Это цитата сообщения финтифлюшка Оригинальное сообщение

Пожелание на Новый год.

Чтобы на тебя в этом году напали деньги, и ты не смогла бы от них отбиться:)

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Не хотел бы я оказаться микробом, сидящим у меня внутри. Это же надо, только въехал, устроился - и вдруг бац! Что это за мерзость? Не иначе, просроченный супрадин, разведенный в стакане колы. Батареи этой дрянью прочищать нужно, а не больной организм! Совсем с ума посходили! Ты бы еще аджики хлебнул... Стоп-стоп, я пошутил!!! Нельзя же все так буквально... И где ты такую добыл? 200 грамм чеснока на полкило перца! Все живое погибнет, но я выживу. Зря я что ли в тебе поселился? Все болеют и ты болей. И нЕчего. Нечего, я сказал, меня афлубином травить. Тем более, что ему тоже уже года четыре. Лекарства, между прочим, с годами лучше ни хрена не становятся. Эй, ты чего там в чашке разводишь? Не пей, козленочком станешь!!! Слышь ты, козел, я кому тут ору? Этот колдрекс еще твой дед вместе с рейхстагом брал! И Гитлер им отравился! Даже не думай! Меня все равно ничего не берет. А вот как ты еще от самолечения своего не умер... Да-да, виски - это правильно. Это по-нашему. Нет-нет, с портвейном - это уже не по-нашему!!! Это вообще черт знает что! А я все равно не уйду. Я привык уже. Хорошо у тебя. А главное - не соскучишься...

Друзья, Постоянные читатели и просто случайно зашедшие! Поздравляю вас с ПРАЗДНИКОМ!
И пусть у меня не праздничное настроение, я всю ночь просидела за рассылкой открыток и сочинением персональных трогательных поздравлений, пусть моя Кошка наелась "дождика" и теперь кашляет, пусть после процесса упаковывания подарков у меня куда-то пропали некоторые личные вещи, пусть я уже видеть не могу шоколад и мандарины, пусть моя ёлка корява и местами слегка лысовата, но тем не менее, несмотря на всё это, праздник всё равно ведь наступит! И ко мне придут самые-самые близкие друзья (а кто не придёт - сами виноваты), мы вспомним, что было, что-то загадаем на будущее, мой ящик будет полон непрочитанных сообщений и смешных открыток... Мне будет хорошо и весело, чего и вам от всей души желаю!!!
[показать]

Это цитата сообщения Пупок_Вселенной Оригинальное сообщение

Ужасное похмелье мучило Пупка весь день. Явившись с утра, оно не позволило Пупку позавтракать, а затем и пообедать. Также оно не позволило Пупку побриться – и как был, небритый, он вылез из душа и поперся на работу. На работе Пупок удостоверился, что дружный и сплоченный коллектив в полном составе пребывает в точно таком же состоянии. Однако отдельные представители этого коллектива проявили издевательскую бесчеловечность, и, от души поздравив Пупка со вчерашними подвигами, зачем-то подарили Пупку бутылку виски Grants емкостью в шесть литров на лафете.

Пупок долго сидел с бутылкой один на один. Он боролся. Но молчаливое могущество и стеклянное превосходство бутылки оказалось неоспоримым, и Пупок принялся потихоньку ее пить. В этом нелегком деле он добился-таки значительных успехов. И как только успехи дали о себе знать появлением веселых сине-зеленых тварей, мельтешащих перед глазами, зазвонил телефон. Он, в сущности, и не мог не зазвонить. Счастья ведь нет.

- Д-а-а-а-а-а-а! – протянул Пупок в трубку, причем начал густым басом, а закончил визгливым фальцетом.

- Ну чего ты там сидишь? – решительно спросила любимая девушка Пупка, - ты забыл, что в девять вечера мы должны быть у моих родителей?

А Пупок ведь и взаправду забыл. И лучше б ему не напоминали. Вот скажите мне, почему у всех симпатичных девушек непременно должны быть родители? А что, кстати, надо дарить родителям девушек на Новый год? Пупок сомневается, что в нынешнем своем состоянии сможет быть достойным подарком.

Это цитата сообщения cocaloca Оригинальное сообщение

Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями.

Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.

Маша ехала в карете с приподнятым задом.

Он взял нож, и застрелился.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

"...в заду у Шевченка пылал огонь..."

Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

У Онегина было тяжело на душе, и он поехал к Татьяне облегчиться.

Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

На поле раздавались стоны раненых и мёртвых.

Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.

В горницу вошeл негр, румяный с мороза.

Плотость населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену

Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка...

Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Когда я прочитал роман Горького <Мать>, то сам захотел стать матерью.

Кактус упал на кота и взвыл от боли

Сашка был уверен, что его не отдадут под трибунал, а если и отдадут, то дальше передка не пошлют.

"Нос" Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

На елке горели огоньки, Дед Мороз и Снегурочка.

Живописца поразила поза её лица.

Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.

В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

У мамы около рта появилась веселая улыбка.

Гагарин стал первым проходимцем в космосе.

Стоял плодоносный конец Августа.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову.

Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Онегин вышел через задний проход и уехал.

Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы.

Волны качали его в зад и в перёд.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Отец умер, когда ему было семь лет.

Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.

В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым

Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.

Барин сел в карету и предоставил себя лошади.

Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Дубровский имел сношение с Машей через дупло.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Анна Коренинина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Заяц впиявился в глаза охотника от испуга.

Пьер бежал очень быстро, обгоняя пули.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Немцы ворвались в дом через задний проход.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Hа новогодней елке нас угощали конфетами и хлопушками.

Жилин всю ночь не спал, и только к утру он проснулся.

Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.

Отелло был душевным человеком.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Тургенев показал женщину в более расширенном виде.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

Герасим учил плaвать ещё хуже чем говорил.

Татьяна копила, копила, и вылила всё это на Онегина.

Мы не забудем тебя, наш любимый Тарас Бульба, за Читать далее...

Это цитата сообщения ValeZ Оригинальное сообщение

Нажарил себе котлетки в винном соусе, в нем потушил макарончики, положил на тарелочку ровно половину приготовленного - чтобы на ужин осталось. Салатику положил, хлебушка порезал. Покушал. Поставил тарелочку в раковину.
Потом подошел к сковородке, хватая руками и засовывая в рот - доел все что оставалось.

Это цитата сообщения Пупок_Вселенной Оригинальное сообщение

Настоящим Пупок обязуется минимум трое суток не принимать алкогольных напитков, не прикасаться к сигаретам, не творить развратных бесчинств, не производить масштабных растрат, не посещать злачных заведений, включая казино и публичные дома, не лицемерить, не ехидничать, не обижать сотрудников, любить начальство, всем подряд дарить цветы, сочинять позитивные тексты и употреблять малиновое варенье.

Пупок клянется, что трое суток не будет пользоваться анонимайзерами, слушать группу "Ленинград", нарушать правила дорожного движения, ругаться матом и ковырять в носу.

Пупок на 72 часа добровольно отказывается от рабского труда чистильщиков обуви в "Александр-Хаусе", официантов в "Пушкине" и стриптизерш в "Распутине". И даже курьеров Пупок не будет эксплуатировать, гоняя их почем зря то в химчистку, то в магазин. Целых три дня!

А потом похмелье Пупка пройдет, и держитесь тогда, сволочи.

Это цитата сообщения Бертолет Оригинальное сообщение

Тот, кто хочет спасти свою душу - непременно ее потеряет.
Потому что мудак.

Это цитата сообщения Пупок_Вселенной Оригинальное сообщение

Это вам не педерастов молодецким гиканьем распугивать.

