я все непонимала-чего она нас избегает, не выходит из своей комнаты.
а сегодня она не пошла на работу.........
утром мы пересеклись на кухне- она быстро ретировалась к себе.
какую выбрать линию поведения??

:)
[показать]

вот оно настроение
[показать]

.............
............
.............
...............

Игры, рекомендованные к проигрыванию в дни долгих новогодних праздников.


"Ручеек"

Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают
ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение
5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда
появляется ручеек.


"Бутылочка"

Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре
круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму
рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке.
Игрок, воскликнувший : "Ой, йё!" и схватившийся за голову, не только
считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех
пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не
сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В
последнем случае с новой силой возобновляется игра "ручеек".


"Чепуха"

Число игроков немного ограничено предыдущими играми.
Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а
затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По
сравнению с 5-6 часами игры в "ручеек" происходящее кажется ведущему
просто чепухой. Отсюда и название игры.


"Прятки"

Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков
признают ведущим и привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко
и внятно говорит : "У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их
спрятать за 5-6 часов ?" После чего начинается собственно игра в
прятки.


"Жмурки"

Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию)
завязывают шею шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для
ведущего. Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится.


"Морская фигура, замри!"

Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки
расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает
тот, кому утром морская фигура позвонит последнему.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Самый искренний смех - злорадный.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. ВСЕ углы в нем могут быть
тупыми.

Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у
дураков???

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип
работника -
который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые
сложные задачи, а с
другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это
смешные деньги.

Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не
касается.

Если есть домашняя хозяйка - значит где-то есть и дикая.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает
удовольствие, а тот, кто не
способен, вынужден имитировать.

Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!

Друзей не надо иметь, с ними нужно дружить...

Мы рождены на свет, чтоб папе стало стыдно.

С хорошего анекдота смеются дважды, один раз за компанию, а другой раз когда
дойдёт!

Техника третьего поколения - это та, на которую собирали деньги два предыдущих.

Хорошо быть черепахой - всю жизнь тащишься

Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.
- Так... На 15 странице дырка! (переворачивает) Ого! И на 16-ой - тоже!

Если аборт - это узаконенное убийство,
а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание
концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим
уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование
спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового
поражения

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия,
в кокам пр
яокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на
мсете. Оса
тьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без
побрелм. Пич
рионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом

Из записок Леонардо да Винчи о пропорциях человеческого тела:
"Диаметр ноздри человека равен диаметру указательного пальца"

Если забыл заплатить - не беда, беда, если догнали...!

Что такое "полное доверие"?
Это когда два канибалла занимаются оральным сексом.

Hадпись в мужском туалете: "Если кpасивая болондинка, танцевавшая в голубом
платье,
читает эти стpоки, то мои подозpения подтвеpждаются".
- Что такое верх оптимизма?
- Это когда два гомика покупают детскую коляску.

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и
короткими.
Если вам приснилось, что ВЫ СПИТЕ и видите СЕБЯ ВО СНЕ СПЯЩИМ, и будто бы
ВИДЯЩИМ
СЕБЯ ВО СНЕ - это значит, что когда вы проснетесь во сне, в котором вы видите
себя
спящим и видящим себя во сне, - вы можете сойти с ума во сне. В целом сон
хороший.

Неудачная операция - половина удачного вскрытия

Солнышко светит, Птички поют, Нафиг нам нужен Родной институт.

Сколько умных и светлых голов полегло на дуэлях!... Отсюда вывод:
"Женщина - тормоз прогресса!!!"

Тяжело собирать выбитые зубы на сломанных ногах..

Все хотят хорошо провести время...но время не проведешь!

Порядочный мужчина не будет делать замечание девушке о том, как
она несет шпалу.

Мало знать себе цену, надо еще пользоваться спросом!

Символы студента - серп и молот, - косить и забивать.

Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем

Зайчики - в трамвайчике
Жаба - на метле...
Мне кажется, Чуковский
сидел на конопле...

Любовь за деньги - то же самое, что устанавливать
лицензионный Windows

Самый страшный вирус всегда сидит перед компьютером.

Оптимист - сидящий в автобусе мужчина, и пытающийся познакомиться
со стоящей рядом девушкой.

Жизнь это болезень передающаяся половым путем со 100% летальным исходом.

Объявление в туалете: Смывать обязатедьно независимо от поставленных
целей и достигнутых результатов

Надпись в туалете: НИЧЕГО ХОРОШЕГО ИЗ ТЕБЯ НЕ ВЫЙДЕТ!

Встань, человек! Встань с колен!.. Оторвись от замочной скважины...

Ворона сидит на ветке с сыром в "зубах" тут из лесу выбегает лиса и кидает в
ворону биту...
через 2 часа ворона в сознание приходит и говорит "Нихрена себе басню сократили"


Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки.

Пользуясь случаем, хочу..........

Сидят возле костра: зоофил, садист, некрофил и экстримал.
Зоофил говорит: "Сейчас бы кошечку - я бы е? сделал!!
Садист: "И я бы поживился!"
Некрафил: "И мне бы Читать далее...

медленно стала пропадать. Её видно только-когда я раздета полностью. а если одета.то она лишь угадывается .
зато меньше тошнит

украла у Малена
Что будет если скрестить ...

Если скрестить Лошадь и Скунса, то получицца Совершенно одинокая лошадь.
Носорог + Баран = писдец новым воротам
Бегемот + кракадил = невъебенна вместительный модный чемодан.
Слон + ёж = гиганский ушастый ёж с хоботом (топчется - пиздец)
Орёл + корова = ну вы понимаете, да?
Осел + лось + крокодил + бобер + пчела + кузнечик + броненосец + паук (ну и слон до кучи) = бронированная прыгающая кусающаяся жалящая модель лоха стреляющего паутиной. а если + комар = ещё и жужжжит!
волк + сороконожка - сытое животное
Жаба + Бегемот = Пиздец половине населения земли.
Страус + жираф = Молот длинношеий
медведь + бегемот = мечта Винни-Пуха и смерть пчел
Тушканчик + Ленивец = Эстонский кролик
Заиц + страус = хуйня какая-то, но бегаит неибацаа быстро!
гомодрил + собака чао-чао= чао!гомодрилы!
Муравьед + Слон = Кротоед
Жаба + Карова = ЖаденаГавядена
Крот + Слон = Метрострой
Бобер + дятел = вот эта фиговина задолбает почти всех. остафшыхся — перегрызет.
Мышка + Орёл = Оптическая Мышка
Страус + черепаха = Улитка гигантская
слон + горностай = королевский размер.
белый медведь + кролик = ночной кошмар полярника
Страус + носорог = отбойный молоток.
Кенгуру+Кондр = противопожарная система МЧС
Свинья+Попугай = охуенный собеседник за столом
Слон+Крот = халява шахтёрам
Обезьяна + Медуза = Слизь прыгающая
кузнечик + слон = байконур
Горила+Гидра = бессмертная хуёвина - терминатор
Удав + мышь = нехуйовая мочалка
Осёл + Тигр = Лох с зубами
осёл + лось = лох с рогами
Слон + дятел = охуенный дровосек
Лошадь+Акула - нехуёвый скутер
Кот + Ёж = нихуя не домашнее животное
Летучая мышь+Носорог = некислая такая машина убица

