Давно не писал в дневнике =был на даче=тобишь болеле на даче
Хреново так себя давно не чувствовал -и было принято решение 23 июля ехать болеть на дачу -оздоравливаться в бане, ходить по росе, купаться в речке и т.д.
А заодно посмотреть чемпионат мира по водным лыжам! И кстати, 23 июля был день Города Дубна-жаль не попали на феерверки (

[показать]

[показать]
Чемпионат по водным лыжам было очень интересно смотреть -особенно прыжки в длину -лучший здесь был чувак с Америки -Фредди Крюгер-прикиньте как звать чувака! Но прыгал он лучше всех!
Интересно было смотреть фристайл на лыжах ! В общем чемпионат удался я считаю)
А это памятник Ленину - с другой стороны стоял такой же огромадный памятник Сталину- но его в свое время снесли!
[показать]
А это наше мини маковое поле! Как же без него)
[показать]
Немного поиграли в бильярд - хорошо Дима заглянул на денек -порубились немного -вернее я его немного порубил
[показать]
Просто отлично сходили на рыбалку к пруду в конце огорода! Клев был просто зашибись -мы с Надей поймали просто огромного , я бы сказал гигантского белого амура и кучу рыбы поменьше! Очень вкусная рыба я Вам хочу сказать!
[показать]
Кстати надыбал отличное пиво -называется Тверское! Всем советую

[показать]
Под рыбку , да в теньке -лучше нету!) Кто знает -тот поймет)
[показать]
Наконец то покрасили лодку! Правда вышла немного пятнистая) но в общем и целом -просто супеер) Осталось ободок токо черным нанести и будет просто красавица.

[показать]
а это урожай наШ)

[показать]

Первые дни на даче жестоко болел. Потом полегчало -убил пару воробьев. В среду поставил группу Блю Систем (первый альбом) вспомнил школу предуниверситетский год. Вспомнил однокласников: Павлю, Тарасова, Пашу , Васю. Подумал что неплохо было бы заехать к ним. Узнать как они , попить пива вместе.

Это цитата сообщения ЯЙО Оригинальное сообщение

Спёрла у очень суперского человека. Точка зрения, конечно, чисто мужская, но посмеялась я от души

Нет, я не против, только не согласна!
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
Лишь изредка я привстаю с диеты...
...я не вернусь, поскольку не ушла.
Я выгляжу неплохо, но не часто.
Мужчинам проще, их свекрови любят...
Да согласись же наконец: я не упряма!
то ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.
Он так молчит, что хочется раздеться...
...я стою дорого, особенно в одежде.
Да нет, до свадьбы он не заикался...
Мне замужем не очень, но живется...
Я сохраню вам верность под проценты...
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
Идут года, мне все еще за тридцать...
Помехи счастью - ты и лишний вес.
Как это трогательно!.. Только не руками!..
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
Сегодня плов без мяса. И без риса. (Макароны по флотски - без мяса, зато полный таз)
Какие это деньги? Это сдача!!!
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
Как робок он... сопротивляться сложно...
Мне истина дороже не настолько!
Он промолчал - и я ему поверила...
Если б ты любил меня, как пиво!
В твоих объятьях я не только честь теряю...
Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
И чувствую: он мой, как это ни противно...
В постели он подобен богу: не храпит!
В нем много детского: не любит манной каши...
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
....ну, изменила... но от силы - раз!..
Как много безынтимных дней прожито!..
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
Любовь прошла, осталось - остальное...
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
Прикрывши робким "нет" решительное "да".
Подарил мне пылесос, женится наверно..
Воздушных замков я не строю, только глазки.
Он мне любовник, хоть по документам муж.
Он холостяк, иных достоинств нет.
Любить он мастер, а жениться кандидат.
Он улыбался искренне, цинично.
Я требую сейчас же, но не сразу!
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
Пора мириться, завтра день зарплаты...
На завтра у меня истерика и шопинг

Хотел с утра махнуть на дачу-да хотел... Не вышло. Поехали выбирать машину -на склад нужно для работы -21 113 решили брать. Начали с прозвона фирм -цены назывались с разбросом в 1 000 дол
а то и больше. Приехали сначала на Ростокино Лада , что возле ВДНХ посмотрели -машины есть, цены что говорят по телефону то и есть. По честному, в общем то! Поехали по фирмам кто говорил ниже цену на 1200 -1000 дол за ту же модель и комплектацию. Варшавское шоссей 14 что возле стадиона Труд- полная лажа-обещали по телефону машину за 7250 дол -люкс с дисками и т.д. -результат : приезжаем Хач нас встречает и говорит у нас и не люкс а обычная стоит 8200. А то что по телефону Вам сказали -это реклама. Хорошо набираем снова этот же ихний рекламный тел-н девушка с невинным голосом говорит- ничего не знаем... мы такого не говорили а если говорили то это без НДС- немая пауза... Все дальше даже не разговариваем =уезжаем. Подьезжаем на Каширское шосе -ну напротив онко больницы- у них должна была быть за 6850 дол-комплектация Люкс -цвет Желтый- такой цвет я вообще не слышал что кто то продает- у них оказывается также не та цена -а цена 7840 дол и также еще не известно что еще у них будет платным (типа оформление ПТС и т.д) По телефону все обещают постановка на учет в ГАИ - 25 -50 дол- на практике или не ставят или эта сумма возрастает до 150 дол.!!!
Сьездили еще в пару мест -или нет (Инком Авто) или цена слишком высока до 9500 дол в обычной комплектации ну с антикором и сигнализацией- все равно дорого (Елекс Полюс, Фаворит Лада, АвтоКей и т.д.)
Профессиональней всех отвечали на Лада Фаворит, дальше Инком Авто и Ростокино Лада. Остальные просто лажали -когда мы начали спрашивать фамилию отвечающего менеджера-чтоб сослаться с кем беседовали (если цена окажется заниженной ) то просто не говорили или бросали трубку! Вот такой вот бизнес -это просто свинство -говорить по тел-ну одно а приезжаешь а там и близко такого нет -Просто СВИНСТВО!!! По моему ноги оттуда растут-что директора этих салонов -в основном не русские- вот они и создают эту порочную практику -Полное вранье и надувательство по тел-ну!
Выбор остановили на РОСТОКИНО ЛАДА -гарантия -не смейтесь- но на ВАЗ дают гарантию -6 лет!!! или 80 000 км пробега!!! Вот это надежные российские машины- они перестали ломаться!!!! Это что шутка ?! или что то изменилось в этом мире?))) Дальше в Ростокино Лада- действительно большой выбор- реально соображающие менеджеры , дают чай бесплатно и баранки- я не заходил в этот шатер -но приятно!
И еще меня удивляет -почему на Вазе изначально -днище не обрабатывают Антикором, Не ставят растяжки (40 дол) ведь ерунда ж ведь -но машина после установки растяжек не так болтает и т.д. и т.д. Дополнительные установки составили 600 дол.
Мне кажется это можно все ставить на заводе.
В общем Ростокино Лада -не зря говорит что у них все по честному!

погода обещает быть хорошей, солнце -вчера, сегодня, нужно просто нужно ехать на дачу ,загорать, купаться, кататься- днем, вечером играть в бильярд, курить бамбук , кальян, пить дурман и т.д.

Посмотрели двд Лапочка
легкий фильм -типа танцы -негры и т.д. Смотреть можно и ничего не думать-нормальок для домашнего просмотра)
[показать]
никогда не печатаю другие рецензии (чужие ) но здесь прикольно написали , точно!) Все так и было)

Хани Дэниелз (Джессика Альба) идет по жизни, руководствуясь принципом "так поди же попляши". Лишь только из окна проезжающей машины раздаются звуки хип-хопа или R&B, она меняется лицом, начинает поводить плечами, резко двигать тазом, а руками делать такие движения, словно разговаривает с глухонемым. Со стороны это выглядит очень странно: как будто она - марионетка в руках неких темных сил, сидящих глубоко внутри ее. Но для Хани танец, наоборот, выполняет освобождающую функцию. Не ради себя, любимой, а ради детишек из гетто проводит она сутки в репетиционной студии, передавая свое мастерство потенциальным уголовникам и драг-дилерам.

"Лапочка" - фильм настолько мелководный, что в нем ясно все с первых минут трех. Столько он и должен идти в идеале. Билл Вудрофф снимал до него исключительно видеоклипы-нетленки для людей вроде Тони Брэкстон и Бритни Спирс. Когда речь в "Лапочке" идет о съемках видеоклипов реальных хип-хоп-звезд, даже чувствуется, как горят глаза у Вудроффа - он в своей стихии. Но только действие уходит из стен съемочных площадок и VIP-тусовок, Вудрофф, немного потускнев взором, проворачивает совсем уж нечестный и подлый трюк: бессовестно снимает детей всех возрастов с безотказным пафосом "они, дескать, цветы жизни".