Это цитата сообщения Antonovka Оригинальное сообщение

Сегодня объявляется день умывания рук. Я снимаю с себя всякую ответственность за тех, кого приручила. Я прекращаю унижать окружающих своей жалостью. Я больше не отвечаю за счастье и душевное равновесие несчастных, возжелавших стать моими ухажерами. Я умываю руки. И пишу обращение ко всем своим настоящим и будущим поклонникам.
Не вытягивай из меня признание в любви. Все равно ведь не признаюсь. Не спрашивай, как я к тебе отношусь и не интересуйся, что для меня дороже, моя работа или ты, если не хочешь услышать честный ответ.
Не нуди. Я готова утешать расстроенную женщину, но вечно скулящий мужчина не вызывает у меня никаких эмоций, кроме брезгливости.
Моя диета – то же самое, что твои автомобили. Ни мне, ни тебе этого не понять. Просто не говори мне, что мне есть, и я не скажу, куда тебе идти.
Если я говорю, что устала, и у меня болит голова, это означает, что я устала, и у меня болит голова. Я не охладела к тебе, не надулась и не нашла кого-то получше. И если ты не перестанешь шуметь и выяснять отношения, голова у меня не пройдет никогда.
Подаренный тобой букет я поставлю на кухню. Если ты надеялся, что я буду спать в обнимку с этим душным агрессивно пахнущим веником, то извини, что разочаровала. Цветы я люблю, но жить с ними в одном замкнутом пространстве не могу. И молиться на твои подарки я не стану, как бы они мне ни нравились.
Мы с тобой – разные люди и не всегда говорим на одном языке. Если ты считаешь, что я тебя оскорбила своими словами, переспроси, имела ли я в виду то, что ты понял.
Если я тебя чем-то обидела, я хотела бы узнать об этом первой и от тебя, а не случайно от приятелей твоих друзей.
Когда твой знакомый-наркоман говорит, что видел меня в каком-то кабаке пьяной и пристающей к незнакомым мужчинам, я отказываюсь оправдываться и что-то доказывать. Если ты веришь не мне, а приятелю, за ним и ухаживай, а у нас в стране презумпция невиновности.
Не жди, что за свои подарки будешь получать мою любовь и нежность в адекватном размере. Лучше пришли мне счет по факсу.
У меня есть друзья мужского пола. И не все они счастливо женаты. Но это не означает, что я занимаюсь сексом с каждым, кто мне мило улыбается. Не суди о людях по себе.
Не заводи со мной бесед о промывке форсунок, если не готов обсуждать эффективность нового крема для ягодиц.
Если тебе нужно выпендриться перед друзьями – твори что угодно, но не за мой счет. А меня изволь защищать от их пьяных выпадов.
Если ты для меня совершил некий гражданский подвиг (например, начал каждый день бриться и менять рубашку), я это оценю. Но ставить мне это в вину и всю оставшуюся жизнь принимать красивые позы, трагично вещая: «Да я ради тебя…» - это начинает раздражать достаточно быстро.
Мое согласие зайти к тебе домой на чашечку чая абсолютно не означает мое согласие на что-либо еще, например, помыть за собой эту чашечку.
Не ври мне. Обманы по мелочам подрывают доверие; отношения, дающие повод для крупных обманов – это не отношения. Если тебе не хочется что-то мне сообщать, так и скажи. Но не ври.
Моя симпатия к тебе – не повод вытирать об меня ноги.

Это цитата сообщения Пупок_Вселенной Оригинальное сообщение

А куда бы Пупку пойти сегодня вечером, а? Где бы какую-нибудь ошеломляющую гадость вытворить? Нажраться, например, и песни орать? Или намазывать стриптизерш кетчупом? Или, скажем, в такое закатиться казино, где дилеров можно пиздить какой-нибудь профилактической дубиной?
Душевности, словом, хочется.

Это цитата сообщения Antonovka Оригинальное сообщение

- Ты ему определенно понравилась.
- Да, это чувствовалось даже сквозь плотную брючную ткань.
***
- Я сегодня кого-нибудь задушу!
- Тебе топор дать?
- Душить топором? Оригинально.
***
- Оставь начальнику мыло, что заболела, и иди домой.
- И веревку. Чтобы понял, что я тяжело заболела.

Это цитата сообщения Antonovka Оригинальное сообщение

В том, что всех денег не заработаешь, я убедилась давно. Теперь надо доказать себе, глядя прямо в красные глаза, что всего Интернета не прочитаешь.

Это цитата сообщения Игорь_Голубенцев Оригинальное сообщение

...и на крутом пороге вечности
отбросить нижние конечности

Это цитата сообщения Игорь_Голубенцев Оригинальное сообщение

не увернулся от простого удара. Наверное, соскучился по богам.

Это цитата сообщения Игорь_Голубенцев Оригинальное сообщение

Если кто-то это уже видел или слышал, не обессудьте - мне нравится...

· Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

· У меня такое неприятное чувство, что вы правы.


· Если ты никого не боишься, значит, ты- самый страшный.

· Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???

· Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.


· С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

· Настоящий интеллигент- это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

· Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

· Бить лежащего человека- некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.


· Зарплата- это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

· Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.


· Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.

· Хорошо быть смелым, но страшно...


· Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.

· Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!

Пусть долларами возьмут. Ничего, это тоже деньги...

Это цитата сообщения Homo_ludens Оригинальное сообщение

Классики говорили, что москвичей. Я что-то сомневаюсь.
Ещё раз из того же разговорника. На этот раз с моими комментариями.

В поисках квартиры.
(Фразы в разговорнике - это, можно сказать, руководство к действию. Так что я курсивом добавлю кое-какие потенциальные ответы арендодателя. Или его внутренний монолог.)
Вы сдаете квартиру? - Сдаю, сдаю...
Судя по газете, вы сдаёте квартиру? - Глухой, что ли? - (кричит) - Сдаю!
Квартира ещё свободна? (кричит) - ДА! -(старательно артикулируя)- Свободна!
Когда я могу посмотреть квартиру? (понижая голос) - Вроде слышит...- Да хоть сейчас!
В пять часов вас устраивает?- Если не утра, то устраивает.

