Копался тут в почте... Хорошее письмо... Но ни какой реакции на него небыло...

11 июня 2012 в 20:01

Ниже написал что смог. Без диалога быстро выписываешься и теряешь суть. Но лучше так, чем ни как. Если я в чем то ошибаюсь может оно и к лучшему, если же нет то еще не всё потеряно… Ответа не жду, по желанию, но прочитай и дай понять что прочитала. А там если считаешь нужным что то сказать... скажи, напиши...

Устал терять время в ожидании. Ты не первый год уклоняешься от разговора. Это было и когда мы были вместе и сейчас. Всегда найдётся тысяча поводов что бы что либо не делать. Попробую изложить свои мысли в письменном виде. Ты только не спеши… дочитай до конца быть может это поможет тебе.
То что я попытаюсь тут написать это не поиск виноватых, не упреки и не что либо другое в таком же духе. Мне просто кажется что я должен это сказать, что так правильно, а ты уже сама решай что правда а что домысел.
Я не претендую на объективность, быть может что то на самом деле не так как я вижу, но здесь будет именно то что я вижу.
На самом деле всё это ради Мишки и в первую очередь должно помочь ему. Скажу честно мне ни когда не нравилось как ты ведешь себя с ним… Я думал что отчасти в этом моя вина и это была одна из причин того что мы расстались. Я думал вам так будет легче, что если я перестану быть раздражителем, то ты станешь теплее к нему, но, кажется, я ошибся. Видимо проблема не во мне или не только во мне.
Кое где мои мысли будут обрываться и скакать т.к. видимо всё это напишется не за раз да и слишком много хочется сказать. Как бы так написать что бы не обидеть… Хм… Мишка он же ребенок, самый обычный ребенок, если дети в обще бывают обычными. Для детей не существует времени, для них еще нет понятий добра и зла, для них нет понятия долга и работы. Им всё интересно при этом за частую они не могут на чем то сосредоточится, для них вся жизнь это игра это мир полный открытий, всегда новый и интересный. А что делаем мы взрослые… Мы пытаемся загнать их свободу в рамки наших комплексов. Посмотри на себя со стороны, точнее на вас с Мишкой… Он тебя любит, ты его мама, он прощает тебе всё. А именно это и есть любовь, любовь – это искусство прощения. Не ужели тебе что бы любить его так же искренне как он тебя нужно постоянно его дергать, тюкать… не так сидит, не так идёт, не так смотрит, и т.д. и т.п. Он же тебя любит не потому что ты лучше других и не за твои успехи… а за то что ты есть. Так почему ты проецируешь на него своё прошлое, зачем ему нужно быть послушным, зачем он должен становится «лучше», почему он не может быть просто любимым? Зачем ты дрессируешь его постоянно, он уже боится всего нового, боится что не получится и что на него будут ругаться, ты хочешь что бы он хорошо учился, но сама же препятствуешь этому. Посмотри как скачут твои интонации(эмоции), ты то рычишь на него, то лепечешь… Он уже не знает что делать… Ты пойми он не собачка, он не должен выполнять команды из страха, нужно что бы он любил и уважал тебя. Да сейчас он тебя любит, но это детская любовь, она пройдет и что тогда. Потом он мальчик и с каждым годом его привязанность к тебе будет слабеть, это естественно в этом нет твоей вины. Да ты всегда будешь его мамой но он не всегда будет с тобой. И то как он будет относится к тебе в будущем зависит уже не от твоего статуса мамы, а от твоего статуса друга. А согласись другом становятся не по рождению и не по принуждению. А игры с годами станут другими и не факт что ты сможешь быть ему достойным учителем, партнером, соперником… ибо ты девочка а он мальчик и вы не сверстники… да и друзья со временем вытеснят нас из его мира. И вот в этот период его жизни когда друзья и улица начнут обретать большее значение чем мы и всплывет всё то чему мы научим его сейчас. Будет ли он нас любить и уважать, или боятся и требовать. Будет ли он без опаски идти на диалог или скрытничать боясь что ему сделают больно. Еще надо понимать что он будет проецировать на нас не только наше к нему отношение но и наше отношение к другим людям. Если он сейчас будет видеть злобу, пренебрежение и безразличие по отношению к друг другу или другим людям, то он запомнить это как норму поведения и рано или поздно мы сами окажемся объектом этого поведения с его стороны. И это одна из причин по которой я по возможности всегда зову тебя когда мы куда то с Мишкой идём. Что бы у него было ощущение семьи, что бы он видел что гордость и обиды не главное в жизни. А ты всё время злишься и обижаешься то на меня, то на него.
Вот еще хотел сказать про прошлые выходные. Я считаю что ты поступила не правильно. Не ужели было так сложно позвонить или написать что так мол и так болеет и бабушка против что бы ты к нам приходил и т.д. Зачем нужны были эти 5 дней молчания. Ты понимаешь что я волновался, что с моей стороны это всё выглядело совсем по

Читать далее...

