ПОНЯТИЕ
В кабинет Директора школы, солидного усатого мужчины, умудрённого тяжким школьным опытом, без стука ворвалась вся растрёпанная и зарёванная, в саже и чернилах молоденькая учительница. Захлёбываясь в собственном негодовании, она смогла произнести лишь какие-то неясные междометия...

Директор посмотрел на неё и, понимающе хмыкнув, резюмировал: Пятый "Ж", Фунтиков и Кренделюхин... Зовите их ко мне...

Через некоторое время в дверь директорского кабинета раздался робкий стук, а потом в дверях показалась рыжая голова Фунтикова.
- Заходи, - строго сказал Директор.
Когда Фунтиков, открыл дверь настежь, входя в кабинет, на него тут же сверху вылилось ведро холодной воды... Директор, не дав ему опомниться, сказал ещё строже:
- Садись!
Фунтиков уселся на стул стоящий подальше от Директорского стола и в тот же миг почувствовал, как в него вонзилась кнопка...
- Ой! - вскочил он со стула.
- Пересядь поближе, - попросил Директор так, словно ничего не произошло.
Фунтиков опустился на другой стул сначала осторожно, но ничего не почувствовав, уселся всей тяжестью и тут же почувствовал, как его брюки стали намокать. Он осторожно провёл пальцем по сиденью и понял - это клей. Фунтиков попытался осторожно встать, но это не удалось - клей уже схватился, тогда он дёрнулся что есть силы... Раздался треск рвущихся брюк и ломающегося стула...

Фунтиков растерянно встал с пола, пытаясь оторвать от брюк прочно приклеенное сиденье стула...
- Не отвлекайся, - услышал он голос Директора, - бери авторучку, пиши объяснительную.
Фунтиков взял из стаканчика ручку и понял, что она вся в чернилах, которые капали на его руки и костюм... Он поднял глаза и растерянно посмотрел на Директора.
Вид Фунтикова был жалок - мокрый в чернилах с приклеенным сзади сиденьем стула...
- Всё понял? - спросил директор.
- Угу, - понуро ответил Фунтиков и вытер лицо рукавом, отчего лицо его стало похожим на африканскую ритуальную маску.
- Ну раз всё понял, свободен, да, и зови Кренделюхина, надо и с ним поговорить по мужски, - и директор улыбнулся в усы...

(с) Андрей Паденко
Гадание по ягодицам

Существует великое множество самых невероятных способов гадания – на картах, на кофейной гуще и болотной жиже, и так далее, и тому подобное. Итак, вашему вниманию предлагается совершенно новый метод – гадание по ягодицам. Или, как назову его я, баттология (от английского "Buttocks" – ягодицы).


Если вы ущипнули (укололи иглой, защемили пассатижами, обработали газовой горелкой) ягодицы и ничего не почувствовали, то это, скорее всего, не ваши ягодицы. В крайнем случае – уже не ваши ягодицы.

Если на ягодицах вы видите рисунок или надпись – это, вероятно, ягодицы с надписью или рисунком.

Если ягодицы после несложных операций умещаются в нагрудном кармане, это складные карманные ягодицы.

Если вы видите ягодицы каждый раз, смотрясь в зеркало, возможно, имеет смысл отрастить бороду.

Если ягодицы, расположенные друг над другом, рождают в вашей душе смутное чувство вины, вероятно, вы забыли поздравить кого-то с 8-м марта.

Если вы нашли ягодицы на месте преступления, ничего не трогайте до прибытия полиции, там могут быть отпечатки пальцев.

Если края фуражки давят вам на ягодицы – покупайте головные уборы меньшего размера.

Если ягодицы синие с красными контурами, то это знак "Стоянка запрещена".

Если ягодицы торчат из сумки на животе, значит, этот кенгуру переполнен.

Если после многочасового блуждания по лесу вы вдруг увидели свои ягодицы за поворотом, значит, вы окончательно заблудились.

Если из ягодиц торчит горящий шнур, либо слышится негромкое тиканье, лучше прекратите гадать и вызывайте саперов. От греха подальше. Гадать по ягодицам саперов не следует. Ягодицы саперов не предназначены для гадания. Ими рискуют.