Повороты сюжета очевидны уже тогда, когда они только появляются на горизонте. Вот Хани замечает и пристраивать к себе на работу известный клипмейкер (Дэвид Москоу) - только глупый не догадается, что интерес здесь один - затащить Лапочку в постель. У клипмейкера это даже на лице фломастером написано. Из недогадливых оказывается только Хани. Клипмейкер все сделал настолько неуклюже, кстати, что ему впору записаться на вечерние курсы по сексуальному харассменту. Во-первых, он позволил подняться ей слишком высоко по карьерной лестнице хореографа и спохватился лишь когда каждая самая завалящая звезда хип-хопа начала требовать Хани к себе в клип. Сама сцена приставания выглядела так, будто обреченный клипмейкер идет на такое только потому, что так в сценарии написано.

У Лапочки-Хани есть другой ухажер (Мехи Пфайффер). Как только он появляется в кадре, ты хлопаешь кулаком по ручке креслом и громко говоришь соседу: "Черт меня побери! Это самый положительный и позитивный негр, которого я когда-либо видел!". Он просто создан для того, чтобы держаться с Хани за ручку и говорить ей: "Детка, я поддержу тебя во всех твоих начинаниях". На момент появления Мехи случайных людей, залетевших на этот фильм (судя по всему, ими являются все присутствующие старше двенадцати лет) беспокоит только одно: с каким выражением лица вставать из кресла, когда включат свет? Или тихонечко так, пригнув голову, сбежать прямо сейчас?

В общем, так. Если вам что-то говорят имена вроде Йоланда Адамс, Амери, Knocturnal, Blaque, Jadakiss, Genuwine и прочая сладкая R&B-байда, если вы верите, что действительно можно подняться в шоу-бизнесе, ни с кем не переспав, и если вы считаете, что режиссер клипов группы "Премьер-Министр" может снять настоящее кино, то вам - сюда. Но я при этом вас не знаю, учтите.

Вот Сергей , фотку подбросил-были с ним в Греции в Афинах не так давно)
Хорошо про отдых вспомнить-это мы на одном из островов-там клево-после таких поездок хочется заиметь яхту в Средиземном море и туда выезжать на лето чисто или на зиму)
[показать]

Гуляли сегодня по Манежу и т.д. в центре вообщем -и там добрые тетки от АХЕ дали пробник дезодоранта и инструкцию по применению -я так понял что раньше я пользовался дезодорантами неправильно, по крайней мере АХЕ, оказывается нужно брызгать в 3 местах и именно мужчинам. Эффект должен быть убийственным, наверно)
[показать]
А ВОТ И ИНСТРУКЦИЯ
[показать]
Посмотрели на дом где раньше часто бывали :) Там ничего не изменилось .
[показать]
Заехали в Крылатское - блин там где мы купались -привезли какой то металлолом -баржу ржавую и перегородили весь пляж -а такое было место , нашли другое- позагорали 15 минут и пришла туча с дождем -пришлось загорать под рассеянным ультрафиолетом и немного мерзнуть)
[показать]
Еще попали в Пиццу Тратторию -на Садовом кольце - очень внятная пиццерия -всем советую! кормят вкусно и относительно не дорого!)

Это цитата сообщения Omskiy-Demon Оригинальное сообщение

История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема. Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже пол-года сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше полу-часа. Рассудив, что пол-часа - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто-где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделся и залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша “сладкая парочка”. Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение, только через минут двадцать процесс был удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь...

Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы типа: “А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!” были пожалуй самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить разменая конечности. Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был только КРИК!!!

Это цитата сообщения Omskiy-Demon Оригинальное сообщение

[показать]
1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.

6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить «кол» (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольнымиотравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать «травку».
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике — 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества «Трудовые резервы».
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: «Ты почему не спишь?!».
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: «Наш
Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку».
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол «Спартак» — «Динамо».
33. После футбольного матча встать на пути колонны «спартаковских» фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью «Долой мясо!».
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий.
Не забудьте вызвать «скорую помощь»! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: «Вот во что превратиться твоя жена», щипать за ягодицы
свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь
сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: «Ну и козёл же мне попался!».
42. Напившись Читать далее...

ВЫ никогда не удивлялись тому что написано на коробке с двд -ну типа рецензия на фильм - и то о чем собственно фильм - это осознаешь после просмотра - что в общем то рецензия на фильм полный бред была -а фильм то совсем о другом :)
Посмотрели еще один фильм "Проблема со страхом" - у американцев видно полная паранойя- наверно им это ближе - нет не паранойа - а новшества в нашей жизни -то проблема клонирования их беспокоит , то "Я робот " с Вил Смитом выйдет - о ненадежности роботов, то "Особое мнение " с Томом Крузом -о том что компьютеру нельзя все доверять.