Залез в дневник найти один пост сколько то летней давности, но не нашел... Правда подумал что нужно наследить.

Первые три дня нового года позади... Не берусь их оценить. Как то в этом году всё сложно получилось. Впрочем всё же наверно это хорошо когда есть друзья которые принимают тебя таким какой ты есть... А я пожалуй далёк от идеала.

Но даже среди друзей я думал в основном о Мишке...

Опять замыкаюсь на себя.. Всё таки что то во мне надломилось за последние годы. Становлюсь всё более холодным и безразличным. Даже сейчас перечитывая дневник не ощутил того что чувствовал раньше. Что то шевелится, но совсем слабо. Впрочем навряд ли я смогу добавить сейчас что то новое к своим недостаткам и уж тем более достоинствам. Всё уже было написано раньше сейчас это всё лишь обострилось... Впрочем есть ощущение какой то неоднозначности.

Уже не боюсь терять людей, быть может потому что сам потерялся. Не боюсь разрушать, но жутко этого не хочу, вот правда созидать у меня как то не получается...

Какой то "научный" пост получился...

После каждой встречи с Мишкой в душе всё переворачивается. Заметил что когда не встречаюсь с ним, по независящим причинам, в течении нескольких недель, то внутри всё как бы замирает, и хотя всё время помнишь о нём но уже нет ни боли, ни переживаний. И в какой то момент даже возникает желание сохранить такое "комфортное" состояние. Но говоришь себе "надо", говоришь себе что не имеешь права... И вот снова вместе. И с одной стороны радость, а с другой какое то бесконечное чувство вины. Винишь себя в том что не смог дать ему настоящей семьи, хотя и понимаешь что это ни когда не зависело от тебя одного. Но разве глядя ему в глаза можно чем то оправдаться, да и кому нужны эти оправдания. И понимаешь что это надолго... пройдёт еще не один год прежде чем он подойдёт и скажет, "всё хорошо", а может и без слов всё будет понятно. Но до тех пор как бы я себя не убеждал, кто бы что не говорил это боль будет жить во мне, то затухать, то разгораться... А что до боли, то родилась она не в расстовании, а задолго до него, в ощущении неизбежности и беспомощности. Беспомощности сильных, а не слабых.

Парадокс... Мы ищем близких людей... родственников, друзей, любимых... Ищем не только для того что бы любить и быть любимыми, но и для того что бы быть свободными. Что бы освободится от одиночества, что бы свободно говорить о том что внутри... не о большом, не о прекрасном что могут оценить многие, а о малом, о том малом что живёт в тебе о том что делает тебя одиноким. Но в какой то момент ты начинаешь понимать что именно с этими людьми ты и не можешь этим поделится. Ты не хочешь делится с ними болью, хотя всегда готов разделить их боль... и начинаешь замечать что и они ведут себя так же... Оберегая других мы оберегаем своё одиночество. А еще бывает чего то хочется или не хочется, но ты опять не говоришь... Не говоришь потому что хочешь что бы человек делал не то что тебе хочется, а хотел то что делает и что бы его делами было именно то что хочется тебе. Но когда этого не случается, то получается что ты снова и снова оберегаешь своё одиночество. С одной стороны хочется быть свободным и не нарушить свободы другого, а с другой стороны это одиночество так изматывает.

И если в какой то момент ты находишь отдушину в людях посторонних... так называемый эффект попутчика... то вскоре ты понимаешь что от этого пользы не больше чем от молчания... Т.к. отклика ты не находишь и ощущения близости не обретаешь... Но возникает ощущение ненужности... Ты ненужен им, они ненужны тебе...

И мы уходим... Уходим в работу, в быт, в развлечения... Уходим в своё маленький удобный мир. Мир созданный нами, созданный для одного. Очень привычный... Рисуем себе удобные цели и стремимся к ним. Убеждаем себя что это и есть жизнь. И стараемся не думать о том что от достижения этих целей нам не становится теплее, и как бы близко мы не приближаемся к нашим целям они не начинают нам улыбаться. За то мы учимся им улыбаться, мы учим себя радоваться тому что для нас ни чего значит. Впрочем я наоборот разучился радоваться чему либо вообще...

