Всего день прошел... А такое ощущение что вечность...
Я уже не съезжаю... Хотя уже кажется что это было бы подарком судьбы....
Не думал что может быть хуже, причём на столько...
До сих пор не могу поверить что это правда и что ты могла так поступить... Измена? Измена - это пыль... Простить и забыть....
Как Кир, как ты могла? Что с тобой случилось? Что стало с моим Ангелом.... Не верю... Не верю.... Пол дня выл и не мог уместить это в своей голове...
Кругом ложь и предательство.....
Да, ушла любовь... Но Кир, выложить нашу переписку, мои чувства пусть и наивные, на потеху глупцам... И кому.... И сама же ещё потопталась...
И делая всё это со мной, с нами.... Ты продолжала давать мне надежду и требовать уступок....
Врать всем вокруг... Мне, Саше, Маме, Маше и Бог знает кому еще...
А Машу еще и использовать в своей лжи как алиби.... Да она не моя дочь, и взрослый человек... Но как?! Она 8 лет росла на моих глазах, да мы с ней не близкие люди, но должно же быть хоть что то...
Помню когда несколько лет назад у Маши были проблемные отношения с взрослым мальчиком... И она начала всем врать вокруг, тебе, бабушке... Сколько я тогда сил потратил что бы достучаться до неё, найти нужные слова... Что бы она "остановилась" и вспомнила что ты её мама и самый близкий человек... А сейчас ты... И так с нами со всеми...
Я когда это увидел в твоём телефоне, меня аж затрясло... Ты это видела.... Да, я всю злость вложил в разбитую кружку... Но понять этого не могу до сих пор. Просто вою как подумаю.
И не жалко мне моих чувств и не было там ни чего за что было бы стыдно... Но так втоптать в грязь, смешать с дерьмом... И Бог знает сколько это происходит...
Но даже если это только раз... Этого всё равно не возможно понять...
Лучше бы вчера в окно вышел, лишь бы не знать этого всего...
И не о себе я вою.... А о Тебе вою....
А нам в любом случае жить... У нас сын... А я не понимаю как и в чём тебе верить и где та грань которую ты не переступишь... Я не мог и до этого во многое поверить, но теперь....
А еще пугает что такое чувство что ты не осознаешь что ты сделала.... Точнее осознаешь, но не принимаешь это знание... Такое ощущение что ты на жестких антидеприсантах и тебе реально на всё и на всех похрену....
Да ты извиняешься, пишешь что сама в шоке, но это так фальшиво, так холодно... Что в это совсем не верится... Тем более зная сколько было лжи за последний месяц....
И вопрос Саши сегодня к тебе.... Прям как пророчество какое то... Я не понимаю откуда это в его голове... Но это так точно было в данный момент...
"Мама, а ты точно моя Мама?"
Вот и я задаюсь этим вопросом... Где его мама, куда она пропала....
А вчера он еще выдал... Спросил: Где мама? Я сказал: Уехала к бабушке... Он: Опять, на всю жизнь что ли?
Да я понимаю что он чувствует происходящее.... Но как он точно говорит.... Как точно..... Как будто что то знает...
Ох... повыл несколько раз пока писал.... немного легче, но это временно...
Ты с Сашей легла у нас, я в детской...
Проспал где то час...
Проснулся...
Уснуть не мог, думал что дальше. Да, мы вроде уже договорились что в ввиду новых обстоятельств нашего разлада... С детьми дома остаюсь я, а ты съезжаешь к маме, а потом на квартиру поблизости... Что бы побыть в тишине, без меня, и подумать...
Я думал как Я с этим буду жить. Дети и быт не пугали я и раньше годами с этим справлялся и последние 20 дней всë на мне, ты почти полностью устранилась...
Меня мучало каково будет тебе... Я понял что не могу так с тобой поступить, даже если это и правильно...
Возможно это большая глупость с моей стороны, но я так не могу... С тобой...
Я ночью пришёл к нашей кровати лëг с краюшку где спал Саша и думал...
Ты ворочалась и беспокойно спала. Ты проснулась попить... И я тебе это сказал.
Сказал что ты оставайся, а я с понедельника съеду...
Потом отошел и вспклакнул...
При этом я почти уверен что за несколько дней в таком вакууме, моë решение меня просто убъëт...
Хотя конечно всего знать не дано.
Но когда я тебе сказал что бы ты оставалась, мне стало легче, то что меня мучало ушло...
Да, страхи и сомнения остались но что то ушло.
Поспать правда больше не удалось... Всего час за всю ночь... Просто лежал у Саши в ногах и делал вид что сплю...
Утро все проснулись...
Ты сварила мне кашу... Как раньше...
Вы на кухне... Я в комнате...
Как же это больно.. Это просто писец как больно... Наверно это благородно, но это просто БЛ*ТЬ и ПИ***Ц как больно... Сижу и плачу пока вы не видите, слëзы просто текут одна за одной...
Вечером около 22 часов, пошел укладывать Сашу.
А он как обычно заигрался с игрушками и кошкой. И если игрушки убрал то от кошки ни как не мог оторваться...
Я раз 5 его просил и зубы почистили уже и кровать ему разобрал. И каждый раз тон был выше... А он всё играет и играет...
