[208x208] Как же медленно иногда ползет время...прямо не знаешь куда себя деть! А иногда летит, когда его так хочется остановить...Несправедливость.И вообще так надоело говорить, думать.Всё надоело.Хочется стать не на долго ребенком и ни чем кроме глупостей не интересоваться.

[482x362]

Я пересмотрела кучу старых видеосъемок и несколько фотоальбомов и с огромным удовольствием пришла к выводу, что со временем меняюсь только к лучшему. Пока, по крайней мере. Сколько же дебильных причесок нужно было перепробовать, чтобы в итоге прийти к тому, что мне действительно идет! Потом я перебрала груду старых записок, бумажек, стихов. Всё это перечитала и с удивлением поняла, что некоторые вещи я писала о своем будущем. Как так может быть? Я точно помню, что писала эти слова сама не понимая о чём это я. Просто поток мысли, бред сумасшедшего. А сейчас в каждой фразе просто сквозит ясно понятная мне идея. Зачем я перебирала всё это старьё? Я пыталась понять, что со мной происходит, почему я думаю о человеке, которого упорно старалась не видеть. Пыталась вспомнить того, кого я знала когда-то и заметить то, чего не замечала. Кое-что до меня всё-таки дошло. Но себя я так и не поняла. Есть только одна идея. Может это просто ностальгия, тоска по былым ощущениям….

[295x400]

Он смотрит на меня, а я отворачиваюсь, хотя больше всего в эту минуту хочу ответить ему взглядом и услышать его мысли. То ли ревность, то ли женское любопытство.То ли глупость. Весь вечер не могла понять почему я вполне осознавая, что вокруг меня по крайней мере 4 человека противоположного пола, которые вызывают неприличные мысли, так отмораживаюсь и делаю холодный неприступный вид? И почему меня вообще интересует что обо мне думает мой бывший кавалер многолетней давности? Я понимаю, что совсем беспорядочно выражаю свои мысли, но они четко выражают тот сумбур, который творится у меня в голове.Я перестала что либо понимать…Я смотрю на человека, которого когда-то любила и ревную его к каждому столбу. А когда он смотрит на меня я отворачиваюсь и делаю вид,что его не вижу.Не пойму зачем мне вообще это надо. Мы оба чемпионы по скрыванию своих настоящих чувств. Я пытаюсь понять что вообще происходит у меня в душе и понимаю,что это тоска. Я с кем-то танцую медленный танец и хочу прижаться к его плечу, крепко обнять, но не делаю этого, потому что меня поймут не правильно. Это тоска по мужчине и по нежности. Но ведь она везде, более чем доступна. Почему же я её не беру? Когда предлагают, я её не хочу. Мне никто по-настоящему не нужен.Танец мой единственный любовник, музыка целует и обнимает меня лучше любого из них, потому что мы с ней идеально чувствуем друг друга. Я танцую с закрытыми глазами и чувствую как мурашки бегут по телу от удовольствия. Потом открываю глаза и понимаю, что это ведь не взаимоисключающие вещи. Должно быть и то и другое. Как человек,которого ты не видишь годами может быть одновременно желанным и ненужным, далеким и близким? Я представляю на его месте какого-нибудь другого «бывшего» и пытаюсь понять была бы тогда ревность? Может быть да. Но совсем немного, наверно вообще нет. Как можно так плохо понимать себя? Что легче, продолжать долбить себя догадками или просто заставить забыть. Уйти снова в свою жизнь и не пытаться разглядеть в своих странностях хоть каплю смысла.

[384x288] Видела совершенно невероятной красоты снежинки.Утреннее солнце светило с неистовой силой, слепило глаза, а они кружили под этим светом как серебряные блестки. Такая красота!Забыла когда в последний раз наблюдала что-то подобное не на фотографиях в интернете, а в проеме своего окна:)

[213x154]

Нашла у Adalen очень прикольное  "задание". Надо написать шесть 6 своих странностей и передать эстафету шести 6 своим френдам, которых можно заподозрить в наличии странностей. :)

1) Люблю долго корчить рожи в зеркале

2) Мну пальцами парафин от сгорающих свечей

3)Иногда долго смотрю в одну точку делая глубокомысленный вид и при этом вообще ни о чем не думаю

4)Разговариваю с котами

5)Коверкаю реплики героев при просмотре фильмов по ТВ

6)Обожаю тереть глаза.

:):):):):)

Передаю:

R_e_p_l_a_y

Ya_Paris

Иркутянка

Elka_20

run run away

Zema2006

Никто не знает что делать при простуде если уши заложены?отвратительно:(чувствую себя...