 

Ни когда не судите о людях по себе, большинство из них ни когда не сделает ради тебя того, на что ты решился ради них.

Беспокойно на душе.
Не могу простить себе что у Мишки нет семьи в полном смысле этого слова. Не могу простить что его мама с каким то холодом, цинизмом, а порой кажется что и с радостью воспринимает его нечаянную холодность ко мне. Становится тоскливо когда звонишь и спрашиваешь: "Как там Мишка, заеду за ним?" А в ответ слышишь: "не знаю, послушай что он скажет, а то потом будешь думать что это я его науськиваю..." И хотя он сказал что ждёт и хочет... Но сам факт того что его мама больше беспокоится о том что бы выглядеть красиво, чем о том что бы у её ребёнка было больше чем когда то у неё печалит до глубины души. И глядя на эти два года понимаешь на сколько всё таки это чужой человек... и с сожалением осознаешь что был прав, во многом прав... Я уже давно боюсь своей правоты, не верю в неё, но всё равно оказываюсь правым. И становится бесконечно грустно, когда ты, здоровый, полный сил, далеко не глупый, многое знающий и многое понимающий не в силах ни чего изменить, ни тогда, ни сейчас. Когда единственное что тебе остается это ждать и наедятся что тебе хватит сил, сил не изменить её, а не сломаться самому, сил быть рядом с ним и терпеть боль, не потому что это надо тебе, а потому что это надо ему. Говорить ему что его мама хорошая не потому что в это веришь, а потому что нужно что бы в это верил он и не потому что это надо тебе, а потому что это надо ему. Потому что ты не хочешь что бы он повторил её судьбу. Потому что хочешь что бы он вырос Человеком, но при этом бояться этого... т.к. понимаешь всю тяжесть этого...
И такие мысли живут во мне часто. Впрочем возможно я просто устал сегодня. И утром всё пройдёт, но для этого нужно уснуть, а сон не идёт, хотя сна за последние сутки было явно мало.
П.С. Не хватает тепла, настоящего...

Состояние пустоты... Не часто оно бывает, обычно меня хотя бы что то терзает... Но уже несколько дней ни каких движений, ни кто не интересен, ни кому не интересен. Эмоций нет, всё было, всё знаю... Странное состояние.
Люди кажутся пустыми, особенно новые, да и старые не вызывают интереса. Хотя мысли как всегда бродят... Говорить правда особо не хочется, да и не с кем, впрочем это удачное сочетание... Обычно всё не так сочетаемо...

По смс кое как удалось смягчить обстановку, но осадок всё равно остался...

Ни как не могу отпустить прошлое. Особенно остро это ощущаю вечерами, когда остаюсь один и рутинные дела либо переделаны, либо нет никакого желания что либо делать. Днём я спасаюсь работой, не то что бы она мне нравится, по большому счету мне сейчас всё равно чем заниматься, лишь бы не думать, не помнить... Вечерами чаше спасаюсь ожиданием встречи с сыном. Но когда мне говорят что встречи не будет у меня всё обрывается. Я теряю вектор. Сегодня как раз такой вечер. Написала что уезжают на выходные. Как обычно без обсуждения и вопросов. Честно говоря сначала меня это не зацепило, когда ждешь от человека "гадости" то уже не удивляешься и не так сильно огорчаешься. Как то со вздохом легкой грусти принял эту новость. Без злобы, даже с каким то чувством сочувствия к человеку... Не ужели человек может чувствовать какое то удовлетворение или облегчение причиняя боль другому, другим. Хотя возможно она даже не задумывается об этом. Безразличие самое страшное что может быть. Надеюсь Мишка не впитает это... а простит и поймёт...
Но если так и будет дальше продолжаться то мне предстоит еще лет 10-15 регулярных болевых инъекций. Нужно выстоять и не сломаться, причем в первую очередь ему. Как легко причинить боль, и как сложно её поглощать, точнее не принимать злость, не отвечать взаимностью, молчать, говорить, искать...
И если когда то были мысли что человек одумается что так или иначе но можно будет наладить диалог, то сейчас от этих мыслей уже почти ни чего не осталось. Но страшно не это... страшно то что это всё может вернуться, вернуться к ней. И не от меня, чего она быть может и ждёт. А от сына... уж не знаю по умыслу или просто по глупости, но она становится между нами... и вместо того что бы сделать плохим меня сама становится таковой. Впрочем быть может она этого не понимает, я пытался объяснить но когда тебя не хотят слышать, что либо объяснять становится бессмысленным. Вот только сути это не изменит. Надеюсь что Мишка будет добрее и умнее и не от кого из нас не отвернется. Вот правда не уверен что всё это поможет ему в будущем самому создать Семью.
Да и своё будущее мне как то видится весьма туманным. Честно говоря сейчас всё моё я с ориентировано в основном на него. Но я остро понимаю что при всей моей любви к нему и его любви ко мне, мне этого не хватит что бы выстоять и вырастить его.
Мне нужен рядом человек, настоящий человек... открытый, искренний, мудрый... человек который не будет тебя вести или идти за тобой, а тот кто пойдёт рядом... так сложно подобрать слова... Так не просто встретить такого человека... и даже не столько потому что таких людей не много, а больше потому, что я сам не подарок... А ещё я очень боюсь причинить такому человеку боль. А с моим жизненным опытом это немудрено. А ведь и другая душа скорее всего изранена. И как таким двум калекам помочь друг другу не понятно...
Охо хо... )