Здание чистое и тихое? (Дом как дом. Сам не видит? Что я ему скажу, что подъезды у нас традиционно зас**ны?) Да, очень чистое здание. Очень. Как туалет.
Район чистый и тихий? (А что, кто-то когда-то на такой вопрос ответил, что здесь поблизости орудует серийный маняк-убийца?)- Тихо. Как в гробу.
На каком этаже квартира?На первом.
В здании есть лифт? (На какого пса тебе лифт? Этаж первый!) - Два лифта. Один вверх, другой - вниз.
Это квартира с двумя спальнями? (Можно и в прихожей спальню устроить, и в ванне. И бабушку на антресоли засунуть. Чтобы такое ответить?) - А сколько вам их надо?
Сколько шкафов для одежды и белья в спальне? (Брр) - В четыре раза меньше, чем у них ножек.
Окна квартиры выходят на улицу или во двор? (Ага. Ну точно, что-то с глазами. Или с головой. Спрашивает, вместо того, чтобы посмотреть.) Эти окна с видом на аэродром, а вон то - на помойку. У нас очень чистая и ароматная помойка. Европомойка. Вам понравится!
Как доставляется почта? - Самолётом. Каждые 15 минут.
Есть почтовые ящики в коридоре? - И почтовые, и мусорные. И кошачий ещё у соседки-бабули...
Кухня полностью оборудована? -До безобразия. Даже верстак с тисками есть.
На кухне новая плита? -Практически новая. Ей ещё и тридцати лет нету.
Посудомоечная машина имееется?-Имеется. Вооон тот голубой тазик
Мусоропровод имеется? Только у соседей. Если сами с ними договоритесь...
Где я могу стирать бельё? (Маниакально-депрессивный синдром. Гидрофилия) -Да где хотите...
Имеется комната для стирки в подвале?-Нет, но зато есть помещение для сушки на чердаке
Там есть стиральная машина? (кричит) - Стиральная машина есть в прачечной в трёх автобусных остановках отсюда.
Кондиционер есть?Дааааа! И Шампунь! В одном флаконе!
Стены звуконепроницаемы? И противоударны тоже. За исключением ударов головой.
Вы разрешаете включать радио стерео или телевизор после одиннадцати часов?(псих. А раньше нельзя включить?) - Радио - только моно. Телевизор - только стерео.
Вы разрешаете держать животных в доме?Я даже бесплатно предоставлю вам стаю тараканов и отару клопов. Тараканы американские. Импортные.
В этом районе есть универсам?(Ага, конечно) Ну не то, чтобы в этом районе... В этой области, можно сказать.
Больница? (Психиатрическая нужна). - А вам зачем?
Аптека?И даже кладбище. Всё рядом...
Сколько составляет квартирная плата?(знак большим пальцем по горлу)
Стоимость всех удобств включается в квартирную плату?(Трогает у собеседника ладонью лоб, бормочет) -...Температура?
Сколько стоит электричество (телефон)? (берёт за запястье, смотрит на часы) -... Пульс?
Какую сумму залога вы требуете? - Покажите язык
Нам нравится квартира.(заглядывает в зрачок)
Мы ее снимаем. -Алё, скорая помощь?
Квартира нам не подходит, Простите, ошибся номером
Извините, мы её всё-таки не снимем (возьмем). - Поздравляю. Конечно-конечно. Возьмёте, но не снимете... (Слава богу!)
Где арендный договор, который нужно подписать? - Ничего подписывать не надо. Всё уже подписано. Включая договор о ракетах средней дальности и отречение от престола.
Когда нужно платить квартплату? -Я вам сам доплачу, если вы поспешите на автобус.
Когда мы можем поселиться? - Скоро. В четвёртом тысячелетии. Мы вас известим. По телефону. И по телевизору заодно.
Сколько в этом районе стоит аренда дома для семьи с двумя детьми? В этом районе нет домов для семей с двумя детьми. Только с тремя, причём двое должны быть мальчиками, один из них блондин 12 лет...

Это цитата сообщения фиалкина Оригинальное сообщение

Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям...
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
Бо прибью ж его нахрен...

Я облила чаем любимую белую рубашку, поцарапала парадно-выходной ботинок, прищемила палец, прикусила язык, подвернула ногу, на меня упала папка, на брюках оторвалась пуговица... Теперь мне уже даже корпоративное мероприятие не испортит настроения...