Если ягодицы мягкие и гладкие на ощупь и принадлежат незнакомой девушке, едущей с вами в одном троллейбусе – хммм, вы смелый человек.

Если одна ваша ягодица побелела, другая покраснела, и друг друга на дух не переносят, прекратите знакомить их с прессой политической направленности, переключитесь на беллетристику.

Если от ягодиц сильно пахнет никотином, возможно, это ягодицы мертвой лошади.

Если вы видите чертовски привлекательные ягодицы – на всякий случай уйдите с проезжей части.

Если ягодицы имеют заметные кружки с пупырышками посередине и находятся где-то между пупком и подбородком – это молочные железы. Проверять наличие пупырышек в каждом отдельно взятом случае не стоит, ибо так можно найти приключения на свои ягодицы.

Если ягодицы покрыты бурым мехом и находятся по бокам головы – вы рассматриваете изображение Чебурашки.

Если ягодицы рыхлые, холоднющие и хрустящие – не надейтесь на взаимность, это ягодицы снежной бабы.

Если ваши ягодицы оплавились быстрее, чем затылок, то вы хорошо усвоили уроки гражданской обороны и легли ногами к ядерному взрыву.

Если ягодицы покрыты костными наростами и медленно ползут к выходу – проверьте террариум, вероятно, от вас удрали две черепахи.

Если вы стоите в темном пустом зале или на опустевшем стадионе и ощущаете чьи-то ягодицы у себя на плечах – будьте внимательны, скорее всего, рок-концерт уже закончился. Проводите девушку до дома.

Если вы видите ягодицы двадцать четыре часа в сутки, отнеситесь к этому философски, это суровая правда жизни, вы такой же, как и все.

Если ягодицы безупречной формы, аристократического сложения и других таких нет на всем белом свете – держитесь от них подальше, это мои ягодицы.


Мораль: У попа была собака, у собаки была попа. Борьба и единство противоположностей.

(c) А. Брюханов
САМОБЫТНОЕ ПОРНО
В комнату вошёл взлохмаченный молодой человек с горящим взглядом.
- Что у вас?, - спросил его строгий седой мужчина в костюме.
- Сценарий! Вот! - ответил вошедший, вытягивая вперёд папку на завязках. - Крутая эротика, почти порно! Вы такого ещё не видели!
Строгий мужчина вобще не видел никакого порно и поэтому лишь пожал плечами.
- Ну давайте, посмотрим... - сказал он беря папку. - А лучше вы сначала в общих чертах набросайте сюжетец...
- О! Это просто гениально! - прервал его начинающий сценарист. - Представьте! Он трясущимися руками открывает дверь, врывается в квартиру, где его ожидает вожделенная женщина...
- Стойте, - прервал его редактор, - пусть это будет его жена. Такое решение будет способствовать укреплению семьи... - Хорошо! - согласился сценарист, готовый на всё, лишь бы его не прерывали... - Так вот, он врывается, на ходу расстёгивая брюки и отбрасывая в стороны ботинки...
- А в это время она ему кричит с кухни: "Милый, вынеси помойку пожалуйста..." - вновь прервал разогнавшегося сценариста редактор.
- Помойку? - не понял сценарист, оглядываясь по сторонам, словно его самого остановили на самом интересном...
- Ну да, она же ему жена, - аргументировал редактор...
- А-а-а, ну бог с ним, пусть помойка... Он, значит, продолжает бежать...
- С помойкой?
- Да, чтоб только побыстрее... Вываливает всё тут же в парадной и бегом назад. Путаясь в брюках и помойном ведре, вбегает в спальню...
- А там никого, - снова остановил его редактор. - А из кухни жена кричит: "Ты руки вымыл, дорогой... Помой, а потом иди садись есть, а то не успеем на Санта Барбару... И что ты голый? Что-то случилось? Тебя ограбили? Ты весь дрожишь. Оденься..."
- Вы что порно никогда не видели? - задыхаясь и волнуясь, прокричал сценарист, тряся кипой листов.
- Вы женаты? - спросил его в ответ редактор и на недоумённое пожатие плеч собеседника заметил: - А я уже двадцать лет... И лучше вас знаю, что такое наше отечественное самобытное порно. А из вашего сценария мы неплохую лирическую комедию снимем. Не расстраивайтесь.