- Здравствуй.
- Привет...
- А я тебя ждал.
- Меня, ждал? Но ты же меня совсем не знаешь.
- Да, не знаю. По этому и ждал. Зайдешь?
- Да... зайду. А что мы будем делать?
- Жить...
- Жить?
- Да, жить. Ты же хочешь жить?
- Хочу...
- Я тоже хочу, так давно хочу... Но без тебя не начинал, я ждал тебя.
...

П.С. Не в этот раз.

Патовая ситуация... С одной стороны безумно хочется видеть рядом человека... настоящего, живого. Причем это безумное состояние даже словами передать невозможно. Что не скажешь, всё будет полумером... Хочется до дрожи, до слёз, желание такое сильное как у утопающего... который отдаёт всё ради глотка воздуха... не задумываясь что он быть может последний. Даже здесь, взвешивая каждое слово всё равно не получается даже отдаленно передать это желание быть, это чувство бесконечного одиночества... Можно перебрать весь словарь но ни на дюйм не приблизится в словах к реальности. К реальности где ты в каждом новом человеке видишь целый мир... мир воздуха, мир света... Реальность в которой ты уже давно перестал лукавить, где ты говоришь правдой... где ты не смотря на человека, смотришь ему в глаза, в душу... И для тебя уже не важно на миг он или на жизнь...
Но ты остаешься один. Всегда... всегда один. И чем громче ты смеешься тем невыносимее становится тишина одиночества. И если порой что бы понять что ты не один ты готов не спать ночами, готов в одном прикосновении дарить всё тепло что в тебе живёт, в безмолвие вкладывать бесконечность слов... то что бы понять что ты один, порой надо меньше мгновения... но это мгновение превращается в вечность, в жизнь...
Жизнь в которой ты каждое утро с одной стороны выходя из дома открываешь дверь в одиночество, а поворачивая ключ с другой закрываешь своё сердце...
Сердце...

"- А если кто-то не захочет жить счастливым?
- Все желания должны исполнятся, он умрёт..."

П.С. Тоскливо от одинаковых людей...

Хочется выговорится а не с кем...
Уложил мелкого спать, по кровати ползает делает вид что спит... А сам сижу маюсь одиночеством с легким привкусом боли.
Мысли не рождаются...
Был в Ирландии, есть там что то родное и в людях и в природе... Но вот погода, погода угнетает. Впрочем есть какое то сходство с моим настроением. Это вечно пасмурное небо и дожди по три раза в день, пусть короткие и тёплые, но дожди. Бывает выглянет солнце и станет жарко и радостно, но это так скоротечно и облака опять затягивают небо и всё становится серым... Так и я... Наверно там мне жить было бы тоскливо. Но даже там лучше чем здесь...
А здесь только Мишка... Но это смешанное чувство радости и безвозвратно утраченного счастья, точнее даже безвозвратно не обретенного... это чувство тяготит, давит как груз который нельзя оставить, груз который ты должен донести до конца...
Последнее время почему то стал часто задумываться о завещании... устал жить...

Она с ним не разговаривает... Она приказывает и требует... И он это чувствует... Надеюсь что так не всегда, хоть другого я не видел...

А еще она всё хуже и хуже выглядит... И это тоже огорчает, ведь я говорил ей что так будет если не изменится, но и это мне вменится в вину...

