Что Женщине нужно на самом-то деле,
Мы более-менее, вроде бы, знаем!
И все, что себе пожелать вы хотели б -
Мы именно этого вам и желаем!

Успехов - в работе! Погоды - приятной!
Любви - чистой, нежной и неоднократной!
Детей - разнополых! Пальто - по фигуре!
Соседей в купе - что не пьют и не курят!

Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!
Любовников - умных! Супругов - в законе!
Свекровей - живущих в другом регионе!

Невесток - покорных! Тарелок - помытых!
Мужей - не храпящих и на ночь побритых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!

Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!
И... этих... ну... в общем, того... регулярных!
Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командировке!

Любви - обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов - на каждом канале!
Романов - курортных! Порывов - безумных!
Соседей и снизу и сверху - бесшумных!

Поездок - не на огород, а на море!
Пироженок - вкусных, но чтоб без калорий!
Машин - иностранных, но руль чтобы слева!
Духов - от Диора! Цветов - ежедневно!

Намерений - разных, но лучше серьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Троллейбусов - вовремя и неполных!

Билетов в автобусах - только счастливых!
Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говорится,
Раз сильно желаешь - не грех повториться!)

Любви - чтобы воспламенялась, как порох!
(Когда это важно, не жалко повторов)
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.

Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких!
Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники - импортной! Родов - без боли!
Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!

И... кажется... что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно!
Любви!!!
И сервантов - без пыли!!!
И сбыться - мечте стать великой артисткой!!!
И Женского Дня - в год хотя бы раз 300!!!

Ну, вот и поздравили мы, как могли:
Мужчины Вселенной - всех женщин Земли!

Женская поэзия...

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.

Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.

Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!

Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.

Женская поэзия...

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.

Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.

Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!

Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.

** Phallus impudicus Pers. - веселка обыкновенная; яйка земляное:
Растет в лиственных лесах и кустарниках с июля по октябрь, одиночно или небольшими группами. Гриб в молодом возрасте имеет яйцевидную или шаровидную форму, с белой, слегка просвечивающейся оболочкой. При созревании оболочка разрывается на две-три лопасти и из нее появляется ножка, на вершине которой находится шляпка 4-5 см высоты. Ножка цилиндрическая, очень рыхлая, желтоватая, полая, достигает 22 см длины и 4 см толщины. Шляпка колокольчатая, коричневато-зеленая, ячеисто-морщинистая, сверху покрыта прозрачной слизью. На вершине шляпки имеется диск с отверстием посередине. Зрелый гриб с сильным, неприятным запахом падали. Молодые нераскрывшиеся грибы (в стадии "яйца") съедобны, употребляются жареными
[показать]

Осень.



Ты приходишь в этот город, и всё меняется.

Когда у тебя хорошее настроение, ты впадаешь в импрессионизм: размытые пятна спешащих горожан вдруг застывают, закрыв зонты, на фоне желтого, красного и всё ещё зеленого Цветного бульвара; солнце, пробившись между домами и редеющей листвой, пляшет зайчиками по асфальту, отражаясь от луж и неожиданно слепя зазевавшихся шоферюг; ветер в прощальном вальсе кружит опавшие листья, рассыпая их вдоль обочин… Ты любишь одеваться ярко, ведь в тебе течёт кровь лета. Ты ветрена, беспечна и мила, как Золушка, впервые попавшая на бал.

Если ты не в духе - ты задергиваешь небо занавесками туч, кутаешь не успевших остыть от лета прохожих в паранджу плащей, заливаешь посеревшие кварталы мутным дождём… но ты никогда не злишься, ты просто слегка ревнива: на улицах города не должно быть ни одной женщины, одетой ярче, чем нарисованные тобой клёны.

Ты непостоянна: дожди сменятся теплыми днями, и вновь дожди… а когда тебе надоедает кокетничать с городом, ты уходишь в стиле "сюр", оставив на его газонах плавленые сырки мокрого снега, и рассыпав напоследок на его дорогах банановые корки первого льда.

Когда ты уходишь совсем, это похоже на маленькую белую смерть.


http://kobelissimo.ru/menu4_9.html

А это Голубой залив.Из Икара на лодке можно переплыть на другой берег, влезть в гору и оттуда откроется вот такой обалденный вид...
[показать]

Всем им...
У мужчины, которого я полюблю, будет нежная, любящая и преданная спутница, за которую он не раз возблагодарит Бога!
Думайте, что хотите, но это так.
А чтобы я полюбила мужчину, он должен сделать одну простую вещь. Он должен однажды чем-то меня удивить! А кто придет ко мне с ехидством...тот от ехидства и погибнет!
Они думают, у меня мужской характер
Они думают, я сильная и авторитарная
Они думают, что я могу ударить по яйцам...
Они так и называют меня в глаза: Мужик!
Им так проще. Пусть. Хотя мне больно.
Я не могу понять, почему они позволяют себе так обижать меня.
Их постоянные гнусные намеки и приставания.
Их постоянные сальности.
Им даже в голову не приходит, что я - женщина. Что мне неприятно, обидно и больно.
Они не чувствуют себя мужчинами и поэтому давно перестали чувствовать - что такое Женщина.
Что если, они не будут беречь ее, то больше никто не сбережет.
Но они хотят беречь себя. Даже ценой моей души.
Ну что ж... Я отвечаю сальностями. Я бью по яйцам. Я делаю мужскую работу. И я жду человека, с которым не надо будет носить эту маску...

Я завела себе мужчину
(Приползло из ФИДО)

Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Hет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Hо вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил -- по отношению к кому. Hапрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.
Он открыл своим ключом. -- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, -- протянул тоненькую упаковку. -- А разве ты была рыжей?.. Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло -- одеяло падало на пол. Hи себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: -- Бумагу! -- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..



А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: -- Светлана Алексеевна... -- Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.
В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Hе выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Hапомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах". -- Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне.
Hо зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера": а) до утра играл в компьютерные игры, б) целый день пролежал под машиной, в) съел недельный запас котлет, г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку, д) опять курил в туалете, е) сказал, что сериалы отупляют, ж) весь вечер смотрел бокс, з) спрятал мою телефонную книжку, и) ...сволочь и кровопийца. Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он -- есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть!
Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки.
Hадеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.
Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих Читать далее...

Я завёл себе женщину
(Приползло из ФИДО)

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.

Hеожиданность первая. Презервативы она не признавала. "Я с ним ничего не чувствую". Таблеток опасалась. "Ты что? Это ж гормональное!" Оставался старый библейский способ. Hо беспокоиться о нем должен был я. Я старался.

Hо ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.



Hеожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в "Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил - пару дней сыт...

Hеожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.

Hеожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка.

Hеожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро, дорогая", и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.

Hеожиданность седьмая. Звука собственного голоса ей было недостаточно. Hа кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ей свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.

Hеожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнёшь! Я только погладила!" мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. Hа нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.

Hеожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм - это учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те Читать далее...

НЕ ЖАЛУЙТЕСЬ НА РАБОТУ! 4
[показать]

КАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ:
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

Игорь Иртеньев
>
> Женщины носят чулки и колготки,
> И равнодушны к вопросам культуры.
> Двадцать процентов из них - идиотки,
> Тридцать процентов - набитые дуры.
> Сорок процентов из них - психопатки,
> в сумме нам это дает девяносто.
> Десять процентов имеем в остатке,
> Да и из этих-то выбрать не просто.
>
> Тамара Панферова (ответ Иртеньеву)
>
> Носят мужчины усы и бородки,
> И обсуждают проблемы любые.
> Двадцать процентов из них - голубые.
> Сорок процентов - любители водки.
> Тридцать процентов из них - импотенты,
> У десяти с головой не в порядке.
Ш В сумме нам это дает сто процентов. И ничего не имеем в остатке

НЕ ЖАЛУЙТЕСЬ НА РАБОТУ! 3
[показать]

не жалуйтесь на работу! 2
[показать]

НЕ ЖАЛУЙТЕСЬ НА РАБОТУ ! 1
[показать]

[показать]

СВЕТКА В ТУРЦИИ

2 серия.
На второй день пребывания в Турции у нас была запланирована экскурсия в Турецкую
баню.
Рассказываю как это было:
Мы пришли в это заведение, оно прикольно оформлено, под пещеру.
Нас молодой человек пригласил в раздевалки, отдельно мужскую и женскую,
мы переолделись в купальники.(можно было и без всего пойти, но мы так рещили)
Потом на проводили в мрамарный зал с колоннами, и арками. Посередине стоял
низкий
мраморный полог что-ли. Он был горячий. Нас порпосили туда лечь. Он большой. В
этом зале работало несколько мойщиков.
Мы лежали прогревались. Потом по очереди разные мойщики приглашали нас к своим
рабочим столам.
Меня быбрал прикольный пранишка. Попросил лечь на стол. Потом начал меня тереть
варешкой шершавой
ну типа пиллинг. Тер меня всю, каждый пальчик, иногда с ухмылкой, хлопал по
попке.
Димон лежал на соседнем топчане, его какой-то бешенный, тоже прикольный чувак,
мыл.
Потом нас начали мыть такими особенными мыльными мешками. Водили по телу большим
шаром пены.
Делали все сами, даже окачивали голову,
и что мне показалось интересным, они так умело это делали, в нос, глаза, мыло и
пена не попадали.
Потом началось самое прокильное. Турецкий массаж.
Нас после мытья привели в комнатку отдыха. Там легли на топчаны. Дали нам
яблочного чая.
Затем непосредственно массаж.
Нас развели по кабинкам. тоже положили на топчалы. Такие прикольные с дыркой для
лица, когда на животе лежишь.
Но мне так больно было, я не могла расслабиться, потому что массаж был для меня
слишком интенсивный.
Так вот я была в купальнике, но без верха.
Он мне по стукал по лобку и спрашивает: "Yes?" Т. е. предлагал мне секс-массаж,
я ору ему: "No!",
короче он меня замудохал, то в губы хочет поцеловать, , короче заметил, что я
довольно стеснительная
и совсем обнаглел. Такое там не принято, там достаточно один ораз сказать нет. а
этот маньяк уж очень наглый.
Затем нас провели в сауну. Там необходимо было находиться долго, чтобы масло
впиталось.
Рядом был холодный бассей и душ. Вообщем мы там по плющилиь, пообсуждали
пережитые ощущенияи и поехали в отель. На каждую экскурсию за нами приежал
автобус, отвозил нас на место назачения. А потом привозил обратно в отель.

