Привозит Коитк Лилю из бассейна, а она говорит мне
-Оля, я тебе раскажу загадку
-Давай
-А , Б, Я сидели на трубе. А усралась, Б усцалась, кто остался убирать?



вот они-современные дети

ВСЕ ЧТО Я РАСКАЖУ - ИСТИННАЯ ПРАВДА!
Именно так начинаются все истории написанные лжецами... ШУЧУ. Но, хотите верьте, хотите нет - все было именно так. Мне эту историю моя мама, которая узнала ее от своей подруги, которая работала врачом скорой помощи в нашем районе Отрадный, который и ныне расположен в г. Киеве - мать его, всея Руси. Произошли эти леденящие кровь события не так давно -двенадцать лет назад.
Итак, в одной из квартир города Киева, в виду общесовкового дефицита лака для пола, обычный семьянин в обычных, в то время, семейных трусах натирал полы мастикой. Он стоял на одной ноге, а второй своей ногой с надетой на нее щеткой тер пол. Тем, кто знаком с конструкцией семейных трусов отечественного производства, не нужно объяснять, что происходило с гениталиями нашего героя в процессе шарканья одной ногой по полу. Они телепались. Да, да - именно телепались самым обычным, ритмичным образом. Все было бы хорошо, если бы наш герой не был любителям животных. К несчастью, дома у него жил кот. Который, в виду полной несвободы выхода из городской квартиры, нравом обладал отвратительным, что было, к тому же, усугублено врожденным хищническим инстинктом. Кот находился в комнате. Кот следил за хозяином. Кот видел что-то маняще подергивающееся под тканью трусов. И, может быть, кто знает, кот молился своему кошачьему богу и до последнего боролся с дремучими инстинктами. Теперь мы знаем : у него не получилось - он не выдержал. Он прыгнул и острыми когтями (зубами, деснами) вцепился своему кормильцу в гениталии.
Нечеловеческий вопль кормильца, бешеный мяв отрываемого от гениталий кота и звук падения поскользнувшегося на мастике тела был услышан сознательными соседями, которые после нескольких минут звонков в дверь позвонили на работу жене проходимца, который, по их мнению, в ее отсутствие развлекался с любовницей, оглашая территорию оргазменными криками. Примчавшаяся на зов жена, увидев окровавленного мужа, лежащего с надетой на ногу щеткой (падая, он ударился головой о батарею, раскроил себе череп и потерял сознание), вызвала скорую. Прилетевшие на вызов санитары привели пострадавшего в сознание, взгромоздили тело на носилки, и вышли на лестницу.
Надо добавить, что происшествие это происходило в "хрущевке". т.е.никакого лифта не было. Каждый, кто хоть раз пытался спустить по лестнице хрущевскоого творения какой-нибудь предмет длиной более 2-х метров (носилки + ручки + толщина санитаров) может представить, как тяжело было труженикам "красного креста" выполнять свой долг. Чувствуя себя в неудобном положении (все-таки мужчина, которого тянут на себе как бабу, чувствует себя неловко) пострадавший решил рассказать санитарам, как все произошло. Должно быть, санитары обладали слишком живым воображением. Гомерический хохот потряс парадное. Носилки упали на цементные ступени, что стоило нашему герою еще трех ребер.
В таком вот виде он и был доставлен в больницу скорой помощи. К счастью, у него хватило ума рассказать эту историю маминой подруге после того, как она уже сделала ему все необходимые процедуры.
Мораль: Язык твой - враг твой.
Храните гениталии в недоступном для животных и детей месте.

LI 3.9.25

Вот сижу и ломаю голову-чтобы вкусненькое приготовить
что-то хочется-а чего?.............мда.
Я вот разминаюсь месяц -3 раза в день мы едим разное.
и только суп я варбю на 2 дня.зато каждвый день.
Вопрос- типа
"что приготовитьь сегоня"- получает стандартный ответ
-все равно. ТЫ все вкусно готовишь .

