Интересная статистика среди Российских миллиардеров долларовых -одни бизнесмены. что сделали деньги на нефти и сырье. НИКОГО нет кто бы заработал эти миллионы и миллиарды -трудом и потом-что то делая и создавая-как например Форд, ИКЕА, Мерседес, владельци крупных сетей магазинов. НИКОГО!!!
Скажите- а нефть -разве не достояние народа-ВСЕ недра принадлежат народу! С таким успехом бизнесмены могут и другое сырье продавать- например ЗЕМЛЮ-тоже сырье, в каком то смысле.... ну часть продать Японии, часть Америке и т.д. Тоже можно неплохо обогатиться.! Кстати нефти хватит на 20-30 лет.
[показать]

Тобишь на первых местах Ходорковский, Абрамович и т.д -а за ними и все остальные -источник богатства -Нефть!!!

[показать]

Фильм Фаренгейт 9\11- их проблемы после наших проблем кажутся просто десткими!
[показать]

Были в Вс в Музеоне, так вроде называется, ничего так , можно фигурки посмотреть когда погода хорошая!
[показать]

Надо бы поехать пострелять!!!

[показать]

Москва по уровню жизни -на 3 месте!
[показать]

Я рад что мы першли с спортивного зала на Варшавке (стадион Труд) в Планету Фитнес на улице Правды- просто земля и небо. На Варшавке просто отстой а не зал и басейн, а здесь Все супер! и сауна есть! А это гуд!
и еще вот нашел сегодня на стойке ресепшена -Кто с нами? Я бы с удовольствием.... но боюсь не потяну финансово в первую очередь....
[показать]
[показать]

А еще в спортзале бесплатно дают по 3 штуки или сколько хочешь пробники крема ВИШИ. пустячок а приятно. А женщинам нифига не дают. ПОтому как этот крем для мужиков, правда оговорился женщинам тоже дают, но опять же для мужчин (типа любимым мужчинам Вашим презент )
[показать]

Это цитата сообщения ghghghgh Оригинальное сообщение

[показать]
10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный.

12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.

20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая.

22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.

24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей?

29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!

1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

Это цитата сообщения ghghghgh Оригинальное сообщение

Пока доказываешь, что ты не верблюд — тигром станешь

Полет творческой мысли не состоялся, из-за сильного ветра в голове

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях,
которые никогда больше не повторятся.

Если кто-то способен улыбаться, когда все плохо, значит, он знает, кого во всем обвинить.
Если тебе не удается кого-то убедить, запутай его.

Важен не размер трактора, а время, за которое он может вспахать поле.

Сначала человек научился добывать огонь, а потом и подливать в него масло
Почему время — лучший лекарь, если годы уносят здоровье?

Если человеку ничего не надо, значит, у него чего-то не хватает

За женским « может быть» часто скрывается гораздо больше определенного, чем за
мужским « смогу».

Плохой друг — как тень: в пасмурную погоду его не найдешь, зато в солнечную от него не
отстанешь

Женщина хочет много, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих
женщин

Сначала женщина не хочет мужчину к себе впустить, а потом от себя выпустить

Мужчина меняет женщин когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчину, когда
ничего не испытывает

Сшил дырки - получилась сетка.

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!

Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В
конце концов, ты ведь жених.

Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять,
стоит ли идти к нему домой. А мужчина хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли ее водить по театрам и ресторанам

Собака все понимает, но ничего не может высказать, а жена все высказыват, но
ничего не хочет понять

Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо — он ищет другую

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной
слабостью женщины

Мужчина — как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, когда
берет в руки — сматывается

Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого
заставляет жена

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться

Зачем мне дар слова, если молчание — золото

Человек — совершеннейшее творение природы, но сколько ещё недоделок!
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, зачем он тебе

Талант не мельчает. Его просто разменивают

[показать]

читая журнал Менс Хелс понял -что будущее за рекламой в инете!
это большие деньги!
За этой рекламой будущее. Ведь там можно все быстро смотреть -доп. информацию о любой акции или о товаре и т.д. и т.п.