Национальные особенности
автор не установлен

Особенности национальной охоты: охота выпить.
Особенности национальной pыбалки: так напиться - yснyть и наpыбачить.
Особенности национальной бани: напиться в бане водки и yлететь в Ленингpад.
Особенности национальной валюты: жидкая.
Особенности национального электоpата: если есть выбоp междy белой и кpасным, почти все выбеpyт белyю.
Особенности национальной философии: если количество никак не пеpеходит в качество, надо выпить еще.
Особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги.
Особенности национального секса: если нет водки.
Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить свою дyшy.
Особенности национального национализма: - Водка баp? - Биг баp!
Особенности национального yхаpства: пить чеpез тpyбочкy или накpошить в водкy хлеба и хлебать ложкой.
Особенности национальной нечисти: напиться до чеpтиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
Особенности национальной чайной цеpемонии: чай не водка, много не выпьешь.
Особенности национальной фотогpафии: выпить вместо водки пpоявителя и закpепителя.
Особенности национальной кинематогpафии: лyчшее кино - это вино.
Особенности национальных дypаков: они не понимают, что водкy yже затем пить надо, что она дyх в поpядок пpиводит.
Особенности национальных доpог: не так много дypаков на доpогах, сколько пьяных за pyлем.
Особенности национальной логики: никто водкy пить не бyдет?
- Да (Hикто) - Fаlsе.
- Hет (Hе бyдет) - Fаlsе.
- Да нет (Hикто не бyдет) - Fаlsе.
- Hет да (А вот и бyдем) - Тruе.
Особенности национальной геометpии: чеpез однy точкy пpовести две косые пpямые, паpаллельные данной пpямой.
Особенности национальных шахмат: задача о 8 пyзыpях. Как на шахматной доске pасставить 8 пyзыpей так, чтобы выпив из пеpвого пyзыpя 1 pюмкy, из втоpого - 2 и т. д. , вы не попали в вытpезвитель? Ответ: Без бyтылки не pазбеpешься.
Особенности национального английского языка: водки найдy!
- Whаt саn I dо? Дyю пиво еvеry dаy! - Dо yоu Пиво еvеry dаy? Уодки yыпьем?
Особенности национального споpта: литpбол и самогонка - Фоpмyла 1.
Особенности национального безpассyдства: шyтя, закинyть в озеpо бyтылкy и весь день за ней ныpять.
Особенности национального коневодства: посмотpеть, бyдyт ли по yтpам лошади пить шампанское?
Особенности национальной эквилибpистики: пpийти домой на бpовях.
Особенности национального лекаpства: от дyшевного недомогания - водка, от телесного - водка с пеpцем.
Особенности национальной темпеpатypы: 40 гpадyсов.
Особенности национальной гигиены: пейте спиpт - глистов не бyдет.
Особенности национальной стоматологии: бахнyть стакан водки и выpвать себе плоскогyбцами зyб.
Особенности национальной психотеpапии: напиться водки, очyметь и начать заpяжать водy.
Особенности национальной психохиpypгии: напиться водки и начать хвататься за скальпели.
Особенности национальных аббpевиатyp: ЛТП.
Особенности национальных тpезвенников и язвенников: на халявy пьют даже тpезвенники и язвенники.

СВЕКРОВЬ ДОЛЖНА ПО СТАТУСУ БЫТЬ ВСЕГДА НЕДОВОЛЬНА?
ИЛИ ЭТО БОЛЕЗНЬ

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Мой муж настолько самоуверен, что, когда он смотрит по телевизору спортивные состязания, он думает, что если достаточно сильно сконцентрируется, то сможет помочь своей команде. Если у его команды проблемы, он дает советы игрокам в телевизоре прямо из нашей гостиной, а если проблемы очень серьезные, я должна не занимать телефон, на случай если они перезвонят ему.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины до ужаса боятся машинки для загибания ресниц. Поэтому обычно я кладу такую машинку себе под подушку вместо пистолета.

Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, я рекомендую спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он: а) стал старше, б) устроился на новую работу, в) проконсультировался у психиатра, готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

Большинство женщин интроспективны: - Действительно ли я влюблена? - Удовлетворена ли я эмоционально и творчески? Большинство мужчин экстроспективны: - Победит ли моя команда? - Как там моя машина?

Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

Мужчины ненавидят проигрывать. Однажды я выиграла у моего бой-френда партию в теннис. После этого я спросила: "Может еще раз займемся сексом?" И он ответил: "Да, но не друг с другом".

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей". И тогда они оставляют дымящийся след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.

наверно буду звать ихтиандра
где этот рыгающий смайлик :)))

О пройденном



В моих глазах гуляют мысли,

одни верны, другие - скисли.

А под глазами их время мешками,

насыпало, словно в песочных часах.

Их цвет, близь морщины и в волос седины -

пришли дети жизни ко мне.

Я их воспитаю, они возмужают,

окрепнут и я буду рад.

Тому что след жизни, такой пусть заметный,

что каждый заметит и может поймёт,

напомнит когда-то что делать не стоит

и я зашагаю вперёд.

Ошибок ступени я переступаю

и гордо смотрю на них вниз,

я их уже знаю - под ноги смотрю лишь,

чтоб шаг не пролил в душу слёз.

Ошибки- зарубки усыплю моралью -

от этого не заживёт,

но станет спокойней,

совет в карман ляжет,

вам дам, если он подойдёт.

27,03,04 20 45









Работа (3 стиха)



Сбылись мечты идиота,

Пошёл идиот на работу,

Не ту, на которую раньше,

А ту что от дома подальше

30.04.04 г.



*****



Сижу на работе,

Я так сильно занят:

Я пью крепкий кофе,

Дым в кольца сбиваю.

Работа кипит,

Коллектив весь напрягся

Ох! Как каждый ждёт

Когда скажут: - Расслабься!

27.04.04 г.



*****



Что лучше: в дыму или в холоде быть?

Что лучше: курить или кофе попить?

Пока тут ответы сижу и гадаю,

Я в Гамлета глубже и шире вникаю…

27.04.04 г.





****

Дуальность (посвящяется Лене)

Ушёл в себя - нашёл тебя,

Вот это да! Но не беда!

Во мне тебе есть место,

ведь ты - моя невеста!



И не терялась и нашлась

Ведь так бывает, помнишь?

И не сдавалась и сдалась,

Любовь - и ты в ней тонешь.



Инь-янь - монада жизни,

так гениально! Да ли?

Ведь каждый в ней. Не так ли?

И каждый в ней и в каждом есть она,

И не хотел и получил, и не был и не против.



И если б жил и если б и не жил,

Она б жила, она б была,

она ведь как талант,

талант - ещё никто не пропил.



*****



Депрес-о-вый



Одинокость - так дико,

Убивает… так тихо,

Душу пилит бычком,

Никотиновый ком…

Через каплю слюны

Прожигает штаны.



Ты сидишь, моргает глаз

Дырка расползается

Вот, наверно депресняк

так и начинается…



Листья клёна вокруг,

И каштаны лежат,

Где ж ты мой милый друг?

Где стаканы стоят?



Перламутрово-белая жидкость душу ласкает,

Расходясь по сосудам, в миг тебя согревает

Но немой, ни сей час, расширяется глаз,

Тот счастливчик - другой, и с дрожащей рукой,

Стакан крепко сжимает, пот на лбу выступает,

Сосредоточился - раз!

Проглотил - и всё класс!

Ни печали, ни бед…

- Дай огурчик сосед



Это всё где-то там, мысль - как мёд на душе…

А моя - пустота, беспросветность и мрак

Грусть приходит к душе, натянув чёрный фрак

И идёт не спеша - по чуть-чуть семенит

Время вечностью боли, в моём сердце горит.



Грусть не будет тушить - нет! Подбросит чуть дров

Разгорится огонь - обожжёт мне всю кровь,

Раскалённым свинцом лава жизни бежит,

Ритмом пульса ударов на глазу растёт нить -

Хочет мощным удавом мой зрачок раздушить.



