Амбиции- (от лат. ambitio), честолюбие, тщеславие, обостренное самолюбие, самомнение; спесь.
1. Обострённое самолюбие, а также спесивость, чванство. Войти (вломиться, удариться) в амбицию (обидевшись, рассердиться; разг.).
2. обычно мн. Претензии, притязания на чтон. (неодобр.). Ничем не обоснованные амбиции.


Черта характера, формирующаяся, возможно, в процессе воспитания, возможно заложенное Всевышним. Я думаю можно разделить на здоровую и не совсем.
В хорошем понимании слова амбиции помогают достигать намеченных целей, не взирая на опасности и не воздвигая ненужных барьеров, в плохом : амбициозный человек идет по головам, причиняя вред окружающим и показывая свое «Я». Да, «Я» такая(ой), и ничего не остановит меня в моих желаниях. Амбиции - самовлюбленность, самоудовлетворение, само возвышение. Амбициозность – чувство, рождающееся где-то в районе желудка, под грудной клеткой, соответственно для ее удовлетворения нужна пища (а. надежна защищена). Пищей может служить внимание окружающих, почитание, уважение, любовь, материальное вознаграждение. Если нет достаточно питательных веществ происходит выброс желчи, что огорчает, сбивает с толку, бьет по самолюбию, может привести к депрессии.
Амбиция говорит – ты не такой (ая) как все!
Амбиция говорит- ты достоин (а) большего!

ПРОШУ ДАТЬ МHЕ ОТДЕЛАТЬСЯ ЛЕГКИМ ИСПУГОМ". ОБЪЯСHИТЕЛЬHЫЕ.

"Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе "Одуванчик", но
прошу в
качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время
я был
абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно
трезв!.."
"Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия
не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа,
вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал"
"... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых
закончился
тяжкой и продолжительной беременностью"
"Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я
поскользнулся
и
машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал
с
ним
50 метров".
"27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что
дверь
оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны,
что
я
встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу
перенести
начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне
отдельно
стоящее жилище (коттедж)".

"'Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им
трубку,
которую он держал в руке. После чего он улетел"

"Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать,
под
каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне
пятьсот
рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю".

"Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку..."

"По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД "козлом". Слова
"вонючий" я не произносил, так что состава преступления в моих
действиях
я
не вижу".


"Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что
это
стоит
500 рублей в час. Зачем я ее ударил - не помню".


"Откуда взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю. Возможно, что
подкинула
враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной,
основываясь
на анализах"


"Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и
все.
Я
даже не смотрел на этот ваш светофор!"


"Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с
водой... Причем, два раза за день..."


"Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника
Колдырёва"


"Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на
работу
и
поэтому проспал".


"Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в
электричке
так и надо!"

и опять Кипр
[показать]

я когда-то давно ))) отдыхала на Кипре
[показать]

роман, я и юрист
[показать]

11.03.2005 13:12 | "Новые известия"



Ученые пролили свет на тайные способности мужчин и женщин

Дискуссии о том, какой пол - мужской или женский - является сильным, не прекращаются ни на минуту. Свою лепту в "войну полов" внесли и ученые, попытавшиеся выяснить, что лучше в этой жизни получается у мужчин, а что у женщин.

Что могут мужчины?

1. Пить пиво

Диетолог Валери Даффи из Университета Коннектикута (США) установила, что любовь к пиву определяется чувствительностью вкусового рецептора, отвечающего за восприятие вещества 6-н-пропилтиоурацила. Те, кто не воспринимает его горечь, с удовольствием пьют пиво. Большинство этих счастливчиков - мужчины.

2. Легко переносить похмелье

Как показывает исследование физиолога Уэнди Слатски из Университета Миссури-Коламбии (США), мужчины переносят похмелье в два раза легче, чем женщины. Из-за меньшего веса организм среднестатистической женщины содержит меньше жидкости, что усугубляет опьянение.

3. Причинять сильную боль

Психологи из Университета Вестминстера (Великобритания) выяснили причину нелюбви пациентов к стоматологам мужского пола. В ходе эксперимента пальцы испытуемых помещались в специальный зажим, который сжимался с одинаковой силой. Участникам же эксперимента казалось, что они испытывают более сильную боль, когда тисками управляет мужчина, чем тогда, когда их сжимает женщина.