афоризмы/моноскрипты...
- Я плохо помню чудное мгновенье...
- Я не рожден под знаком Зодиака...
- Мне счёт пришёл за свет в конце тоннеля..
- Ой, это ты?! А кто ж со мной в постели?..
- А в голове одна роится мысль...
- О, женщина! Опять мне не дано...
- Мне Ваши ноги малость жмут в плечах...
- Да, я - нудист! Но только по ночам...
- Хочу туда, откуда я родился...
- Мне на работе снится каждый день...
- Как хочется порой сменить носки...
- Пусть я - кастрат! Но вам, мои потомки...
- Нет, что вы! Я сегодня не женат...
- Опять на мне жениться обещали...
- Как друг от друга далеки твои глаза...
- На женский пол гораздо мягче падать...
- А без одежды ты еще страшнее...
- Любовь придет внезапно, как жена...
- Ах, тёща! Вы так много пережили...
- Не так всё плохо. Всё гораздо хуже...
- Как сладок с губ любимой вкус лимона...
- Я к Вам в постель буквально на минутку...
- Не каждый день я нахожу бумажник...
- Она не соглашалась в плоть до свадьбы...
- Я женщинам совсем не изменяю...
- Ну, не дрожи! Ах, это Паркинсона...
- Всегда цветов полна ночная ваза...
- И смело посмотрев в глаза циклопу...
- Я не хотел Вас обеременять...
- Опять перед тобой не устоял...
- Я в долг всегда возьму без сожаленья...
- С тобой мы жили долгих полчаса...
- Все семь листов последнего желанья…
- От путеводных звезд рябит в глазах...
- Но ты ушла. Нежнейшее амбрэ...
- Ты предо мной, одетая в сережки...
- Как мучит жажда мести по утрам...
- "Иду на приступ", - сообщила печень...
- Опять женился и опять удачно....
- Как, это - галстук? Я бы не сказала...
- Опять цветы?! Хоть раз могли бы мясо...
- Какая грудь! Как жаль, что Вы - мужчина....
- Наденьте что-нибудь! Хотя б очки от солнца...
- Я в плавках Вас, простите, не узнала...

Заявление

Уважаемый директор,
Проводя последние выходные, в домашних условиях, в результате неудавшегося движения, я сломал конечность. Настоящим хочу сообщить, что в течение двух недель моё пребывание на работе не будет возможно.

Прилагаю копию рентгеновского снимка перелома.

С уважением,

__________________________

Приложение: копия рентгеновского снимка от 8 марта 2002 года


[показать]

любимого -завалили подарками.
Я сначала пришла- а он грусный, как бука.
а потом -стол накрыли, мама-бабушка-Лешка набежали. Попили, поели, посмеялись, залили все шампанским и кофе.
Киця хохотал-как давно этого не делал :)).
А потом, когда все разошлись -то он меня обнял и сказал
-Спасибо, мне так хорошо.
Я таааакк тебя люблю.ПОнчик-я УЖАСНО ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.
НЕ ЭТО ЛИ ЛУЧШАЯ НАГРАДА ЗА СТАРАНИЯ?
:))

моя любимая
[показать]

фоть
[показать]

правда какчество паршивое
[показать]

мурашки по спине при виде счетов и т..д
у мну опустились руки и совершенни нифига не хоцца делать.ну вааще нифига
[показать]

оставила подарки возле нег на кроватке, тихонько чмокнула и улетела на работу.
а ща сижу и так хцю узнать-понравились ли?. а тут ещё мама моя с подарком - рядом моной повесила его....
хЦю домой к любиммому

Вот он, красивый, обаятельный, с большой зарплатой. Подруги завидуют, мама
учит: "Не упусти", на работе прибавку не дают - все равно замуж выскочит и
плодиться начнет. А у вас что-то не клеится, как говорится - душа не лежит.
Может, по Жванецкому "в консерватории что-то подправить?".