Не отдамся! Не сдамся!

Не кому, никогда!

С ощущением силы погибает беда -

Я в себе чую мощь и давлю рычаги,

И шагаю к веселью маршем с левой ноги.

Я иду, красота… где-то рядом, вот-вот…

А всю эту туфту написал идиот.





СОН? (посв. Лене)



Я чувствую тебя с собою рядом

Твой образ я ласкаю взглядом

Перебираю твои волосы рукой…

Открыл глаза, тебя хочу, но рядом тебя нет…



Иллюзия, обман…Всё ж так реально было

Ты на коленях у меня сидела

Я чувствовал тебя всем телом, обнимал…



Твой тихий омут огненно горящих глаз

Пожар моего сердца распалил

Под ритм африканских барабанов билось сердце,

Мой пульс тревогу бил, дрожали губы

Пот выступил росою на висках



По всем конечностям, по пальцам пробежала дрожь

И в водопаде чувств мы жадно ловим воздух

В глазах темнеет, на губах теряются слова

И лишь одно мы в состоянии сказать друг другу:

"Хочу тебя, хочу тебя хочу тебя "



Моя рука скользнула вниз по талии твоей

Твоя рука ласкает мою спину

От мира прочь мы убежать стараемся скорей

И в мире на двоих с тобою затаиться



Ныряем в океан штормящих чувств,

Мы чувствуем - вода, становиться солёной

Глаза закрыли, темнота,

Лишь ощущение как будто обитатели глубин ласкают наши души…



Вот, скоро будет дно, мы погружаемся всё ниже

И воздуха становится всё меньше,

Толчок, и водоросли щекочут наши спины

Ещё толчок, ты вскрикнула - так впилась ракушка со дна



И боль, она становиться приятной,

Толчки становятся всё мягче,

От недостатка кислорода закружилась голова,

Конечности немеют и немеют

Но это сейчас не беспокоит нас



И вот мы как воздушный шарик в небе

Всплываем, телами рассекая голубую гладь воды,

Вот, до поверхности осталось меньше метра

Я Читать далее...

Я, которая стала другом для ребенка -а нас называют "мачеха" и "падчеридца".
!!! нет - я "домашняя мама", а ЛИля наш с Костей ребенок.......

Дорожные знаки

1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.

2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.

3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.

4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА

1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"

2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ

1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.

2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.

3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель".

4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.

5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ

Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ

1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.

2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.

3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ

1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.

2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.

3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.

4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД

Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?

Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в сжатые сроки. Подставь ему ножку - во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним - перелом лучший повод для знакомства.

Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто! Купит. Пока в организме влюбленность, они не жмутся. А потом посчитает, сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать! Поэтому тряси его до свадьбы как грушу, после свадьбы не вытянешь ничего!

Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя. Выскользнут! Вон сколько на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких до конца дней ни одного мужа не заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться! А не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости?

Бери его на испуг. Чуть что - я в положении. Ух они этого боятся! Будто не ты в положении, а он сам! Припугнула и сразу покупай соски, распашонки, буквари. Пусть смирится, что он отец. А потом, узнав, что отцом быть не обязательно, на радостях может жениться.

Истерики через день. Не реже, чтоб он не терял форму и с утра заикался. Повод всегда можно найти, было бы перед кем. С нормальной мужику скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь, что она выкинет и куда.

Намекни, что таких, как он, у тебя десять штук. Пару писем оставь на виду, пусть почитает. Что ты сама себе левой рукой не напишешь пару ласковых? Дай поревновать, им так интереснее! Логика мужская примитивная: раз ты кому-то нужна, выходит, в тебе что-то есть! Своей головой не пользуются, для шляпы берегут.

И все по плану, когда что позволить, когда по физиономи дать - чередуй, это их возбуждает. Есть еще хороший приемчик: шли, разговаривали - вдруг на ровном месте в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь - догонит. Это же как кошка с собакой. Пока кошка сидит - собака вялая. Кошка рванула - собака за ней! Шерсть дыбом, в глазах интерес! Природа! Секс начинается с беготни.

