А я схожу с ума. Моим любимым занятием становится скачивание книг. Разумеется, читать их в промежутках между выбором, чтением отзывов и анонсов и собственно скачиванием, но уже других, я не успеваю.
Кстати, вы когда-нибудь читали в два ночи публицистическую статью, скачанную только что из библиотеки вместе с десятком незнакомых книг фэнтази, со словарем? Впечатления интересные...

Я в ужасе. Совершенно не знаю, как буду жить дальше, и при этом понимаю, что время до этого "дальше" стремительно уходит. Итак:
Профессия, которую я выбрала для себя год назад, себя не оправдала. И это тогда, когда институт уже выбран, а сама я с ней (профессией) смирилась. И вот теперь опять нужно выбирать институт, решать: подходит/не подходит... Да и шансы найти хорошую работу после нового института гораздо ниже.
Нужно что-то делать с курсами. На те, которые вроде бы выбраны, запись с пятнадцатого сентября. То есть поменять уже ничего нельзя будет, если они не подойдут. И что тогда? Поступать в институт без подготовки? А если провалюсь?..
И даже если курсы будут хорошие, они же время занимают. А я хотела продолжать ходить в оркестр и на работу. И на оркестре уже всем сказала, что приду. И работа нужна: как начала на нее ходить, активно возросли потребности, так что нужны деньги (хотя бы на ту же оплату курсов)...
А еще я каждым летом решаю начать заниматься чем-нибудь новым. В этом году хочу пойти на танцы. А разве у меня получится совместить это с остальными планами? А в очередной раз понимать, что это пустые мечты так не хочется...
Обещала одному знакомому позвонить по приезду. Приехала неделю как, а все не соберусь. Потому что если позвоню, придется встречатся, а встречатся не хочется. Ну а если у него кончится терпение, и он позвонит сам? Сказать, что забыла?..
Надо писать Великое Произведение. И я почти знаю, о чем оно будет. Точнее, уже есть куча отдельных кусков... А озарения, которое свяжет все вместе, нет. И время уходит. Через неделю в школу, а там у меня уже времени не будет писать...
Через неделю в школу. А я к ней не готова. Надо с кем-нибудь связаться, узнать, как и что, но руки не доходят...
Хочу отдельную квартиру. Хочу, чтобы меня не отвлекали и не беспокоили. Хочу свой дом, а делать свой дом из того места, где я живу сейчас, невозможно (некоторые все расставят обратно или влезут с советами). Хотя это уже мечты. А я в этом сообщении жалуюсь. Так что заканчиваю.

" - Дорогая, можно мне купить новую расческу?
- А что со старой?
- У нее выпал зуб.
- С ума сошел! Из-за одного зуба покупать новую расческу!
- Да, дорогая, но это был последний зуб..."

Из 28 зубиков моего ободка осталось 16. Сестра уже делает ставки на последнего выжившего...

Нет, три - это много. Пока. Но ничего, товарищи, мы будем тренироваться.
В общем, я доказала себе, что ночь перед компьютером - это нормально, а остальным, что сова по жизни - случай клинический. Правда, прочитав в сумме одну книжку (одну закончила, другую начала) и пережив рассвет, я где-то в девять вырубилась. До половины второго. Но я вот что прикинула, коли меня ночью спать не тянет, а просыпаюсь я, во сколько бы не легла не раньше этой половины второго, так зачем же разбазаривать столь продуктивное время? Все, откапываю свечи...

Меня спрашивают, чем я занимаюсь целыми днями за компом (А то, что во время неплановых каникул на работе я там сижу все время, уже установлено). Итак, я включаю компьютер, открываю скаченную три дня назад книгу, игры, и инет. Далее я начинаю разгадывать какой-то пасьянс, одним глазом косясь в книгу, пока перед этим самым глазом не начнут круги плавать. Тогда я решаю, что пора отдохнуть и иду в инет скачивать еще одну новую книгу. Выбор этой книги для меня процесс долгий и мучительный, потому как с пасьянсом я не расстаюсь, и отдых у меня выходит часа на два. Затем я возвращаюсь к первой книге.
Так что, как видите, уважаемые господа, времени ответить на письма у меня совсем нет.