Ученые считают, что кроме психологических заморочек и несоответствий, есть
и чисто физиологические - группа крови, например. Сейчас модно по этому
параметру питаться и лечиться, а вот жениться: Нет! Боже упаси бежать в загс и
забирать заявление только потому, что у него "кровь горячая", а вы
"хладнокровны", как удав, но знать, каких отношений ожидать в будущем, не
помешает.
Мужчины

Группа первая

Этому уверенному в себе, целеустремленному карьеристу совсем не нужна
соперница, поэтому с одногруппницами в близкие отношения они вступают нечасто.
Трепет и благоговение, испытываемые ими перед сильными женщинами, могут и не
мешать романтическим отношениям, если женщина сразу же даст понять, что не она в
доме главная. Причем поддерживать партнера в неведении придется все время, иначе
его задетое самолюбие обязательно приведет к разрыву.

Женщины второй группы привлекают его своей внешней недоступностью, зато
удерживают последующей покорностью и верностью, без чего ему жизнь просто не
мила.

Ветреные и неуловимые третьегруппницы больше всего подойдут для курортного
романа или легкого служебного флирта. И если уж вам приспичило очаровать именно
нашего эгоиста, приберегите свою легкомысленность для другого случая.

Серьезные и умные представительницы четвертой группы легко найдут контакт с
этим героем, главное, окольцевать его, пока заинтересованность не сменилась
скукой. Немножко тайны и легкомысленности - и добыча ваша.

Группа вторая

Сильные и романтичные натуры представительниц первой группы пользуются у
них успехом в юности, так что если не удалось заарканить сразу, шансы
уменьшаются пропорционально возрасту. Хотя такой муж - верная поддержка и
создатель комфорта для деловой жены. Если в бизнесе она стратег, то он просто
необходимый рядом тактик, но тепла и единения в таком союзе достичь трудно.

Одногруппницы для него слишком холодны и рассудительны, для поддержки ему
нужно быть уверенным в сильных чувствах своей половины - ведь она его тыл.

А вот третья группа лучше других сможет обеспечить этому замкнутому
трудоголику искренние, теплые и непосредственные отношения.

Нередко ему нравятся и женщины четвертой группы, им хорошо и в общении, и в
постели, но браком этот роман заканчивается редко, хотя след оставляет надолго.

Третья группа

Эти умеют нравиться всем и сами не отказывают себе в удовольствии общения
со всеми. Представительницы первой группы нередко хотят их завоевать и радостно
идут на уступки. Во второй группе наших героев привлекает рационализм и
некоторая приземленность, без которой они сами обходятся, но не прочь ее
использовать в других.

Универсальные в любви, с одногруппницами они испытывают бурю страстей и
эмоций, прекрасно понимая друг друга и доставляя неиссякаемое удовольствие
второй половине. Одаренные идеалистки из четвертой группы, правда, имеют не
меньшие шансы. Хотя темперамент партнера порой может и не встретить ответной
реакции со стороны задумчивой фантазерки.

Четвертая группа

Женщины первой группы здесь имеют шансы небольшие. К ним относятся, как к
мужикам в юбке, их суждения кажутся ему слишком резкими и категоричными. Ими
можно восхищаться, уважать, но не любить. Правда, если женщина старше и опытнее
своего партнера, то, взяв его в оборот, она может добиться своего, выполняя роль
матери, ласковой, но направляющей и поддерживающей.

Не очень уверенным в себе мужчинам этой группы нередко нравятся
представительцы второй группы крови. Их нежность, доброжелательность и
спокойствие просто необходимы для мятущейся души романтика.

А вот с третьей группой покоя не жди. Зато они жизнерадостны и искренни, и
отношения с ними сулят бурю эмоций и переживаний, как приятных, так и наоборот.

Два нытика и индивидуалиста в одном флаконе несовместимы как одноименные
заряды. Не поддерживая друг друга в своей беспомощности, им трудно удержать
любовную лодку на плаву.

Женщины

Первая группа

Для сильных и целеустремленных женщин этой группы одногруппники слишком
опасны, ситуация кто - кого больше похожа на военные действия, чем на любовный
союз. Реалисты и практики из второй группы - надежный тыл и поддержка. Самые
крепкие отношения и счастливые браки именно у такой пары.

Представители третьей группы слишком ненадежны и несерьезны - в общем,
хочется, но опасно.