Любовь - это искусство прощения.

П.С. Автора не знаю.

Ответ(суть) без решения не имеет значения и смысла...
Все мы знаем что главное любовь(добро), но лишь наша жизнь(решение) показывает наше истинное отношение к этому...

Три дня пытался узнать что с сыном и где он, но без успешно. Сказала что забрать его на выходные нельзя, т.к. болеет и в обще он не дома. Смс, звонки, всё без ответа. Потом и телефоны выключила...

Решил поехать к ним узнать что происходит, пока ехал что только в голову не приходило. В итоге решил что самое лучшее будет, если дома ни кого не окажется. Но дома оказалась её мать, на мой вопрос где они, буркнула через дверь что их нету, спросил как с ними связаться, сказала что ни чего не знает и ушла. Больше на звонки в дверь ни какой реакции не было. Минут двадцать звонил и курсировал перед дверью думая что делать. В итоге ни чего кроме как позвонить в милицию больше придумать не смог. Просто устал от этого свинства... В милиции кстати минуты 2 трубку не брали, типо все заняты.... В общем выслали наряд.

Я конечно понимал что наряд не поможет, просто хотел показать что устал терпеть. Да и лейтенант сразу сказал что они тут не помогут. Но поднялись со мной. Открыл её брат. И сразу давай "орать" типо че я тут названиваю, сказали нету и вали типо. А я говорю что как бы не в магазин за колбасой пришел и ответ нету меня не устраивает. Ну он дальше орать... типо ни чего не знаем, не нравится иди жди на улице.

В общем бред... Мне всегда было с ними трудно общаться, по сему и не общался, но блин нельзя же так...

В итоге так ни чего и не узнал, только обострил ситуацию...

Не хочется до суда доводить, в моем понимании это бред, это не правильно, когда родители должны делить ребенка, пусть отношения не сложились но человеком то нужно оставаться. Зачем ребенка делать заложником своего эго... Как и по какому праву мать может лишать своего ребенка отца, тем более зная что они друг друга любят...

Уф...

Как я устал от этой постоянной борьбы.
У меня уже даже слов нету. Ни когда не думал что в моей жизни будет столько боли, и уж тем более не думал что эта боль войдет в мою жизнь вместе с тем кто должен был наполнить её радостью и сделать осмысленной. Впрочем осмысленность действительно пришла, но вот вместо радости пришла боль...
Даже не знаю как описать это чувство... Похоже как будто ты идешь по бесконечной ледяной пустыне, полумрак окутывает тебя, а ты несешь что то бесконечно ценное. Ледяной ветер пронизывает до костей и негде укрыться, негде согреться. А ты должен идти, идти вперед навстречу ветру. И знаешь что если остановишься то погибнешь, а с тобой погибнет и самое дорогое что есть в этом холодном мире. Тебя колотит ты валишься с ног, но поднимаешься и идешь дальше. И кажется что этому нет конца, и в какой то момент наступает ощущение безысходности... Но ты всё равно идешь дальше...

Странное ощущение... Тянешься к людям, бежишь от одиночества. А оказавшись рядом понимаешь что не знаешь что делать. Какое то странное ощущение внутренней пустоты. Как будто ты сам вызвался решить задачку а выйдя к доске понимаешь что ты не знаешь как её решать, с чего начать...
Хочется говорить и говорить, но в какой то момент ловишь себя на мысли что ты уже мало что можешь сказать. Не потому что тебе нечего сказать, а потому что ты уже не видишь смысла в словах. И не потому что это не тот человек, а потому что ты не веришь, не веришь сам себе, ни кому не веришь. И пытаешься тишиной заполнить пустоту... И пустота начинает звенеть.
Всегда говорил что не люблю разговаривать о "погоде", но сейчас по сути любой разговор который бы я не начал становится таковым. И именно я его делаю таковым, а не другие. Делаю таковым в первую очередь для себя, могу говорить умные и правильные вещи, но внутри отчетливо понимать что в этом нет смысла.
Я сейчас как пугливая черепаха прячусь в панцирь от любой протянутой руки, даже если это рука помощи...