И я уже в голос прошу его слушаться меня. И в какой то момент просто перехожу на крик отчаянья... причём из соседней комнаты т.к. он с котом бегает туда сюда. И прям в полный голос прошу уже пойти спать... Прям кричу. Он останавливается грустнеет и идёт в кровать...
А я прям изнутри взрываюсь... У меня слёзы и плач и не могу уняться... И прошу прошения у него, и говорю как безумно его люблю, и обнимаю ,и слёзы рекой, реву на взрыв. Он так смотрит на меня, тоже немного всплакнул, дал мне еловую веточку, обнял погладил по голове. А я стаю на коленях слегка его обнимаю, а он меня гладит. Постелил ему на нашей кровати, он там ложиться, а я реву... падаю рядом с ним на кровать и реву в подушку, сердце в клочья рвётся он меня гладит. Прошу у него прошения, говорю что просто папа очень устал, очень очень. А сам прощаюсь с ним, или прошу прошение не за крик, а за то что у нас с мамой разлад. Но ему говорю только про крик. Говорю что люблю безумно, что жить без него не могу... Что он самый лучшей у нас... Самый замечательный пупс...
А он меня обнимает за голову и гладит. И так мягко-мягко говорит " Я тебя прощаю папа"... И гладит и обнимает, и говорит что любит... И меня начинает отпускать. Выключаем мультики и свет.... Он обнимает меня за руку и засыпает....
А я лежу в темноте, и мне легче, но понимаю что без него не смогу. И простить себе возможный распад семьи тоже не смогу...
Понимаю что больше не могу жить без любви как раньше... Давно... Сейчас что бы жить мне нужно быть нужным, мне нужен рядом объект любви, объект заботы или несколько....
И теперь даже не знаю.... Как быть с тобой. Нужно поговорить....
Если погибну я, то это подкосит и тебя... Ты если и не погибнешь, то уйдёшь во все тяжкие.... А это погубит Сашу....
А отползти даже на неделю в одиночество сейчас нету сил....
Кошка залезла на меня, тарахтит...
Такой вот крик души...
Утром зашел в храм, было ровно...
Днём подкосило твоё сообщение про то что я не спешу выполнять своё обещание...
Про то что как ты решила, что мы договорились о том что будем жить неделя через неделю с детьми в медведково.
Я честно не помню что бы мы об этом договаривались, но спорить не стал... Да я кажется предлагал такой вариант когда мы разговаривали в тануки. Но вот что бы мы о чём то договаривались я не помню. Мне запомнилось что я там что то рассказывал до слёз, и ты что то говорила, но с высокомерным пофигизмом. Даже не помню что я там рассказывал что довёл себя до слёз, даже кальянщика не постеснялся. В итоге мне запомнилось что мы просто посидели и поговорили и не более...
Причём я себя уже мысленно готовил что с будущего понедельника пойду бомжевать, хотя мне говорят что это не правильно. Но я не знаю что делать. И боюсь что если я тебе не уступлю или не верну тебя, то ты будешь мстить еще хлеще чем настя... При этом не понимаю за что ты так со мной, хотя есть подозрения, но пока их не озвучивал... И боюсь я не за себя, а за Сашу...
При этом и тебя боюсь потерять. И Сашу... Не могу вас разделить, кто мне важнее...
Вечером как обычно себя накручивал и накрутил... Если бы не Санёк то хз чем кончилось бы, хотя он отчасти и был спусковым крючком, но думаю и без него меня бы прорвало...
Ночью опять проснулся в 4 часа...
Решил досыпать на полу, на верху не хотелось, да и к Саньку поближе.
Заглянул к девчонкам, спали... )
Положил подушку у кроватки, постелил одеяло им же и накрылся. На боку спать жестко было, а вот на спине прям хорошо....
Даже вздремнул... Ближе к 7ми проснулся Санëк... Увидел меня у кроватки и очень огорчился. Почему говорит ты здесь... Здесь Маша должна быть, в комнате всмысле...
Лëг к нему стал успокаивать. Виде что он понимает что у папы и мамы большие проблемы... Но напрямую этого сказать не может, нет в его мире ещë такой модели жизни... Надеюсь что и не будет, но осознавать что он всë понимает безумно больно. И даже не можешь сказать ему что он правильно понимает... Не можешь обсудить это... Так как это разрушит его мир... Как я боялся этого все 8 лет... Но не всë зависит от нас, особенно в отношениях...
Слова, разговоры, договоры, поступки... Они все в прошлом и ни чего не стоят... Для многих и это очень печально...
Утро продолжается. Ты всë так же сексуальна и так же холодна...
Впереди день...
Сделал тебе пару сюрпризов. Один ты уже видела, второй ещë нет...
Проснулся опять рано... Около 4х уснул в начале первого...
Заглядывал в детскую... У нас детская есть, так странно звучит... Для квартиры в 38 метров... Метров которых тебе мало... Заглядывал и смотрел как ты спишь...
Думал...
Санëк спал со мной, на нашей кровати... Развернулся поперëк и пинал меня. Потом он с просони долго вертелся и улëгся нормально... Спал на моей подушке, под твоим одеялом. А я на твоей подушке, под своим одеялом. Моë большое и тяжëлое, твоë маленькое и лëгкое...
