Что бы я хотеля от лета? Если честно, то в прошлом году от стандартно-современно-офисного отдыха я не получила желаемого. Спасло меня солнце, безделье и возможность почесать языком с новыми знакомыми. А как я себе представляю лето в этом году? В первую и наиважнейшую очередь много солнца, пусть палит, я под тент залезу, лишь бы тепло. Потом было бы недурственно покататься по воде, желательно на пароходике, сидя в кафе, опять же под навесом. Это важно, потому что, когда пространство вокруг движется - чистая созерцательность, попахивающая скукой исчезает, а расслабление остается, ну и эффект зрелища в картинках, то бишь наша привычка к кино. Сидеть там надо обязательно с кем-то, лучше с тем, кто может доставить тебе больше удовольствия, в том числе и сексуального, значит - с милым другом. Когда надоест разглядывать пейзажи - можно отключиться в гиперпространство с хорошей и незагрузной книгой, потом возвращаешься, изменившись. Плавать я, к сожалению, не умею, поэтому водные забавы у меня уже на этом месте, но вода, соленая, синяя и волнительная должна быть обязательно! В результате ни архитектурных развалин, ни бывших дач министров, которые обходятся экскурсиями у меня не запланировано. Чем меньше народу - тем лучше и - лето зовет!

[показать]
Сейчас по затянутому белыми облаками небу плыли синенькие просветы в виде всяких птиц и быков. То ли у меня с утра настроение лирически-идиотическое, то ли это что-то значит, а если так, то что именно? Вообще-то скоро в отпуск, который этим летом я решила провести довольно экстремально, поеду в глушь, в Приднестровье, говорят, там тихо-мирно, это как попасть в застой, только денег ни у кого нет. Кажется, в прошлом годе я переела благ цивилизации в Мармарисе, рассаднике блядства, опять же коктейли каждый день никому не интересно, а вот если на 3-4 день мне захочется выйти в люди - то куда ж я пойду в энтом самом Днестровске? Вдруг там все женщины ходят с индийскими хозяйственными сумками, а бары-кафе исключительно для пьющих мужчин, которые неадекватно реагируют на желающих посидеть там дам? Хотя что это я? Ведь это ж почти Молдавия, а где еще пьют все подряд, как не в краю виноделия, где домашнее вино делают даже не бутылями и флягами, как в Расее, а сразу дубовыми бочками!:obliz:

[показать]

Приходи, прикоснись, еще ток не исчез понапрасну,
Запуская компьютер, я вижу рассвет, когда ты
Поднимал меня раньше своей бесконечною лаской
И в обед приносил безымянные эти цветы.

Мне еще есть, что брать, твою нежность и силу, на темном
Мониторе еще не возник символ дня, но уже
Я скольжу от доверия к жизни в крутом вираже,
Каждый день ближе к смерти и ты мне об этом напомнил.

Тучи, звезды, закаты, а летом – трава у тропинки, -
Еще есть, что терять, еще можно поплыть наугад,
Ты мне верь, где-то есть та дорога в придуманный сад,
Перед входом в него, как в мечети, снимают ботинки.

В нем мне спину стерня не наколет, здесь нет косарей,
Только звезды на синем и вода из ручья, словно мед ,
Если сможешь за руку со мной совершить переход
Или я за тобою, да, я за тобою скорей.

Это всего лишь мечтания, присущие женщинам, а в жизни пожалте материальных благ и цветов с подарками по возможности чаще. Одно хорошо - я тоже люблю делать подарки, раньше я о себе этого не знала. потому что денег было, ну то есть их не было. Сейчас их тоже кот наплакал, от зплты до зплты, но я стараюсь все спланировать, хотя, обычно не очень успешно. Все-таки подарки - это приятно, особенно, когда в тему! Что-то запропал мой друг, вот уже 3 день тишина, это еще не страшно, но симптом, либо что-то закрутило его, либо... Ну и ладно, как карты лягут, так и будет.

[показать]
Мускат из Криковы, потом коньяк, лучше бы не было сегодня ни одного клиента, как мне плохо, почему-то ноют суставы. Больше не буду встречаться с Инной на неделе, это всегда заканчивается одинаково. Вот я ей рассказала, что мне поменяли рабочий график и теперь у меня 2 выходных врозь, на что она пожалела меня, сказав - в пятницу оттяг, в субботу целый день лежать придется, ты ж ничего не успеешь. И я подумала, а так ли я всегда провожу время? Впрочем, конечно, нет, и вовсе я выпить не люблю, другое дело, что компания всегда подразумевает спиртное, а жаль. Со временем мне перестают нравиться большие компании чаще раза в 2-3 месяца.