Не уверен что получится избавить свои мысли от той боли которая во мне живет уже долгие годы, но всё же попытаюсь изложить то что я сейчас думаю об этом "союзе"...
Ни правых ни виноватых здесь искать не буду...
Оглядываюсь на свою жизнь, быть может еще не достаточно долгую, но всё же. В какой то момент нам становится не достаточно нашего мира, пусть даже он полон друзей и мы начинаем искать нечто большее. Сначала быть может не осознано повинуясь не какому то внутреннему зову или желанию тела, но мы начинаем этот путь. Путь для многих полный разочарований и так и не написанных строк в книге жизни. Пытаемся понять того кто рядом через призму своего понимания, своего опыта. И в какой то момент отчетлива осознаем что понимания мы не находим. Не понимаем мы, не понимают нас... А если есть понимание, то нету приятия...
Почему так?
Говорят что мы разные, но разве это так?
Мне кажется в истоке мы одинаковые, и даже больше. Но почему же мы призраками скользим по улицам городов не находя отклика в сердцах друг друга... Быть может дело не в каких то внешних различиях, которые на самом деле должны объединять нас а не разъединять. А дело в чем то приобретенном. В чем то противоестественном природе человека. Разве не должны мы идти рука об руку и помогать друг другу, разве мы ищем близкого и родного для того что бы он решал наши проблемы, а не для того что бы любить и быть любимыми? Откуда в нас появились половинки? Куда ушло то целое что давало нам силы идти на встречу другим? Разве кто то рожден что быть нашим умом, разве кто то рожден что бы быть нашим сердцем, телом, бумажником... Разве идя по жизни одни мы не решаем все свои проблемы сами? Так почему же в человеке который должен был бы согреть нашу душу мы ищем убранство для нашего тела. Какой смысл искать человека который разделил бы нашу жизнь для того что бы найдя его поделить уже общий мир пополам и опять оказаться в одиночестве, каждый в кругу своих забот. Откуда такая уверенность что человек спокойно справляющийся со всем самостоятельно до нашего появления в его жизни, вдруг становится половинкой которая оказывается нуждается в кухарке, домработнице, бумажнике, носильщике...
Оглядываюсь вокруг и вижу как меняются люди. Помню как мужчины в моём окружении встретив своих избранниц были рады что они теперь не одиноки и что теперь всё то что когда то они делали в одиночку они делают вдвоем вдруг спустя время понимают что они живя с кем то, вдруг опять остались одни. Что некогда общий мир вдруг фрагментировался и оказался поделенным на зоны ответсвенности. Зоны в которых ты остаешься один и они становятся всё шире и шире. И хотя формально забот больше не становится, а в каком то смысле даже меньше, но получается что ты опять остаешься один в своих заботах. А ведь ты не искал помощи, более того ты был готов сам её предложить, ты искал выход из одиночества, но вдруг опять оказываешься одинок. И человек который когда то был так близок вдруг перестает тебя понимать а порой и слышать. И не потому что он испортился, а потому что ваши миры вдруг стали разными, хотя вы и живете под одной крышей. Я наблюдал это в своей жизни но еще чаше я наблюдаю это в своём окружении. Кто-то говорит мне об этом так или иначе... кто-то молчит, вздыхает, но в глазах всё видно... Правда те кого это действительно касается не видят и не слышат этого. Почему?
Мне кажется так происходит потому что в нас сильно желание жить как все. Жить социальными штампами которые изливаются на нас отовсюду. А мы принимаем их за чистую монету. Смотрим на какую то счастливую по нашему мнению семью, картинку, и думаем что моя жизнь должна быть такой же. Но потом вдруг мы узнаем что семья распалась или что спустя годы они вдруг говорят что всё это время были несчастны и не были по настоящему близки друг другу. Но мы не обращаем на это внимания, а находим себе новую картинку... И с еще большей силой бежим уже к нашим граблям, не слушая ни кого и не видя ни чего вокруг.
Сложно сказать почему так получается и с чего всё началось... Но кажется основная проблема в том что нам с детства внушают что мы разные. И мы всю жизнь стремимся к этим различиям, а ведь нужно искать сходства и стремится к ним. Нужно искать не тех кто пойдет впереди или за тобой, а тех кто пойдёт рядом, плечом к плечу. Но что бы идти рядом нужно соответствовать... Это сложнее чем следовать или вести. Нужен диалог, нужно уметь смотреть, слушать, слышать, говорить, делать... но нас учат другому.
А еще очень часто сталкиваюсь когда в отношении человека которого хотя видеть рядом с собой употребляют слово "должен(а)". Причем это в людях сидит так глубоко, что порой когда начинаешь им объяснять что в отношении любимого человека такое слово просто не применимо они не понимают о чем ты им говоришь. Люди часто не понимают что взаимоотношения ты мне я тебе это не любовь.

...