В начале 7го стал опять засыпать... Но лучше бы не засыпал. Приснилась какая то хрень...
Что мы где то с кем то, друзья, но не из реальности.... Почему то все лежат, а я стою... Стою и смотрю как ты обнимаешся с другим, но смотришь на меня. И ко мне холодна и к нему холодна... Потом проснулся. Ещё раз заглянул к тебе. Ты уже спалаина боку к стеночке и лица было не видно. Кошка лежала на одеяле. Скоро будильник в сад должен был зазвонить. Ждал... Свой заранее выключил, но твой услышал...
Был рад тебя увидеть... Но как то было холодно. Ты бежала, я смотрел...
С грустью поехал в храм... Оказалось там служба, народу много...
Пошел к иконе Богоматери, там молитвы у них есть для чтения. Она большая, но мне там несколько строчек прям очень нравятся. Протиснулся, почитал... Служба закончилась, началось причастие. До этого, за два дня, так же случайно попал на службу и остался на исповедь... Причастился, послушал речь батюшки... Честно говоря не оратор он, не зажигать ему сердца, но не всем дано.. Стоял и плакал... Так было больно. Я там выше всех был, а плакал как ребëнок...
Потом поехал в магазин, на алтушку за инструментом и работать...
Хозяева на удалëнке. Ждали меня месяц... Электрику им рукожоп какой то делал... Обидно за такое...
Крыло... Решил твоей маме написать, мои все умерли, так бы им писал... Просил еë при случаи с тобой поговорить, точнее дать тебе высказаться... Но она видимо не поняла и сразу тебе написала... А ты меня "наругала" Как Саша говорит. Забыл что у вас все не умеют выговариваться... Опять всплакнул.
Потом работу работал... Меня люди месяцами ждут... Приятно, но это всего лишь работа...
Ты мне написала про наш договор, которого не было... Были слова, предложения, а договора небыло... Но я не стал упираться, просто уточнил о чëм же мы договорились... Обидно что про договор которого не было ты помнишь, ибо тебе так хочется. А про свои обещания не помнишь... Но этот не ново.
Опять повыл... Виселица, конечно лучше чем гельятина, есть шанс что верëвка оборвëтся... Но суть таже...
Всë пытался тебе написать что нам нужно поговорить ещё и не раз, но не смог...
Работал...
Потом спросил что купить. .. А ты говоришь без понятия...
Закончил поехал в глобус. В машине опять выл...
По глобусу бродил как призрак, не понимал зачем я там... Пытался набрать что то нужного. В какой то момент ноги стали ватными, даже подумал что сейчас упаду... В голове крутилась только одна мысль.... Как так можно что человеку с которым ты прожил 8 лет, который говорил тебе что любит, этому человеку на тебя просто пох... И дажетне в личном плане, а просто по человечески...
Поехал домой... А там все вы... И как то спокойнее стало...
Поужинал, кальян, вино и музыка... И ты напротив...
Трэки у тебя... Один даëт надежду, второй отнимает... И так без остановки.
Так и не заговорил... Да и дети ещë.
Слушали. Смотрел на тебя много. Ты на меня почти нет...
Все мысли крутились вокруг предательства... И хотя понимаю твою обиду, но считаю себя преданным. Поступи Я так же 3 месяца назад, когда был повод, ты бы не стала за меня бороться... Ложь и предательство... За ними часто следует предложение дружбы.. ) По этому у меня и нет таких друзей...
И всë. Лежу пишу, надо поспать...
Но это мысли момента, мысли настроения.... Мысли тех моментов, когда в тебе что то убивают...
***
Он проважал еë до дома
И тихо плакал у двери.
О том что долго шëл к любви,
О том что глупым был безмерно
И безмятежным без причин.
Что сердце девечье однажды
В груди любимой он разбил...
Прости, Любимая...
***
Тебя я встретил на закате,
Когда себя не находил.
И осторожно, очень тихо надежду в сердце поселил.
Надежду чудо сотворить,
Для той которою любим.
Твоë тепло согрело серце
Давно угасшее в груди.
Я полюбил тебя так нежно,
Как в жизни прошлой не любил.
Я подарю тебе надежду
На счастье вечное в семье
В семье без боли, без упрëков
В семье исполненной любви.
В семье где ты любима всеми,
Где ты, жена моя на век.
В семье, где можно верить в чудо
Где жизнь начнëтся с новых строк.
Где красота твоя безмерна,
Где стан твой девичий любим,
Где мы научимся быть ближе,
В семье, где Солнце это Ты.
Моя любовь согреет сердце,
В твоей израненой груди.
Твои глаза зажгуться счастьем,
В семье где Счастье это Ты.
Где ты уставшая, с цветами,
Услышишь шелест тихих слов
Идущих к сердцу сквозь уста
И тихо, тихо скажешь, Да...
Прочитал в дневнике Divsha. Близко до слез...