[показать]
Часто ли мы вспоминаем, кто мы? Кто те сотни тысяч, с помощью которых мы вот здесь и сейчас, какие они были, как любили и помнили, ведь не без памяти они прошли свой путь? Я вот знаю свою родню только до прабабушки и прадедушки, так их перетасовало, когда я думаю об этом, мне хочется знать их, как бы ни декларировалось, что надо искать братьев по разуму, ведь это тоже шовинизм, да еще фарисейский, а все ж кровь великое дело. Она делает человека не одиноким, а продолжателем рода, ведь никакого рода нельзя стыдиться, можно и нужно привносить свое с честью. Хотя это все глобально, мне вот приятно думать, что моя прабабушка носила вышитые рубашки и прыгала через костер на Ивана Купала, тогда как прадед по другой линии тоже носил косичку, только, наверное, смазанную жиром, и скакал на низкорослой лошадке с дикими воплями, поражая врагов не только кривой саблей, но и ужасным обликом. Как могли они предполагать, что их пассионарность и покой сольются, спасибо, мама. А на кладбище я не была лет 20, не доехать в такую даль, хотя, стоит, наверное, подумать обо всем, поухаживать там, самое тихое место для мыслей.

Прям сложности какие это ожидание, томление и вообще, по ночам думаю, куда стратегию свою построить, зачем об этом думать, если все равно все сложится само собой? Маета, вобщем. Вчера решила, что непременно надо после зарплаты начать ходить в фитнес-центр, только не знаю, куда именно, на шейпинг не хочу, йоги там нет, бассейна нет, а еще центр типа цивильный, расценки по высшему классу. К этому всему понадобятся кроссовки, боди и спецноски, наверное. Это я. Хочу на море с душевной компанией, месяца на 2, потом повидать всех друзей, съездить на Вуоксу, поваляться с книжечкой, итого около 4 месяцев, прежде чем сесть плотно опять за комп. Для этого надо много деньгов, то есть, в моей ситуации, согласиться с нелюбимым, а если пойти на поводу у чувств, то придется работать-работать без отпуска, чтобы только хватало, прощай фитнесс, оно мне надо? Надо их совместить в одно целое или жить с одним, а с другим видеться. К сожалению, я так не можу. И что делать?

"Во славу музыки
Сегодня начнем с коньяка"...

Вчера был день варенья моей доченьки, правда, я ничего не справляла, поскольку понедельник начинается в субботу, как известно. Вот в субботу и отметим. Эта цитата ^ была нашим любимым тостом 10 лет назад, теперь я могу лишь подтвердить - с коньяка, сухого красного или шампанского, забавно, что такой набор вышел в результате естественного отбора за годы. Скучаю, дружок, по тебе, надеюсь, лето поправит дело, в письмах я тебе ничегошеньки не скажу, зачем тебе знать, что я думаю, ведь в действительности все совсем не так, как на самом деле? Вчера я наблюдала, как в душе моего бывшего и отце ребенка идет борьба экономности и насущной необходимости выбрать подарок, скажу - зрелище не из приятных, но я устранилась полностью, пусть совесть подскажет, тем не менее, подарок куплен не был, дело отложилось на 2 недели. Аминь.

Сидеть дома тошнит уже на 2 день, зато вот нашла время влезть в дневник, подумать о том, о сем, сразу воспоминания потекли. А я и вправду скучаю за любезным, однако, не думала, что. Он уж дома, небось жене ни слова, сабо сомой, я так и думала, поэтому все сразу ему и сказала, как есть. Ну а скучать мне никто не запретит, тем более, что сеть для него тема вообще за пределами сознания. А ко мне вчера моя 6-илетняя Лизавета подходит и говорит: "Мама, ты почему в космосе?" То есть, почему мама в легкой отключке сознания находится, задумалась о чем-то, все сленг перенимает, солнце мое.

[показать]
Надеюсь, тебе, который сейчас покачивается под стук колес в сторону теплых стран из нашей, прошлой серии, едется хорошо. Время на подумать обо всем, и спасибо за то время, что ты мне подарил, пока был здесь! Как бы я ни куксилась - мне было хорошо, очень. Может быть, мы увидимся еще и даже будем вместе - кто знает? Только полгода долгий срок и я не Пенелопа, хотя, если бы статус был повыше, я бы, наверное, пообещала тебе ожидание, а так - осталась честной до конца, как в тех идеальных условиях, когда люди обнажены и неизвестно, сколько у кого бабла, ну то есть, как в бане. Целую тебя в дорожку, так, как не могу в реале. Счастья!

Привет, мой Инет вернулся, очень рада снова вас всех читать и желаю счастья!