ЛЕГЕНДА
Сидит девочка на берегу, горько плачет. Мимо пролетает аист и спрашивает:
> - Девочка, ты почему плачешь?
> - Мне уже 18 лет, а я до сих пор девственница,- отвечает она.
> - Не беда, я тебе помогу...
> И засунув ей клюв, лешил ее девственности.
> С тех пор у аиста красный клюв...
> А девочка опять плачет. Мимо пробегает обезьяна.
> - Девочка, ты почему плачешь?
> - Мне уже 18 лет, а у меня до сих пор волосы на лобке не растут.
> - Не беда, я тебе помогу...
> Вырвала из жопы волосы и отдала девочке.
> С тех пор у девочке растут волосы на лобке, а у обезьяны красная жопа...
> А девочка опять плачет. Мимо проплывает рыбка.
> - Девочка, ты почему плачешь?
> - Мне уже 18 лет, а я до сих пор не испытывала оргазма.
> - Не беда, я тебе помогу...
> И заплыла ей внутрь.
> С тех пор девочка испытывает оргазм и оттуда у нее пахнет рыбой.

Романс
О ВЛЮБЛЕННЫХ

Любовь - это очень прекрасное чувство.

Когда человек Влюблённый, это чувство захватывает его целиком, без остатка.
Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку. Он
украдёт, зарежет, подожжёт, и даже сам не сообразит, чего наделал.

Со стороны Влюблённые производят неприятное впечатление.

Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернёшься
- а они уже на пол свалились. Или сидят - но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые. Молчат и сопят.

Влюблённые вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Если Влюблённых сдуру положить спать на новую простыню, они её так изгваздают, что только выбросить.
Из них все время что-то течёт.

Если Влюблённый один, то у него есть Предмет Любви.

Если Предмет Любви по легкомыслию впустит такого Влюблённого хотя бы ненадолгов душу, как тот тут же там располагается, как маршал Рокоссовский в немецком городе, вводит комендантский час и расстрел на месте, берёт под контроль внутреннюю секрецию и месячный цикл.

При этом он может довести Предмет Любви до бешенства,
поскольку Влюбленный всё время спрашивает:

- Тебе хорошо?
- А как тебе хорошо?
- Как в прошлый раз или по-другому?
- А как по-другому?
- А сейчас, значит, лучше?
- А в прошлый раз, значит, было хуже?
- А когда тебе было особенно хорошо?

Зато когда Влюблённого оттуда, из души, прогоняют, он немедленно режет вены и выпрыгивает в окошко с 18 этажа. Звонит через два часа <в зюзю> пьяный и посылает тебя к чертям. Звонит через полчаса и угрожает. Через две минуты опять звонит, просит прощения и плачет. Такие Влюблённые вообще много плачут, шмыгают носом и голос у них срывается.

Одинокого Влюблённого на улице видно за километр: голова у
него трясётся, потому что газом травился, но выжил. Идёт он раскорякой,потому что с высоты прыгал, но за сучок зацепился и мошонку порвал. А на вены его вообще лучше не смотреть - фарш магазинный, а не вены.

Но при этом он бодрый! Глаза горят, облизывается, потому что как раз идёт Выяснять Отношения. Он перед этим всю ночь Предмету Любви
по телефону звонил, двадцать четыре раза по сто двенадцать гудков, а теперь идет в дверь тарабанить, чтобы задавать Вопросы.

Вопросы у него такие:

- Ты думаешь, я ничего не понимаю?
- Почему ты не хочешь меня понять?
- Что с тобой происходит?
- Почему ты меня не любишь?
- Ты ведь еще любишь меня?
- Чем он лучше меня?!

А ещё он говорит:

- Если я тебе надоел, то ты так и скажи!
- Скажи мне, кто я для тебя!?
- Я могу уйти хоть сейчас, но мне небезразлична твоя судьба!
- Ты сама не знаешь, что творишь!
- Ты пожалеешь, но будет поздно!
- Ты еще сама прибежишь за мной!

Ответов же Влюбленный никаких не слушает, потому что и так
их все знает.

А ещё иногда Влюбленные напишут стишок о своей
неразделенной любви, и всем показывают, потому что стыда у них вообще никакого нет.

В целом же, Влюблённые - милые и полезные существа. О них слагают песни и пишут книги. Чучело Влюблённого с цветами в руках легко может украсить экспозицию любого краеведческого музея, хоть в Бугульме, хоть в Абакане.

А если Вам незнакомо это самое прекрасное из чувств - Вас нам искренне жаль.Тогда мы вынуждены констатировать, что Вы - примитивное убогое существо,мало чем отличающееся от виноградной улитки или древесного гриба. На Вас даже смотреть противно, не то, что разговаривать.