[показать]
и еще как Вы поступаете с фильмом -которое смотрешь , а оно не интересное? Выключаете ? смотрите на ускоренной перемотке и т.д
Что с такими фильмами делать?

Посмотрели Фильм Спартанец- как на меня -то никак. Я помню что его хвалили -что такой клевый фильм и все такое - не верьте)!
[показать]
А еще досмотрели Старски и Хатч -он у нас на ДВД не шел -пришел смотреть на компьютере- вот это кино -другое дело- всем советую -прикольный фильм!
[показать]

Наш спортзал куда ходим в Планету фитнес -это именно спортзал с басейном, а не клуб или спа клуб. Совок там короче-но ... зато по дороге) Но закрывается бассейн и Внимание! Душевые! с 20 июля по 1 сентября-как ВАм?) Придется со спортом в этом спортзале на месяцок завязать... Или принимать душ под умывальником)

посмотрел Крутящий момент- эффекты есть -но фильм детский или для гонщиков стритрейсеров. Форд там на этого похоож на Тома Круза, во.
[показать]

Вас не , как бы это сказать, девушки в спортзале -которые ходят со своими полотенцами- и делают подход например жим лежа штангой= вот что они делают -растилают свою простыню , извините -полотенце и начинается -сделала подход -села на полотенце =сидит-все ее не сдвинешь - это ее территория- штанга занята минут на 20 -это как минимум. Вот такой вот спорт в зале тяжестей ) Это называется -занятия фитнесом
Был сегодня на горбушке -давно ищу подыскиваю себе совсем маленький фотык, так как телефон с камерой купить не могу по той причине, что я абонент Корбины телеком -у меня там анлим - а телефоны у нее типа Сонета, прошиты -нет симки и у них нет телефонов с фотыками. А когда едешь на машине очень часто видишь что то интересное а фотоаппарат не вытянешь с портфеля вот так вот просто , а маленький -его кинул себе в подстаканник и он валяется там-его не украдут , так как он маленький -есть короче китайские такие видел- так вот увидел его на горбухе - взял в руки - стоит 2600 руб где то, так вот у меня кнопка спуска затвора прям в руках у них отвалилась-он в руках сыпется. вот такое разочарование !
придется что то искать еще себе) из мини фотыков

Вчера вечером-вернее ночью была прикольная гроза в нашем районе-прям конец света -с громом молнией и дождем-круто бьло)!

а вот расказец хочу подогнать Вам крутой:
Как думаешь, что я больше всего не люблю? Чего? Когда больно бьют по почкам резиновым шлангом? Ну, знаешь, у кого что болит... А не люблю я, когда народ в метро тащится по своим делам с угрюмыми серыми лицами и даже не замечает, что сегодня День Защиты Инопланетных Культур или вообще День Допуска Дэна Шеповалова До Экзамена По Теории Вероятности. Не, ну ты представляешь, я, значит, иду себе январским вечером в рваных джинсах, плавательной шапочке и футболке с надписью "Дважды Будда Советского Союза", лыба до ушей, напеваю любимую тему из сказки "Дедушка Мухомор". В общем, весь в предвкушении вечеринки, посвященной провалу пятой пересдачи курсовика по методам трансляции, а тут какая-нибудь чикса в стильных очках мельком скользнет по мне презрительным взглядом, сделав вид, будто я для нее вовсе даже не Величайший Гуманист Всех Времен и Народов, а последний гарлемский зоофил. Ладно, я уже не прошу, чтобы при виде меня девушки падали на колени и умоляли расписаться на левой груди, а парни горячо поздравляли с двадцать восьмым воплощением Вишну, но улыбнуться хоть можно. Короче, если с месяц поездить в институт или на работу в нашем метро, можно стать крепко отмороженным кексом с пожизненным не стоянием всего чего можно. А потому почетная обязанность каждого сознательного читателя X - это развлечение себя и еще не полностью конченных людей в метро. Между прочим, развлечь себя в метро можно не хуже чем в туалете. Кстати, знаешь, как развлечь себя в туалете? Нет, не так, как ты подумал. Ну да ладно, это вообще тема для отдельного разговора. Сейчас же я расскажу тебе, как из поездки в метро сделать полный беспредел, заработать бабок, стать знаменитым и подцепить десяток-другой теток. Заметь, что все способы чрезвычайно гуманные (места, где предлагалось "замочить эту стерву саперной лопаткой", были благополучно отвергнуты нашим сентиментальным редактором) (Брешет, гад! Я предлагал пристрелить ее еще в животе матери, используя разрывные пули! - прим. ред.), а потому макcимум, что тебе грозит за их применение - это тот самый резиновый шланг, о котором упоминалось в самом начале. Я, правда, всегда успевал смыться раньше появления наших доблестных друзей дворника. Да, кстати, отмаза для этих самых друзей: все, перечисленное ниже, является параноидальным бредом Дэна Шеповалова и публикуется исключительно в образовательных целях, для пропаганды борьбы с наркоманией, а также для достижения мира во всем мире и субэлектронной эмиссии аннигиляционных процессов.