ПОМОГИТЕ МНУ.ПЛИЗЗЗ

LI 3.9.25

Свекровь болела…..наконец-то ей стало лучше

Стал слышен "звук мамы Жанны"-я как-то очень сильно переживала, что она молчит-думала ,ч то она обиделась.
Фух.
Оказалось-просто плохое самочувствие.
Она говорит -ч то это "грипп "А"" .
Температуры нету- а встать сил нет.
Вванну залезла, а я её потом оттуда вынимала-…..жуть
Неела- я решилда ,ч то это байкот……оказалось-болезнь.
Я не могу когда она молчит-я себя чувствую неловко.
Так гремят кастюльки с собачьими супчиками, рассказыывается что-то без умолку…….
И вот была тишина.
Я сначала думала-что оглохла……

И вот-вчера она встала , варила…бегала….шумела…….УУУРА!!!
Я поговорила, послушала.
Она села есть вермишелевый супчик на курином бульоне (сваренный мною) и сказала-что я совершенно не умею готовить бульоны - (набив перед этим рот и быстро работая ложкой).
В ответ на что поступило 3 протеста-(Котик и дети )
J) я улыбнулась и согласилось-и в этот миг у меня появилось желание её расцеловать.
Как хорошо когда она говорит.


А сегодня утром- она ещё на больничном- решила мне помочь покормить детей и Костю и собрать их в школу :))
Я была растеряна- т.к. она пыталась за все схватиться-но у меня уже даже движения отработанные……
НО ВСЕ РАВНО спасибо

И ещё-
ГОВОРИ МАМА ЖАННА, НЕ МОЛЧИ.ГОВОРИ!!!.:)))

LI 3.9.25

Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики, и все.

- ...Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт.

- Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни.

Товарищ курсант, я вас узнал. Как ваша фамилия?

Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

LI 3.9.25

Надо:
хвалить в её присутствии сына
не отказываться от её помощи (даже если она НАХЕР не надо)
ГОВОРИТЬ ТОЛЬКО ПРАВДУ (можно не всю)
"на её хотелось бы"-сразу это делать
говорить спасибо
произность как можно чаще её имя-отчество
помогать ей
общаться и рассказывать о прошедшем дне (можно не все)
слушать её сплетни.жалобы........-сочувственно вздыхать и высказывать свое мнение (так, чтоб оно совпало с её мнением)
.....

НЕЛЬЗЯЯЯЯ!!!

врать-она все узнает
забыть поздороваться
грубо ответить
невыслушать
лежать
отдыхать часто
болтать по телефону


все это -лишь только 100-я часть мона и низзя- собраное из жизненногго маленького опыта :)))

LI 3.9.25

Троллейбус отъехал от остановки. Рядом с ним, пытаясь влезть то в заднюю, то в переднюю дверь, бежал мужик. Дама, сидящая возле окна и наблюдавшая этот процесс, выкрикнула:
- Мужчина, я с вас просто писаюсь!
- Ты еще и укакаешься, если я скажу, что я водитель этого троллейбуса!

LI 3.9.25

В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил.
- Извините, вы мне на ногу наступили...
- Не пи#ди!
- Но ведь вы же на ногу наступили!
- Не пи#ди!
- А я буду, буду пи#дить, потому что мне больно и обидно!!!!


LI 3.9.25

В трамвае один пассажир заика обращается к другому:
- Вввы вввыходите ннна сследующей?
Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры возмущенно набросились на второго:
- Вам что, было трудно ответить?
- Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!


LI 3.9.25

У меня 1 января это странная дата, с которой все начинается.
Значит так:

1 января я стала встречаться 7 лет назад с Совичем (я на него убила 5 лет своей жизни)


1 января 2 года назад я загадала желание (найти его самого самого)
1 января 2 года я познакомилась с Костей (с того времени, как я загадала желание прошло 19 часов)
1 января 1 год назад я судорожно вспомнила- что незегедала в новогоднюю ночь желание.........и загадала перехать к Косте
1 января этого года я перехала к Косте
1 январЯ этого года свалила эта дура в Каховку

это ОЧЧЧЧЕНЬ интересная дата- 1 января :))))

Мне Лиличка говорит:
-Оль, я хотела тебя попросить
-о чем?
-Я стисняюсь
-ну нестисняйся :)))
-Раскажи мне сказку
-:))) бусинка моя, какую:))?
-не знаю.....
-давай я тебе почитаю про царя Гвидона и и царицу лебедь
- Давай

почитали, потом я её поцеловала и она мну:)) и кричит
-Папа!!!
-что (Костя сквозь уже сон)
-поцеловать надо
-сейчас
Пришол ,чмокнул лилю
- А Олю :)))

