Выбирай свой путь

Как-то раз отец со своим сыном и осликом в полуденную жару путешествовал по пыльным улицам города. Отец сидел верхом на осле, а сын вел его за уздечку.

- Бедный мальчик, - сказал прохожий, - его маленькие ножки едва поспевают за ослом. Как ты можешь лениво восседать на осле, когда видишь, что мальчишка совсем выбился из сил?

Отец принял его слова близко к сердцу. Когда они завернули за угол, он слез с осла и велел сыну сесть на него. Очень скоро повстречался им другой человек. Громким голосом он сказал:

- Как не стыдно! Малый сидит верхом на ослике, как султан, а его бедный старый отец бежит следом.

Мальчик очень огорчился от этих слов и попросил отца сесть на ослика позади него.

- Люди добрые, видали вы где-либо подобное? - заголосила женщина под чадрой.
- Так мучить животное! У бедного ослика уже провис хребет, а старый и молодой бездельники восседают на нем, будто он диван, о несчастное существо!

Не говоря ни слова, отец и сын, посрамленные, слезли с осла. Едва они сделали несколько шагов, как встретившийся им человек стал насмехаться над ними:

- Чего это ваш осел ничего не делает, не приносит никакой пользы и даже не везет кого-нибудь из вас на себе?

Отец сунул ослику полную пригоршню соломы и положил руку на плечо сына.

- Что бы мы ни делали, - сказал он, - обязательно найдется кто-то, кто с нами будет не согласен. Я думаю, мы сами должны решать, как нам путешествовать.

Умная притча, правда?

LI 3.9.25

Пришла ко мне рассылка Статьи по бизнесе -прочитал я там одну статью и она меня зацепила -как все же верно пишет товарищ. Спасибо ему (Юрию Морозу) за такие сильлные статьи. Я его хорошо понимаю . Особенно сильна концовка!!! Так держать!

Арбузы текут!...

Дело было так. Работал я в Волгоградском университете на кафедре физики. Был там у нас хоздоговор, и по этому хоздоговору мы писали несколько программ. Договор нашел не я, но руководителем разработки был как раз я. Долго ли, коротко ли, но программа была написана. И, вроде, даже заказчика устроила.

В это же время я снимал комнату в частном секторе, и там же, во дворе этого дома, в маленьком флигельке, жили (они тоже снимали квартиру) еще два парня. Они работали шоферами. Однажды, смотря у меня футбол (у них даже телевизора не было), мы пили пиво, и я им предложил организовать кооператив. Я . председатель, а они будут шоферами.

Нужен еще КАМАЗ, но КАМАЗ мы купим. Они не стали говорить . .а если., .а может быть., они сказали . .давай.. Три человека нужно было, так как было такое юридическое требование по регистрации кооператива: не меньше трех человек. Сказано . сделано.

Я пошел регистрировать кооператив. Как оказалось, в соответствующей инстанции никаких типовых уставов не дают. Пришлось идти искать в городскую библиотеку. Там я нашел ОДИН экземпляр типового устава, и то в читальном зале, и вынести мне его не дали. Ксероксов в то время не было. И что делать? Я совершил, без преувеличения сказать . подвиг! Если бы вы меня знали поближе, то прекрасно бы поняли, что переписать ОТ РУКИ Устав было, и сейчас для меня остается, подвигом. :)

Не в том дело, что я по физическим ограничениям этого сделать не могу. Я не могу этого сделать по психологическим ограничениям. :) ТЕРПЕТЬ НЕНАВИЖУ дурную работу. Далее, так как на работе у меня был компьютер, я этот договор набрал. Почему подвиг . теперь понятно? Переписать только для того, чтобы потом . набрать!

Потом я пошел в соответствующий отдел. Две остановки от университета на автобусе. Девушка там начала читать мой Устав, нашла какие-то замечания во второй строчке, и сказала . устранить! Я попросил ее дочитать до конца и найти все ошибки.

Она сказала - НЕТ! Переговорами я тогда владел слабее, чем сейчас, и убедить ее не смог.