4. Терпеть сильную боль

Биологи из Университета Калифорнии (США) доказали, что мужчины переносят боль намного лучше женщин, поскольку в их организме присутствует специальный белок GIRK2, заглушающий болевой сигнал в нервах.

5. Ориентироваться в виртуальном мире

Сотрудники Университета Карнеги-Меллона (США) установили, что мужчины намного лучше, чем женщины, ориентируются в мире трехмерной компьютерной графики. При использовании же двух мониторов, обеспечивающих угол обзора в 100 градусов, способности женщин к ориентации в виртуальном мире возрастают.

На что способны женщины?

1. Помнить зло

Психологи из Стенфордского университета (США) обнаружили, что женщины лучше мужчин запоминают все "плохое". В ходе эксперимента 12 мужчинам и 12 женщинам предлагалось посмотреть 96 различных изображений, в том числе фотографии расчлененных трупов, кладбищ и т.д. Через три недели их попросили отобрать уже знакомые картинки. Выяснилось, что "пугающие" изображения отпечатались в памяти исключительно у женщин. Ученые объясняют этот феномен тем, что они запоминают информацию левой частью мозжечковой миндалины, которая одновременно отвечает за страх и эмоциональную реакцию.

2. Виртуозно врать

Шотландские психологи из университетского колледжа королевы Маргарет в Эдинбурге пришли к выводу, что женщины врут намного лучше мужчин. Представители сильного пола повторяют слова, мычат, допускают длинные паузы, женщины же ведут себя абсолютно естественно.

3. Заниматься домашним хозяйством

Обследовав 2682 мужчин в возрасте от 18 до 77 лет, занимающихся домашним хозяйством, Элейн Икер из эпидемиологической организации Висконсина (США) установила, что риск умереть от сердечно-сосудистых заболеваний у них на 82% выше, чем у представителей традиционных мужских профессий.

4. Работать в ночную смену

Проведя мониторинг здоровья рабочих, трудившихся в ночную смену, специалисты Statistics Canada выяснили, что она приводит к нервным расстройствам у мужчин. Так, ночные работники курят в два раза чаще своих дневных собратьев. На здоровье женщин работа в ночное время не отражается.

5. Жить в браке

Опросив около 4,5 тысячи англичан, Микаэла Бинзиваль из Лондонского университета королевы Марии установила, что вступление в брак крайне негативно сказывается на психологическом состоянии мужчин, которые ощущают себя "пойманными в ловушку". В то же время душевное состояние женщин значительно улучшается, поскольку они получают "гарантии безопасности и финансового благополучия, что особенно важно для матерей".

Все равно что за снегом идти
> в Африку,
> а за новою книжкой стихов --
> в мебельный
> и уныло просить
> со слезой в голосе
> адрес господа бога
> в бюро справочном,
> все равно что ругать океан
> с берега
> за его невниманье
> к твоей личности,
> все равно что подснежник искать
> осенью
> и, вздыхая, поминки справлять
> загодя,
> все равно что костер разводить
> в комнате,
> а гнедого коня
> в гараже требовать,
> и упорно пытаться обнять
> облако,
> и картошку варить
> в ледяной проруби,
> все равно что на суше
> учить плаванью,
> а увесистый камень
> считать яблоком,
> все равно что от курицы
> ждать лебедя --
> так однажды
> решить,
> будто ты
> полностью
> разбираешься
> в женском
> характере!

>
> Однажды Божий муж постился:
> Не ел, не пил, не спал, не брился.
> Он Богу посвятил все время,
> Неся молитвенное бремя.
>
> Чтоб испытать себя на деле,
> Он бутерброд побольше сделал
> И положил перед собою,
> Внутри смеясь над сатаною.
>
> Писанье перед ним открыто.
> Ликует дух, а плоть сердита.
> Но плоть пока еще боится:
> Муж Божий молится, постится.
>
> Прошло уже часа четыре,
> Плоть ожидает терпеливо.
> Когда же голод нестерпимый
> Молитву сделает унылой?
>
> А Божий муж, уж не на шутку,
> Стал отрываться на минутку,
> Чтоб посмотреть любовным взглядом
> На бутерброд, лежащий рядом.
>
> Пора, решила плоть, с размаху,
> Ударив дух, начав атаку.
> И начали они бороться -
> Так испокон у них ведется+
>
> Муж божий лишь протянет руку,
> Как плоть под дых ударит духу.
> Отдернет руку он назад -
> Дух начинает побеждать.
>
> Чем все закончится, наверно,
> Вы сами догадались, верно.
> Мораль для божьего народа:
> НА ПОСТ НЕ ДЕЛАЙ БУТЕРБРОДОВ!

