Что случилось с моим дневничком?Почему символы такие огромные?Кошмаааар!

Отдыхать мне оказывается противопоказано.Неделю мечтала,как в субботу лягу на диван и буду делать "ничего".А когда эта моя мечта свершилась я почувствовала глубокую скуку.... Завтра пойду с друзьями на какой-нибудь танц-пол и напьюсь там до умопомрачения:( Хотя нет,это гадко .Ладно,буду танцевать до умопомрачения.Это точно меня встряхнет .

Ко всему прочему я начала есть яблоки...ВСЮ ЖИЗНЬ ИХ НЕВЫНОСИЛА,ТЕРПЕТЬ НЕ МОГЛА и на тебе! Это что,особая форма психологического расстройства?!:haha:

[156x260]
Да что со мной такое в конце концов...когда же закончится это волна неприрывного безнадежного депресняка?!...а тут еще кое-какие личности жару поддают..так, весело и непринужденно рассказывают,как изменяют своим девушкам на каждом шагу со всякими шлюхами.Становится невыносимо противно и ободно за всё женское население...Но,конечно, не в этих рассказах всё дело.

Это какой-то кошмар!Чем больше я пытаюсь делать и учить всё вовремя,тем больше оказывается я не успела сделать!Такое ощущение,что сколько не занимайся-уроки никогда не кончатся

[251x223]
Папе предложили работу в Македонии.В начале у меня это вызвало нервное хихиканье.Потому что однажды уже была подобная ситуация и я знаю что из этого вышло.А потом я подумала,что было бы класно если бы мы всей семьей уехали куда-нибудь жить на годик.За границу или просто в другой город,но так,чтобы пришлось менять всё-всё...может в итоге ничего хорошего из этого и не вышло бы...зато это было бы приключение:) Меня уже пару раз посещала такая мысль,в моменты,когда всё вокруг становилось до тошноты знакомым и хотелось перемен.

[209x300]
Вчера нашла в маршрутке чей-то мобильник.
1я мысль: "Не верю глазам,это глюк" (и на всякий случай сожмурилась)
2ая мысль:"Это какой-то развод,в руки его брать нельзя,а то ещё потом платить заставят."
И только с третьей попытки дошло,что это мне улыбнулась удача (не там где надо),а от кого-то, соответственно, отвернулась.Я решила его взять и вернуть хозяину.Уверена,что кроме меня его никто не вернул бы.Позвонила по номеру из телефонной книги и попала к дочке этой тетеньки,а сегодня с ней встретилась и вернула.Она сунула мне в карман купюру.Честно говоря,я об этом даже не задумывалась.Я говорю:"Деееевушка!" Она:"Это очень дорогой подарок,спасибо!" Я:"Пожалуйста."На этом наша встреча закончилась.Возможно,что даже она не поняла почему я так сделала.Просто хочется,чтобы на свете были чудеса,чтобы и со мной произошло что-нибудь нереальное,чтобы люди были добрее друг к другу хоть капельку.Кто-то из-за этой потери мог долго расстраиваться,копить деньги(которые зарабатываются с таким трудом) на новый телефон. А я просто продала бы его быстро и дешево,купила какую нибудь ерунду и забыла об этом.Сразу.Вернее я бы так не сделала,потому что на чужом несчастье счастья не построить.Потому что мне было бы противно и гадко от собственной убогости.

[300x300]
Со мной явно что-то происходит.Причем темное и странное.Настроение всё время пессимистическое, причем часто без причины.Последней каплей,которая вызвала во мне неподдельное беспокойство за мое здравомыслие стало то,что сегодня меня начали дико раздражать шутки моих одногрупников...причем тех,которые являются моими друзьями,а не просто соседями по парте.Я рехнулась.Любое предложение сходить куда-нибуть погулять,время провести не вызывает во мне никакого энтузиазма.Голова постоянно забита учебой и мыслями о том,что "я должна всё учить вовремя"....я всегда училась хорошо,но при этом такой занудности и одержимости никогда не наблюдалось.Точно свихнулась...или это какой-то нервный кризис?Не хочется совершенно ничекго,кроме кроме полной подготовленности ко всем семинарам.

Вчера узнала,что один мой препод смертельно болен.Второй день не могу успокоиться.Это молодой,успешный,способный горы свернуть человек.На лекциях его слушают с открытым ртом....к тому же просто хороший человек,который (как никто) по человечески общается со студентами.И вот тебе на...Конечно мне такие мысли не первый раз в голову приходят,но я все равно не могу найти правильный ответ...почему на свете спокойно могут жить маньяки, насильники,убийцы,а тысячи ценных для общества и просто хороших людей умирают так рано?