"Ты нужен кому-нибудь? Что значат твои слова? Кому ты их говоришь? Никто тебя не услышит. Ты приносишь себя в жертву, твой душевный мир наполняется безмятежным опустошающим чувством и растекается по всему телу. Ты выбираешь роль страдальческую. Вот только кто оценит твои душевные тревоги? Твое несогласие с этим чертовски-несправедливым миром? Эти страдания… даже тебе они не нужны. Ты натягиваешь улыбку на лицо, чтобы быть ближе к этому миру, а потом плачешь в одиночестве. Твои слезы не решат ничего. И ты привыкаешь…
а может просто это ты ни в ком не нуждаешься? и ни о чем ты не жалеешь, как и я. Хотя.. я жалею о людях, которые полюбили меня неизвестно за что, а я разбила им сердце, сделала их людьми бесчувственными, может потому, что когда то так поступили со мной и я перестала доверять людям, которые живут только для себя. Трагично, когда забирают мечту: жить ради других...
Препятствие из гордости ты давно преодолел. И все отвернулись от тебя или пользуются тобой. Ты смиряешься, и все время смотришь на небо, чего-то ждешь. Но ничего не происходит. Ты не получишь ответ, он за облаками… вынужденный, ты живешь на автопилоте, ждешь тот истинный момент с ответом свыше… смотришь на линию на руке и ждешь, не боясь смерти…"
Вот так меня накрыло на днях...
Михаил ещё дома был, сначала думал в воспитательных целях лишить его подарка на НГ, который он просил ибо он накосячил... А потом подумалось что я вижу его раз в месяц и если дальше так пойдëт, то можем больше и не увидиться. И перед тем как его отвезти к маме, купил ему подарок и заваулированно попрашался, как мог...
Были похожие ощущения, когда один сидел с маленьким Сашей... Всë время думалось случись что, а он один... И если кто и схватится, то лишь через несколько дней. Когда ложился спать, дверь на замок не закрывал... Но тогда это не озвучивал, позже признался, когда ты меня упрекнула что я бездельник и альфонс...
Это была фобия. Но тогда я не был в таком смятении, просто был уставший, с нарушением сна и режима, просыпался от каждого шороха... Быт...
А в этот день я физически и психологически был на грани, в жизни не видел смысла...
Сейчас правда тоже всë ещë в пограничном состоянии. Забота о Саше и работа отволекают не надолго... Стоит остановится и начинает крыть. Стал ходить в храм, думать и молиться. Читать Евангелие, и раньше в трудные минуты это помогало не сгинуть.. Очень душевное чтение... Читаю и плачу...
А потом опять, работа, дети, быт...
Твоя реакция на сообщение меня тронула... Хотя ты и пыталась предать ей другой смысл, что я не имею права, что тебе с людьми надо счас работать... Мат и эмоции... Честно не ожидал, но понял что не безразличен... На самом деле о реакции твоей не задумывался когда писал. Думал только о том что может быть это последние что останется...
Спал с котом и Сашей... Кошка не на минуту ночью не отошла, спала у груди...
А вот и сообщение:
"Таблетки кончились, да и не работали они особо...
Колбасит сильно. Недосып, стресс бесконечный 25 дней и до этого 2 месяца....
Боюсь как бы что не сломалось во мне...
С Мишей на всякий случай сегодня попрощался, не прям явно, но если что, то поймëт.
С Саньком как мог, не мог уже сдерживаться, плакал, отварачивался... Он вроде не понял, хотя был очень заботлив. Сказал ему что люблю его очень, заснул со мной в обнимку. Буду спать сегодня с ним это успокаивает...
Дверь не закрываю совсем...
Деньги наверху в металическом конверте, там немного. Ещё на вэбмани есть и на карте немного, пароль как на компе... Переведешь если что с телефона. Купишь детям что-нить от меня...
Квартира и часть дачи на тебя, но Мишина доля... Если что, то когда вырастит лет в 20-21 помоги ему с жильëм...
Если бы не Санëк с Михой в эти дни, то вышел бы в окно...
Но сейчас боюсь не этого...
Как приземлитесь, напиши/позвони, если долго не отвечаю, бросай всë мчись спасать Сашу.
Люблю вас всех, целую...
Прости за всë...
П.С. Постараюсь успокоиться, сердце рвëтся, голова тоже.
Надеюсь поспать до утра...
😭😘"
Так близко к смерти и так долго я еще не был ни когда...
Чувство безысходности и бессилия подтачивают изнутри всё сильнее...
Сегодня даже безумно любимому мною сыну Саше, только через неимоверные усилия улыбался и старался быть мягким.
При этом не покидает чувство что "наказание" абсолютно не пропорционально вине... Но даже думая так, понимаю что не могу сказать даже этого. И просто беру всё на себя без остатка, но легче не становится.
Вряд ли невиновный идущий на смерть должен чувствовать себя лучше чем виновный.... К тому же вина в любом случае какая то есть....
Больше всего боюсь что оставшись один просто закроюсь от всех и для всех, навсегда.... Или ещё что... А главное по сути от этого ни кому не станет лучше, не мне, не тем более тем кого люблю... Но боюсь что мне будет на это всё равно...
Всего один день остался от этого года...
Каким он будет?!
Сейчас вечер и как всегда в такие моменты мысли в голове в основном мрачные...
Хотя нет, вчера вот не было такого... Правда всë равно в 6 утра проснулся... Вторую неделю сплю по 3-5 часов в день. Потом просыпаюсь и больше уснуть не могу, хотя хочу...