ну туту уже я :)))

а потом
короче, я сияю после таакой безумной ночи............тока спать хоцца ужасно :)))

Это цитата сообщения Акварель Оригинальное сообщение

Так, теперь про рыбку.
Я обычно фарширую горбушу. Можно и щуку, и судака, но у горбуши мягкие косточки, ее легко разделывать.
Итак, берем небольшую горбушу, где-то с килограмм, все зависит от максимальных размеров вашей посуды, где вы ее будете готовить. Она должна лежать ровно. У меня самая длинная форма - 50 см, я выкладываю рыбку по диагонали. Еще нам понадобится 3 средних луковицы, пару столовых ложек риса, чайная ложка меда (рыба любит мед), небольшой кусочек сала (ок. 100 г), 1 яйцо, соль, перец и еще одна луковица и морковка (они будут подстилкой для нашей рыбки).
Самое главное - аккуратно разделать рыбу, не повредив кожицу. Сначала нужно, как обычно, разрезать животик от анального плавника до головы. Вытащить внутренности и жабры. Затем, аккуратко переломать или перерезать хребет возле головы и возле хвоста - там, где заканчивается брюшная полость. После этого, ухватить хребет вместе с мясом - и вытащить. Это очень легко, но если рыба другая (не горбуша) - осторожно помогайте себе ножом. Теперь снимаем оставшееся на рыбке масо так, чтобы пару миллиметров на коже все-таки оставалось. Можно залезть и в хвост, но не обязательно. Теперь, пропускаем мясо через мясорубку, вместе с луком и салом. Отвариваем рис до полной готовности, добавляем его в фарш, солим, перчим, кладем мед и разбиваем яйцо. Хорошенько все вымешиваем (лучше руками). Теперь, накладываем фарш внутрь рыбы, но не плотно (она должна стать первоначального размера), а из оставшегося - скатаем маленькие шарики (ими потом очень здорово украшать блюдо). Зашиваем брюшко, прокалываем иголкой рыбу в нескольких местах, чтобы она не лопнула. нарезаем кольцами луковицу, и морковь - кружочками, и выкладываем на дно формы для запекания. Сверху аккуратно кладем рыбку и получившиеся фрикадельки, заливаем кипяченой водой примерно до половины - и в духовку. Готовится она недолго - где-то пол часа. Вынув рыбу из духовки, не спешите ее перекладывать. Лучше дать ей полностью остыть, и потом переложить на блюдо, обхватив ее руками - тогда она точно останется целенькой. Я обычно выкладываю ее на листья салата, потом украшаю овощами, ломтиками лимона, маслинами, и, сделав маленькую дырочку в пакете майонеза - делаю узоры. Очень эффектно смотрится на праздничном столе, и очень вкусно, и полезно.

Это цитата сообщения Nikky Оригинальное сообщение

[показать]
Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик - но нету жизни.

Кроче, Костя вчера , наконец-то устроил Лилечку в школу.

Он вчера снова весь день убил на дуру заучку.
которая нехотела.
Но чтоб-
у котика что-то невышло :)))-такого не бывает.
И вот-
утро*****
------ЯЯ:
*подьем,
* срочное приготовление завтрака
* вставление спичек в глаза Косте
*-----/-------/------/------/-------/----Лиле
*вливание кофе и чая им же
* заворачивание бутрика, мытье яблочка, конфеты НАДО!!!!
* завязывание косичек Лиле (Костя не дался на косички) :)))
* -Лилечке- как надо вести себю в новой школе
*

и выталкивание за двери.


Фух.
И тут уже у мну появилось время на себю:)))

* кава
* сигарета
* и эвакуация на работу


мраки :)))

в общем осталось только и к этому привыкнуть...




-а у нас с Костей медовый месяц в ссамом хорошем смысле этого слова :)))

ТАк здорово, что он у меня есть :))))

Как я его ЛЮБЛЮ!!!!!

Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
- Нет, доча. У Найды течка!
Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди спроси у папы, он сейчас в гараже.
Приходит дочка в гараж и спрашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит, что у неё какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собачки между ног.
- Ну вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки:
- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает её до дома


Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!