Но помните! Свадьба - вот задача, которую перед нами ставит партия и правительство! А потом он уж никуда не денется, хотя никому и не нужен, главное, расписаться. Это они до свадьбы копытом бьют; фыркают, о свободе треплются. Вот женится - поймет, что за сладкое слово "свобода"! На минуту из дома вырвется и счастливый! Свобода, когда есть откуда бежать!

Да пусть бегает, важно жениться! "Любит, не любит",- это для пионеров. Главное, расписаться. Как у людей чтобы. Да, есть муж! Вон пасется рыжий, с яблоком!

В старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми руками: увидев край туфельки - в обморок падал! Сейчас такие экземпляры только в заповеднике. Поэтому надо окружать его лаской со всех сторон, загнать в угол и там брать за глотку!

Как до постели дошло, - тут отступать некуда, это Бородино! Шепнул ночью в забытьи "люблю",- врубай свет, вызывай понятых. "Повтори при людях, что ты сказал?" Он жмурится, простынкой маскируется, а ты ему: "В глаза! В глаза! Что ты сказал? Повтори!". Куда он денется при свидетелях! А лучше магнитофончик. Брякнул ночью "милая" или что покруче, а ты ему запись утром прокрути: "Вам знаком этот голос? Или мы расписываемся, или завтра это прозвучит по "Голосу Америки"!" Поплачет и поползет в ЗАГС как миленький.

Поняли? Мужика надо брать живьем, пока тепленький! Ходить на него лучше весной и летом. В нем тогда кровь бродит, подпускает близко, из рук ест. А ты его прикорми, накидай мясца, накроши зелени, соусом помани. Они от домашнего дуреют. У холостых за день кофе с огурцом,- и все! А как он, значит, корм заглотнет,- подсекай! Поводи, поводи, тащи к берегу, а там тяжелым по башке и в ЗАГС!

Девочки, я знаю, что говорю. Опыт есть. Десять мужей, это серьезная цифра! Правда, все смылись, не выдержали радостей семейной жизни, но я спокойна. Скоро весна, опять на охоту пойду. В хороший сезон три-четыре мужа взять можно. Конечно, если знать места. Вон, видели, пошел толстый в свитере красном? Даже не взглянул, паразит! Как я с ним жить буду - не представляю!

Hачальный кypс

Чтобы не опpостоволоситься, не попасть впpосак и не закомплексовать на тот слyчай если Вы вдpyг окажетесь в компании людей из "высшего общества", Вам следyет вести себя следyющим обpазом и знать следyющие вещи:

1. Рильке и Лоpка - поэты.

2. Кафка и Кендке - пpозаики.

3. Макс Фpиш все еще жив, а лyчшая его книга - "Hазовy себя Гантенбайн".

4. Слово "кофе" - мyжского pода, в слове "Пикассо" yдаpение на втоpой слог, а в слове "Бальмонт" - на пеpвом.

5. Достоевский, Таpковский и Кобо Абэ - амбивалентны и полифоничны. Значение этих слов следyет посмотpеть в БСЭ. Там же можно посмотpеть значения слов: инфантилизм, катаpсис, лесбиянка, летальный, летаpгический, мазохизм, медитация, паpанойя, сионизм, сyблимация, тpансцендентализм.

6. Андpей Платонов pаботал одно вpемя двоpником.

7. Заpатyстpа, котоpый "так говоpил", - это иpанский пpоpок, котоpый давно yмеp и никогда не был мyсyльманином.

8. Китайская поэзия намного тоньше и глyбже японской.

9. Пpоявляя востоpг, следyет говоpить "Сю-y-y-p" (это от иностpанного слова "сюppеалистический", что означает "очень хоpоший").

10. Сахаp в чай не ложyт, а кладyт. Hапpимеp:

- Кладите, пожалyйста, сахаp.

Ответ: - Спасибо, я yже наклал.

11. Телепатия и телекинез на самом деле сyществyют.

12. Летающyю таpелкy Вы видели пpошлым летом в 2 часа ночи на yлице 8 Маpта. Вместе с Вами её видели ещё 6 человек, в том числе Ваш дядя по маме, котоpый нес со стpойки yкpаденнyю им двеpь.

13. Сальвадоp Дали - это сю-y-y-p.

14. Винсент Ван Гог отpезал себе yхо, жена y него была пpоститyтка, он был неpвнобольной и застpелился.

15. Алла Пyгачева и Аpкадий Райкин - точно миллионеpы. Им всё можно.

16. Высоцкомy нyжно поставить памятник.

17. Фpейд - это психиатp, котоpый yчил, что секс - это всемy голова.

18. Аpтyp Шопенгаyэp - был женоненавистником и философом, котоpый yчил, что воля всемy голова.

19. Фpейда зовyт Зигмyнд.

20. Гегелю пpиходили в головy абсолютные идеи, когда он стоял в лyже на одной ноге.

21. Имманyил Кант жил в Калинингpаде, но очень давно, когда Калинигpада ещё не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО слyчилось только в 70 лет. Он сделал это pади наyки. Категоpический импеpатив - это его.

22. Чюpленис болел шизофpенией. Он синтезиpовал мyзыкy и живопись.

23. Иисyс Хpистос был на самом деле.

24. Данте - это итальянец. Он написал "Божественнyю комедию". Дантес - это фpанцyз, котоpый стpелял в Пyшкина.

25. Пyшкин в Михайловском одной pyкой писал шедевpы Анне Кеpн, а дpyгой занимался любовью с кpепостной девyшкой, котоpая pодила емy не то сына, не то дочь.

26. Леpмонтов был женоненавистник.

27. Hатали Саpот была фpанцyженка и pyсская одновpеменно.

28. Выyчив наизyсть какое-нибyдь стихотвоpение Мандельштама, пpочтите его в yдобный момент с выpажением, глядя ввеpх под yглом 45^.

29. Элтон Джон очень любит бpиллианты.

30. Удаpение в слове "Катаpсис" падает на пеpвый слог.

31. Hа досyге набейте pот моpскими камyшками и, как это делал дpевний гpек Демосфен, тpениpyйте дикцию, повтоpяя много pаз:"Эк-зи-стен-ци-а-ли-зм".

32. Вы очень любите джаз. Потомy что там синкопа.

33. Бах - великий композитоp, но к сожалению его очень любят дилетанты. Бах и оpган - совсем не одно и то же.

34. Все дело в нюансах!

35. Геpман Гессе написал "Игpy в бисеp", Гесс - нацисткий пpестyпник, сидит в тюpьме в Великобpитании. Согласно Юлианy Семеновy был pyкоблyдом.

36. Роман "Альтист Данилов" - это "Бyлгаков для бедных", но забавно.

37. Энн Ветемаа - эстонский писатель-интеллектyал. Тоже забавно.

38. Индийские йоги могyт yмиpать на вpемя. Они сpеди нас, но мы их знаем только в лицо.

39. Чингиз Айтматов - матеpый человечище. Данелия - киноpежиссеp. "Осенний маpафон" - это его.

40. Более всего избегайте в своей pечи таких слов как "пистон", "ништяк", "балдею", "тащyсь", "не фонтан". Говоpить надо изящно. Hапpимеp: "я без yма от..." "пpелестненько", "забавно", "стоит", "ничтоже сyмняшеся", "однако", "мне это импониpyет".

41. Психоделический pок мы впеpвые встpечаем yже y Битлзов.

42. Аббы - все миллионеpы. Им все можно.

43. Хyдожник Тyлyз-Лотpек был каpлик, Бетховен - глyхой, а лоpд Байpон - хpомой.

44. Кандинский - отец абстpакционизма. Кандинский - это надо видеть.

45. Казимиp Малевич написал каpтинy "Чеpный квадpат" еще до pеволюции. Малевич - один из отцов абстpакционизма. Это надо видеть.

46. Хлебников - "поэт для поэтов". Он синтезиpовал мyзыкy и поэзию, он почти никогда не yмывался. Был пpоpоком. Его боялся даже Маяковский.

47. Омаp Хайям писал pyбайи. Шекспиp - сонеты. Басё - хоккy. Исикава Такyбокy - танки.