[показать]
Выйти взамуж за старика с неплохим характером и недурной зарплатой, который будет любить и даст возможность самой добиться кое-чего по работе, балует подарками и водит на концерты или связаться с нищим, моложе себя на 6 лет, с которым ОЧЕНЬ хорошо в постели, замечательно хозяйственным и ласковым, но который ничего не добъется в жизни и не может обеспечить хотя бы средне-нормальный уровень жизни мне и, что важно, моей дочери, хотя вроде тоже любит? Как портит нас грустный опыт! Не верю, что любит, но чувствую это. Или это не настолько важно, важнее быт и статус? Никогда бы не подумала, что передо мной встанет такой банальный выбор, уснащенный современными реалиями, просто звиздец, а решать надо и побыстрее. Там шанс маячит и что я? А если мне будет плохо, я ведь всем устрою праздник жизни своим нытьем. Жить в суетной Москве, где для меня есть работа и варианты или остаться в Питере, в коммуналке и недосыпать из-за отличного секса? Обидно, что ни тот, ни другой не обладают тем уровнем эстетики, который меня уже подточил и я очень часто вижу “заявку на улучшение вкуса”, тогда бы проще было решить. А так кое-что из подарков приходиться убирать подальше.

[показать]
У меня завелся дружок, я исключительно для здоровья стала с ним встречаться, как любовник он оказался замечательный, просто “клянусь, профессор, за последние 5 лет – ничего подобного!”, как член социума он вообще не вариант, но! Кто же это еще год назад мечтал о таком, хозяйственном, ласковом, чтоб детей любил? И еще за спиной у него спецназ и годы бродяжничества, вот это меня очень смущает. Вывод отсюда только тот, что я, как истинная женщина, сама не знаю, чего мне надо в целом, в деталях – это да, и даже список можно длиннейший составить, а что по жизни? Что мне делать с ним, есть реальная опасность привычки. Друзья и знакомые встали на уши, человек из другого мира, не нашего поля ягода, у него скрытые цели и все в таком духе. Да что с меня взять? Хотя я голову и не теряла. А внешний вид конкретно улучшился, хоть я и не высыпаюсь. В общем, я так думаю – тайное рано или поздно – ну, все в курсе, далее – время покажет, еще – пусть крутится как может сам, у меня и так ответственность за дочь есть, а хорошего партнера в сексе упускать глупо. Мне вообще везет именно на любовников, хотя я вовсе не фотомодель, а вот папики меня не замечают. По мне видно, что не деньги интересуют, то есть – сначала чувства, неразделимые с сексом, потом все остальное. Вероятно, дело в этом?

Еще мне очень хочется поделиться своей маленькой радостью – у меня наконец заработал сайт. Это дизайнерский сайт, кому любопытно – прошу: http://www.Vitasigns.narod.ru

[показать]
Иду сегодня обедать мимо фотостудии и наблюдаю такую картину: фотограф, нагнувшись над преклонных лет женщиной, двумя пальцами руки раздвигает ей веки правого глаза. Бедная тетя старательно выкатывает глаза при этом. Я скорость снижать не стала, просто прошла дальше и вот – до сих пор мучаюсь вопросом – зачем он это проделывал? Может, он хотел закапать ей визину для красоты? Или срочным порядком излечить ячмень? Или, допустим, стереть осыпавшуюся тушь? В общем, я в недоумении. Еще хочу извиниться перед Li.ru за наглое забвение дневника, видимо, реал заел. Надеюсь ходить сюда почаще.

Завтра конец ремонту, уррря! Сил моих больше нет мыть эти полы каждый вечер после работы, правда, сегодня еще придется, зато я себе купила 2 прелестных бра. Надеюсь на этих выходных отдохнуть как следует и отпраздновать начало звукоизоляции.

Там http://www.cherski.ru/ про саморекламу писал, я подумала, хотя бы попробовать проанализировать свои достоинства и недостатки. Совершенно точно, что о многих вещах у меня нет самостоятельного мнения, звучит ужасно, но значит лишь то, что либо мне не было дела до этого самого, либо я не спешу делать выводы, пока не пойму проблему детальней. Я, вообще, по всей видимости, дотошна, правда, не до слабоумия. Ну-с, начну, пожалуй.

Мои плюсы: улыбка, вкус, эрудиция, зеленые глаза, ответственность, чесность в отношениях, на первом плане - все-таки не деньги, а совместимость и взаимное уважение, еще я не слишком азартна, что спасает меня от компьютерных игр, иначе я бы погибла в Алисе или пропала без вести в Mist'е. Умею молчать, вот! И слушать! Люблю быть
нежной, обожаю прикосновения и поцелуи. Очень люблю музыку, больше этническую, Бреговича вот, восток(ближний), с элементами электроники тоже. Люблю жизнь и своих друзей.