Вы ждали, вы надеялись, и вы дождались... Внимайте!

Половина одиннадцатого, уже пора выходить, я поднимаю рюкзак с хорошо утрамбованным содержанием (очень хорошо. Уж не знаю, какая там была средняя плотность, но тяжелая эта штука была жутко)... и от него отрывается лямка. Правда, не до конца, но меня заставили рюкзак снять и подождать, пока починят.
Вот на этой оптимистичной ноте и началось мое путешествие. Дальше было ожидание на станции прихода остальной части класса, потом ожидание на той же станции прихода электрички, потом ожидание в электричке приезда в Москву... Небольшая пауза, пока шли на Ленинградский вокзал (не туда свернули, так что было интересно) и гуляли по нему самому... И снова ожидание - уже электрички до Питера.
Ну дождались, погрузились, легли спать. Мое купе было вторым - далеко от основных боево-гуляночных действий, так что заснули сразу и спокойно... А пока я спала, вот вам задача: сколько людей с одним именем по теории вероятности может оказаться в четерых местном купе? Вы пока думайте, а я продолжаю.
Как и положено, город начался с платформы. Так себе платформа, асфальтовая, крыша самая обыкновенная... в общем, у нас лучше. Но обратно уезжать никто не пускает, по этому, под традиционным дождем идем к автобусу. Совмещая приятное с полезным, устроили обзорную экскурсию по городу с заходом в кафе. Поели и отправились в Эрмитаж. Права была Аня: и про стулья оч-нь красивые и оч-нь удобные, и про веревочки, их ограждающие. В перерывах между скрежетанием зубами по поводу недоступных стульев, осмотрела сам Эрмитаж. Экскурсовод нам достался: бодрый старичок, при желании умеющий бегать и говорить быстрее нас. Что он и демонстрировал. По этому, не спрашивайте, что я в этом Эрмитаже видела. Я не видела, я пыталась угнаться за экскурсоводом.
Потом обратно в автобус, и в гостиницу, селиться. Пока я селилась, ела, и изучала лифт, вопрос: сколько человек с одинаковымим именами по той же теореи вероятности может оказаться в трехместном номере? Ах да, и еще один вопрос: номер был двухместный, и третью кровать заняла раскладушка - как по вашему, кто ее занял? Ладно, это вопрос риторический. Тем более я сама вызвалась.
В гостинице обнаружились: бильярд, бильярд, боулинг, дискотека, бильярд, салон красоты, бильярд-бар, просто бар и бассейн. Из всего этого многообразия я не посетила ничего. Точнее, с начала хотела пойти в бильярд, там как раз девченки стол заказали, но потом передумала. Вместо этого я поспала. Потом сходила на ужин и в Макдональдс. По дороге заспорила с одноклассницей на тему жития в Питере. На том, что город редкий, мы сошлись, но она утверждала, что он давящий, а я - просто мрачный и потому загадочный. Господа учителя, ежели таким доведется зайти на данную страницу, ну сколько можно забивать детям головы чушью? Из пяти опрошенных все упомянули "мрачную, давящюю атмосферу и низкое угрожающее небо". И ведь на полном серьезе!
Ладно, вернулась и снова легла спать. Ах да, в гостинице было еще два развлечения: лифт и иностранцы. Точнее, оба вместе. Мне и еще некоторым людям повезло поселиться на втором этаже, тогда как остальные разместились на десятом. И была нам дана задача, в десять часов подняться на собрание. В десять мы пошли к лифту, и стали ждать. Первый лифт, посетивший нас через три минуты, был набит до упора, второй - тоже, третий на половину, по этому мы влезли в него и спустились вниз (лифт шел туда). Дальше нас из лифта выпихнули и он уехал дальше в звездные дали. Мы подождали десять минут на первом этаже холла, потом поднялись на второй, и через еще через десять минут данного ожидания нам улыбнулась удача. Но на собрание мы опаздали. Мое общение с лифтом законичлось на спуске вниз, а вот одной соседке по комнате повезло покататься в лифте, полном одних иностранцев (нам досталась смешанная группа, так что объясняться было можно). Когда она вернулась в номер, мне была поведана жуткая история в духе Задорнова и изображением в лицах каждого едущего в злосчастном лифте и краткими коментариями к нему.
На утро, уже упакованных, нас поместили в автобус и мы поехали в Царское село. В связи с этим отдельная благодарность выражается Ugly_rabbit за такую замечательную погоду. Поскольку лицей Пушкина был небольшой, Екатериненский дворец шикарный, а сад в совокупности с погодой был вне всякой критики, мне все очень понравилось. Правда, я поминутно забывала открывать объектив, так что хороших кадров вышло не много, а пленка все равно закончилась. Обидно, столько всего не поснимала!
Из Пушкина мы снова поехали в экскурс по городу, зашли в Исаакиевский (правильно?) собор, на катере покатались, и на последок нас распустили погулять - так что я еще успела посетить один знаменитый двор. Потом ужин в еще одной кафешке и обратно на поезд.
На сем рассказ мой заканчиваю, т.к. мне пора бежать, да и рассказала я уже все.
P.S. Сколько человек с одним именем может быть в группе из 35 человек?