Разучился писать в пустоту...
Хочется говорить, ну или хотя бы переписываться.... Впрочем этого хотелось всегда...
Ладно... Немного осталось, правда не понятно до чего...
Сорок...
Говорят что тяжёлый год, а для меня обычный... Вирусы, кризисы... есть они или нет не имеет значения, есть вещи пострашне...
Посмотрим, еще 12 дней...
У нас опять размолвка и началась она не вчера, а уже месяца два. Я често говоря дни не считал.
И вроде до это были положительные подвижки, было ощущение что то изменилось.
Возможно первое искреннее извини за почти 8 лет... Разговоры, улыбки, объятия, страсть...
И вдруг, в одно утро... И казалось бы ни что не предвещало... Был первый выходной за 2 или три недели. Такой выходной, когда ты ни чего не планируешь, просто хочешь "стоять на ветру", поваляться, ни куда не спешить, ни чего не планировать, просто выдохнуть. Просто обнять, что то посмотреть, обсудить... Без планов, без последствий..
Завтракаешь, радуешься новому дню, миру в семье... И тут...
Тебя одной фразой выдёргивают и кидают в бездну...
Тебя выпихивают из дома, потому что ты мешаешь... И всё обрывается.
А тебе ни куда не надо, но ты собираешься и уходишь, потому что мешаешь.............
Даже сейчас, вспоминая об этом, выть хочется.
Но злобы нет. Мы все люди и не редко что то делая или говоря не сразу понимаем как это сказывается на окружающих, на близких...
Но срубило меня в одно мгновение, и психологически и физически, и не к конкретному человеку, а в целом...
Я смотрел на тебя и думал как так... Еще вчера ты светилась от счастья, и это грело меня, давало надежду... и тут я чужой, я мешаю...
Не помню сколько дней я хранил молчание, но что что то случилось было сложно не заметить. Тем боле не так давно в похожей ситуации ты всё поняла и заметила и сказал... А сейчас ходила и делала вид что ни чего не произошло, что ни чего не изменилось... И даже когда я попытался тебе объяснить, что действительно что то случилось и что это уже "перебор" и я понимаю что это не специально и может ты даже не поняла в тот момент... Но я же тебе говорю, да ты и сама видишь... Но нет...
А меня прям переклинило. И в свое время я тебе говорил, что может случиться ситуация, когда я не смогу сделать первый шаг... И важно что бы этот шаг могла сделать ты.... Но прошли месяцы а ты его так и не сделала.
Я сделал сам, но уже не как "пострадавший", а как обидчик... В твоих глазах.
Но я не вижу за собой вины, даже живя с этой обидой я ни разу не пытался сделать тебе больно целенаправленно...
А ведь у нас был еще один договор, про твою "мечту все жизни"... я её подержал, а ты похоже от неё отказалась, но мне не сказала...
И с одной стороны я чувствовал себя обманутым, а с другой меня от нашего договора ни кто не освобождал... Ты говорила, что готова на год-два от многого отказаться для реализации этой мечты... Но по факту отказывался только я, при том что и мне и так мало что нужно...
И для меня это всё логично и связано друг с другом, а для тебя плохой я...
При этом я ни чего такого от тебя не ждал и не жду. Я ждал простого вопроса "Что случилось? Ты изменился, давай поговорим..."
Ведь это так просто.... А ты бежишь, как и раньше и вместо того что бы как можно быстрее всё обсудить и решить, ты прилагаешь гигантские усилия, что бы сделать вид что проблемы нет...
И из-за этого становиться только обиднее. Ибо именно такие ситуации мы с тобой обсуждали. И я говорил что рано или поздно но такое случиться, и как важно в этот момент что бы на встречу могу пойти любой из нас...
8 лет я пытаюсь до тебя донести на сколько это важно... Как важен дом, как важна семья и что это всё сокровенное, а не публичное. Что в тишине и мире в доме, в семье, рождается настоящие счастье. И да, о нём ни кто не узнает, но многие увидят...
А если превращать всё это в шоу, в лайки, в посты... то это только там всё это жить и будет.
Ну вот, вроде повыл немного... и отпустила, но не надолго.
Но надо выспаться, много работы и мало времени...
Почему то мне кажется что как и раньше это всё кроме меня уже ни кто не читает...
Ощущение пустоты... Может конечно сезонное. Но сегодня, уже вчера, весь день маялся. Дурные мысли не покидали меня. Чувство неотвратимости.
Хочется сказать что всё фигня, пройдёт... Вот только что пройдёт?
Даже не знаю что писать. Потому что не понимаю для кого пишу. Ведь меня же нет...
Перечитал последние посты. Не цепляет. А ведь было больно, даже вчера было больно, а сейчас нет. Опять не спится, но только мне...
Хочется исчезнуть... Всё было, всё видел, многое знаю... Не было главного, ну видимо не заслужил. И жаловаться вроде не на что.
Кризис, так уже лет 15 ни конца, ни края.
В общем хз... Но прям счас вроде отпустило...
Прям уже жалею что написал... Прям колбасит, как в первый раз. Не могу уснуть, не могу отключить мозг. Начинаю сам себя накручивать... Это какой то трендец. Почему то я думал второй раз со мной такого не повторится. Хотя с чего я так думал...