Мои минусы: доверчивость, при имеющейся талии все же есть полнота, хозяйка своему слову и жду(почему-то) того же от других, впрочем, не очень сильно. Бываю вспыльчивой, но отхожу. Не люблю лжецов, хвастунов, хамов, кобелей, альфонсов, тех, кто обожает жаловаться на жизнь, лентяев, видимо, слишком много "не люблю", что тоже большой минус. Еще я ведусь непонятно с чего.

Так что, все как всегда, надоело изображать сильную женщину, хочу летаааааааа!

Как только я ловлюсь, что не помню, что принято (по общему мнению), то есть какая жизнь считается удачной, какая нет, мне сразу становиться хорошо - если мне не холодно. Кто сказал, что у меня обязательно должна быть машина? Мне эти стандарты! Вот уверенность в себе обязательно нужна! Еще могу утвердить в ряд необходимых и достаточных вещей дом, друзей, свежий воздух, отдых, время тишины, потом время на загул (танцы, гости, по желанию), путешествия, книги, любовные утехи, мирные чаепития, полеты во сне. Но богатый спонс, увесистые золотые шняги, платье, чтоб как ни у кого, это все мне нелюбопытно, я бы в горы куда-нить съездила, в молодые невысокие горы, где флора меняется каждые 50 метров высоты.

Ремонт, как ужас моего спокойного существования, пришел и не хочет уходить, опустошив мои карманы, берется за карманы тех, кто может и хочет помочь мне, мы с дочкой спим как-то посреди комнаты, вокруг пыль, сколько ее ни мой, все где-то затерялось, у меня кожа на руках пересохла, я хочу спать, сесть за комп, посмотреть видик, почитать Перевертоса, в конце концов, это же мой дом, но ничего из этого мне не позволено, пока что? Я каждый день надеюсь, что уже все, однако конца нет, может потому что конца нет? А потом еще отделка!!! Мама! Я хочу обратно! А третьего дня строители банально нажрались дешевой водки по случаю дня варенья одного из этих светлых личностей, именинника пришлось отвозить домой на машине, наутро он интересовался у меня - как попал туда? Благословенный Совок жив в сердцах многих, ура, товарищи!:chel:

Здесь самое лучшее место для мыслей, никто из моих знакомых не читает мой дневник, я и не хочу, зачем воплощаться? Мне и так хорошо, я свободней. Теперь я пытаюсь выработать хоть какую-то стратегию, знаю зачем, не уверена, что надо. Хоть мысли соберу. Я чувствую себя спокойной, мне очень легко перенестись умозрительно в какое-нибудь очень обычное, до уверенности понятное место, например, в сад, где прошли лучшие часы моего детства, это было во Львове, совсем патриархальные деньки, Лесков с украинским акцентом, постоянный свет. Столько книг я, наверное, больше никогда не читала. Вот здесь я могу вспомнить, перенести немного того света сюда, никто не спросит - что да почему, никто не нарушит мой мир. Сейчас мне это нужно, слишком много суеты не только вокруг, но и внутри меня, книги - да, но этого мало. Практически перестала включать ящик, смотрим с дочей только BBC и Охотников за крокодилами (когда меня нет она смотрит "Зачарованных").
А вот и картинка к теме.
[показать]

[показать]
Как бы я себя ни выравнивала, да? Нужда страшнее. Мои друзья со мной и я тоже, и все же - где я? Х. З. Все время где-то не здесь, это точно. Однако нельзя сказать, что я живу в нереальном мире, вовсе нет, весьма реальна, иногда чрезмерно (от ужаса), крайне малодушна, очень хочу быть, то есть нет, не так, я очень есть, больше, чем мне хочется, хочется не быть, не знать, не учавствовать, не влиять, только созерцать, иногда да! Со мной мой мир, очень женский и он красив, мне кажется - предельно возможный, еще бы мне в нем состоятся, куда мужчинам! Ужасно я мутно выражаюсь, мама филолог, папа татарин, пойми меня, поди. И все же визуальный мир мой даст очков вперед журналюгам, темы растут внутри, не хочу никого обидеть, возможно те персонажи, с кем приходилось иметь дело не дотягивали, а вот Горжетка - класс, оттачивает и приаттачивает, ура, когда есть на чем отдохнуть. Отхожу с удовольствием, поминая восточных поэтов о том, что любовь - болезнь, стало быть, как наркотики? То есть, приятная болезнь. Если я сумела тогда, и теперь могу, значит, есть повод гордиться собой? И вот тут с прибором, потому что ничего лучше я не знаю, потому что я не честолюбива, потому что делиться - счастье, мне нравиться. Если замутила - что же, прошу меня извинить, склонна.