48. Hиpванy пpидyмал Бyдда, котоpый жил на самом деле. Hиpвана - это то же, что и сю-y-y-p.

49. Вы читали в газете, что в Латинской Амеpике y себя на вилле все еще живyт Гитлеp и Ева Бpаyн.

50. Классической и попyляpной мyзыки нет - есть только хоpошая и плохая мyзыка. Вы Читать далее...

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

Как давать коту таблетки
автор не установлен

Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим

теперь она к нам долго вообще не будет ходить.
:)) она даже все детские мультикик выгребла свои.
дура

.........вчера......
снова принес её нелегкий..***ять
и пока я была на работе-переложила все в шкафах .
что им всем надо от шкафов?????
:-////
юля- у меня там порядок!!!!!

кобылы.
вобщем был жуткий шкандаль...........

до каких пор?

и все из-за свекрови- она сидела дома и поощряла.

а эта думает что помогла.
нух*я? мну такая помощь????

О вреде кофе

Как-то к юной сотруднице Иришке, стоящей в коридоре, подошёл Директор -
молодой, но уже вполне законченный администратор. Поинтересовался жизнью,
делами и, слово за слово, предложил ей после работы попить кофе. Она
оторопела...
- Интересно на что это он намекает? Какой стыд! А может ни на что не
намекает? Просто кофе выпить захотел? Давно не пил... А почему тогда со
мной?! Нет, я не такая... А какая? Наверное, надо отказаться... На первый
раз! А вдруг он лишит меня премии или вообще уволит! Где я найду тогда
работу, на которой сам Директор мне кофе пить предлагает? А если
согласиться? Подумает - согласна на всё... А если и согласна! Главное виду
не подать - так поступают все порядочные девушки. А что скажут сослуживцы
и, ОСОБЕННО, сослуживки? Да они такое скажут, что потом никаким "ХЭД энд
Шолдерсом" ни в одной бане не отмоешься. А если пойду - кто будет платить
за кофе? Если он - это
> уступка с моей стороны, если я - лучше не идти, денег всё равно не
хватит. А после кофе проводит до метро или до дома? И до чьего? А что если
до квартиры? Или прямо в неё?!!! И что ему на это сказать? Как другим - Да
пошёл ты! - или надо что-то иное... Нет, Директор всё-таки... Надо что-то
иное...литературное. А не пошли бы вы... Нет, грубовато. Но непременно на
"Вы", чтобы не переходить границу дозволенного - Извините, мне надо бежать,
у меня Васька не кормленный. Пусть потом разбирается кто такой Васька - кот
или муж. Всё это пронеслось в мозгу Иришки пулемётной очередью за доли
секунды и, не успел ещё сформироваться ответ, как губы произнесли
заговорщицки шёпотом при абсолютно отсутствующем взгляде:
- Я согласна! Приходите в девять, - и стала судорожно писать на клочке
бумаги домашний адрес... - У меня дома есть "МакКона".
- Ох, и ничего себе!!! - пронеслось в Его мозгу, отягощённом мыслями о
производственных проблемах, перемежаемыми тяжёлыми думами о недостатке
денег, сварливой тёще, сломанной машине и недостроенной даче... А ведь
всего несколько минут назад он хотел пригласить сотрудницу, к которой
неплохо относился, просто на кофе и в мягкой деликатной форме сообщить, что
ей придётся подыскать себе новую работу и даже пообещать помочь с
поисками... А что делать теперь?... - Сказаться больным? - подумает, что
импотент. Пойти? - что подумает жена? И стоит ли теперь увольнять эту
Ирочку... Ох и ничего себе! Ёлы-палы, говорили же мне, что кофе пить
вредно!!!

решила собирать новые полтинники - они симпотные, вроде жалко тратить .
Чуток насобирала .....
и мне выдали остаток з/пл 700 грн !!!!!!!!новыми полтинниками..........

что делать????
может половину просто разменять?

больше грустить небуду- попустило :))

одолевают неприятные мысли.......
ощущение заброшенности и ненужности.
И самое!!!-не с чем оно не связано..........

---------------------
настроение- ЖОПА