и осталась довольна собой.....

короче я вігляжу здорово /тут я краснею/ - есть Косте кем и чем гордится.
И теперья небуду болезненно воспринимать комплименты- -мне таки говорят правду

(мне неудобно ячто я в этом хвалюсь- но мну распирате от удовольствия )
И ещё !!!- я купила АФИГИТЕЛЬНЫЕ босоножки

Мексиканцы рядом не стояли по своим сценариям.
:)) нам жизня тааакое отвешивает
:))
короче я вышла курить - а на встречу Писька и Ирка (мамашка Лили)
:)))
эт пиз%%%%ц
мовчу :))

эТА КОБЫЛА ДОЛЖНА БЫЛА С УТРА ПРИЕХАТЬ (ИЗ ГРЕБАНОЙ КАХОВКИ).....
ДОМОЙ НЕЗВОНЮ- ПРИДУ И САМА УВИЖУ ЧТО К ЧЕМУ...........


-КУРИЦА

закатила вчера разбор полетов- за то,что мне цветы может подарить ЛИля, свекровь.
но не муж :((

А потом понесло.........
Дурочка блин

LI 3.9.25

так, что настроение стало "минусовое".
работать неохота.......
надо чем-то срочно развесилиться....правда чем?
Подумала во о чем:
на гробки на кладбище к моему дяде (Виталику)приходил Сович.......мой бывший (-5 лет моей жизни) -хтел мну увидеть.Жанка сказала, что я вышла замуж и живу у мужа в часном доме (это была его мечта), чтоб если хочет-пусть позвонит мне на мобилу, номер старый -о том, что она у мну есть :)) он не знал (мобила тож его мечта).....:))) короче окакался Юрец :)))
А!! он в Киевев теперь снимает квартиру- покинул Анатолия Петровича и Ирпень :))
с деффочкой :))), которую почти год прятал от всех
А ну все пофигу!!
Юрочка желаю счастья в личной жизни.
ПУх :))

Все для неё!!
а она, в свои 7 лет помнит толко плохое.
Я вчера с ней день гуляла по Киеву, водила в Челентано-есть пицу..............
и т.д.
Чуть не рухнулась-ак устала.
И вот вечером звонит мама-а в трубку сльезы-
меян рано укладывают спать, папа нифига не разешает..ругают постоянно (а надо уже ремнем по жопе.....)-хотя мы и сдерживаемся часто...........
Бля..им не слова о хорошем- как мы с Ксотей перед Лилько й изголяемся.........

Бля!!
ну откуда этот варикоз и тромбофлибит.............?А?
вчера ревела.
сегодня на грани...........

Костя и свекровь говорят-что все буудет в порядке.
а у меня так болит..............ээээ-х!

а как это вырезать вену?

может хоть в этот раз получиться?! ;))

Я правильно выбрала сеье мужчину.
:))
и каждый день в этом все больше убеждаюсь.
воть :)))

Есть у меня подруга (М), а у нее - двоюродная сестра лет 17–ти (К). Сдавала летом К. вступительные экзамены, понервничала, и на этой почве возникли у нее подозрения в собственной беременности, коими она и решила поделиться с М. Та и говорит: тоже мне проблема, сходи, купи себе тест. Пошли они вдвоем в аптеку. А надо сказать, что М. была тогда сама где-то на 8-м месяце... Так вот, подходят они к аптеке, и К. начинает стесняться и просит М. купить тест вместо нее. М. подходит к продавщице и спрашивает тест, на что после минуты молчания ей задают вопрос:
- А Вы уверены, что он Вам необходим?
После утвердительного ответа фармацевт выпадает в осадок...
[показать]

Вовочка на уроке математики вышел к доске и перед всем классом нарисовал член на всю доску.
- Все из класса! Вовочка останься! - крикнула учительница.
Через 10 минут довольный Вовочка выходит из класса застегивая ширинку, и говорит:
- ГЛАВНОЕ РЕКЛАМА!!!

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения
страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет


Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!


Мужик шел по лесу и задавил муравьев, приходит значит в церковь к
батюшке и говорит, что мол, грех на мне большой, исповедаться хочу...
- Ну и какой такой грех?
- Да вот шел я по лесу муравьев задавил, жалко их очень...
Так я теперь колокольчик на ногу повесил, мол, звенеть будет муравьи и
разбегутся...
- Да ты святой!
- Но это, батюшка, еще не все, есть у меня жена и я с ней,
ну это... сплю каждую ночь...
- Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех,
даже в Библии написано: "люби жену свою"
-Но это, батюшка еще не все, есть у моей жены сестра, так как-то
она белье в ванной стирала, а я не удержался и трахнул ее...
- Да... это большой грех!
- Но это еще не все, как-то теща белье вешала, нагнулась,
а я ее и трахнул...
- Это очень большой грех! Я даже не знаю смогу ли я тебе его
отпустить...
- Но это еще не все, как-то тесть нагнулся, ну я его и....
- Ну знаете ли, вам колокольчик на другое место повесить надо!!!

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть
ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова
пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки
подхватывают ее и подсаживают в автобус.
Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну после того как вы мне два раза расстегнули
ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.