Прожив с человеком больше 6 лет...ты так или иначе "сростаешся" с ним. Даже если сначала ты думаешь что он чужой, проходят, годы, события, улыбки, слёзы, тысячи километров, проблемы, решения, закаты рассветы... И вроде бы всё то же, но что то не так, что то изменилось. Ты вроде принимаешь её, но продолжаешь видеть недостатки. Она не стала идеальной, но перестала быть чужой. Это не может быть просто привычка.
И вдруг чужим становишься ты...
А если сейчас еще и Сашку забрать...
Всё как под копирку... Почему... Господи, ведь я же не этого хотел.
Я прям изнутри разрываюсь. С одной стороны насильно мил не будешь. А с другой стороны не только я в этом треугольнике живой.
Конечно если задаться целью то можно взрастить в себе антипатию... Но я не хочу. Я хочу жить, но не хочу быть палачом.
Я даже готов понять что тебе возможно будет лучше. Но я точно знаю что мне лучше не будет и знаю еще одного человека которому будет плохо. Но так нельзя...
Я понимаю что если ты твёрдо решила что нас больше нет, то мне тебя не остановить. Но кто знает... Я не знаю что делать...
Я чувствую себя преданным, но имею ли я на это право. Да даже если имею, что это меняет. Я же не оправданий ищу. Да и перед кем я оправдаюсь... Перед собой... Мне почти 40, какие оправдания... Я завтра могу остаться совсем один, хотя возможно это случилось вчера...
Много я...
Я боюсь спрашивать как ты?.. Ты скажешь что хорошо и это будет ужасно. Ты скажешь плохо, и в этом ни чего хорошего...
Случайно нашел один плюс в этом... Оказывается я ещё живой. Думал во мне всё умерло еще до нашего знакомства. А оказывается нет, то ли не всё, то ли новое выросло.
Полегчало. Хорошо что ты отвечаешь... Это конечно не полноценный диалог, но на расстоянии это спасает.
Из огня да в холод...
Не выдержал спросил. И получил ответ который давно ждал, но к которому не был готов. Да и наверно к этому невозможно подготовиться.
Спектр эмоций был колоссальный как в старые "добрые" времена.
Боль, обида, одиночество, сожаление, страх, отчасти злость, слёзы, пустота, чувство утраты и что то еще. Последовательность хаотичная и так по кругу. Когда по делам поехал, ходил как зомби...
Сейчас отпустило, от части Сашка помог, от части переписка.
Изначально я всего этого не хотел, не хотел отношений, не хотел детей, семьи. А теперь не хочу это потерять.
И ведь это всё уже было. И я знаю что может быть. Точнее знаю что может быть плохого. Хорошего в прошлый раз мне не удалось достичь. Удастся ли сейчас?.. Сейчас у меня чувство что всё будет хорошо, но оно вполне может быть самообманом. Организм защищается. Но скорее всего это не надолго. Потом накроет еще сильнее...
Не получаются у меня диалоги. Почему мы так боимся что с нами не согласятся...
Что то теряются мысли. Теряю былую легкость...
Но всё же я сторонник диалога, прямого, открытого. Знаю что бывают семьи где это выливается в крики, бой посуды и прочее, но потом выпустив пар люди опять вместе. Не знаю правильно ли это, но я не сторонник таких диалогов. Но всё же я вполне могу повысить голос считая что меня не слышат. Правда понимаю что это не делает меня убедительнее... Но вот так, это из детства. И всё же это лучше молчания. Сначала молчит один, потом замолкает второй и в этой тишине начинают рождаться демоны. Порочный круг.
И всё же я жду диалога, ибо нам есть что терять.
Не пишется...
9 лет, точнее почти 9 лет назад...
Миха с тех пор уже вырос, уже почти взрослый. К счастью многие психологические проблемы в себе он с тех пор преодолел. Возможно когда-нить он расскажет мне о том что чувствовал, думал, чем жил, чем живёт...
А сейчас, а сейчас я так же смотрю на Сашку. Так же как 10 лет назад, когда уже было ощущение неизбежности. Такое чувство что жизнь идёт на новый круг... Так же плавно, но так же неумолимо. Вспоминаю сколько было боли и пустоты... Кому стало легче?! Особенно учитывая что ещё много лет шла борьба. Даже не знаю чего это стоило Михе и во что это в итоге выльется в его жизни.
Готов ли я пройти через это еще раз, но уже с Сашей?!
А Саша, готов ли он? И должен ли он быть к этому готов....
Почему мы "взрослые" обрекаем своих детей отвечать за наши ошибки...
Тогда с Михой, я писал сюда себя в попытке разобраться в себе, снизить градус боли... А сейчас такого не происходит. Хотя мысли и чувства такие же, если конечно сравнение во времени тут уместно. Но слов нет... Все слова были сказаны ранее, но ни кто их не услышал тогда и не поймёт сейчас. А новых слов не появилось.
Перечитал несколько прошлых записей... всё уже сказано...
С одной стороны нужно спасать Сашку, а с другой... С другой в одиночку мне его не спасти...
Эх... Нет слов... Кроме тех что уже были сказаны не раз.
И снова здравствуйте....
Пишу, потому что не кому и нечего сказать.