У нас есть противнейшая,жутко амбициозная и самоуверенная училка,я её мягко говоря недолюбливаю,но вынуждена терпеть.Причем не только нравоучения,но ещё и странные намеки с издевательствами.За что эта дура свалилась на мою голову?

[280x210]
Последнее время мне всегда грустно.Последние недель 5.Не понимаю,что со мной.Нет улыбки,нет веселых шуток,нет радости каждому солнечному лучику и любимым песням,как это было раньше.Я хмурая и сонная:(

Наконецто выбросила из шкафа всю одежду,которую давно не ношу.Очень долго себя уговаривала,зато насколько легче стало находить что-то нужное .

Завертело-закружило в круговороте будней.Серых...и иногда мокрых.Жутко устаю.Иногда валюсь с ног,и самое странное-не понимаю почему,чрезмерных нагрузок вроде нет...Чувствую себя невыносимой занудой.Хожу на все пары,всё записываю,собираюсь завтра же начать делать курсовую (чтобы небыло прошлогодних кошмаров) и т. д. Но от этого почему-то так паршиво иногда становится.кажется,что теряю время.Хотя с другой стороны если ничего делать не буду потом буду ругать себя за то же самое.За то.что теряла время.Вчера вытолкала себя в клуб, "надергалась" там до бессилия и с чистой совестью приступила к учебе снова.Стало полегче

Устроила в комнате жуткий бардак (за каких-то 10 минут),купила новый толстенный (500 стр.) VOGUE ,и вот теперь сижу довольная как слон в этом странном на вид помещении рыночно-вакзального типа и листаю глянцевые страницы:)Если бы все в жизни удовольствия можно было обеспечить так же просто и быстро!

За лето поправилась на 2 кг.Последнюю неделю ходила в глубоком трансе и сидела на диете.Сегодня в упадническом настроении пошла выбирать себе джинсы...была уверена,что не влезу в родной 36ой размер. .......Купила,36ой!И что самое удивительное- ОНИ С МЕНЯ ДАЖЕ СЛЕГКА СПОЛЗАЮТ,т.е. влажу со свистом .УРРРАААААА!!!!Не пойму,или размеры не правильно проставили?:)

[282x290]
Честно говоря,отдыхать мне даже поднадоело:)Душа начинала просить активной деятельности.В то же время совсем не хотелось идти в универ.Я поняла,что ни за одним человеком не соскучилась.Тех,кого мне хотелось видеть, я видела и летом,а до остальных нет дела:( Даже тоска какая-то вчера вечером мучила.А в реальности оказалось всё не так плохо,даже интересно и приятно.Может быть всё ещё будет в шоколаде:)

Решила всё-таки вернуться в дневник.Не знаю на долго ли.Пока были каникулы меня неделями не было дома,да и в интернет лезть совсем не хотелось.Хотелось просто обо всём забыть и отдыхать.Периодически меня мучала совесть.А потом дошло:это настоящие глупости.Ведь я веду дневник для себя,и если в данный момент неохота,то я езачем себя напрягать.Это уже настоящая привычка напрягать себя по поводу и без,потому что обстоятельства требуют.Я попыталась вовремя остановиться

Ну вот,как всегда.Рой мыслей в голове,столько эмоций,непреодолимое желание их выплеснуть,но как только я добираюсь до компа всё это куда-то исчезает.Я отвлекаюсь, и забываю обо всём,что меня волновало...ключ к загадке - значит всё,что меня волновало совсем не важно...

Что-то странное я чувствую в последнее время.Вроде бы всё в порядке,но где бы я ни была,я чувствую пустоту и тоску по чему-то или кому-то.Как будто  чего-то очень сильно недостает.Бурных эмоций,наверное.Парадокс:я их НЕ жду и НЕ хочу,но их всё-таки не достает.Какая-то маленькая полочка остается не заполненной.От нечего делать начала влюбляться в маленьких мальчиков года на 3 младше:)Конечно не серьёзно,а так,на один день;)

[450x347]

Всё это время хожу на купрсы английского языка.Мне кажется,что я там даже ночую,потому что ухожу из дома рано утром и прихожу поздно вечером,а вокруг мерещится английская речь:)Безумно устаю,поэтому дома только ем и сразу ложусь спать.Но мне это нравится,не знаю откуда такая склонность к самоистязанию.Наверно я просто чувствую,что в моих усилиях действительно есть смысл.