостиной. В место того они были уложены на ночлег в холодном подвале. Когда они расстилали постель, старший ангел увидел дыру в стене и заделал её.
Когда младший ангел увидел это, то спросил, почему, старший ответил:
<Вещи не такие. какими кажутся>.
На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедного, но
гостеприимного человека и его жены. Супруги разделили с ангелами
немного еды, которая у них была, и сказали, что бы ангелы спали в их постелях,
где они могут хорошо выспаться. Утром после пробуждения ангелы нашли хозяина и его жену плачущими. Их единственная корова, её молоко было единственным доходом семьи, лежала мертвая в хлеве.
Младший ангел спросил старшего - как это могло случиться? Первый
мужчина имел все, а ты ему помог. Другая семья имела очень мало, но
была готова поделиться всем, а ты позволил, что бы у них умерла
единственная корова. Почему?
<Вещи не такие, какими кажутся>, ответил старший ангел.
Когда мы были в подвале, я понял, что в дыре в стене был клад с
золотом. Его хозяин был груб и не хотел сделать добро, я
отремонтировал стену, что бы клад, не был найден. Когда на следующую ночь мы спали в постели, пришел ангел смерти за его женой. Я отдал ему корову. Вещи не такие, какими кажутся.
Мы никогда не знаем все. И даже если имеешь веру, тебе надо еще
внушить доверие, что все что приходит есть в твою пользу. А это
поймешь со временем.
Некоторые люди приходят в нашу жизнь и быстро уходят, некоторые
становятся нашими друзьями, и остаются на минуту. Они оставляют в
наших сердцах прекрасные следы - а мы никогда не останемся одинаковыми потому что наши хорошие друзья нас превращают.
Вчера - это история. Завтра - тайна. Сегодня? Настоящее это дар.
Жизнь - есть волшебство и вкус каждого момента неповторим!
Правда - что...,
Кто-то за тебя гордиться
Кто-то о тебе думает,
Кто-то о тебе заботиться,
Кому-то тебя не хватает,
Кто-то хочет с тобой говорить,
Кто-то хочет с тобой быть,
Кто-то надеется, что у тебя нет проблем,
Кто-то всегда твоя опора
Кто-то хочет держать тебя за руку,
Кто-то надеется, что все будет хорошо
Кто-то хочет что бы ты был счастливым,
Кто-то хочет что бы нашел её или его,
Кто-то славит твой успех,
Кто-то хочет тебя наградить,
Кто-то думает, что ты подарок,
Кто-то тебя любит,
Кто-то восхищается твоей силе
Кто-то думает о тебе и о твоей улыбке,
Кто-то хочет быть твоим плечом для того что бы плакать.....

.... моему мужу...
[показать]

Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: 'Огласите весь список!')
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-'Нива' и Женщина-'Вольво'.
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.

Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.

Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?

Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.

Если сотрудник ..., то все в офисе считают, что ...

... держит на своем столе фотографии жены (мужа) и детей, ...
М - Он ответственный человек и думает о своей семье.
Ж - Семья для нее важнее карьеры!

... его (ее) письменный стол завален бумагами, ...
М - Видно, что он человек занятый, у него много работы.
Ж - Она неаккуратная.

... разговаривает с сослуживцами, ...

М - Он коммуникабельный, поддерживает деловые отношения с коллегами.

Ж - Она болтушка и сплетница.


... отсутствует в своем кабинете, ...

М - Наверное, у него встреча.

Ж - Скорее всего, опять в буфете.


... отсутствует в офисе, ...

М - Наверное, он на переговорах с клиентами.

Ж - Скорее всего, побежала по магазинам.


... обедает с шефом, ...

М - Шеф его ценит, престиж растет.

Ж - Крутит <роман>.


... шеф его (ее) раскритиковал, ...

М - Руководство ждет от него большего, и скоро он исправится.

Ж - Сама виновата, а еще раскричалась!


... отсутствовал(а) на работе по болезни, ...

М - Должно быть, ему очень плохо, если он даже не пришел на работу.

Ж - Лишь бы не ходить на работу!


... накричал(а) на подчиненного, ...

М - У него сильный характер, он может внушить уважение к себе.

Ж - Истеричка!


... собирается жениться (замуж), ...

М - Теперь станет еще солиднее и устойчивее.

Ж - Скоро забеременеет и вообще бросит работу.


... ждет ребенка, ...

М - Будет еще больше стараться, так как теперь ему нужна прибавка к
зарплате.

Ж - На работу будет ходить все реже, а фирма еще должна будет платить
пособие.


... предстоит командировка, ...

М - Это пойдет на пользу его карьере.

Ж - Будут проблемы с ее мужем.


... увольняется, так как нашел (нашла) работу лучше, ...