Погода была отличная сегодня в Сб 25 сентября- кто куда катал? выкладывай фотки и интересные маршруты, а то что то грустно.
Мы вот ездили в Крылатское(по парку Фили вдоль канала Москва река) и на Поклонную-было круто! я упал с велика через себя -сказывалось -то что давно не ездил - и как всегда маленькая травма-вывихнул палец руки Туда велики довезли в Машине и начали путешествие! солнце-лес и природа -это круто!
[показать]

Это цитата сообщения Nina_Cryer Оригинальное сообщение

Однажды к Кролику (из "Винни-Пуха") подошли и спросили:
- Что вы думаете про Владимира Владимировича Путина?
- Владимир Владимирович Путин, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал, потому что он был очень воспитанный.

Это цитата сообщения Nina_Cryer Оригинальное сообщение

Результаты недавно проведенного социологами России исследования показали интересную тенденцию:
На вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?", 9 из 10 опрошенных отвечали "Литр" и только каждый десятый отвечал правильно - "Килограмм".

Это цитата сообщения Nina_Cryer Оригинальное сообщение

10 поводов порадоваться тому, что вы НЕ МУЖЧИНА.

1) Женщины могут сами выбирать мужчину, который их устраивает.
2) Женщины не страдают от глобального кризиса среднего возраста, они получают этот кризис в рассрочку ежемесячно.
3) Если женщина меняет прическу, никто не заподозрит, что она таким образом пытается скрыть лысину.
4) Чтобы вызвать к себе уважение противоположного пола, женщине достаточно вставить в разговор слово "карбюратор".
5) Женщина может наесться одним бутербродом или двумя конфетками.
6) Чтобы получить удовольствие от интимной близости, женщина может просто лечь и расслабиться.
7) Чтобы доказать подруге своё уважение, женщина не обязана выпить с ней бутылку дешевой водки.
8) Женщина не теряет рассудок, если симпатичный мужчина не отрываясь смотрит ей в глаза и говорит комплименты.
9) Женщин на планете больше. Если что, они победят.
10) Самое главное - женщина всегда точно знает, что её ребёнок от неё!

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

- Девушка, а вы какого размера "Always" носите?

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

- У вас такое белье свежее!

- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!

- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу -
повеситься...

- Ох, как вы смотритесь на этом диване...

- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

- Девушка, а вы владеете языком по-французски?

- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего
детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.

- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...

- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно
глубокое, а другое синее.

- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы -
немного умноватая!..

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

- Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Посмотрел свой дневник... Да... просто убого как то....
что то не то....
Но все же жизнь продолжается...
Посмотрел Фильм НАТАЛИ- хорошее кино-всем рекомендую....

[показать]
и еще один хороший фильмец -прикольный такой! Называется "парни из Женского общества"
[показать]
А вот этот фильм "переполох в общаге" пожалуй не стоит смотреть- подростки американские совсем совесть потеряли ... 30 000 дол а они как обкуренные бегают
[показать]
А вот фильм "Мотив" громко заявлен как трилер.... Полный отстой.... не смотреть ни в коем разе!!!
[показать]
"Превосходство Борна" смотреть всем -неплохой фильм... Мет Демой просто агент ОО?
[показать]

http://www.vinoven.ru/ -Круто !!! Всем пройти тест.
а то что выйдет прочитать шепотом ...
да ... сильная штука....

на днях видели картинку
просто скалолаз какой то
[показать]

Возле нашего дома открыли чудную пицерию! Всем советую. Скорее всего открыта по франчайзинг пути. вообще франчайзи в своей идее сильная штука...
[показать]

Вот Леша с Киева прислал, я где то это читал в свое время, а тут вот напомнили, спасибо , вот и публикую! что то в этом есть

Как пробудить в москвичах доверие, чтобы они пустили в свои жилища, отдали
дочерей и посвятили в тайные ритуалы?

Вот несколько простых приемов. Одобрено этнографами.

ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ
Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно
отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут. Пафос
не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей, может
запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз пытаешься
освоиться. А также десятка других. Рукопожатия не обязательны, а если не можешь
отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-московски. Представь себе
вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься
раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь осторожно возьми
эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием отпусти. Вот и поздоровались.

БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ
Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и экономику. Те,
кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них только за
деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду, уличные пробки и
особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких каникулах не вздумай
заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не понравилось. Положим, москвич
владеет дюжиной вилл на всех атлантических и средиземноморских курортах. Тем не
менее этикет требует, чтобы в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи
он неистово завидовал и клялся в ближайший уик-энд отправиться в этот райский
уголок.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ
Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят рыжики,
может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что жители странной
и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах, питаются сырой моржатиной
и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его еще и рыжиками, не напоминай
лишний раз о своей чужеродности.

СТЕБИСЬ
Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич не
преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической участи,
водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной чувствительности. Это не
шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться над самим собой - это всем очень
понравится.

НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН
Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым
встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что
угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин",
правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и,
сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро
потреблять шаурму.

НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ
Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная
минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в
Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых
москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в Битцевский
парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на центральных улицах.

НЕ ХОДИ В МУЗЕИ
Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской экскурсией и
уверен, что подлинник картины "Три богатыря" хранится в запасниках
флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был). Допускается
посещение фотовыставок и авангардных вернисажей. Рассматривать экспозицию ни к
чему: лучше просто болтать со знакомыми, а если попал на открытие - пить
халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами. Модные книги можно читать только
тайком: раз они стали модными, значит, их все прочли еще в прошлом месяце, а
такого отставания от тенденций москвич себе не позволяет.

ЗАВЕДИ СОБАКУ
Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато отъехать
далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного человека, катающегося
во дворе на велике в сопровождении коккер-спаниеля, любой житель микрорайона
немедленно придет к выводу, что представитель неведомого вида приматов на самом
деле коренной москвич и живет где-то неподалеку.

ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ
Обрати внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком пропорциональная фигура и
здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или стриптизера (в
большинстве своем они происходят из провинции). Тебе придется оправдываться
тем, что полгода назад потерял работу и все это время провел на Гоа. Но если ты
обзавелся округлым животом, впалой грудью и бицепсами, напоминающими
макаронины, тебе останется только непринужденно упомянуть в разговоре несколько
престижных фитнес-клубов и бассейнов. Желательно также ненароком выронить из
бумажника ворох клубных карточек. И вот ты уже свой в доску.

ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО
Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую прелесть.
Так что можешь смело носить все, что заблагорассудится. Читать далее...

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Виноградов Алексей Иванович

Аннотация:
Алексей Виноградов, журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете: это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем, которые сами по себе являются настоящей народной литературой

*...как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у
всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).
*...заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу.
Покажи им то, покажи им это.... Hикакой романтики - одно любопытство
(студентка, 19 лет).
*... мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины
(женщина, 30 лет).
*...в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были.
Всего шесть. Hо в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в
подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Hичего
нового. Скучно. Может уже замуж выйти...(девушка, 19 лет).
*...семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала
мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет).
*...заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно
нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь... (девушка, 22
года).
*...я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским
сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у
кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнуться (женщина, 43 года).
*...в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще
рано...
*...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую
смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже
сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный
гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).
*..я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает
он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).
*... в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман
с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в
его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить
кинулась... (женщина, 32 года).
*...я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной
сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23 года).
*...я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).
*...как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в
темноте' или с закрытыми глазами... (девушка, возраст не указан).
*...я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого
хотела... (девушка, 14 лет).
*...у нас в деревне если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а
если придет второй раз - это любовь... (девушка, 19 лет).
*...не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами... (девушка, 18
лет).
*...не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их
было легче тушить... (девушка, 29 лет).
*...познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он
показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были
сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не
указан).
*...отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные
мужчины их моют, а непорядочные - чешут... (женщина, 38 лет).
*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они
по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку...
(девушка, 25 лет).
*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла...
(женщина, 46 лет).
*...меня возмущают объявления от сосунков' ищущих состоятельных женщин
старшего возраста. Да будь у меня деньги' я бы себе такого матерого кобеля
купила' но лучше уж шубу... (женщина' 30 лет).
*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще
подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок... (женщина, 37 лет).
*...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего
только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с
глушителем... (женщина, 35 лет).
*...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание
пришел сам... (девушка, 16 лет).
*...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и
прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный
мальчик Сережа... (женщина, 29 лет).
*...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое
трудное, это раздеться...(женщина, 34 года).
*...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было
(женщина, 61 год).
*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он
к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе
мужиками нынче не избалованны, Читать далее...