[220x165] Мне кажется,что музыка-это одно из самых гениальных изобретений человечества.Потому что в самые тоскливые моменты жизни она способна вызвать именно те эмоции,которых не хватает.Что бы я не чувствовала, правильно подобранная песня может хоть и на 3 минуты,но всё таки унести меня в другой мир: в прошлое или будущее, в радость или спокойствие. И что самое приятное- эти 3 минуты ощущений можно повторить в любое время по собственному желанию:)

[325x415]

Новый год как всегда подкрался ко мне совсем не заметно. Это и понятно, ведь декабрь-один из самых заполненных суетой месяцев года.Конец семестра, сессия и одновременная подготовка к праздникам- это как бег на длинную дистанцию.И даже за прошедшие 2 дня выходных я не успела всё,что запланировала (а еще волновалась,что буду скучать).И красивых поздравлений я как всегда придумать не успела. Поэтому пожелаю вам всем то,о чем сама сейчас больше всего думаю. Пусть каждый день нового года будет для вас маленькой, но прочной ступенькой на пути к мечте, к счастью и благополучию, пусть ваши близкие и любимые люди будут здоровы и счастливы, а вы- полностью довольны тем, что вас окружает. Желаю всем-всем-всем (и себе в том числе:) мира в душе, улыбок на лицах и не гаснущих озорных огоньков в глазах! Спасибо всем вам, что вы у меня есть:) До скорой встречи. С Новым Годом:)

[448x321] Оказывается бывает и такое.Со мной- особенно редко, но всё-таки возможно.Когда среди бесконечной суеты, хранической усталости,боли в мышцах и раздражения в настроении возникает неожиданная легкость.Беззаботное веселье.Возвращается ощущение,что ты впервые в жизни пришел на дискотеку и находишься в шоке от царящего вокруг хаоса наслаждений. Наверно это была та самая необходимая передышка. Потому что на следующий же день стало тяжело.Но там, в круговороте музыки, в компании знакомых, но не самых близких людей мне было гораздо лучше чем иногда с лучшими друзьями. Никого и ничего не надо было терпеть, вести себя как хочешь, говорить что угодно.Но главное- можно в течении хотя бы нескольких часов не заботиться о том, что будет завтра.Не думать вообще.Жизнь преобрела неожиданную яркость и невесомость.Без капли алкоголя или каких-то ещё увеселительных средств.Просто яркость:)

[266x400] Что ж так тоскливо то, а? Наверно даже самым законченным трудоголикам и тем,кто каждый день занимается любимым делом всё равно надо от него иногда отдыхать.Мне иногда становится очень обидно,что я родилась таким сдержанным человеком,что когда хочется громко кричать я всё равно молчу и при этом ещё и чувствую свое превосходство.Только чем тут гордиться.Иногда очень хочется быть полной дурой без желаний и своего мнения.Заткнуть уши.И ничего не слышать.Чтобы кто-то переводил через дорогу и решал всё за меня.И главное,чтобы я этого хотела.И не было никаких бытовых проблем и вечной усталости от повседневной жизни.

[294x400] "Мода-это опьяняющее освобождение от банальности мира". По-моему гениальная фраза, сказанная Дианой Вриланд (легендарный главный редактор американского Vogue, в журнале прочла). Вроде ерунда.Почти все мужчины над этим смеются или скептически относятся.Но это действительно так. Когда я чувствую азарт,оживление и острое желание волшебных метаморфоз во внешности? Конечно во время шоппинга) Простая и эффективная терапия, освобождающая от любых жалоб на скуку и однообразие быта.Глупо, но факт:)

[538x404]

Помнишь ли ты это сладкое чувство внутри Знаешь ли ты его? Это как любовь. Это так же потрясающе удивительно, как узнать, что тебя тоже любят. Ты сидишь на стуле, глупо улыбаешься. У тебя в глазах пляшут искорки, а внутри спрятан маленький секретик, только твой, о котором никто не знает. Или знают, но не ощущают его. А ты им ДЫШИШЬ, как теплым весенним ветром. Это как любовь, когда ты чего-то ужасно хочешь и боишься одновременно, потому что одна только мысль об этом вызывает дрожь в теле и трепет в сердце. Ты не хочешь останавливаться, засыпаешь и просыпаешься с этим. Ты хочешь и боишься жить только этим. Это как любовь. Так же опасно, но непреодолимо желанно. И этому , как и влюбленности, бесполезно и глупо сопротивляться.