Мягкотелость романтиков четвертой скорее раздражает, чем привлекает.

Вторая группа

Верная соратница, добровольная служанка, исполнительная подчиненная - все
эти роли с удовольствием играются рядом с сильным и уверенным Читать далее...

)))
[показать]

)))
[показать]

Пятница, 13-е. Полная луна. Кладбище. Время приближается к полуночи.
Вот луна зашла за тучу. Подул втер. Застонали деревья. Заухал филин.
Часы на старой башне стали бить полночь.
Открывается земля на одной из могил. Из глубины выбирается летучая мышь.
Мышь издает зловещее шипение и взмывает в воздух.
Открывается другая могила. Из щели сочится туман. Туманность приобретает
неясные человеческие очертания и тоже начинает плыть по воздуху.
Недалеко от часовни Мышь и Сиреневый Туман натолкнулись друг на друга.
Натолкнулись, познакомились, разговорились:
- Привет!
- Привет!
- Ты когда откинулся?
- Да, в веке 15. Тогда в моде были летучие мыши. Вот с тех пор и порхаю.
А ты?
- О! Я позже! Век 17-18. В мое время были популярны привидения.
- Ну, так это… надо за знакомство, что ли..
- Это запросто, чай в России, а не где-нибудь. Вон сколько стаканов по
кладбищу и все с водкой. И закусить найдется. Только хорошо бы третьего
найти.
- А вон какой-то зомби шатается. Наверное, век 20. Пошли знакомиться.
- Привет Зомби! Я из 15 века, он из 17, а ты, наверное, из 20?
- Ид-дите вы на х..! Я с ночной смены!


Подъезжает на АЗС девушка на очень нескромном таком джипе.
Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит:
"Неплохо ты себе на тачку отсосала",
на что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает:
"Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет отсосешь"...


Она заставила сосать весь мир...
Компания чупа-чупс!


Разговор двух сперматозоидов.
- Надо быстрее искать яйцеклетку.
- Ну и как мы ее найдем в этом говне?


В жизни мужчины существуют только два момента, когда он может понять
женщину: до свадьбы и после развода.


Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных
развлечений!


Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком
обеспокоены тем, что думаете вы о них.


- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!


Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все
яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.


- Может ли джентельмен иметь свой компьютер?
- Нет. Разьемы не совпадают !


В чем разница между мужчинами и женщинами (американский анекдот)
1. Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь,
если она ему очень нужна.
Женщина всегда заплатит один доллар за двудолларовую вещь,
даже если она ей совсем не нужна.
2. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится
3. Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена
не может потратить.
Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа.
4. Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать
и немного любить.
Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо её много любить
и даже не пытаться её понимать.
5. Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него
их будет помнить жена.
6. Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временнем изменится.
Она ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится.
Он тоже ошибается.
7. За женщиной всегда последнее слово в любом споре.
Все, что мужчина скажет после этого - уже новый спор.



Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик
садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:
- Блядский тесть... - и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, сука, тварь - ненавижу.
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она
набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое,
что нормальный человек и вспомнить утром не может!



... а если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме, то напишите
сюда: samdurak@ikozel.ru...


Красивых женщин не бывает!
Общество трезвости


- Какая разница между самолетом и сортиром?
- В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.


В жизни всё взаимосвязано: живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить!


Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.


Я не знаю куда уходит детство, но точно знаю где оно играет ...


Пирожок с капустой - «новый русский».


Я очень хорошо справляюсь со своими обязанностями, только не спрашивайте
у меня что я делаю. (на предложение шефа отчитаться о проделанной
работе...:)


Если следовать женской логиге "все мужики козлы", тогда зачем искать
лучше?


Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной.


Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме - неделю не будет воды.
Но за определенную плату можем отключить и в соседнем доме, чтобы вам не было
обидно."

Вовочке задали домашнее сочинение на тему: "Как Читать далее...