Я вопще не очень люблю котатся на лошади но для любимой женщину что не зделаиш пришлось залесть на лошать.
[показать]

Вовочка.
- Папа. Пусть няня ляжет спать со мну.
- Не со мну, а со мной.
- Ага, все с тобой, да с тобой!



Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти
подышать воздухом на балкон.
Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда:
- А родители Сидорова тоже трахаются.
Родители испуганно:
- С чего ты взял?
Вовочка:
- А вон, он тоже на балконе торчит.


Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время: Вовочка:
- Может тоже попробовать?Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!



Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с
10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик,
разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила
разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: "Мальчик, твою мать, не шатай лестницу".




Короче, подрос Вовочка(или длинее отрастил/*неважно*/), стал
интересоваться
сексом(половой жизнью). Это заметил его батя, и провел с ним
соответствующую
беседу - объяснил как все правильно делать.
Только, - сказал батя(Б), - ТЫ ПОКА С ЖЕНЩИНАМИ ЭТИМ НЕ ЗАНИМАЙСЯ,
а вот когда у тебя x@# до жопы будет доставать, подойдешь ко
мне опять,
я тебе скажу кое-что, такое отчего ВСЕ ЖЕНЩИНЫ будут тащиться,
занимаясь с тобой сексом, НЕЗЕМНЫМ КАЙФОМ!!!
...Вовочка(В) уже стал взрослым, и жил отдельно от родителей, готовый
в ближайшее время стать крутейшим соблазнителем женщин...
...но, к сожалению, то что нужно, все еще не доставало до того,
до чего нужно...
...но раз батя так сказал, то...
Встречается с батей через год.
Б - Ну что, x@# до жопы достает?
В (с печальным вздохом) - Нет .
Через 5 лет - аналогично, через 10 - все то же и т.д.
Вот уже прошло много лет, Вовочка, уже сам старик, пришел к смертному
одру отца.
Б - Ну что, ТЕПЕРЬ ТО У ТЕБЯ x@# до жопы достает?
В(уже давно отчаявшись) - Нет .
Б(перед смертью его осенило) - А ты хоть КАК МЕРЯЕШЬ ТО, А?
В - Да вот так, - сказал Вовочка, - и потянул свой ЧЕРЕЗ ЛЕВОЕ ПЛЕЧО!!!

Учитель говорит класу:
- Детки сегодня мы учим букву "Х".
Вовочка тянет руку:
- Можно я - можно я!
Учительница говорит:
- Сиди Вовочка ты ещё за букву "Б" папу не превел


Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа я получил двойку по пению
- А что случилось?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец"
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал...

вовочка говорит в классе- а мои родители мултиков боятся- только мультики начинаются они под одеяло и дрожат...

Получил Вовочка двойку. Отец подносит к его носу кулак и говорит:
- Чуешь, чем пахнет?
- Опять у матери в пи$де копался...

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил
училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж
сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9 !
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
- 36 !
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления!
Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс
перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Вовочка подходит к папе и говорит - пап купи мне ружьё!!!
Папа отвечает а ты матом ругатся не будешь???
Не буду:(((
Купил
Подходит к маме - мам купи мне патронов для ружья!!!
Не обижай кота Ваську!!!
Ладно
Подходит к бабушке - Ба купи мне патронташ
Не кури
Ладно
Вовочка затягивается и говорит - Ну всё пиздец коту

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему уроки не сделал?
- Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
- Как я тебе сочувствую, Вовочка...
- Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

Вовочка.
- Папа. Пусть няня ляжет спать со мну.
- Не со мну, а со мной.
- Ага, все с тобой, да с тобой!



Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти
подышать воздухом на балкон.
Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда:
- А родители Сидорова тоже трахаются.
Родители испуганно:
- С чего ты взял?
Вовочка:
- А вон, он тоже на балконе торчит.


Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время: Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!


Короче, подрос Вовочка(или длинее отрастил/*неважно*/), стал
интересоваться
сексом(половой жизнью). Это заметил его батя, и провел с ним
соответствующую
беседу - объяснил как все правильно делать.
Только, - сказал батя(Б), - ТЫ ПОКА С ЖЕНЩИНАМИ ЭТИМ НЕ ЗАНИМАЙСЯ,
а вот когда у тебя x@# до жопы будет доставать, подойдешь ко
мне опять,
я тебе скажу кое-что, такое отчего ВСЕ ЖЕНЩИНЫ будут тащиться,
занимаясь с тобой сексом, НЕЗЕМНЫМ КАЙФОМ!!!
...Вовочка(В) уже стал взрослым, и жил отдельно от родителей, готовый
в ближайшее время стать крутейшим соблазнителем женщин...
...но, к сожалению, то что нужно, все еще не доставало до того,
до чего нужно...
...но раз батя так сказал, то...
Встречается с батей через год.
Б - Ну что, x@# до жопы достает?
В (с печальным вздохом) - Нет .
Через 5 лет - аналогично, через 10 - все то же и т.д.
Вот уже прошло много лет, Вовочка, уже сам старик, пришел к смертному
одру отца.
Б - Ну что, ТЕПЕРЬ ТО У ТЕБЯ x@# до жопы достает?
В(уже давно отчаявшись) - Нет .
Б(перед смертью его осенило) - А ты хоть КАК МЕРЯЕШЬ ТО, А?
В - Да вот так, - сказал Вовочка, - и потянул свой ЧЕРЕЗ ЛЕВОЕ ПЛЕЧО!!!

Учитель говорит класу:
- Детки сегодня мы учим букву "Х".
Вовочка тянет руку:
- Можно я - можно я!
Учительница говорит:
- Сиди Вовочка ты ещё за букву "Б" папу не превел


Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа я получил двойку по пению
- А что случилось?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец"
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал...