Значит так, способ номер ноль (pretty fly):

Во-первых, тебе нужен соучастник. В принципе, можешь воспользоваться услугами лучшего другана, но я бы порекомендовал привлечь к этому делу какого-нибудь левого доставшего тебя кекса. Дело в том, что твой друган, скорее всего, тоже не любит резиновые шланги, бейсбольные биты и прочие инструменты лейтенанта Раскольникова, а существует вполне определенная, отличная от ноля вероятность, что его заметут. Хотя, хакер его знает, один мой приятель (чмоки, Федя!), например, просто тащится от всяких там плеточек, фуражечек и намордников... Короче, решай сам. Так вот, заранее готовишь старую ненужную сумку и набиваешь ее всякой фигней, чтобы выглядела более-менее полной. Ты заходишь в вагон и строишь из себя ботана. Ну там очки поправляешь или журнал порнушный достаешь - это уже по вкусу. Твой друган вместе с сумкой остается на платформе и нервно оглядывается по сторонам, будто опасаясь чего-то. Когда же двери поезда начинают закрываться, он бросает сумку в вагон и со всей дури бежит к эскалатору. Просек фишку? Но это еще не все. Когда народ насладится минутой абсолютной тишины и двумя-тремя упавшими в обморок герлами, ты с диким криком "Господи, я еще такой молодой, я жить хочу!" хватаешь сумку и кидаешь ее в другой конец вагона. Затем падаешь на пол и закрываешь голову руками. Занавес.



Способ 1: (pickup? takedown!)

Ты когда-нибудь пробовал пикапить теток в метро? Я пробовал: почти всегда попадаются какие-то отмороженные чиксы, начисто лишенные чувства юмора еще при зачатии. Глядя в потолок станции, ты бормочешь что-то о хорошей погоде, любви до гроба и требуешь телефон, а затем, улыбаясь как Гуимплен, отправляешься в порекомендованном направлении. Тебе оно надо? На фига ты даешь этой самовлюбленной фригидной стерве лишний повод выпендриться перед подругами: "А ко мне сегодня в метро еще один клеился. Симпатичный такой...". Короче, делаем так: видишь подходящую чиксу с мороженным, ждущую поезда, подходишь и спрашиваешь "Девушка, а можно у вас полизать?" Результат - нехилая пощечина, всенародно опущенная девочка и масса удовольствия. Для получения большего эффекта необходимо присутствие 5-10 свидетелей твоего пикапа.



Способ 2: (money for nothin' chicks for free)

Вообще, все эти способы саморазвлечения возникли не просто так, а в Читать далее...

Посмотрели кинык Скейтбордисты- нормально. Блин на улице дожди - вот киныки и смотрим;)
[показать]

Смотрели на двд фильм Законы Привлекательности - прикольный фильм, хотя журнал Афиша и раскритиковала его в свое время. Фильм вытягивают 2 актера -с Пирсом Броснаном вообще нет плохих фильмов, вспомнить хотя бы Афера Томаса Крауна. Также суперский фильм. Короче смотреть кино можно , не в кинотеатре, конечно же. А дома на видео или ДВД. Советую)
[показать]

Выходные прошли хорошо. Была отличная погода в сб. надули лодку, поставили мотор, походили по Волге!

[показать]

[показать]
В Пт было отличное рубилово в Бильярд с кальяном как всегда)

[показать]
Дима за рулем, а я отдыхаю )

[показать]
Жарим лящей, купили новую решетку для барбекю, так вот рыба там жарится в 5 минут и очень вкусно выходит!!!

[показать]

Смотрели на ДВД "Человек Паук -2" -что можно сказать-немного лучше чем первый. А так ерунда.

[показать]

На днях открыл просто для себя вкусный йогурт. Блин что они туда кладут?) Манго и т.д. но выходит вкусно у них. Советую)
[показать]