своей глупости
- прочитайте эти инструкции:

На одноразовой бритве:
НЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВО ВРЕМЯ ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЯ
На пистолете:
НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ДЛЯ КОЛКИ ОРЕХОВ
На пианино:
НЕ ГЛОТАТЬ - ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ
На упаковке процессора Pentium:
ЕСЛИ ЭТОТ ПРОДУКТ БУДЕТ ПРИЗНАН СОДЕРЖАЩИМ ОШИБКИ, ПРОИЗВОДИТЕЛЬ
ЗАМЕНИТ ЕГО С
УПЛАТОЙ $2 ЗА ПЕРЕСЫЛКУ И $3 ЗА ОБРАБОТКУ ПОСЫЛКИ, ВСЕГО ЗА $4.97.
На упаковке холодильника:
ОХЛАДИТЬ ПОСЛЕ ВСКРЫТИЯ
На микроскопе:
ВНИМАНИЕ! ОБЪЕКТЫ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗНАЧИТЕЛЬНО МЕНЬШЕ И БЕЗОПАСНЕЕ, ЧЕМ
КАЖУТСЯ!
На детских кубиках с буквами:
ВНИМАНИЕ! БУКВЫ МОГУТ БЫТЬ ИСПОЛЬЗОВАНЫ ДЕТЬМИ ДЛЯ СЛОЖЕНИЯ В СЛОВА,
ФРАЗЫ И
ПРЕДЛОЖЕНИЯ, КОТОРЫЕ МОГУТ ОКАЗАТЬСЯ НЕПРИЛИЧНЫМИ!
На календаре:
ТЕРМИН SUNDAY ИСПОЛЬЗУЕТСЯ ТОЛЬКО В СПРАВОЧНЫХ ЦЕЛЯХ. НИКАКИХ ГАРАНТИЙ
ХОРОШЕЙ
ПОГОДЫ, НИ ПРЯМЫХ, НИ КОСВЕННЫХ, СОСТАВИТЕЛИ КАЛЕНДАРЯ НЕ ДАЮТ.
На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты

ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На арахисе фирмы Sainsbury"s
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot"s
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

прошел день Святого Валентина, На работу ,вчера, кто-то пришел с цветами, кого -то вечером пригласили в ресторан... кто в театр ... у меня зеленая тоска, было бы видно луну - повыла бы, приходишь домой- а там как в склепе холодно и противно от взгляда мужа , так и видна вся его злость и ненависть ко мне ... а каких цветах может идти речь ...

http://www.sota.perm.ru/forum/index.php?showtopic=1964&hl

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему? Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра? Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему? Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так? Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы. Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.

"... и проснулся Авраам среди ночи и обратился к сыну своему, единственному своему, Исааку, говоря:
Был мне во сне голос Господа нашего, который сказал, что я должен принести во всесожжение сына своего, сына единственного, так что надевай штаны и пошли.
И задрожал Исаак и спросил:
А что ты ответил, отец?
А что я мог ответить? - сказал Авраам. - Два часа ночи, я стою в одних кальсонах перед творцом неба и земли и всего, что на них. Я что, буду спорить?
Хорошо, но он хоть объяснил, зачем надо мной жертвовать? спросил Исаак отца своего, но Авраам оборвал его, говоря:
Кто верит не спрашивает. Всё, сынок, пошли скорей, у меня завтра тяжелый день.
И Сарра, сылшав их разговор, расстроилась и говорил мужу, и сказала:
Как тебе знать, был ли то истинный Господь, Бог наш, а не просто шутник, который хотел разыграть тебя? Ибо всевышнему ненавистны розыгрыши, а кто разыграет ближнего своего, тот будет предан в руки врагов своих, хотят они того или не хотят.
И отвечал Авраам жене своей Сарре:
- Я знаю, что со мной говорил Он. Это был глубокий, хорошо поставленный голос с сильной реверберацией. Кто еще станет так шуметь по ночам в пустыне?
И спросила Сарра мужа своегот Авраама: что же ты намерен-таки совершить такую глупость? И ответил Авраам: а как же? Ибо усомниться в слове Господнем - один из тягчайших грехов, тем более когда экономика в таком состоянии.
И привел Авраам Исаака на место, и развел костер всесожжения, и приготовился принести сына своего в жертву, но в последнее мгновение оставил Всевышний руку его и сказал Аврааму, говоря:
- Что ты делаешь, Авраам? Как тебе не стыдно?
- И отвечал Ему Авраам:
- Но Ты же сам сказал, Господи...
- Мало ли что я сказал? Ты что, веришь всякой ерунде, которую тебе скажут во сне?
И устыдился Авраам, и отвечал:
- Ну... вообще-то нет.
- Я просто посмеялся, - сказал Господь, - я в шутку предложил тебе пожертвовать Исааком, а ты сразу бежишь разводить огонь.
И упал Авраам на колени и сказал:
- Боже мой, откуда мне знать, когда Ты шутишь?
И возгремел Господь:
- Поразительно! Никакого чувства юмора!
- Но разве не говорит это, Господи, о моей любви к Тебе, что я готов принести в жертву сына, единственного моего, по единому капризу Твоему?
И отвечал ему Господь:
- Это говорит о том, что есть на свете люди, которые готовы исполнить самое идиотское приказание, если оно произнесено хорошо поставленным голосом с сильной реверберацией.
И сказав так, повелел Всевышний Авраму хорошенько отдохнуть и условился с ним о встрече на завтра.