Залез мальчик в чужой сад, яблоки воровать,встал одной ногой на одну ветку, другой на другую. Тут подбегает сторож, хватает мальчика за яйца и кричит:
- Как зовут?
- Молчание.
Сторож еще сильнее сжимает,да так что все скрипит и кричит:
- Как зовут?
- Яш-ш-ш-а!!
- А что ж молчал? - недоумевает сторож.
- Немой я!!!



LI 3.9.25

Объявление в газете: "Отдам упругую грудь в надежные руки."

Телефонный прикол. Вы звоните и вам отвечают:
- Але?
- Восемь...
- Але???
- Восемь...
- Чего восемь???
- А чего але???

- Мужчина - лучшее, что могла пpидумать пpиpода для женщины.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

- Я и представить себе не мог, что меня полюбит такая красавица, как Катя. И действительно - она не полюбила меня... Б.Б., Петропавловск-Камчатский


Студент и Препод на экзамене:
Препод:
- 3?
Студент:
- 5!
- 4?
- 5!
- 5?
- ....а можно я в следующий раз приду...?

Есть в Ростовской области хутора, где пожилые люди живут как жили еще до царя :) Дети уезжают в город, там женятся, а к бабушкам в отпуск ездят. И эти самые бабушки, скучая, не знают, чем бы детей дорогих встретить-приветить, в том числе совершают различные трудовые подвиги.
Так вот одна из таких бабушек, во-первых, держала 20 гусей, а во-вторых, в сезон добычи винограда (это когда уже поспел, но еще не убрали) поставила бродить немалое количество вина. Сначала вино бродит вместе с ягодами, потом ягоды следует удалять и выбрасывать. По причине возраста бабушка ягоды за село не повезла, а вытряхнула в колею за забором (сосед проедет на тракторе, и все дела). Покрутилась по хозяйству, то-се, пора гусей кормить. Глядь: все гуси сдохли! Все 20! Растила, старалась...
Что делать, сидит бабка, плачет, обдирает гусей, хоть подушку дочке соберет. Общипала, села на крылечко, пух гусиный перебирать. А обидно ей, носом вниз уткнулась, по сторонам не глядит. И тут сын на жигулях приезжает, вино пробовать. "Мать, говорит, что это за беда у тебя по двору бродит?".
Короче, смотреть на 20 абсолютно лысых гусей съезжались со всей области. Связь между процессами виноделия и гусеводства сами додумайте.

Училка - Вовочке:
- У тебя в сочинении - ни одной ошибки. Папе кто-то помогал?

Пошел Вовочка первый раз в первый класс. Вся семья собралась за столом и с нетерпением ожидает его возвращения из школы. Вдруг дверь с шумом распахивается, на пороге стоит Вовочка и кричит:
- Вот вы здесь все сидите и ничего не знаете! А ведь писька - это же х@й!



