Первый мой полноценный выходной за последний месяц, а может даже и чуть больше... Как же париятно иногда ничего не делать ни о чём не думать! А еще приятнеее поспать до обеда, зная что никуда не надо торопиться... кайфец

Только вот чёйта на ночь глядя потянуло на грустные мысли, надобно гнать их от себя, а то весь день будет испорчен... Папалзу ка я спать.

Меня пакусала моя собака :*(
Скажу честно очень обидно и наверное прибываю еще в состоянии шока....
Вот привычка у него наски маи таскать, начала их у него отнимать и кусанула слегонца его за уху..... не знала жэ я, шо эта животина так взбесится :*(
Знала б не- лезла... Теперь вот сижу раны зализываю, как подранная кошка... МОРАЛЬ: никогда не кусайте, даже шуточно, немецкую овчарку за уху и прочии части её тела... потом будет мучительно больно... И руки зудят... Эх сама виновата!

Поднять бы голову, да тянет камень в горле
Цепей, сковавших грудь - не разорвать.
И утопаешь в собственном ты горе,
А, в общем- то и горя не видать.

Плевать тебе на то, что скажет кто-то
Плевать, на то, что вздумает вдруг кто.
Ушла бы только из души тревога,
Но гнать её оттуда не легко.

Набраться б сил и выплюнуть как желчь
Обиду, ненависть и горечь слов и снов
Не стоит жизнь свою разменивать на мелочь
Но… ты проглотишь всё и дальше жить готов.

Забудешь? Нет, забыть не сможешь!
Но помнить тоже смысла нет…
По полкам памяти обрывки стопкой сложишь
И будешь счёт вести летящих лет.

выколоть глаза, вырвать сердце,оглохнуть, ослепнуть.... дабы не видеть, не слышать, не чувствовать...

Наступило утро. Я открыла глаза, пасматрела на него и наконец то осознала, что сегодня вижу его,скорее всего,в последний раз...Всю последнюю неделю я старалась прийти к мысли, что заканчивается наша история, мой мозг отказывался принимать всё как реальность, я не хатела верить и не верила, пока не наступило это утро- утро последнего дня...
До меня наконец то дошло!
Я немогла остановить слёз...
День не помню, да и помнить нечего- суета, беготня...
Потом был чужой ночной тёмный город, огромный вакзал, куча народа... последние часы вместе...слезы...перон...звуки приближающегося поезда... прощание................................
Прощаясь тогда, мы прощались навсегда, оба немогли сдержать слёз.
Не могла разомкнуть рук, не могла его отпустить... Последний поцылуй.Последнее ощщущение запаха его тела.
Отходящий поезд, его глаза- их я видела тожа впоследний раз. Хотелось броситься за поездом, бежать и не останавливаться...Уехал!!!Конец!!!
Такси, пустые ночные улицы этого не родного и даже не приятного города, долгая дарога не известно куда, пустота в душе и сердце, ком в горле,мысли о нём, и опять слёзы... Не верю, не хачу верить, это просто плохой сон...

Проснувшись утром, понимаю что всё как всегда, сонце, небо, толька нет его...
Жизнь опять впала в то русло, по которому текла до него...Будем жить дальше!


Теперь он чужой, савсем чужой.Нет больше "МЫ", есто толька "я" и "ты".У каждого своя жизнь.Стараемся не думать друг о друге, потому что мысли эти приносят только боль. Я не верю в то, что у нас что то может быть дальше, кажется и он тожа в это уже прекратил верить!Не быть нам вместе!Хотя.....Кто знает что будет дальше.
Толька по ночам мой единственный молчаливый друг, впитывает в себя мои слёзы горечи и боли.

Вопрос: нужна ли такая работа,которая не доставляет ни морального, ни финансового удовлетворения?Думаю, что не нужна... А сама работаю! Лох-это судьба!!!
Как же меня ломает туда тащиться :(

Злюсь...Как же я злюсь, когда очередная "серая мыша"(пусть то будет он или она), ничего из себя не представляющая, начинает строить из себя умного,мудрёного жизненным опытом человека...тьфу...пративна.
Еще больше злюсь на себя за то что я, в общем то, тоже ничто, ничего не добилась,ничего не имею.Я никто! Успакаиваю себя только тем, что впринципе лет то мне не так уж и много, что еще успеется... А что успеется? Выйти замуж, нарожать детей, а потом гарбатиться чтоб поднять их?
Хм... чёт не прильщает меня такая перспектива.Щас именно тот период в жизни, когда надо что то менять, надо к чему то идти, только когда, вдруг, цель, к которой вроде шла, потеряна, нада искать новую...Надо искать! Надо делать выбор!НО КАК ЖЕ ТРУДНА РЕШИТЬСЯ И ЗДЕЛАТЬ ПРАВЕЛЬНЫЙ ВЫБОР!!! Наверное я не решителный человек, хотя не сказать, что савсем не решительный.
А еще хачу сказать что все бабы стервы!Это не новость! Кто- то больше, кто-то меньше, но всё стервы!!!Скажеш что это не так? Тогда тебе(если ты она) либо слабо признаться себе в этом,либо (если ты он) тваи крали были хитрее тебя!
Я тожа стерва,иногда бешу себя этим, иногда понимаю что без этого не как! Такова наша жизнь!Такова наша бабская сучность!

Итак-с начнём...
Буду часто повторять"Я" и пытаться дать ему определение , возможно буду оправдывать какие то свои поступки,часто менять мнение по тому или иному поводу, иногда мои мысли противоречат друг другу... Я ищу себя...Сейчас я "серость",НО это не мой цвет!
Мне необходимо выражать свои мысли, я не могу держать всё в себе. Пытаясь кому-то рассказать и объяснить то, что у меня в голове, я получала зачастую лиш упрёки в том, что моё мнение меняется очень часто, что я не знаю чего хочу и пр.
Да! Я не знаю чего хочу, точнее я знаю, но хочу я слишком много, моя задача в том чтоб для себя определить что из всего менее или более важно!