Ну, что было дальше? Дальше две остановки на автобусе, исправление, распечатывание, еще две остановки на автобусе, и я опять . тут как тут. В общем, когда меня девушка увидела раз в десятый, она сдалась и дочитала до конца. Это было только первое препятствие!

Далее была комиссия, которая решала целесообразность регистрации такого кооператива в этом районе. На первой комиссии меня выперли так быстро, что я даже не успел ничего понять, как оказался за дверью. Ошибку я свою отрефлексировал, и к следующей комиссии . недели через две, подготовился прежде всего МОРАЛЬНО, но не только.

Во-первых, я внимательно изучил Закон о кооперации. Изучил правильно. Законы надо изучать не для того, чтобы их выполнять (так неизвестно до чего дойти можно), а чтобы ЗАСТАВЛЯТЬ выполнять законы чиновников. Так что изучил я этот закон правильно, с точки зрения СВОИХ ПРАВ!

Как это было?

Было это так. Захожу я в комнату, где заседает комиссия. Сидит их там 10 человек, в том числе главврач района и главный милиционер, ну и остальные .официальные лица..

Сесть меня, как и в прошлый раз, не приглашают. Ну, я сам беру стул (стула там не было предусмотрено для нас), подношу к столу и сажусь.

Эту ошибку я после первого раза понял. Стоя разговаривать . это уже сразу переговоры проиграть. Далее достаю десять экземпляров Закона о кооперации, и раздаю всем членам комиссии. Комиссия начинает волноваться. Известный для них сценарий нарушается. Ситуация неопределенности. Для них. :)

Они спрашивают: .Зачем Законы?. Я отвечаю, хоть и с волнением в голосе, но линию держу четко. Отвечаю так: .Я пришел к людям, которые Закон о кооперации не знают и, более того, его не выполняют, поэтому я его купил и раздал вам.

Кстати, я им эти 10 экземпляров так и оставил. Не забрал.

Кто-то берет в руки мой Устав и начинает его листать.

Ага, говорю я: .Прошло уже 40 дней, а вы только Устав начали листать, а, согласно Закона, смотрите страницу такую-то, пункт такой-то, вы обязаны дать обоснованный ответ в течении 30-ти дней!.

Далее, они начинают разговор вести о ЦЕЛЕСООБРАЗНОСТИ регистрации кооператива. Я им отвечаю: .А никакой целесообразности не будет. Согласно пункта такого-то, страница такая-то, вы должны проверить Устав на соответствие закону, и все! И я из этого кабинета не выйду, пока не получу ПИСЬМЕННЫЙ ответ . в чем мой Устав не соответствует Закону. И знаете, что я буду делать, когда выйду с этим вашим письменным ответом? Я с ним пойду в областную администрацию, а, если мне и там не помогут, то и в Москву поеду..

Подробности опускаю, но кооператив был зарегистрирован. На этом заседании комиссии из 30 человек, которые ожидали свою судьбу в коридоре, был зарегистрирован еще только один Читать далее...

Когда говорить нечего люди прикрываются чужими словами (стихами например). Я не прикрываюсь -ведь действительно клево и смешно - это о ослике. История стара как мир-но перечитав ее в который раз -не удержался и вставил в свой дневник -чтоб и всех порадовала , кто не читал!!! Итак , ПРИСТУПИМ:
Дневник ослика Феди
1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.

2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов в магазине «Все для животных» именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру «Каменное лицо». Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков - по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!

7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа

9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано «Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам». Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но «НЕТ!» почему-то так и не сказал.

10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга».ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. «Ну и слава богу!», - подумал я «Наконец- то у нас будет семья, уют - все как у людей». Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней
«Люцифер» (альбом «Компьютер-Гитлер»). Ну а после песни «Ритуал сожжения трупов» в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин: - Верочка, постойте, куда же вы! Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину» Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку: - Да. Да, я. Как и договорились - сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и Верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице. - Учись, Федя! - протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!

11 апреля
Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая «Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе видна». Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток – сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой «Речной трамвайчик».

12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа…

13 апреля
Хозяина завербовали в «Гербалайф». Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.

14 апреля
Уговорил хозяина бросить «Гербалайф». Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.

16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь Читать далее...