За последние пару месяцев мало что изменилось, а в лучшую сторону так наверно и вовсе ни чего. Впрочем иллюзий уже не было, не тот возраст, что бы верить в чудеса. Когда спустя годы понимаешь что всё было ложью с самого начала... То с этим знанием остаётся только "жить".
Я знаю что я не простой в плане восприятия человек и именно по этому с самого начала не строил иллюзий и главное всячески старался не дать построить этих иллюзий ей. Я говорил правду, не обещал, не обманывал, был собой... Единственное что я оставил себе это надежду, надежду что эта открытость что то изменит, что я буду услышан, принят. Я даже объяснял и рассказывал на примерах из собственной жизни по чему я считаю что так то и так то поступать "нельзя" и к каким результатам это приведёт, если это "нельзя" проигнорировать. И мне не возражали, правда как оказалось это не значит что со мной соглашались.
А теперь я вижу что все эти "нельзя" одно за другим реализуются в моей жизни. Уже в который раз.
А я опять ни чего не могу сделать. И в принципе не понимаю что можно сделать, если человек тебя не слушает, причем как оказалось с самого начала. И при этом она уверенна что это правильно, что так и нужно жить... Потому что это её жизнь... А что на это скажешь, это действительно её жизнь.
А я теперь даже не знаю, что теперь моя жизнь... В какие то моменты мне кажется что моей жизни не осталось. Даже того тепла и смысла что привносят в мою жизнь мои сыновья уже не хватает что бы согреть меня. Пока они рядом я живу ими, стоит отойти и я не живу. Так плыву куда то. Все мои интересы и увлечения остались где то в другой жизни, в этой жизни их наполнили ложью и геморроем... У меня не осталось на них ни времени, ни сил. Мои мечты смешали с грязью и превратили в рутину. Оказывается можно сделать так что бы человек занимаясь делом всей своей жизни, реализовывая свои мечты, в какой то момент начал по тихому ненавидеть то что делает. И это при том что делает он это не столько для себя...
И опять же ни чего не скажешь. Если тебя не слышат, то любая попытка объясниться лишь ухудшает отношение к тебе. И если от посторонних людей в такой ситуации можно просто уйти, то от близких и тем более от себя уйти не получится.
Вот и получается что я молчу что бы не сделать хуже, но лучше от этого тоже не становится. А из-за этого так или иначе но становится хуже.
Самое "весёлое" что всё это уже было с другим человеком. Только тогда мы не знали что так может быть. А сейчас в самом начале было сказано что так быть не должно. И было сказано что, как и почему... И я это говорил потому что это было действительно важно, потому что это часть моего мировоззрения, потому что это я. Но "я" бывают разные, и не каждое "я" интересно, важно... Не каждое "я" слушают, не с каждым "я" говорят. Оказывается удобнее человека расчленять и брать лишь то что тебе хочется, а остальное выбрасывать. А потом просто сказать... "ну вот так, мне казалось что я смогу"...
И всё бы ни чего... Но есть Сашка...
Сначала я говорил что не хочу отношений, но они появились.
Потом я сказал что не считаю что нам нужно заводить детей, потому что не доверяю тебе, но потом ты забеременела .... и появился Сашка.
А доверия так и не появилось, раньше была надежда, что оно появится, доверие рождается в поступках, а поступкам нужно время. Время прошло и поступки почти убили надежду. И продолжают пинать её уже ногами....
Теперь думаю как спасти то чего я не хотел. Хотя если честно, то я уже давно всё передумал, еще до наших отношений, вот только свои мысли в чужую голову не вложить. И понимаю что лично я уже ни чего не спасу, я сделал всё что можно было сразу, когда еще ни чего не было. И тогда мне казалось что это должно помочь избежать не нужных ошибок. А эта мысль и оказалась главной ошибкой...
Сейчас вот наблюдаю за тем что происходит и вижу что очень многое повторяется даже в бытовых мелочах. Хотя я тоже об этом говорил.
Моя вера в диалог с женщиной слишком сильна... Возможно была. Из дня сегодняшнего я понимаю что эта вера жила всё это время сама по себе, в мой жизни не было для неё ни каких оснований, а скорее даже наоборот. Жизнь конечно многое может изменить. Но сейчас я даже не вижу смысла в этом диалоге... Физическая близость уже не так важна и не так ярка по ощущениям как в молодости. Дети уже есть...
И получается что самое важное уже случилось и без диалога.
В юности казалось что вот, вдвоём. Идти по жизни, открывать новые грани, реализовывать мечты, творить...А оказалось что есть наше и есть твоё... Наше это её, а твоё это твоё... И так во всём, в проблемах, в развлечениях, в мечтах...
Да и честно говоря уже ни чего
Сейчас был разговор, наверно странный... Видимо он состоялся слишком поздно. Хотя последствия могут быть очень серьёзными, но на душе пустота. Боли почему то нет, просто пустота.
Рядом как будто другой человек, хочется сказать чужой, но кажется это не то слово. Не могу подобрать слов...