[500x375] Видела потрясающий листопад...увядание природы иногда выглядит даже красивее, чем её возрождение.

[540x420]
Делала папе бутерброды на кухне и слушала по радио музыку, о которой давно забыла.Русские попсовые и не попсовые, но иногда очень душевные песни.Не знаю почему я тогда об этом подумала, мне давно это в голову не приходило.Наверно повлияла эта музыка и любовный роман, который я читаю впервые за много лет.Они навеяли воспоминания. Тонкие, почти не ощутимые воспоминания ощущений,чувство той меня, которая ходила по этой же кухне лет 5 назад.Я снова начала думать об этом и сразу всё поняла.Был момент, когда все мои бурные чувства утихли, я стала глухой,сухой,пустой изнутри.Я мучительно переживала из-за этого и не понимала почему стало больше неочем писать стихи.И вот вчера вечером на кухне до меня дошло почему.Потому что я стала взрослой.Теперь я понимаю, что взрослость и старость- это не наличие любовника или независимости.Это отсутствие иллюзий, веры в безоблачное розовое будущее.Нет, я не была совсем наивной и глупой тогда.Я даже в детстве думала о смерти с горечью, как о чем-то неизбежном.Я понимала гда правда, где ложь, где реальность, а где мечта.Но чаще я видела мир в розовом цвете.Мир был заполнен мною, такой доброй, светлой и пушистой.Теперь же мир заполнил меня.Всеми своими прелестями, но в большей степени грязью,страхом и безнадежностью.
Нет, я не отчаиваюсь.Я всё ещё иду к своей мечте и буду бороться за неё до победы.Я просто поняла почему чувствую себя совсем иначе,совсем не так, как раньше.Просто я выросла, к сожалению.

Мне страшно жить.Очень страшно...

Самый уважаемый преподаватель ушел на больничный с инсультом.Один из самых добрых людей и просто друг попал в больницу со страшной болезнью, название которой люди редко произносят вслух...Жизнь, блин, продолжается...

[405x579]
Однажды мне совершенно случайно довелось сделать парочку переводов на заказ. Я впервые сама заработала деньги ,и мне так это понравилось, что я тут же начала искать себе работу. А поскольку учусь я на дневном отделении и брать свободное посещение не собираюсь, то на нормальную работу рассчитывать было нечего. Оказывается это не так просто - найти подработку на пару часов в день, которая тебе действительно подойдет. Я периодически отказываюсь от этой идеи, а иногда снова начинаю лихорадочно просматривать газетные объявления. Пока ( из вариантов со свободным графиком) кроме распространения никому не нужной косметики и лохотронов с торговлей недвижимостью я ничего не нашла. А на днях мне предложили поработать промоутером. Вначале я загорелась этой идеей, пришла в рекламное агентство на собеседование. По дороге домой я читала текст с речью для первого «выхода»…и вдруг представила себя стоящей в магазине возле полочки с сухариками, которые сама вообще в рот не беру и повторяющей идиотскую заученную речь про совершенно не интересные призы. На этом мой энтузиазм закончился. Я уважаю любой труд от высоко-интеллектуального до примитивно-физического. Но себя в данной роли почему-то не вижу. Если бы меня попросили написать текст для рекламной акции я бы сделала это с удовольствием, а вот повторять этот текст мне почему-то кажется жутко глупо. Вначале я ругала себя за то, что привередничаю, а делать ничего не хочу. А потом поняла, что нет смысла себя заставлять. Если это занятие не «моё», то толку всё равно не будет…

Когда мне было 14 лет дедушка попросил меня взять лист бумаги , записать на нем все цели, которых я мечтаю достичь в жизни и сохранить этот лист на много лет. Я часто вспоминаю то, что я записала, особенно в течение последних 6 месяцев. Тогда я думала, что такие записи обладают некой магической силой, которая поможет мне осуществить свои мечты. Прошло 6 лет и теперь я понимаю, что это был способ заставить меня серьезно задуматься над тем чего я действительно хочу в этой жизни. Но вот что интересно: за это время мои стремления координально изменились. С каждым годом, неделей , а иногда даже секундой я всё больше понимаю чего хочу на самом деле. Время меняет людей, что-то остается, а что-то невозвратимо уходит. Мне жаль только одного: что понимание моего истинного предназначения доходит до меня так долго. Потому что шансов на воплощение всех планов остается всё меньше.
[250x150]

Я не знаю что писать, я разучилась нормально говорить, потеряла подругу (надеюсь временно), терпение и веру в светлое будущее.