Иногда мне хочется отделиться от телесной оболочки, стать маленькой, проникнуть в свой организм и... подорвать нафиг все железы внутренней секреции! А горомны расстрелять по одному! И контрольный выстрел! Желательно пять раз!
Потому как до-ста-ли! Уже к каждой внушительный список притензий имеется.

До начала открытия сезона охоты на хомячка осталось ровно 8 недель.

Обнаружено чувство: появляющееся после просмотра фильма, прочтения книги или прослушивания выступающих по поездам... Не всех, конечно. Но критерий отбора выяснить неудалось.
Чувство не давящее, не зовущее, не требуещее чего-либо. Оно большое. Пожалуй приятное. Но главное, именно большое, хорошо ощутимое. Во время его присутствия я выключаюсь из жизни, говорю и действую на автопилоте, а сама думаю обо всем на свете. Чаще всего мысли не имеют никакого отношения к только что просмотренному (услышанному, прочитанному).
И вот вопрос: как это называется?

Время от времени у меня появляется мысль и желание записать ее в дневник. Дальнейшая мыслительная цепочка выглядит так:
Я же его бросила => если вернусь, надо будет всегда писать => а мне этого не хочется. И пропадает моя, без сомнения, великая мысль.
В общем, это я к чему. Желания вести дневник у меня не больше, чем раньше было. Но хотелось бы, чтобы хоть возможность этого ведения была. Так что допишу сейчас эту запись, и замолчу еще на полгода. А вы, уважаемые читатели (ежели такие найдутся), думайте, что это здесь пробегало и о чем вообще написало.

Чтобы у случайно, или не совсем случайно, забредших сюда людей не возникло неправильного мнения обо мне, сообщаю. В дневник я больше не захожу. Сначала хотела вообще удалить его, но потом отговорили. Пусть живет. Хоть и без меня...

М-да, забросила я инет. А ведь все остальное я тоже забросила (школу, музыку, бумагомарание). И вот меня интересует вопрос. Что же я все это время делала?! Неужто читала? Однако...
Ладно, начнем наверстывать упущенное. Сейчас с почтой разберусь, а потом еще сообщенице напечатую.

Мне опять перенесли экзамен. Теперь на неопределенный срок, т.к. две девочки, которые должны были сдавать вместе со мной, заболели.

В субботу ездила в Олимпийский (прошу отметить, меня впервые отпустили в Москву одну) и преобрела там третью часть Парфеновой. За два дня прочитала, причем дочитывала в очень нервной обстановке (было уже за полночь, а квартира у нас однокомнатная, остальным спать хотелось). В результате впала в депрессию. Причин понять не могу, вроде бы с героиней все в порядке, жива-здорова, но... Устроила себе координальную разборку, но ничего такого, из-за чего мне могло бы стать так тоскливо, не обнаружила.
Зато нашла прекрасное средство от таких депрессий. Взяла у подруги фантастический боевичок. О-очень в стиле. Читать я только начала, но сюжет представляю без проблем, что скажет, или сделает герой, знаю заранее, и очень хорошо узнаю в боевичке те книги, которые брала у друзей на критику. Ужас, как же меня испортили интересные книги! Теперь нормальные читать без отвращения не могу. А ведь кончатся когда-нибудь эти хорошие книги, что делать буду?

