На днях получила содержательную беседу на тему своего прошлого вяканья. Что ж, теперь хоть понятно, почему люди так относятся к смерти. Но вот добиться от меня такого же отнашения пока не под силу никому.
Экзамен во вторник. Ну и ладно! Надоело бояться. Я уже из-за этой гадости пропустила практически весь предновогодний месяц. А мне еще подарки покупать!
А еще недавно у нас был психолог с тестом, какая профессия кому нравится. Лично мне не понравился сам психолог. Разочарована. А по тесту получилось именно то, что я сама для себя выбрала. Могла бы эти два урока отдохнуть.
Ну вроде и все. Ах, да! В этом тесте я ни разу не сказала, что мне что-то очень не нравится. Это что-то значит.

Ну почему на меня смотрят, как... на меня, когдя я это говорю? Да, хочу. Чистенький такой, беленький. Поставлю на полочку, вставлю в глазницы фанарики, и буду использовать вместо светильника. Или еще как-нибудь. Недавно увидела свою мечту в классе биологии... Блин, хочу череп!
И вообще, почему люди так странно относятся к смерти? Очень редкие личности могут смеяться над своей кончиной; вимирающие виды поддерживать другого человека, когда тот смеется над своей смертью; и я еще ни разу не встречала человека, который бы с улыбкой говорил об уже умерешем человеке. Может со мной что-то не так? Люди боятся смерти, допускаю. Но зачем стыдливо прятать глазки, делая вид, что "не мое, не надо". Еще больше убеждаюсь в том, что в моей палатке мне лучше.

Сегодня по радио услышала:
"Если вы ничего не боитесь,
Значит вы самый страшный."
Я ничего не боюсь.

Нормальных людей нет. Все они сумасшедшие. Просто разделены решеткой и желтыми мягкими стеночками. И смотрят они друг на друга с одинаковым презрительным выражением. И оскорбляются одинаково, когда им об этом говорят...
Интересно, скольким людям я могу сказать, что они сумасшедшие, не опасаясь за сохранность прически? Пожалуй, я таких пока не встречала. Как же мне надоели эти обожравшиеся собственной значимости существа. И я, кажется, становлюсь похожей на них. Не хочу! Лучше я буду сидеть себе в своей милой тихой одиночке, смотреть на цветочки за окном, и изощраться в филосоии.

Недавно обнаружила, что чтобы заставить меня прочитать какое-нибудь произведение, достаточно поместить в его название слово "Смерть". И я как кролик под гипнозом послушно читаю, что мне дают. Хотя надежды мои по большей части рушатся.

Перелистывала отрывной календарь и наткнулась на кулинарную страничку: "Жареная свинина с апельсинами". Так же меня позабавил татар, каторый оказывается должен быть хорошо прожаренным и готовится целиком.

Двадцатого числа у меня экзамен по фортепиано. А я ничего не знаю. Уже который день не могу спокойно существовать. Что-то в груди так давит. Даже радоваться не могу. А сообщение о том, что до Нового Года осталось двадцать шесть дней вызывает у меня приступ неконтролируемой паники.
Есть, правда, и положительные моменты. Сначала я узнала, что вместо четырех произведений, я могу учить наизусть только три. Сегодня упросила убрать еще одно. Но два тоже много. Но тут утишает еще кое-что. Из школы меня за провал не выгонят, а только напишут замечание. А следующее прослушивание в марте, еще успею выучть. Только бы это пережить...

Ох, чувствую, редко я здесь буду появляться. За приблизительно месяц я сюда не разу не зашла и, наверное, буду поддерживать эту традицию. Может удалить его совсем?
Ладно, повременю пока. Вдруг пригодится?

Первая запись