Бывает что понимаешь что человек на столько по другому смотрит на мир что даже нет представления какие слова ему нужно сказать что бы он хотя бы услышал тебя... И ведь я не был одурманен туманом любви и не скрывал этого, я был честен и открыт с самого начала. И всё равно видел в человеке гараздо больше чем услышал сегодня. Можно было бы сказать что я слушал пустоту, но нет это живой человек... Зачем я ей был нужен... Какой смысл говорить людям правду изливать им душу если они слышат лишь то что хотят...
Точно знаю что лет 5-10 назад после такого общения с близким человеком я был бы раздавлен и опусташен... А сейчас такое ощущение что ни чего не произошло, хотя я понимаю что от меня отреклись...
Причем такое ощущение что без боли и сожалений. Хотя возможно это уже было и просто до меня не дошло... Пол года меня заживо хранили, а теперь я это узнал. И она просто спит, хоть в окно выходи...
И опять мой сын в заложниках этой человеческой глупости. И у меня нет сил и желания бороться с этим. Руки просто опускаются... Как? Прям с матом хочется, с криком...
Быть может я ещё не осознал или наоборот смирился с тем о чём давно подозревал...
И как жить, а главное зачем? Ради детей? А как сделать ребёнка счастливым, если сам глубоко несчастлив?
Как трудно улыбаться, когда тебя убивают, когда ты месяцами спишь по 5-6 часов, когда все твои труды мешают с грязью, когда плюют в протянутую руку. Когда твоих детей берут в заложники своих желаний...
Кажется что нужно что то сделать, заорать, ударить, выйти в окно... Но что это изменит? Слепой не увидит солнца...
Осознание полного одиночества. Не с кем поговорить, некуда уйти, я чужой в собственном доме... И нет желания это изменить...
Решил изложить что я думаю... Мама твоя спит давно, а я опять не сплю и опять из-за тебя. Но речь не про меня... Начну с самого важного...
Знаешь Маш я за последнее время много думал о том как вам помочь, но к сожалению пока ничего действенного родить не смог... Но печалит меня другое.
Ты наверно знаешь что мама всегда стремилась быть тебе чем то большим чем просто мамой, она хотела быть твоей лучшей подругой. И она верила что она таковой и является, верила что у тебя нету секретов от неё, верила что ты не будешь её обманывать, что когда тебе нужен будет совет или помощь, то она будет первой о ком ты вспомнишь и к кому обратишься... И ей очень больно осознавать что это всё не так... Что её место в твоей жизни занимают люди сделавшие для тебя несоизмеримо меньше, либо не сделавшие в обще ничего... А она становиться просто матерью, чьи переживания и волнения лишь мешают тебе жить... Мне очень печально это наблюдать и я не знаю как вам помочь... Может быть твоё сердце знает больше...
А теперь о том как я вижу твою ситуацию с Димой. И хотя он сильно старше тебя и казалось бы должен быть мудрее и взрослее, и скорее всего ты его таким и видишь. Но посмотри что происходит.
Пока Дима прячется за твоей спиной и вздыхает о том как ему без тебя плохо и как он тебя любит, ты по сути принимаешь весь удар и всю тяжесть принятых им решений на себя. Тебе выносят мозг и это самое малое... Ты портишь отношения с мамой... Если вдруг придётся ограничивать твоё общение с ним, то опять же все ограничения в первую очередь коснуться тебя и только тебя, а так как ограничить общение только с ним будет проблематично, то значит так или иначе но ограничения коснуться и твоих друзей... И всё это лишь ещё сильнее обострит твои отношения с мамой. А Дима будет и дальше прятаться за твоей спиной и рассказывать о том какой он умный и хороший, а взрослые просто ничего не понимают... Я точно знаю что с теми кого любят так не поступают. Тем более тот кто считает себя взрослым мужчиной способным брать ответственность за других.
У него было много времени что бы поступить по взрослому, по-мужски, но он даже не попытался. Он мог ограничится дружбой, хотя бы до тех пор пока ситуация не изменится и это самое простое.
Но коль уж так вышло и он в какой то момент понял что влюбился и что ты к нему тоже не безразлична, то как взрослый мужчина он должен был взять инициативу на себя и сказать тебе что ввиду сложности и неоднозначности ситуации он просто обязан поговорить с твоей мамой. Рассказать о чувствах, рассказать о себе всё что нужно и с уважением ждать ответа столько, сколько нужно. При это обещать полную твою безопасность и уведомлять о любых ваших передвижениях и спрашивать разрешение о возможности посещения совместно с тобой тех или иных мероприятий и т.д. И это было бы по мужски и по взрослому и отношение к нему было бы совсем другим, да и за тебя в таком случае можно было только порадоваться...
А он повел себя как малолетний школьник спрятавшись за твоей спиной в ожидании разрешат или нет... Он ведёт себя не правильно по этому и ваши отношения видятся совсем по другому.
Ты же, как бы тебе не хотелось, но пока всё ещё маленькая девочка, пусть выглядящая красивой девушкой. Я пытался достучаться до тебя словами, но ты видимо ещё не готова к диалогу на равных.
Надеюсь что твоё сердце пока более открыто чем твой ум и ты сможешь понять им то что пока не можешь осмыслить.
Если захочешь что спросить или рассказать, обращайся, постараюсь помочь...
Вот как то так... Маша...
П.С. Дайте мне уже спокойно поспать... )
Парад тщеславия...