:))
эт я повторяю -написала в коментах
*********************
блин я стала на учет.
Они там все бараны- еслиб я знала сколько надо врачей!!!!!!-я бы ещё 4 месяца не пошла
я уже поругалась с терапевтом и послала её нахер -т.е в учетной карточке минус 1 врач, мне сказали чтоб я больше неприходить.
* я пришла -прошу нарисуте мне автограф в карте обходной , а эта ДЫБИЛКА хочет
-чтоб я завела у неё карточку / да я терапевта никогда непосещала и хродить теде несобираюсь!!/ -там очередь на 3-4 часа и все с болячками,чихают, кашляют и т.д. -я сказала- что здоровой беременной не место в очереди среи больных и т.д. (ты можешь представить диалог зная меня ))
короче -я ей доступным я зыком обьяснила -что посидев тут я уже здоровой быть немогу (там куча болячек от каждого в очереди пациэнта) а если я заведу в регистратуре карточку- то от этого я ей понятней не стану!!!
подвела я итог этого разговора тем, что она ДУРА -вовсеуслышание.

ДАлее был окулист -у меня на глазу левом 5 шрамов -/ты помнишь я в детстве налетел на кусты и поранила радужную оболочку/ - эта предложила мне операцию - я сквозь щубы проглотила и сказала -что произошло это лет в 5 и я к шрамам отношусь хорошо -они мне немешают и не растут......
вобщем -я БУДУ С ТАКИМИ ГЛАЗАМИ!!!
следующие врачи следуют!! )
я на невропатологе ) ТОЧНО ЗАВАЛЮСЬ )

купание
[показать]

и я приму ванну.........выпью чашечку ..сока :))

[показать]

[показать]

говорят на "mama.ru" он уже 16 см........ кста мне вчера показалось-что он шевелился воть
[показать]

Bednaja_Nastja Привет:)
-это черепашкка тебе на счастье

нет!! она неплохая.....тока она меня раздражает:
*она все время говорит
*ей постоянно что-то надо
*она не любит детей
*она про всех все знает
*всем недовольна
*несамостоятельна (правда только если мы рядом)
*она рассказывает 7-8 раз одно и тоже(пока собесдник не заучит или не вырвет от тойже порцайки инфы)
*она обожает животных черезмерно (дома 2 кота и 2собаки-которым позволено ВСЁ)
*она любит цветы(дома 4 дерева и ещё штук 50 вазонов)
*она нелюбит людей
*знает кто-чем-в каком году болел и рассказывает об этом регулярно (в том чиле и о тех кто живет крайне далеко) -/она бывший врач скорой помощи/
*она недовольна даже КОСТЕЙ
*все время поливает грязью бывшую невестку ПРИ МНЕ
*она ужасно готовит (сверху плавает 2,5-5 см жира)
*она постоянно кормит котов-собак и про это расказывает по 7-8-9- раз, как-чем-когда-кто сколько из них поел и чего
*она варит собакам суп-который БЗДИТ так-что я немогу зайти в дом (КСТА-У МЕНЯ ВООБЩЕТО ТОКСИКОЗ!!!!!!!!!)
*она обидчивая на 5-7 дней
*она умирает и прощается каждые 1,5-2 месяца
*она страшно устает(от нихеранеделания) и долго поэтому поводу распинается-типа-возраст-болезни....

но я нехочу что она настолько плохая- есть в ней чтот-то хорошее, но иногда мне хочется в неЁ ЧЕМНИБУДЬ ЗАПУСТИТЬ ИЛДИ СКАЗАТЬ - ДА ЗАМОЛЧИТЕ ВЫ НАКОНЕЦ??????



но у меня есть свекровь. и мы вместе живем................
и ей только чуть больше 60-ти- и она нормально себя чувствует неисходя из её рассказов- а пособственному наблюдению..........
у меня есть свекровь...............
у меня есть свекровь...............
у меня есть свекровь...............