М - Молодец! Нельзя упускать новые возможности.

Ж - Предательница! Женщинам вообще нельзя доверять

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет
никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они
завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же : тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много сета. Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша,
Саша
Дети!
Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы
починим,
но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут,
разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике -
на
неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день,
до
конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости
шкафа.
В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама
Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки.
Папа
Кто поджег мочалку??? Мама
А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую
лампочку в
ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети
будут
лишены карманных денег на неделю. Папа
А я то-то причем??? Люша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
А ты не заметил? Кирюша
Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь,
что
ли? Люша
Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на
кухне?
Папа
Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические
эксперименты - придушу! Саша
Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда.
Обожаю. Марина
Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон
Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем
оборзели.
Антон
Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, я тоже больше не буду... Люша
Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно
раскраивать, да его уже и нет. Люша
Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить
нельзя. Антон
Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый.
Извини. Марина
Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
Папа, я тебя люблю! Люша
Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина
Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в
холодильнике
- и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
Папа, ты не прав. Саша
Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
И слава Богу. Закрыли тему. Антон
Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо
починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
Ябеда. Саша
Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
Нельзя заменить то, чего нет. Саша
Мама, я уйду из дома!!! Люша
Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня
будет
дочка. Мама
Помогло? Читать далее...

Чаще всего грешит тот, кто уверен в своей непогрешимости ...

Внешне такой обаятельный и идеальный, что все женщины просто сходили по нему с ума. Ему предлагали роли в кино, предлагали стать моделью, сниматься для журналов, для рекламы и т.п. Но он, несмотря на свои превосходные внешние данные, был скромным однолюбом и его тянуло к домашнему теплу и уюту. Он мечтал, что найдет себе любимую, женится на ней и они заведут детишек. А чтобы это были самые красивые, самые прелестные дети в мире, он решил выбрать себе самую прекрасную и очаровательную девушку. Он изъездил полмира и видел много хорошеньких и миловидных девушек, но выбрать никак не мог - во всех них был хоть один маленький-маленький, но какой-нибудь недостаток. Одна грызла ногти, другая была близорука, у третьей была маленькая грудь, четвертая была глупенькая, у пятой была склонность к целлюлиту, у шестой слишком много родинок на коже. Так, он почти уже отчаявшись, забрел в одну деревню. Там, возле дома у колодца одного старика он увидел трех совершенно очаровательных красавиц - трех сестер. Мужчина познакомился со стариком и честно объяснил ему свои намерения. Старик обрадовался и сказал:
- Знаешь, я ведь давно уже пытаюсь выдать дочерей замуж, да все никак наследства не хватает. Приглядись, может кто из моих девчонок тебе и полюбится!
Мужчина пригласил на свидание старшую дочь. На следующее утро возвращается к старику и говорит: "Она мила и красива, практически совершенна, но она чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но картавит."
Пошел на свидание со средней сестрой. На следующее утро возвращается к старику и говорит: "Она очаровательная и очень хорошенькая, практически совершенна, но чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но полновата в талии."
Увел на свидание младшую дочь. На утро возвращается счастливый, весь в восторге и заявляет: "Она самая прекрасная девушка в мире, самая чудесная, она само совершенство - хочу на ней жениться и завести с ней ребенка!!!!!!"
Сыграли свадьбу, вскоре молодая жена рожает. Новоиспеченный отец приходит в больницу и ему выносят самого безобразного и уродливого ребенка. Он в ужасе, срочно едет в деревню к старику и спрашивает, мол, как же так, в чем же дело, почему так несправедлива жизнь… Старик отвечает: "Видишь ли, когда ты повел ее на свидание, она чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но была беременна!"

Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, ессно, в нем ни ухом, ни рылом. Даже вообще не знает что это такое (а это некий червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до него, а просто промолчать он тоже как-то не может. Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием болезни, пытаясь хотя-бы из него что-то извлечь. И выход был найден!!!

При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) "гимен" - девственная плева (что в общем верно), а "липидоз" - отложение жиров. И получается... "ожирение девственной плевы" !!!!
(изобретательный студент как-то не задумался, что с таким фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на гинекологии).

На этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся пункты
к болезни века. Далее был гениальнейший ответ, начатый с определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники. Все это время экзаменатор уже тихо сползал под стол. Однако апофеозом было заявление:

- Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет не
велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы...

Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения, чтобы не ржать прямо при нем. Однако четверку за изобретательность все же поставил.

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей.
Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
Дорогая мамочка!

Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он — великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!
Но это еще не самое главное — дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.
Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана — совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.
Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.

Твоя любящая дочь.

P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей.
Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола….

Я тебя очень люблю!