Вчера за один присест прочитала последний МИФ. Прелесть! Теперь хочу перечитать остальные.
И еще хочу сама писать. А у меня как на зло, кризис идей. Обидно, ведь думала, что двадцать книг хотя бы из себя выдавить смогу. Пока их максимум семь (то, что ни одна не закончена, не в счет), а я уже даже рассказик из себя выдавить не могу. Ну что ж, значит всю жизнь буду критиковать чужие вещи, тоже не худший выход.

А мне подарили телефон! Motorola C200. Сегодня к нему чехол купили. В общем, буду теперь за ним ухаживать. Вы думали, что тамагочи вымерли? Не-ет! Они переродились. И теперь ничего не подозревающие люди носятся с ними, лелеют, кормят, поят, одевают...
Кстати, сравнила я эти два класса домашних животных.
Выяснилось:
Сотовые раньше умирают, если за ними не ухаживать.(если бить об пол тоже. После одного такого опыта помог только массаж сердца)
Сотовые приносят хозяину больше радости, а вслед за ней и проблем (и трата денег не последняя из них)
Сотовые обладают куда лучше развитой способностью досадить хозяину(вы думаете, в том, что они звонят в самое неподходящее время, виноваты те, кто звонят? Ага, шас)
Наверняка, есть и еще различия, но я их пока не нашла. Ничего, у нас впереди длинная совместная жизнь. Если я его не потеряю.

Перездачу опять перенесли. На после каникул. Где это я слышала,
"Самая страшная мафия - эстонская, приговоренный ею умирает от старости, но в постоянном ожидании..." Вот именно этого приговоренного я сейчас и напоминаю.
Заодно сходила в парикмахерскую. Сделала себе челку. Дура. Теперь смотрю на себя в зеркало и подсчитываю, успеют ли мои волосы отрасти за каникулы.
В общем средненький такой день.

На днях перечитала Вальпургееву Ночь и обнаружила там упоминание о Светке Некрасовой. В связи с этим вспомнила некую Светлану Крылову, свою однокласницу.
Пришла она к нам в класс в позапрошлом году. Сразу решила показать характер. Ну ладно, я не стремлюсь быть лидером, и, хотя мое самолюбие было уязвлено появлением еще одной отличницы, я с этим смирилась.
Затем ей понравилась моя подруга. Они жили рядом, и ей было удобно ходить из школы с Машей. Сначала они просто подружились, домой мы ходили втроем (мне по пути), потихоньку огрызаясь друг на друга. Светлане это надоело. Она решила перетащить Машу в свою собственность. Удалось. Машулька у нас послушная, что скажут, то и сделает. Она сказала ей не встречаться со мной. Ну это Машино дело, видимо со Светланой ей лучше. Не вмешиваюсь. Хотя жалко хорошего человека. Недавно перекинулись с Машей парой слов. Господи, в что за стерву она превратилась! Ну, с кем поведешься...
Сейчас все более мение нормально. Мы разделили сферы влияния, стараемся пересекаться как можно реже. Самое противное, что я ее не понимаю. А может наоборот, понимаю очень хорошо. Иногда мне кажется, что она очень похожа на меня. В такие моменты хочется себя пристрелить. Но ее увлечения своей красотой, смехом (именно смехом, а не юмором. Смеется она над всем подряд, и даже без причины...), и деланием гадостей другим людям мне непонятны.
Часто повторяю себе, что нельзя ненавидеть кого бы то не было. Пытаюсь, когда ее вызывают к доске, желать ей хорошей оценки. Но когда думаю, ненавижу ли я кого-нибудь в ушах звенит чей-то характерный смех. Вот решила напечатать все это, может так поможет. Ну не может же быть человек таким плохим? Или вредным? Да нет, она и не плохая, и не вредная, просто совершенно другая, а я встала у нее на пути...
Ну вроде бы помогло. По крайней мере на каникулах не буду о ней вспоминать. Эх, Фрейд плачет по этому сообщению.

Не здала...

Завтра у меня экзамен. У меня крайная степень наплювизма. На-до-е-ло! Сыграю, как могу, и пусть от меня все отстанут.