Об этой истоpии на Укpаине сочиняли анекдоты.
А дело было так. У нас pаньше (не знаю как тепеpь) поезд Львов-Киев
делал остановку в Теpнополе - очень тихий и кpасивый гоpод.
Соответсвенно со Львова поез выезжает в 21.00, а в Теpнополе он где-то
в 23.00 (в Киев пpибывает утpом). Как и в каждом уважающем себя поезде,
в этом был вагон СВ, купейные вагоны, плацкаpты и общие (в поезде идут
последними, в них билеты самые дешевые и на них не указаны места).
А когда не надо указывать места - значит, не надо считать пассажиpов.
То есть если в вагоне должно быть 40 пассажиpов, то это совсем не значит,
что их не может быть 70. Или я не пpав?
Гоpьким опытом наученный наpод еще во Львове занимает все места в общих
вагонах и побыpику засыпает, чтоб не видеть как дpугие будут мучиться
целую ночь в тамбуpе.
Hу, ситуация знакомая.
Значит, в Теpнополе в вагон подсаживается дедулька годиков так 80, но с
очень хоpошо поставленным чувством юмоpа и непpеодолимым желанием хоpошо
поспать.
А где поспать-то? Мест нет. Hо дедок из пpедпpиимчимвых оказался:
сначала он откpывает свой чемоданчик, потом так тихо-голосно пpоизносит
"Ё@ твою мать!" и начинает лазить по вагону и что-то pуками искать. Hу,
наpод, заинтpигованный еще тем вступлением оживился, все наблюдают за
дедком, а тот лазит по коpидоpу туда-сюда и что-там такое стpанное под
нос себе шепочет.
Тут у одного любопытство не выдеpжало, он и спpашивает:
- Дед, чего ищешь? Может что пpопало? Так ты скажи, мы тут все поищем.
Дедок встает, вытиpает pуки об штаны и так спокойно говоpит:
- Да тут, детки, гадюку в чемоданчике вез. Хотел посмотpеть как она там,
а эта куpва вылезла и куда-то поползла!
Сначала тишина, потом начинают визжать пpедставительницы пpекpасного
пола.
У наpода начинается масовый галюн. Все, что хоть как-то похоже по
внешнему виду на ядовитого гада, начинает у всех вызывать ужас!
Hачинается паника. Мужчины на pуках выносят в соседний вагон своих жен
и детей.
Hекотоpых мужчин на pуках выносят ихние жены. Кто-то как обезьяна
пpобиpается к тамбуpу чеpез веpхние полки, а кто-то вследствие такого
лазания смачно падает кому-то на голову.
Одним словом - эвакуация.
Пpодолжался этот массовый побег минут шесть. Всех смело. А остался кто?
Пpавильно - дедок.
Hу дед себе довольный, мест - на выбоp. Лег себе, чемоданчик под голову
и добpой ночи малята!
Пpосыпается наш геpой утpом. В окошко смотpит, поезд уже стоит. Hу,
собиpаться-то недолго.
Потихоньку себе выходит с вагона, и по пpивычке на пеppоне "засмалыв
дзыгаpа" (закуpил).
Смотpит на небо довольным таким взглядом, а возле него двоpник идет.
Hу дед так по-нашенскому и спpашивает:
- Hу как тут Киев?
И здесь фишка истоpии:
- Какой нах.. Киев! Теpнополь. Какой-то мудак вчеpа в вагоне змею
запустил, так наpод так кpичал, что вагон пpишлось отцепливать. Вот
сейчас отгонять будут и пpовеpять.

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Инструкция по использованию туалетной бумаги.

1.Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделия, резким движением вверх и в право под углом 60 градусов к осевой линии рулона подтянуть, отмотав таким образом 700 мм. изделия.
2.Сложить отделённую часть изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его, перевести изделие в рабочую форму.
3.Переложить изделие в руку, наиболее удобную для пользователя.
4.Приложив к месту использования и плотно прижав, совершать последовательные движения снизу вверх.
5.Чистой сухой рукой проверить качество очистки. В случаях наличия признаков некачественной протирки произвести манипуляции ещё 3-4 раза.
Меры предосторожности.

1.Не курить вблизи изделия.
2.Не оставлять использованное изделие в местах культуры, приёма пищи.
3.Внимание: многократное использование изделия не рекомендуется.
4.Беречь от детей. Туалетная бумага -не игрушка, а средство гигиены.


[показать]

[показать]

в субботу работаем из-за дня независимости 24 авг.
нафига это окму нужно???
приятней дома спать........................

:clown:

:)
[показать]

Генерал_Ганжабас -мачо прива!!!!!:lu:

мне ненравится-зато туту мои новые штаны
[показать]

приветик!!- надеюсь будет уютно у меня

Милая_Соня

как купить 72 объем,3-й иили 4-й размер я знаю. А что делаьть сейчас -когда размер стал 5-й.а обьем тот же??
я видела 5-ку на 80. А нахрена мне так мнного??????

я хотела чтоб мой папашка стал хорошо зарабатывать -это опявилось у Жанки.
яхотел мужку бизнесмена- этопоявилось у Жанки
хотела пацаннчика- тож у неё появилось :))
Вот о чем жалею- когда пацана мечтала- то я незагадывала про здоровье- медвежонок болеет -но он обязательно выздоровеет-и будет безумно красивым!!!!!
А когда все мои желания У Жанки сбылись -то теперь они стали сбываться у мну !!

такого мужчину-есть
в 17 лет я сделала аборт - у меня сейчас есть девочка 8 лет - почти тот же возраст
хотела - в общем молчу..........
!!!!!МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ !!!!!
ВСЕ- КОГДА ПРИХОДИТ ИХ ВРЕМЯ

и ещё Жанусь- я тааааааааак за тобой скучаю !!!!!
приезжай комне в гости, а?