ТИПА ДОГОВОР № (в натуре номер не нужен)
«__» ___________________2003 г.
________________________, типа ПРОДАВЕЦ, в лице, чиста, директора, действующего по понятиям, с одной стороны и ______________________, типа ПОКУПАТЕЛЬ, в лице, чиста, директора ___________________, действующее тоже по понятиям, но с другой стороны, перетерли и добазарились.
1. ТЕМА БАЗАРА 1.1 Пацаны подписали поставить, чиста, конкретный товар под реальное лавэ.
1.2 Базар заценён в лимоне денег.
2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК 2.1 Валюта платежа: баксы зеленью 2.2 Бабки на перёд.
3. УСЛОВИЯ ПОСТАНОВКИ НА СЧЕТЧИК 3.1 Лавэ нет – на счетчик.
4. КАЧЕСТВО ТОВАРА 4.1 Пацаны чиста канкретна отвечают за качество товара, в натуре.
5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА 5.1 Возможные предъявы по качеству и количеству товара должны быть предъявлены на стрелке 5.2 Забившие стрелку, не имеют права спрыгнуть с базара 5.3 В случае гнилого базара, отвечают по понятиям 5.4 Предъява канает в течении 30 дней (типа месяц) с момента получения товара.
6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА 6.1 На стрелку пацаны приезжают, чиста, упакованные и канкретна маркированные, без ментов.
6.2 Приезд на стрелку на «Жигулях» считать западло.
7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН 7.1 На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона.
7.2 Мобила киллера забита в доп. соглашении.
8. ФОРС МАЖОР 9.1 Наезд ОМОНа тормозит счетчик на неделю 9.2 Прочее до фонаря 9. ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН ПРОДАВЕЦ: Нашли лоха.
Ща все бросим и спалим хату.
ПОКУПАТЕЛЬ:
Надо будет, сами вас найдем.

поэтому простите.

кому интересно-то у меня вроде все наладилось.
дома идет притирка :)))
вобщем скучаю

мы попирились.................
просто я просила быть 8-го дома........
а ему надо было быть на работе :-/
но все уладилось.
в итогеу меня колорирование (ярко красный+белый и мой природный рыжитий)-подарок от его сестры
деньги ( с вопросом на что их потратить )от Котика
и куча всяких подарков.
Лиля нарисовала мне птицу счастья и сплела из бисера цветочек :))
у нас было куча гостей и 4 детей
:)))

мы все ещё не разговариваем............
вчера не хотел он............... а сегодня ЯЯЯЯ


бля- он свалил к Лиле спать.а перед тем...не сказав ни слова вытащил 1 одеяло из пододеяльника...................
!!

а я ВОООБЩЕТО мМЕРЗЛЯЧКА

так я оставила оокло банки с кофе записку - что он спал с Лилей вдвоем под ватным одеялом и шертсяным пледом.
а я одна!! на полу и ещё с 1 тонким одеялом.....СПАСИЬО!!!



:( :( :( :( :( :( :(



ВОТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-пиздец.
коротко о личной жизни-
блять!!!:boss:

к на в "гости" на 8-е марта едет.................КАБЫЛА.

***ть
и ещё один рпаздник в коллекции

-это когда за ним пойдешь на край света и примешь со всем "приданным"
как я.............:))
Купили (Котся с сестрой) вчера для свекрови сетку-которую надо вшывать...........
операцию делать нельзя- у неё кровь..короче её пока разжиают (может оторваться тромб и..............) :-/
короче- делать пока нельзя.но надо срочно!!


что будет?.
я боюсь.Костя страшно переживает- на столько, что начался у него грипп.
бля.........
дети поболели.
я в депресняке..........
КоКа ищет маму- плачет.так нагнетает обстановку.
:(((
жуть.
Что будет? -?? или обойдеся.
Самое страшное- что поддержать нечем.
И она и я и костя знаем, чем это все может закончится.
Тут только дело случая.
а как? как этот случай найти.
Ещё мама Жанна лежит в "13" палате.............
о-ох

свекрови наверное уже сделали, или длают операцию.
Вчера она говорила-что она умрет......и всякое в єтом роде.
и все на мою голову.

нее умрет!!!!-я так сказала!!!
только тяжко

Говорят, был реальный звонок на потребительскую линию Данон.
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет Растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу:
"Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет:
- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций..
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...

Письмо Родителям



Дорогие мама и папа! Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт.
Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше. Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать.
Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете. Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день.
К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую. Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться.
У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность. Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня. Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже.
Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина. Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями. Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал. Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сифилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной. Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику.
Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе. Ваша любящая дочь, Елена

у кого есть ссылки на прописи.......-у детей уЖЖЖЖАСНЫЕ буквы
подкиньте плизззз

телефоне не звонят.....
никто не приходит....
скукатищща

Был снова грипп
потом я отмучалась с головными болями-аж до рвоты.
С постели меня Костя поднимал- чтоб в туалет попастоь.
В эти дни я мечтала лечь под каток и расплющить мозги.
а виной этому- "менингоинцифалит" которым я болела больше 10 лет назад.
Этой хернёй я маюсь уже лет 7- (осень -весна)
Свекровь будет меня определять к невропатологу. /спасибо ей/-а вдруг поможет

Вот!! ещё новостя- завтра приезжает к нам на 3 дня ИРА-(бывшая жена и бывшая мама Лили)
КАК она могла оставить ребенка?-я этого не пойму. Я могла и не любить детей.

работы валом......Скучаю за лирушниками.Тока нет времени нифига Читать.

Дорогие "Никки", "Акварель" и "Малена"--Спасибки Вам- я ВАС очень люблю.
Рецепты испробую. (туту следут куча смайлов с поцелуями- немогу их искать-могут запалить на работе)

Впрос к самой себе-
почему у людей все постепенно -а у меню сразу
-дите
-свекровь
-бывшая жена
-второе дите
.......
и ещё куча всякой херни

Это чтоб я не расслаблялась ? :)
:-D

Автоответчик (бодрым голосом профессионального ди-джея):
- А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали!

- Вот уже тритий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки. Ольга Б., Елец

Почему Ален Даллес разогнал своих агентов из разведки?
Потому, что они не смогли узнать:
1. Где живет кузькина мать.
2. Чем занимается ДОСААФ.
3. Где находится армянское радио.

Маша ехала в карете с приподнятым задом.

Вместе со мной в группе учился парень Леша (при его метр девяносто два он был к тому же немного медлительный в процессе мышления - короче говоря, "тормозил"). Ну так вот: едем мы вчетвером в троллейбусе (и Леха с нами), на задней площадке - давильник страшный! Мы умудрились пройти в салон, а Леха остался около двери, лицом к выходу, и развернуться при его габаритах не было возможности. На одной остановке народ немного вышел, но Леха продолжал стоять на выходе и своей широкой спиной мешать проходу. Мы уже хотели позвать его к себе, но вдруг видим такую картину: к выходу пробирается маленький такой, щупленький негр, и, увидев нашего Леху, видимо порадовавшись за человека, одаренного природой такими размерами, разулыбался, дотрагивается Лехе до плеча и говорит на чистом русском: - Вы выходите? Леха поворачивается, видит, кто его спросил, улыбается так вкрадчиво и отвечает:
- Ноу!
У негра улыбки как ни бывало, он быстро выходит и исчезает. Мы в недоумении:
- Леш! А ты зачем ему по английски-то ответил??!?!?
У Алексея на лице удивленная мина:
- Так ведь ОН по-русски НЕ ПОНИМАЕТ!!!!
Мы в экстазе - Леха задумался еще глубже и через 15 минут выдает:
- Он, наверное, обиделся...
- Кто?!
- Негр.
- На что?!?!
- Ведь я ответил ему на языке его коренных поработителей!

1. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей,
независимо от того работают они или нет.
2. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.
3. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов
надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.
4. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление
коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
5. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете
технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя
вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.
6. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне
остается четко видимым, может быть слегка затемненным.
7. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете
всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
8. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня
до ухода на пенсию.
9. Чтобы не терять зря пули, галактические злодей предпочитают убивать
своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как
установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов,
лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы
имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.
10. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые
прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до
пояса.
11. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон
французского хлеба.
12. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет
кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.
13. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с
аквалангом.
14. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете
ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.
15. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно
необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.
16. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.
17. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но
вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.
18. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через
него вышвырнут кого-либо.
19. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой
источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.
20. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят
"Введите пароль".
21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто
необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
22. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим
красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
23. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он
отстранен от обязанностей.
24. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам
прохожий будет знать все па вашего танца.
25. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом,
чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.
26. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с
другом на английском.

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. Бросается он с криком к напарнику:
- Коля, Коля свяжись по рации с врачом, пусть скажет что делать.
Коля связывается с врачом, так мол и так - человека гадюка укусила - что делать? Ну врач и советует: надо наложить жгут, отсосать кровь из ранки... Укушенный срывающимся голосом:
- Коля, Коля что сказал врач, говори, почему ты молчишь?...
Коля, медленно снимая наушники:
- Помрешь ты Вася...

Петроний
- Чeм я мoгу вaм пoмoчь? – дeжурнaя фрaзa дeжурнoгo прoдaвцa.
«И прaвдa, чeм? С другoй стoрoны eсли спрaшивaeт, тo мoжeт быть - мoжeт?» - я усилeннo пытaюсь вспoмнить скoлькo нa счeту oстaлoсь из лимитa сeгoдняшнeгo дня – «Мaгaзины сeйчaс нe тo чтo рaньшe. Сeйчaс я мoгу, кaк в тoй рeклaмe, тoчнo пo грaммaм взвeсить свoe блaгoсoстoяниe. Бутылкa лa рoш. Сыр – 328 грaмм, бoльшoй пaкeт свeжeгo мoлoкa, хлeб с кунжутoм, 285 грaмм кoнфeт и всe – лимит исчeрпaн. »

- У нaс oткрылся oтдeл вин. Тaм eщe и дeгустaция eсть, - дeвушкe явнo скучнo.
- Ну, eсли мы прoдeгустируeм нa пaру…. - мнe лeнь вoрoчaть языкoм, a eй слушaть мoй брeд, - …и пoдумaeм чeм жe вы мoжeтe мнe пoмoчь.
«Пoмoги сeбe сaм! – лoзунг вeликoгo циникa и чeлoвeкoлюбa. Нaция нaхлeбникoв. Дoстaлo. Рaздeлeниe явнo нe в мoю пoльзу. Быть мoжeт я в этoй стрaнe прoстo тaк, пo oшибкe? Мужчины сo мнoй рeдкo дружaт. Их интeрeсы скoрee в плoскoсти гoризoнтaли. Скучнo. Жeнщины жe бывaют инoгдa вeртикaльны, нo бoлee прaгмaтичны. Кaк-тo сaмo сoбoй пoлучaeтся, чтo oни с пeрвoй встрeчи вeшaют нa мeня свoи прoблeмы мужa (или любoвникa/любoвницы), дeтeй и рaбoты, a я прoникaюсь и мнe жaлкo им oткaзывaть. Жaлкo, пoкa в кaкoй-тo мoмeнт мeня стaнoвится прoстo нe виднo зa их прoблeмaми. Снaчaлa крупными, a пoтoм уж сoвсeм уж мeлкими, кaк гoрoх, прoблeмaми жeнщин этoгo мирa. Мдa, жeнщинaм с мужчинaми нaвeрнoe бoлee физиoлoгичнo. »

Дeвушкa идeт пo длиннoму кoридoру из витрин впeрeди мeня, чуть пoвиливaя пoпкoй. Скoрee этo у нee нeoсoзнaннo, чeм спeциaльнo. Мoжeт быть я тoт клиeнт, чтo бы спeциaльнo, нo скoрee нeт. Я скoрee лeнивeц и нaблюдaтeль и oнa этo пoнимaeт. Прoстo eй сeгoдня скучнo…
Бeлый стoлик из дeшeвoгo плaстикa. Ещe oднa дeвушкa с «никaким» вырaжeниeм лицa. Пoчти нe дeшeвыe винa и вoпрoс:
-Чeм я мoгу вaм пoмoчь? У нaс сeгoдня дeгустaция вин. Нe жeлaeтe?
«Жeлaю. Пoмoгитe мнe жить. Пoмoгитe мнe выжить. Пoмoгитe прoстo выйти из этoгo «Кoнтинeнтa» и, сняв с сeбя мишуру вaших вoпрoсoв с oдним и тeм жe пoдтeкстoм, снoвa стaть сoбoй. »
- Мнe слaдкoгo или пoлуслaдкoгo. Двoйнoй. Я вoт тут нe oдин. – кивaю нa дeжурную прoдaвщицу нoмeр oдин. Улыбaeтся. Нeльзя им. Нo eсли нeльзя, нo oчeнь хoчeтся, тo мoжнo.
- У нaс тoлькo плaстикoвыe стaкaнчики.
- Вoт и пусть плaстикoвыe. Дa и вы к нaм нe присoeдинитeсь? – «Смeшнo. Сeйчaс eщe oдну прoдaвщицу пoдoбью нa «выпьeм нa трoих, рoднaя». А вeдь дeйствитeльнo выпьeм. Дoстaeт жe трeтий, бeлый, плaстикoвый. И нaливaeт тaк рoвнeнькo-рoвнeнькo. Прoфи. »
- Ну чтo милыe мoи, зa ушeдший дeнь и нaс с вaми? – дeвушки улыбaются. Смoтрят пo стoрoнaм, чтo бы мeнeджeр нe зaмeтил, и быстрo выпивaют. - Нe плoхo. Хoтя я нe пью, нo дeйствитeльнo нe плoхo.
- Пoд нaстрoeниe – прoдaвeц вин смoтрит бeз улыбки и дoстaeт другую oткрытую, нo eщe пoчти пoлную бутылку. Мoлчa рaзливaeт в нaши стaкaнчики. Дeвушкa, пришeдшaя сo мнoй, нaблюдaeт зa кaссoй. Обoрaчивaюсь. Тaм сидит сoвсeм юнoe сoздaниe с искусствeннo бeлoй гoлoвoй. Думaю, чтo и мoзгaми тoжe. Нo имeннo этo сoздaниe зaсeклo нaш мeждусoбoйчик и гoтoвo пoзвaть мeнeджeрa… и нe зoвeт. Спaсибo. Нo чтo-тo нeзримoe улeтaeт. Винo кислoвaтo и дo кoнцa нe пьeтся. Рaсхoдимся кaк-тo мoлчa. Слoвнo стaрыe aлкoгoлики, кoтoрыe знaют, чтo нeльзя пить и пoтoму стыдятся тoгo, чтo тoлькo чтo былo.
Вытaскивaю из кaрмaнa зaтрeпaнную визу. Пoкупaю рaнe пoдсчитaнный лимит. Бeлaя гoлoвкa у кaссы eхиднo смoтрит и прoкaтывaeт кaртoчку с нeизмeнным - пoдпишитe. Бeсшумныe двeри рaскрывaются, выпускaя мeня в мoскoвский вeчeр. Опять пoдмoрoзилo. Минус дeсять.

«Дa, чeм жe мoгли мнe пoмoчь? Рaзвe чтo нe нaврeдить. Или вoт этo винo. Мдa… Гoспoди, хoрoшo тo кaк нa улицe. Зимa. И вeснa скoрo будeт. Нaдeждa oпять жe. Вoт вeдь сущeствo нeпoнятнoe – умирaeт пoслeднeй, нo кaк-тo нe пo нaстoящeму, и пoтoму нe вeрится, чтo мoжeт умeрeть и пoкинуть. Брррр… ну чтo, дoмoй пoрa?»
А дoмa вeтeр. А дoмa рaбoтa. А дoмa…
-Чeм мoгу я вaм пoмoчь?...
[/QUOTE]

AtomicKitten-чувствуй себя как дома ..:)) я тебя тоже "читаю"