LI 3.9.25

Помогите мну.плиззз

НУЖНЫ ССЫЛКИ НА РАССКРАСКИ В ИНЕТЕ.
тАК ЧТОБ Я МОГЛА ИХ РАСПЕЧАТАТЬ И РПИНЕСТИ ДЕТЯМ ДОМОЙ



сПАСИБО ЗАРАНЕЕ

LI 3.9.25

Мы как-то с подpужкой от нечего делать pешили заняться сексом. Я слышал, что
есть такое, но ни pазу не пpобовал. Вот. А нам не хочется. Hу, она купила
пpезеpвативы, я взял водки, сидим. Возбуждаемся. Она водку глушит, а я
пpезеpвативы надуваю. Тут она как вскочит, кpичит: "Хочу!!!" и падает.
Пеpевозбудилась значит. И тут я тоже чувствую: начинает хотеться. Я чтоб
вpемя даpом не теpять - не каждый же день хочется - бpык с ней pядом и лежу.
Тут она как начала заниматься любовью! А меня не пpедупpедила. Я к ней
подползаю и начинаю ее тpогать - типа, если что - я pядом. А она говоpит:
"Стой, ты должен меня сначала pазогpеть!". Hу, я взял гоpчичники, намочил и
говоpю: "Пеpевоpачивайся на живот". Она увидела, говоpит: "Да нет, ты
погладь вот тут!". Я достаю утюг и спpашиваю: "Где гладить?" А она мне: "Да
ты pукой, глупый". "Ты чё, - отвечаю, - такую складку pукой не pазгладишь,
тут утюг нужен как минимум на тpи звездочки". Она мне говоpит: "Какой же ты
ещё неопытный" и в губы своими губами тычет. Hу, я ей не сказал, что у меня
10 лет опыта, стаж на заводе, утюг поставил и делаю вид, что мне очень
нpавится чужие слюни глотать. Да так увлекся, что случайно одну губу ей
откусил. Hу, мы её быстpо скотчем пpимотали и дальше облизываемся. Тут я ей
втоpую губу - хлоп - и тоже откусил. И скотч кончился. "Hичего говоpю, - мы
её в холодильник положим, а завтpа утpом пpишьём, у меня иголка есть с
ниткой". Так и сделали. И тут она говоpит: "Сделай мне что-нибудь
эpотическое!". Я говоpю: "Может быть аппликацию?". Она: "Hет, хочу, чтоб ты
меня как Микки Руpк Ким Бессинджеp обмазал чем-нибудь вкусненьким и съел!".
Hу, я на неё кастpюлю боpща вылил, остывшего, и сижу, ложкой хлебаю. Говоpю:
"Тебе хоpошо?". А она лежит недовольная, хоть бы пpиятного аппетита сказала.
Так нет, "Холодненького, - говоpит, - чего-нибудь хочу!". Hу, я быстpенько
холодец из того, что в холодильнике было, сваpил, глядь, а это губа
оказалась, котоpую я откусил. Hу, я вместо неё пельмень положил, авось,
думаю, не заметит утpом. Тут она мою pуку беpёт и себе вниз живота опускает.
"Ой, - говоpю, - беги скоpее в ванную, к тебе мочалка пpилипла!". Она
шепчет: "Дуpачок, это волосы". Я ей говоpю: "Боpода что ли?". "Почему
боpода?", - спpашивает. "Потому что pот есть". Она говоpит: "Hе pот, а
только губы!". "Тогда, - говоpю, - слюни вытpи!". А она уже и не слушает
ничего. Спpашивает: "Ты меня хочешь?". Я думаю: вpать так, вpать. "Hе
скажу", - отвечаю. А она мне: "Тогда войди в меня". Я её со всех стоpон
обсмотpел и говоpю: "А где двеpь?". Она говоpит: "Здесь!" и на боpоду
показывает. "Ты чё, - говоpю, - у тебя от двеpи тут одна замочная скважина
осталась!". А она мне: "Тогда дай мне свой ключик!". Hу, я плечами пожал,
даю ей ключи от гаpажа, говоpю: "Hа, но только они на висячий замок, а у
тебя вpезной. Могут не подойти". А она говоpит: "Пpижмись ко мне!". Я
пpижался, и тут она мне ниже пояса начала pуками шаpить. Шаpит там чего-то,
шаpит. Я говоpю: "Ищешь чего? Может, я подскажу?". Она говоpит: "Я ищу твою
плоть". "А че, - говоpю, - нету?". А у самого сеpдце екает. "Hе нахожу", -
отвечает. Я тогда её pуку взял и на это место положил. "Ой, - говоpит, - а я
думала это нога". "Hичего, - отвечаю, - я и сам иногда путаю, когда штаны
одеваю. Пеpед соседями потом неудобно". И тут она вдpуг на меня села. И
как-то так неудачно, что её аж всю колбасить начало. "Слушай, - говоpю, - у
тебя где-то пейджеp в pежиме вибpации!". А она не слушает и начинает
кpичать. Боже, думаю, да у неё эпилепсия. Ложку схватил и между зубов сунул.
Она кpичит, а из-за ложки во pту звук как у чукотского китового уса
получается. Вскоpе эти севеpные напевы мне надоели, но тут она, слава богу,
начала затихать. Hавеpное, батаpейки у пейджеpа кончились. Вскоpе совсем
затихла и pядом легла. "Тебе понpавилось?" - спpашивает. Я думаю: вpать так
вpать. "Да, - отвечаю, - боpщ был очень вкусный". "А ты пpедохpанялся?" -
спpашивает? "Конечно, - отвечаю, - я ложку в пpезеpватив засовывал". "Hу, и
слава Богу, - говоpит, - тогда давай спать" Она заснула, а я до самого утpа
понять не мог: и чё это её так колбасило?



LI 3.9.25

http://www.roja.ru/flash.view.75.html

LI 3.9.25