http://www.roja.ru/flash.view.86.html

у меня нет слов :)))

крайне жизненно :)))

LI 3.9.25

Всегда пользовалась "котех" тампоны на 3 капельки.а туту не было я взяла на 4 капельки :)))
ощущение- буд-то у мну там.....простите..........брявно...точнее брявнище.я рванула избавляться от Етого уЖастя......
села в лифт и чуть не умерла со смеху.Там раньше красовалась надпись
Перевозка ГРУЗОВ запрещена.
И лифт поднимает и опускает 3 человека.
После того, как там проехал шутник вышло-
"перевозка ТруПов запрещена"
"Лифт поднимает и Попускает 3 человека"
вот такая перестановка/ подстановка букв :))
) )))))

LI 3.9.25

- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
Лучше умереть настоящим мужчиной, чем каким-то засранцем.

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое... Анжела Р., Москва

Добрый день! Я - автоответчик Миши, а вы кто?

- Саша! Я тебя очень-очень сильно хочу. За вознагpаждение.

Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре


Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться!


Дама обращается к художнику:
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает раздеваться.


Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...


Школа. Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком. Все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА Х%Й!!!

Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу:
- Забирайте свой товар.
- А в чем дело?
- Они рвутся!
Старичок из очереди:
- А еще мнутся и гнутся..

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит может быть пойдем чай попьем? А Вовочка - щас, я быстренько, в аптеку сбегаю - куплю что-нибудь к чаю.


Объявление в газете: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."

- Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и вызвал "скорую" - значит еще любит.


Телефонный прикол.
Звонишь Ночью, часика так в 2-3, и таким сонным замученным голосом говоришь:
- Ну, что это такое! Сколько можно, хватит трубку брать уже, я же спать хочу...

Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!


- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!...

Вот история, которую слышал давеча.
В одной деревне жила семейка. Завели корову. Кормили, растили, ... и т.д.
Пришло время с бычком ей встретиться. Нашли они одного. Но он оказался мал ростом. Что люди придумали... Вырыли 4 лунки и вставили в них ногами корову, чтоб бычок достал. Он достал. Сзади, как размахнулся, вставил...
У коровы все 4 ноги переломились:-)




LI 3.9.25

В пятницу моя мама к нам...В субботу МЫ с мамой Жанной и детьми, с котиком пошли к маме Наташе .
котов и собак не брали :)))

Бля.:)) как быстро они нашли общий язык........
уже готтовы в готсти каждый день.... (не дай Бог).
а в тоге моя мамам- сегодня утром ляпнула
-м не у вас понравилось..........НУ ты и попала:))0 как тебе тяжело


А в субботу обящалась с бабушкой..Она вообще плачет....
-Бедная, и дети.и со свекровью...и животинки...........и..А!!1..ууууууу

:)))

ТАК Я ЖЕ И С ЛЮБИМЫМ !!!!!
воть

LI 3.9.25

В кабинет стоматолога заходит девушка, садится в кресло и снимает трусики.
Доктор:
- Девушка, что Вы делаете?
- Доктор, у меня лобковые вши...
- А я здесь при чем? Я - стоматолог...
- Доктор, вырвите им зубы...



LI 3.9.25

Автобус с монашками попадает под поезд, и все они оказываются на том свете.
У ворот рая их встречает апостол Петр:
- Если среди вас те, кто ни разу не согрешил? Вот ты, сестра Анна, грешила
в своей жизни?
- Я и не знаю, что такое грех...
- Ну, например, - уточняет Петр, - трогала ли ты когда-нибудь мужской член?
Сестра Анна краснеет и тихо отвечает:
- Было дело, апостол. Но только самым кончиком своего мизинца...
- Ну, что ж, это можно исправить. Вон, видишь, стоит чан со святой водой.
Тщательно помой в нем свой мизинец и проходи в рай. Сестра Анна так и
сделала.
- Ну, а ты, сестра Мария, трогала в своей жизни мужской член?, - продолжает
Петр.
- Было дело, - молвит Мария, - всей рукой брала...
- Ладно, так и быть. Помой хорошенько свою руку в чане со святой водой и
проходи.
Вдруг в задних рядах какой-то шум, смятение, чуть ли не драка.
- Что такое, в чем дело?, - грозно вопрошает апостол.
К Петру из толпы выныривает одна из монахинь:
- Апостол, если мне предстоит тщательно прополоскать свое горло святой
водой из чана, то я хотела бы это сделать перед тем, как сестра Елизавета
засунет туда свой зад

LI 3.9.25

Куриные котлеки - "ЁЖИКИ"

берешь 2 грудки куриные (лучше немороженные) -это из 1 крицы получаются 2 "балычка"
режешь их кубиками (5*5мм примерно)
-лук ( 1часть лука 3 части мяса) -тоже кубиками также
1ст. л. муки
1 яйцо
перец молотый
соль
можно чуток майонеза

это все пермешать и формировать такие шарики и жарить на подсолнечном масле на среднем огне


СМАЧНОГО:))))



LI 3.9.25

Мама Жаннна принесла шикарное мясо -я вчера стушила его со сметанкой (кусочек) и сварила картошечку , навалила в неё укропа (как молодую)-ууууууу, пальчики оближешь.
А сегодня сварю вермишель по-флотски и пожарю налисники с мясом и творогом.........
ОЙ!! ой, уже слюнки текут

LI 3.9.25

LI 3.9.25

LI 3.9.25

Воть

LI 3.9.25

Воть

LI 3.9.25

Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, е-хххх твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?


- Здравствуйте, доктор!
- Да-с, голубчик, на что жалумся?
- Знаете, доктор, я - феномен!
- В смысле?
- Доктор, у меня яйца звенят!
- Вы, голубчик, не феномен, Вы, батенька, мудозвон!


Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
- Ты знаешь, мой муж на меня даже не смотрит как на женщину. Он каждый день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: "Что будем жрать сегодня?"
- Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые - инфантильные и однообразные. У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко удалось ее решить.
- Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
- Тогда купи себе черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой ему дверь в таком прикиде - и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
- Ну как, попробовала мой метод?
- Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит:
"О! Привет, Зорро! Что будем жрать сегодня?"


В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии, двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову:


Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: - Исполни три моих желания.
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое. Хочу трахнуть Мариванну, училку нашу.
Второе. Хочу ремень новый кожаный.
Третье. Хочу велосипед. А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок.
Открывает, а там Мариванна. - Сработало, - заорал Вовочка, и штаны снимает.
Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку.
Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается.
Наконец, увидев открытое окно, сигает в него и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед.
У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот е..нутая рыба, ну все перепутала



LI 3.9.25

Мужик зашел на новый аттракцион, там пустая комната, кресло посередине стоит и дырка в потолке.
Ну он садится, кресло начинает подниматься и голова через дырку в верхнюю комнату попадает, а там ему по башке кто-то пинком бабах!!!
он спускается злой как черт бежит в верхнюю комнату, а там пусто, никого нету, и голова из дырки появляется...

LI 3.9.25

Граждане родители!
Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

LI 3.9.25

2 недели назад мой брат, близнец ездил в Минск, и, приехав, не спросив как у меня дела, начал рассказывать: Стою, говорит, я и Галка (его девушка) у Макдоналса, и рядом бегает девочка лет 10, идет бабушка, и девочка мягко говоря сносит эту бабушку, та падает и говорит:
- Да кто же тебя такую сделал?
На что девочка отвечает:
- Аист б%ять.

LI 3.9.25

Нахлынули детские воспоминания и не дают покоя-

Когда я была ещё маленькой кнопой (лет 15-18 назад) а моя подруга была фунтиком мы ездили на природу на наших ЗаПерДоЖцах с предками и когда резались или царапались- то нас лечил фунта папа "Волшебной травкой Исакова" - Исаков -это фамилия его. Её надо было просто приложить к ранке:)))
Так вот -это самая обычная травка -просто красивая, похожа на еловую веточку, мягенькая. Нам её прикладывали к ранке, и все сразу переставало болеть (просто мы верили, что она таки волшебная :)))
И этим летом я порезалась и иду- течет кровь..:))- нахожу травку Исакова и прикладываю- машинально совершенно. Самое абсурдное то, что кровь остановилась………

Как я снова хочу в детство - запорожцы, рыбалки. нифиганеделание, игры…….и потом ещё и носом можно покрутить типа-
- я это нехочу
- -это не буду…….
Я повзрослела и стала чувствовать себя старше………..

…..Куда уходит детство , в какие города, и где найти то средство, чтоб вновь попасть туда………
ОНО УЙДЕТ НЕСЛЫШНО, …………И ПИСЕМ НЕНАПИШЕТ…….И ВРЯД ЛИ ПОЗВОНИТ……..:((
(С) А.Б. Пугачева

LI 3.9.25

Желаю всего самого теплого, нежного, спокойного.........

всего самого-самого!!!!
[показать]

В общем перевезли к нему мои вещи:))
новый год (с 11 вечера) мы встречали у меня с мамой и котиком.
Потом завалились спать Вечером мадам срулила в Каховку........


и Костя меня забрал к себе ....В общем
в нагрузку (приданное к нему) я получила :
1.Маму (она 24 часв сутки говорит, при чем одно и тоже)
2. 2 кота
3. 2 собаки
4. ребенка 7 лет . (Лиля теперь будет жить с нами)


И я принялась самозабвенно приводить дом в порядок (к Лильке приехала её сестра 6 лет , 5 из 7 дней они у нас)
Ира была охуенная хозяйка- по всему дому паутина и .............короче.
мама тоже не отличается чистоплотностью(+ к этому 4 животинки)

Оказалось что я 20 часов стираю , готовлю есть и мою посуду. (это открытие я сделала-когда легла спать, но уснула не сразу т.к. очень болели руки)
Вечером, коогда я хочу нежности-то он на мну рычит- говорит, что устал :-/
а Я??
я не устала
В итоге мы вчера поругались....
оказалось-я его не понимаю.
Но я пыталась обьяснить - что я непривыкла к тому, что в доме есть ребенок (чаще всего 2) что в доме кууууууча животных, которые вечно хотят есть и путаются под ногами...коты все воруют со стола и топчатся всю ночь по мне.Спят в одной постели со мной, хотя я против, но
после часас борьбы я сдаюсь -а они устраиваются сверху

Что есть мама , которая -говорит без устали и причем, наверное, она считает, что я плохо слышу (очень громко все ......) я знаю все про всех (при этом я даже не догадываюсь кто это.но ведь она считает, что мне это интересно)

дети постоянно ругаются и немогут ничего подеоить ..и меня в том числе......


И самое смешное- что я вобщем втянулась. правда -я на грани..у меня состояние близкое к истерике.


Я не прочла ничьи соообщения (в ящике их было 338 штук и) и коментария - просто у меня нет сил........

Как в том анеке- а если меня ещё и трахнуть-то я умру
:))))


Всех с новым годом и совет - ЖЕлания надо загадывать поконкретнее

т.к.
я хотела с ним жить-получила
я хотела ребенка- получила (правда готоввого и семи лет)
я хотела жить в частном доме - получила
:))0
чаго теперь жаловаться?7

но теперь буду аккуратнее загадывать желания



LI 3.9.25

чтобы при воспоминании не быловот так:))))
[показать]