Я попросил у Бога забрать мою гордыню и Бог сказал мне "Нет". Он сказал, что гордыню не забирают. От нее отказываются.

2. Я попросил Бога вылечить мою дочь, прикованную к постели, и Бог сказал мне "Нет". Он сказал, что терпение результат испытаний. Его не дают, его заслуживают.

3. Я попросил Бога подарить мне счастье и Бог сказал мне "Нет". Он сказал, что дает Благословения, а буду ли я счастлив, зависит от меня.

4. Я попросил Бога уберечь меня от боли, и Бог сказал мне "Нет". Он сказал что страдания отделяют человека от мирских забот и приближают к Нему.

5. Я попросил у Бога духовного роста, но Бог сказал мне "Нет". Он сказал что дух должен вырасти сам, а Он лишь будет подрезать меня, чтобы заставить плодоносить.

6. Я попросил Бога помочь мне любить других так же, как Он любит меня, и Бог сказал "Наконец то ты понял о чем надо просить".

7. Я попросил сил и Бог послал мне испытания, чтобы закалить меня.

8. Я попросил мудрости и Бог послал мне проблем, над которыми нужно ломать голову.

9. Я попросил мужества и Бог послал мне опасности.

10. Я попросил любви и Бог послал мне нуждающихся в моей помощи.

11. Я попросил благ и Бог дал мне возможности.

Я не получил ничего из того, что просил.
Я получил все, что мне было нужно.

любовь~
Это не те мыльные пузыри в стакане, которые так часто наблюдаешь: "Ах, я полюбил(а) ее(его) с первого взгляда! Ах! ...(~прошло сколько-то времени~)... Кажется, любовь угасает, больше нет прежнего восторга, надо искать другую(другого)."
Дневники полны этого. И эту чушь вы зовете любовью? Самим-то не смешно? Просто эмоциональные бредни, запал от получения чего-то, что приносит положительные эмоции (пока приносит), а потом отрицательные, но такие яркие и так впечатляющие (пока впечатляют).

Любить - это решение. Серьезное настоящее большое решение, достойное уважения и восхищения: принимать человека и его путь целиком, не только то, что тебе нравится, не только то, что связано лично с тобой, он остается родным и любимым всегда, творишь и поддерживаешь гармонию между вами, когда это необходимо, когда нужно просто созерцаешь и не вмешиваешься.
Это решение не зависит ни от чего и начинается с решения любить жизнь. Потому что если ты не умеешь любить безусловно то, что есть вокруг тебя, ты не сможешь любить и кого-нибудь конкретного. Это любовь, которая существует, чтобы существовать, а ни для того, чтобы получать что-то от человека и от взаимоотношений с ним. При этом могут быть возвышенные эмоции, никто не спорит. Но любить - это не то, что случайно получилось по самотеку, это скорее то, что ты творишь, то, как ты решил относиться к человеку. Это не проходит. Это стиль жизни

Это цитата сообщения angel_life Оригинальное сообщение

[показать]

классная вечеринка
[показать]

[показать]