Вовочка.
- Па, а па. Вот ты все время говоришь, что семья - это
маленькое государство. Тогда, кто ты?
- Президент, конечно!
- А, мама?
- Власть.
- А, бабушка?
- Разведка.
- А, кто же я?
- А ты - ты народ.
Уехал отец в командировку. Через некоторое время звонит домой,
трубку берет Вовочка. Отец спрашивает:
- Как дела?
- Нормально, только к власти пришел новый президент, разведка
спит, а народ волнуется

Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите


Девочка-школьница жалуется маме:
- Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?
- Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый
день тебе носит.
- Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!


Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она
за это дала мне конфету
- А ты?
- Наступил еше раз


Учительница (У) спрашивает Вовочку (В):
(У) - Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил???!!!
(В) - Я больше не буду.
(У) - А ему больше и не надо


Вовочка:
- Папа, а откуда бегемоты рождаются?
- Хм...
- Только не говори, что аист приносит, он его не поднимет



Вовочка проходит с мамой возле памятника Петру I и спрашивает у нее:
- Мам, а мам, а чего это у лошади там снизу торчит?
Та, покраснев, говорит ему:
- Ты знаешь, спроси лучше это у папы. Он тебе и объяснит.
На другой день Вовочка, проходя мимо памятника, спрашивает у отца:
- Пап, а пап, а чего это у лошади там снизу торчит?
Тот, засмущавшись, отвечает:
- Ну, понимаешь, ну в общем, ну это кое-что:
На следующий день мама спрашивает у Вовочки:
- Ну, что сынок, объяснил тебе папа, что это?
Вовочка:
- Да, он сказал, что это - кое-что.
Мама возмущенно:
- Это у него - кое-что, а здесь, что-надо!!!

Вчера ходил с подругой на матрицу прикольно было!:super:
[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

"Вы Хэтчбэк."

Ты человек спокойный и надежный, как счет в швейцарском банке. Ты не привлекаешь к себе внимания милиционеров безбашенным дизайном, но и не заметить тебя сложно. Твоя жизнь отлично организована, и даже стадо бешенных коров не в силах выбить тебя из колеи. Несмотря на бешеный ритм современной жизни, ты - из тех немногих людей, кто всегда остается самим собой и адекватно реагирует на мир. Так держать!


Пройти тест "Какой ты автомобиль?"

"вам 20 лет"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"

"У тебя нет шансов!!!!"

Можно смело тратить последние деньги! Говорить всё, что давно хотел сказать, но не решался!!!!
Живи последним днём!!!
Да, чуть не забыла, завещание на меня перепиши...


Пройти тест "Доживёшь до понедельника?"

http://www.hot.ee/darkds/ww зойдите не пожелеите!!!

Скоро новый год, ну поскольку я живу в Израиле то эти изралетяны не празднуют Новый Год, и снега нет :( так Новый Год не чествуется так как в России. Через 2 дня поеду в Хайфу покупать новогодние покупки, а в 31 я и мои друзья будем праздновать 2004 Новый Год.

-Мальчик иддёт по улице и видет беоеминую женщену, и спрашивает тётенька а почему у вас живот большой?
-там ребёнок
-а...
-а вы любете детей?
-да
-а почему вы его проглотили?

Примерно год половиной назад... я и мой лучший друг гуляли в парке и зашли в ларек и купили пиво пьём и идём по дороге вдруг нам на встречу идёт женщина и толкает моего друга за руку и потом бутылка с пивом падает на пол и пиво проливается на туфли женщины и мой друг стал извинятся и просить прощения что так всё вышла и тогдалие, и потом у них завязался роман и иногда речь шла про свадьбу и всё было хорошо. Както один день я и моя девушка пошли гулять по этому парку, и видим подружку моего друга целуется на скамейке с другим и когда я это увидел, то я был готов придушить эту женщину.

Потом я и моя подруга пришли ко мне домой, и я хотел позвонить моему другу и моя девушка Катя сказала не надо лутши пойди к нему и всё расскажи ему и скажи, что нибуть поддержи, успокой я сказал хорошо. И я проводил Катю и пошол к другу Паши и роскозал всё и успокоил он плакал всю ночь. Я на следующий день не пошел на занятие . И утром приходит (угадайте кто?) подруга моего друга и говорит вы что здесь вместе всю ночь провели голубые что ли? мой друг говорит где ты была всю ночь и это не первый раз когда ты не начюиш дома ! Где ты была я спрашиваю ? там где хочю быть тебя те спрашивают где мне быть ночью ! И я решил уйти, и вернутся домой. На следующий день я спрашиваю моего друга Пашу как всё закончилась? Он говорит, она пришла чтоб сказать то что она бросает меня и у неё есть другой я сказал если всё так то я тебя бросаю к чертавай материи и зоберай все свои вещички и выметайся из моей квартиры . Паша мне сказал Саша я сейчас себя чествую свободным кок птица в облаках . Я сказал открой новую страницу и живи дальше жизнь не прекратилась, живи дальше.

"Коллективист-насекомое"

Скорее всего в прошлой жизни вы были насекомым.Весьма коллективным-вроде пчелы или муравья.Отсюда как и положительные качества в этом рождении-высокая коммуникабельность,исполнительность,так и отрицательные-вам просто необходимы люди,один вы не воин.


Пройти тест "Кем ты был в прошлой жизни?"

Куда идем мы с Пяточком- большой большой секрет! На остоновку за бычком-тебе бычок и мне бычек. А есле там один бычек-пошел ты на *** Пяточек!

"Страсть, пылкость, огонь"

Вы человек с кучей страстных эмоций. В чём-то Вы даже немножко злой=)


Пройти тест "Какая планета характерезует Ваш характер?"