Женщина прибегает в отделение милиции:
- Меня только что изнасиловала целая группа мужчин!
- Не волнуйтесь! - успокаивает ее дежурный. - Сейчас
всех задержим!
- Всех не надо! - отвечает женщина. - Задержите только
второго и седьмого...


Автобус. Полно народа. Слышен звук пердежа, и все оборачиваются на деда, от
которого исходит зловоние. Ну а дед, не растерявшись, поворачивается к
девчонкам, сидящим с ним рядом и грит: "Да не стесняйтесь, девочки,
валите все на меня - я все равно старый."


Вопрос: - Какая разница между курицей и велосипедистом?
Ответ: - Курица сначала несется, а потом садится на яйца,
а велосипедист все наоборот!


Оторвали мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что мишка очень
сeксуально озабочен.


В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком,
возли них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней
стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех
сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она
старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит
мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша
раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно
беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся
публика в вагоне внимательно наблюдает запроисходящим. Тогда стоящий рядом
с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо
рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне -
гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.


В публичный дом заходит мужик с членом, болтающимся через плечо,
и жалобно говорит главной:
- Мне бы по**ться...
Та с сомнением смотрит на него, вызывает самую крутую девушку.
Девушка в ужасе смотрит на мужичка:
- Что, сдурел, какое там по**ться, это ж я помру от такой штуки. Вот в рот
взять его могу...
Мужик оглядывает свой член и отвечает:
- Да в рот взять я его и сам могу. А мне бы по**ться.


- Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! В троллейбус! Повсюду рога!
Охотник чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть. И где он,
спрашивается? У всех мужики как мужики, у меня только Чемберлен такой
попался! Сидит, сигару курит! Я этого так не оставлю! Я тебе покажу
филькину грамоту! Ты на креветках передо мной будешь ползать, прощения
просить! Здоровый детина размером с платяной шкаф, а мозгов - как у
трамвайного столба! Что молчишь как в гостях? Убери газету! Там про тебя,
дурака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в правую
сторону и слушай меня! Права была мама, не фонтан он тебе, не фонтан...
Так юная девушка накануне замужества стояла перед зеркалом, готовя себя к
супружеской жизни.



Идёт женщина по пляжу, смотрит - лежит на спине мужик с большим членом, а
на члене деления: 20 долларов, ниже - 30 долларов, ещё ниже - 50 долларов и
т. д.
Женщине вдруг захотелось - а с собой у нее всего 20 долларов было. Ну, она
заплатила - и Читать далее...

А у нас дома ведутся бойвые действия Костя + я против Ирки (сестры).
и ещё свекруха в подтанцовке- незнает к кому прибится.и там и там она виновата......

ЦИрк да и только :))

но нас ведь всеравно больше:))
будем посмотреть чем дело закончится :))

[показать]

Танцуют на балу Наташа Ростова с поручиком Ржевским:
- Поручик расскажите что-нибудь?
- Наташа, вы знаете, вчера я поздно возвращался домой, проходя через мост увидел такую картину,
мужик е%ет козу...
Удар пощечины.
- Фу, поручик, какой вы пошляк, сказала Наташа и отошла от него.
Чуть позже приглашает ее на танец Пьер Безухов, ну они танцуют, Наташа:
- Вы знаете Пьер поручик Ржевский такой пошляк.. и пересказывает ему историю услышанную от
Ржевского.
Безухов:
- Хм, он не только пошляк но и обломщик, как свистнул, одни рога в руках остались...


Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Напишите: "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Ну и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!"

[показать]

когда тоько дома я всех пиремирила и получилс яуютный маленький мирок (Наконец-то)должна было снова вперется писька (сестра мужа) и НАСРАТЬ!!!
приперлась -устроила скандал ---я тож в долуг не осталась :))) -достойно отбивалась.
настроила против мну любимой свекровь.:-/ (сука)
и ещё угрожала (кому?) -на моей стороне муж!
а потом , на след. день приехала и заявила -что она продает квартиру- чтоб закончить ремонт в доме - и передет к нам !!! на лето (дура наивная)

а на душе-то остался осадок.
Правда :) Костя так за меня заступался :) я аж потом тихонько всплакнула от того, что мне было приятно это (вот и в таком сраном положеньи есть плюс)
Воть :-/

а у меня снова месячные
[показать]

В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками.
Девушка (Д) приходит на прием к врачу (В), Врач сидит за столом уставленным
пробирками.
(В) Кого желает мальчика или девочку?
(Д) Мальчика
Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой.
(В) Блондина или брюнета?
(Д) Блондина.
Находит пробирку с подписью "блондин" добавляет в первую.
(В) Рост какой желаете?
(Д) Высокий.
Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую пробирку.
(В) На кого желает чтоб был похож?
(Д) На Бельмондо.
Роется в пробирках "шварценегерр", "сталоне", "ален делон" находит
"бельмондо" Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить
девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач растегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо, как получится так получится.

Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что...
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам
придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже -
вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными
оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у
приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело
подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать
происходящее.
13. Все товары в секс шопе можно "примерить"
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс шопах - озабоченные маньяки.
19. Селиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры