Девушки бывают разные
22-09-2004 03:20
Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение
Да, да, суровая картина жизни!!! Девушки бывают разные...
16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ
ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.
МИНУСЫ: Вы у нее первый.
ВНЕШНИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...
АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.
МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.
ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.
ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.
КОРМЛЕНИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.
СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?
ПРОГНОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?
РЕЗЮМЕ: Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.
* * *
20 ЛЕТ: ВСЕ ВПЕРЕДИ И ВСЕ ПОЗВОЛЕНО Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.
ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.
МИНУСЫ: Виноваты в этом будете вы.
ВНЕШНИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Ножки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.
АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.
МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.
ПРИСТРАСТИЯ: Насчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...
ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского на полях.
КОРМЛЕНИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Ну и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Но особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.
СЕКС: Посмотри, что тут уЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение
Да, да, суровая картина жизни!!! Девушки бывают разные...
16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ
ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.
МИНУСЫ: Вы у нее первый.
ВНЕШНИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...
АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.
МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.
ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.
ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.
КОРМЛЕНИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.
СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?
ПРОГНОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?
РЕЗЮМЕ: Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.
* * *
20 ЛЕТ: ВСЕ ВПЕРЕДИ И ВСЕ ПОЗВОЛЕНО Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.
ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.
МИНУСЫ: Виноваты в этом будете вы.
ВНЕШНИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Ножки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.
АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.
МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.
ПРИСТРАСТИЯ: Насчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...
ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского на полях.
КОРМЛЕНИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Ну и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Но особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.
СЕКС: Посмотри, что тут у
Девушки бывают разные
22-09-2004 03:20
Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение
Да, да, суровая картина жизни!!! Девушки бывают разные...
16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ
ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.
МИНУСЫ: Вы у нее первый.
ВНЕШНИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...
АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.
МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.
ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.
ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.
КОРМЛЕНИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.
СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?
ПРОГНОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?
РЕЗЮМЕ: Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.
* * *
20 ЛЕТ: ВСЕ ВПЕРЕДИ И ВСЕ ПОЗВОЛЕНО Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.
ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.
МИНУСЫ: Виноваты в этом будете вы.
ВНЕШНИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Ножки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.
АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.
МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.
ПРИСТРАСТИЯ: Насчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...
ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского на полях.
КОРМЛЕНИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Ну и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Но особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.
СЕКС: Посмотри, что тут уЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение
Да, да, суровая картина жизни!!! Девушки бывают разные...
16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ
ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.
МИНУСЫ: Вы у нее первый.
ВНЕШНИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...
АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.
МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.
ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.
ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.
КОРМЛЕНИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.
СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?
ПРОГНОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?
РЕЗЮМЕ: Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.
* * *
20 ЛЕТ: ВСЕ ВПЕРЕДИ И ВСЕ ПОЗВОЛЕНО Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.
ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.
МИНУСЫ: Виноваты в этом будете вы.
ВНЕШНИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Ножки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.
АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.
МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.
ПРИСТРАСТИЯ: Насчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...
ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского на полях.
КОРМЛЕНИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Ну и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Но особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.
СЕКС: Посмотри, что тут у
Девушки бывают разные
22-09-2004 03:20
Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение
Да, да, суровая картина жизни!!! Девушки бывают разные...
16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ
ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.
МИНУСЫ: Вы у нее первый.
ВНЕШНИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...
АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.
МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.
ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.
ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.
КОРМЛЕНИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.
СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?
ПРОГНОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?
РЕЗЮМЕ: Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.
* * *
20 ЛЕТ: ВСЕ ВПЕРЕДИ И ВСЕ ПОЗВОЛЕНО Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.
ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.
МИНУСЫ: Виноваты в этом будете вы.
ВНЕШНИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Ножки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.
АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.
МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.
ПРИСТРАСТИЯ: Насчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...
ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского на полях.
КОРМЛЕНИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Ну и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Но особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.
СЕКС: Посмотри, что тут уЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение
Да, да, суровая картина жизни!!! Девушки бывают разные...
16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ
ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.
МИНУСЫ: Вы у нее первый.
ВНЕШНИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...
АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.
МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.
ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.
ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.
КОРМЛЕНИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.
СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?
ПРОГНОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?
РЕЗЮМЕ: Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.
* * *
20 ЛЕТ: ВСЕ ВПЕРЕДИ И ВСЕ ПОЗВОЛЕНО Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.
ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.
МИНУСЫ: Виноваты в этом будете вы.
ВНЕШНИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Ножки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.
АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.
МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.
ПРИСТРАСТИЯ: Насчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...
ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского на полях.
КОРМЛЕНИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Ну и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Но особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.
СЕКС: Посмотри, что тут у
Девушки бывают разные
22-09-2004 03:20
Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение
Да, да, суровая картина жизни!!! Девушки бывают разные...
16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ
ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.
МИНУСЫ: Вы у нее первый.
ВНЕШНИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...
АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.
МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.
ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.
ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.
КОРМЛЕНИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.
СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?
ПРОГНОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?
РЕЗЮМЕ: Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.
* * *
20 ЛЕТ: ВСЕ ВПЕРЕДИ И ВСЕ ПОЗВОЛЕНО Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.
ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.
МИНУСЫ: Виноваты в этом будете вы.
ВНЕШНИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Ножки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.
АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.
МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.
ПРИСТРАСТИЯ: Насчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...
ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского на полях.
КОРМЛЕНИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Ну и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Но особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.
СЕКС: Посмотри, что тут уЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение
Да, да, суровая картина жизни!!! Девушки бывают разные...
16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ
ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.
МИНУСЫ: Вы у нее первый.
ВНЕШНИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...
АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.
МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.
ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.
ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.
КОРМЛЕНИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.
СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?
ПРОГНОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?
РЕЗЮМЕ: Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.
* * *
20 ЛЕТ: ВСЕ ВПЕРЕДИ И ВСЕ ПОЗВОЛЕНО Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.
ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.
МИНУСЫ: Виноваты в этом будете вы.
ВНЕШНИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Ножки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.
АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.
МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.
ПРИСТРАСТИЯ: Насчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...
ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского на полях.
КОРМЛЕНИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Ну и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Но особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.
СЕКС: Посмотри, что тут у
Девушки бывают разные
22-09-2004 03:18
Да, да, суровая картина жизни!!! Девушки бывают разные...
16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ
ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.
МИНУСЫ: Вы у нее первый.
ВНЕШНИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...
АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.
МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.
ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.
ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.
КОРМЛЕНИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.
СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?
ПРОГНОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?
РЕЗЮМЕ: Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.
* * *
20 ЛЕТ: ВСЕ ВПЕРЕДИ И ВСЕ ПОЗВОЛЕНО Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.
ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.
МИНУСЫ: Виноваты в этом будете вы.
ВНЕШНИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Ножки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.
АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.
МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.
ПРИСТРАСТИЯ: Насчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...
ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского на полях.
КОРМЛЕНИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Ну и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Но особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.
СЕКС: Посмотри, что тут уЧитать далее...
комментарии: 43
понравилось!
вверх^
к полной версии
Да, да, суровая картина жизни!!! Девушки бывают разные...
16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ
ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.
МИНУСЫ: Вы у нее первый.
ВНЕШНИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...
АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.
МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.
ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.
ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.
КОРМЛЕНИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.
СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?
ПРОГНОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?
РЕЗЮМЕ: Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.
* * *
20 ЛЕТ: ВСЕ ВПЕРЕДИ И ВСЕ ПОЗВОЛЕНО Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.
ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.
МИНУСЫ: Виноваты в этом будете вы.
ВНЕШНИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Ножки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.
АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.
МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.
ПРИСТРАСТИЯ: Насчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...
ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского на полях.
КОРМЛЕНИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Ну и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Но особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.
СЕКС: Посмотри, что тут у
Судьба улыбалась ему, но как оказалось позднее,
21-09-2004 11:50
Судьба улыбалась ему, но как оказалось позднее, это была ироническая улыбка.
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Судьба улыбалась ему, но как оказалось позднее, это была ироническая улыбка.
Результаты фотосъемки оказались негативными
21-09-2004 11:47
Результаты фотосъемки оказались негативными.
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Результаты фотосъемки оказались негативными.
Только хотел сказать водке - "Прощай!", как она
21-09-2004 11:47
Только хотел сказать водке - "Прощай!", как она уже говорит - "Здравствуй!".
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Только хотел сказать водке - "Прощай!", как она уже говорит - "Здравствуй!".
Русский человек, живя в России, редко вспоминает о
21-09-2004 11:45
Русский человек, живя в России, редко вспоминает о том, что он русский. И в большинстве случаев, когда какие-нибудь мудаки достанут его каким-нибудь национальным вопросом
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Русский человек, живя в России, редко вспоминает о том, что он русский. И в большинстве случаев, когда какие-нибудь мудаки достанут его каким-нибудь национальным вопросом
Анекдоты от Макса Асанова
21-09-2004 02:05
Сидят трое новых русских, хвастаются своими достижениями.
Первый:
- Я тут новый коттедж купил за $5 млн. Большой, семье нравится, вид на
реку, рядом президентская дача!
Третий:
- А я шофера нового нанял - очень доволен!
Второй:
- Я яхту купил. Все путем, 100-метровая, $20 млн., скоро поплыву по
Тихому океану.
Третий:
- А у меня шофер новый - зашибись мужик! Как мерин мой водит, как
обгоняет, разворачивается, подрезает - высший класс!
Двое других ему:
- Да надоел ты со своим шофером! Подумаешь - водилу себе завел нового и
хвастается!
Третий:
- Да не, мне его сын посоветовал, а он в этом соображает... Не помню, то
ли немец, то ли еврей, фамилия такая у него... щас вспомню... а!
Шумахер!
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
Мышьяк. Новое средство ухода для всей семьи.
Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять
его коноплей.
Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.
Да пpи хозяйском подходе из амеpиканского флага можно пошить
одну тельняшечку и 26 погонов для пpапоpщиков!
комментарии: 9
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сидят трое новых русских, хвастаются своими достижениями.
Первый:
- Я тут новый коттедж купил за $5 млн. Большой, семье нравится, вид на
реку, рядом президентская дача!
Третий:
- А я шофера нового нанял - очень доволен!
Второй:
- Я яхту купил. Все путем, 100-метровая, $20 млн., скоро поплыву по
Тихому океану.
Третий:
- А у меня шофер новый - зашибись мужик! Как мерин мой водит, как
обгоняет, разворачивается, подрезает - высший класс!
Двое других ему:
- Да надоел ты со своим шофером! Подумаешь - водилу себе завел нового и
хвастается!
Третий:
- Да не, мне его сын посоветовал, а он в этом соображает... Не помню, то
ли немец, то ли еврей, фамилия такая у него... щас вспомню... а!
Шумахер!
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
Мышьяк. Новое средство ухода для всей семьи.
Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять
его коноплей.
Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.
Да пpи хозяйском подходе из амеpиканского флага можно пошить
одну тельняшечку и 26 погонов для пpапоpщиков!
от Макса Асанова.
21-09-2004 02:03
Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на
работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у
нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку:
- Алло? ... нет... нет... вы ошиблись...
Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко
так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все
окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: "Что
случилось?!?!?!?" Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за
словом:
- Там... он...
И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают:
- ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!!
Та, всхлипнув еще раз, говорит:
- Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"...
Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на
работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у
нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку:
- Алло? ... нет... нет... вы ошиблись...
Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко
так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все
окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: "Что
случилось?!?!?!?" Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за
словом:
- Там... он...
И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают:
- ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!!
Та, всхлипнув еще раз, говорит:
- Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"...
Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!
Как жители болот варили креветок
21-09-2004 02:01
Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение
Было это в начале 80-х.
Целый пансионат питерских железнодорожников, 2 недели смены, Азовское море в 50 метрах от крайнего домика (1 линия, как сказали-бы сейчас )наличие на территории базы кухни с газовыми плитами и отсутствие какой-либо кормёжки и продуктовых магазинов в радиусе 3 км.
Отцы семейств раздобыв где-то браконьерский бредень ушли на "рыбалку" (хорошо, динамит на достали -рядом была военная часть). Вернулись часа через три с "царским" уловом - двумя десятками бычков и ведром креветок (рыбы-иглы попадающиеся в огромном количестве были выпущены в связи с полной кулинарной непригодностью). Сей скудный улов обьяснялся двумя причинами: во-первых, полным неумением отцов обходится с данным охотничьим орудием; во-вторых, размерами самого бредня - метра полтора-два на 80 см. (только глубоко спящий бычок не уплывёт когда два пенящих воду и топающих по дну мужика пытаются вытащить тебя полутораметровой сеткой натянутой на две палки). Креветкам же повезло меньше, плавая не в пример медленнее бычков они не успевали спастись из сети (размер ячеек которой, был чуть крупнее чем у марли ).
Бычков было решено засолить и завялить в надежде на то, что когда-нибудь в этот забытый богом и советской торговлей уголок завезут пиво. Креветок же разделить и сварить. Сразу скажу, что моя семья справилась с этим довольно успешно - высыпав в кипящую подсоленную воду свою часть добычи, мы уже через полчаса чистили ракообразных. Но одна хозяйка (ранее видевшая креветок только на картинках) решила сказать новое слово в кулинарии. Увидев как товарки что-то кипятят, солят, засыпают и вытаскивают вкусно пахнущим из касТрЮль, она поставила целую кастрюлю холодной воды на огонь, высыпала туда своих креветок и посолила не дожидаясь кипения. Живые креветки оказавшись в холодной, пресной воде поначалу напряглись не поняв где они находятся, но получив порцию соли (отдаленно напоминавшую морскую) и тепло от горевшей газовой конфорки расслабились и радостной стайкой заплавали осваивая акваторию кастрюли. Спустя непродолжительное время вода в посудине с креветками (с точки зрения ракообразных) из положения «комфорт» перешла в положение «это уже слишком…» и они начали покидать место дислокации (крышка на кастрюле, как мы понимаем, отсутствовала). Вы никогда не видели как прыгают креветки? Тогда вы не сможете представить КАК прыгают креветки из воды температурой градусов 70-80. Они прыгают на высоту два метра, они прыгают вдаль на 3-4 метра, они прыгают как голодные тигры на всех визжащих и разбегающихся пользовательниц кухни. И только одна из хозяек мужественно ползает на коленях по полу, собирает убегающих рачков и бросает обратно, в столь не милую их сердцу (или что у них там) кастрюлю. Впрочем, всё втуне (так как, мы понимаем, что в спешке крышку она так и не закрыла). Ёще три дежурства по кухне, приставленные на эту работу, выметали изо всех углов недоварившихся и просто прячущихся креветок. А та семья так и не попробовала до конца отпуска сей деликатес (не нравился он им, что-ли ).
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение
Было это в начале 80-х.
Целый пансионат питерских железнодорожников, 2 недели смены, Азовское море в 50 метрах от крайнего домика (1 линия, как сказали-бы сейчас )наличие на территории базы кухни с газовыми плитами и отсутствие какой-либо кормёжки и продуктовых магазинов в радиусе 3 км.
Отцы семейств раздобыв где-то браконьерский бредень ушли на "рыбалку" (хорошо, динамит на достали -рядом была военная часть). Вернулись часа через три с "царским" уловом - двумя десятками бычков и ведром креветок (рыбы-иглы попадающиеся в огромном количестве были выпущены в связи с полной кулинарной непригодностью). Сей скудный улов обьяснялся двумя причинами: во-первых, полным неумением отцов обходится с данным охотничьим орудием; во-вторых, размерами самого бредня - метра полтора-два на 80 см. (только глубоко спящий бычок не уплывёт когда два пенящих воду и топающих по дну мужика пытаются вытащить тебя полутораметровой сеткой натянутой на две палки). Креветкам же повезло меньше, плавая не в пример медленнее бычков они не успевали спастись из сети (размер ячеек которой, был чуть крупнее чем у марли ).
Бычков было решено засолить и завялить в надежде на то, что когда-нибудь в этот забытый богом и советской торговлей уголок завезут пиво. Креветок же разделить и сварить. Сразу скажу, что моя семья справилась с этим довольно успешно - высыпав в кипящую подсоленную воду свою часть добычи, мы уже через полчаса чистили ракообразных. Но одна хозяйка (ранее видевшая креветок только на картинках) решила сказать новое слово в кулинарии. Увидев как товарки что-то кипятят, солят, засыпают и вытаскивают вкусно пахнущим из касТрЮль, она поставила целую кастрюлю холодной воды на огонь, высыпала туда своих креветок и посолила не дожидаясь кипения. Живые креветки оказавшись в холодной, пресной воде поначалу напряглись не поняв где они находятся, но получив порцию соли (отдаленно напоминавшую морскую) и тепло от горевшей газовой конфорки расслабились и радостной стайкой заплавали осваивая акваторию кастрюли. Спустя непродолжительное время вода в посудине с креветками (с точки зрения ракообразных) из положения «комфорт» перешла в положение «это уже слишком…» и они начали покидать место дислокации (крышка на кастрюле, как мы понимаем, отсутствовала). Вы никогда не видели как прыгают креветки? Тогда вы не сможете представить КАК прыгают креветки из воды температурой градусов 70-80. Они прыгают на высоту два метра, они прыгают вдаль на 3-4 метра, они прыгают как голодные тигры на всех визжащих и разбегающихся пользовательниц кухни. И только одна из хозяек мужественно ползает на коленях по полу, собирает убегающих рачков и бросает обратно, в столь не милую их сердцу (или что у них там) кастрюлю. Впрочем, всё втуне (так как, мы понимаем, что в спешке крышку она так и не закрыла). Ёще три дежурства по кухне, приставленные на эту работу, выметали изо всех углов недоварившихся и просто прячущихся креветок. А та семья так и не попробовала до конца отпуска сей деликатес (не нравился он им, что-ли ).
Как жители болот варили креветок
21-09-2004 01:39
Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение
Было это в начале 80-х.
Целый пансионат питерских железнодорожников, 2 недели смены, Азовское море в 50 метрах от крайнего домика (1 линия, как сказали-бы сейчас )наличие на территории базы кухни с газовыми плитами и отсутствие какой-либо кормёжки и продуктовых магазинов в радиусе 3 км.
Отцы семейств раздобыв где-то браконьерский бредень ушли на "рыбалку" (хорошо, динамит на достали -рядом была военная часть). Вернулись часа через три с "царским" уловом - двумя десятками бычков и ведром креветок (рыбы-иглы попадающиеся в огромном количестве были выпущены в связи с полной кулинарной непригодностью). Сей скудный улов обьяснялся двумя причинами: во-первых, полным неумением отцов обходится с данным охотничьим орудием; во-вторых, размерами самого бредня - метра полтора-два на 80 см. (только глубоко спящий бычок не уплывёт когда два пенящих воду и топающих по дну мужика пытаются вытащить тебя полутораметровой сеткой натянутой на две палки). Креветкам же повезло меньше, плавая не в пример медленнее бычков они не успевали спастись из сети (размер ячеек которой, был чуть крупнее чем у марли ).
Бычков было решено засолить и завялить в надежде на то, что когда-нибудь в этот забытый богом и советской торговлей уголок завезут пиво. Креветок же разделить и сварить. Сразу скажу, что моя семья справилась с этим довольно успешно - высыпав в кипящую подсоленную воду свою часть добычи, мы уже через полчаса чистили ракообразных. Но одна хозяйка (ранее видевшая креветок только на картинках) решила сказать новое слово в кулинарии. Увидев как товарки что-то кипятят, солят, засыпают и вытаскивают вкусно пахнущим из касТрЮль, она поставила целую кастрюлю холодной воды на огонь, высыпала туда своих креветок и посолила не дожидаясь кипения. Живые креветки оказавшись в холодной, пресной воде поначалу напряглись не поняв где они находятся, но получив порцию соли (отдаленно напоминавшую морскую) и тепло от горевшей газовой конфорки расслабились и радостной стайкой заплавали осваивая акваторию кастрюли. Спустя непродолжительное время вода в посудине с креветками (с точки зрения ракообразных) из положения «комфорт» перешла в положение «это уже слишком…» и они начали покидать место дислокации (крышка на кастрюле, как мы понимаем, отсутствовала). Вы никогда не видели как прыгают креветки? Тогда вы не сможете представить КАК прыгают креветки из воды температурой градусов 70-80. Они прыгают на высоту два метра, они прыгают вдаль на 3-4 метра, они прыгают как голодные тигры на всех визжащих и разбегающихся пользовательниц кухни. И только одна из хозяек мужественно ползает на коленях по полу, собирает убегающих рачков и бросает обратно, в столь не милую их сердцу (или что у них там) кастрюлю. Впрочем, всё втуне (так как, мы понимаем, что в спешке крышку она так и не закрыла). Ёще три дежурства по кухне, приставленные на эту работу, выметали изо всех углов недоварившихся и просто прячущихся креветок. А та семья так и не попробовала до конца отпуска сей деликатес (не нравился он им, что-ли ).
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение
Было это в начале 80-х.
Целый пансионат питерских железнодорожников, 2 недели смены, Азовское море в 50 метрах от крайнего домика (1 линия, как сказали-бы сейчас )наличие на территории базы кухни с газовыми плитами и отсутствие какой-либо кормёжки и продуктовых магазинов в радиусе 3 км.
Отцы семейств раздобыв где-то браконьерский бредень ушли на "рыбалку" (хорошо, динамит на достали -рядом была военная часть). Вернулись часа через три с "царским" уловом - двумя десятками бычков и ведром креветок (рыбы-иглы попадающиеся в огромном количестве были выпущены в связи с полной кулинарной непригодностью). Сей скудный улов обьяснялся двумя причинами: во-первых, полным неумением отцов обходится с данным охотничьим орудием; во-вторых, размерами самого бредня - метра полтора-два на 80 см. (только глубоко спящий бычок не уплывёт когда два пенящих воду и топающих по дну мужика пытаются вытащить тебя полутораметровой сеткой натянутой на две палки). Креветкам же повезло меньше, плавая не в пример медленнее бычков они не успевали спастись из сети (размер ячеек которой, был чуть крупнее чем у марли ).
Бычков было решено засолить и завялить в надежде на то, что когда-нибудь в этот забытый богом и советской торговлей уголок завезут пиво. Креветок же разделить и сварить. Сразу скажу, что моя семья справилась с этим довольно успешно - высыпав в кипящую подсоленную воду свою часть добычи, мы уже через полчаса чистили ракообразных. Но одна хозяйка (ранее видевшая креветок только на картинках) решила сказать новое слово в кулинарии. Увидев как товарки что-то кипятят, солят, засыпают и вытаскивают вкусно пахнущим из касТрЮль, она поставила целую кастрюлю холодной воды на огонь, высыпала туда своих креветок и посолила не дожидаясь кипения. Живые креветки оказавшись в холодной, пресной воде поначалу напряглись не поняв где они находятся, но получив порцию соли (отдаленно напоминавшую морскую) и тепло от горевшей газовой конфорки расслабились и радостной стайкой заплавали осваивая акваторию кастрюли. Спустя непродолжительное время вода в посудине с креветками (с точки зрения ракообразных) из положения «комфорт» перешла в положение «это уже слишком…» и они начали покидать место дислокации (крышка на кастрюле, как мы понимаем, отсутствовала). Вы никогда не видели как прыгают креветки? Тогда вы не сможете представить КАК прыгают креветки из воды температурой градусов 70-80. Они прыгают на высоту два метра, они прыгают вдаль на 3-4 метра, они прыгают как голодные тигры на всех визжащих и разбегающихся пользовательниц кухни. И только одна из хозяек мужественно ползает на коленях по полу, собирает убегающих рачков и бросает обратно, в столь не милую их сердцу (или что у них там) кастрюлю. Впрочем, всё втуне (так как, мы понимаем, что в спешке крышку она так и не закрыла). Ёще три дежурства по кухне, приставленные на эту работу, выметали изо всех углов недоварившихся и просто прячущихся креветок. А та семья так и не попробовала до конца отпуска сей деликатес (не нравился он им, что-ли ).
Как жители болот варили креветок
21-09-2004 01:38
Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение
Было это в начале 80-х.
Целый пансионат питерских железнодорожников, 2 недели смены, Азовское море в 50 метрах от крайнего домика (1 линия, как сказали-бы сейчас )наличие на территории базы кухни с газовыми плитами и отсутствие какой-либо кормёжки и продуктовых магазинов в радиусе 3 км.
Отцы семейств раздобыв где-то браконьерский бредень ушли на "рыбалку" (хорошо, динамит на достали -рядом была военная часть). Вернулись часа через три с "царским" уловом - двумя десятками бычков и ведром креветок (рыбы-иглы попадающиеся в огромном количестве были выпущены в связи с полной кулинарной непригодностью). Сей скудный улов обьяснялся двумя причинами: во-первых, полным неумением отцов обходится с данным охотничьим орудием; во-вторых, размерами самого бредня - метра полтора-два на 80 см. (только глубоко спящий бычок не уплывёт когда два пенящих воду и топающих по дну мужика пытаются вытащить тебя полутораметровой сеткой натянутой на две палки). Креветкам же повезло меньше, плавая не в пример медленнее бычков они не успевали спастись из сети (размер ячеек которой, был чуть крупнее чем у марли ).
Бычков было решено засолить и завялить в надежде на то, что когда-нибудь в этот забытый богом и советской торговлей уголок завезут пиво. Креветок же разделить и сварить. Сразу скажу, что моя семья справилась с этим довольно успешно - высыпав в кипящую подсоленную воду свою часть добычи, мы уже через полчаса чистили ракообразных. Но одна хозяйка (ранее видевшая креветок только на картинках) решила сказать новое слово в кулинарии. Увидев как товарки что-то кипятят, солят, засыпают и вытаскивают вкусно пахнущим из касТрЮль, она поставила целую кастрюлю холодной воды на огонь, высыпала туда своих креветок и посолила не дожидаясь кипения. Живые креветки оказавшись в холодной, пресной воде поначалу напряглись не поняв где они находятся, но получив порцию соли (отдаленно напоминавшую морскую) и тепло от горевшей газовой конфорки расслабились и радостной стайкой заплавали осваивая акваторию кастрюли. Спустя непродолжительное время вода в посудине с креветками (с точки зрения ракообразных) из положения «комфорт» перешла в положение «это уже слишком…» и они начали покидать место дислокации (крышка на кастрюле, как мы понимаем, отсутствовала). Вы никогда не видели как прыгают креветки? Тогда вы не сможете представить КАК прыгают креветки из воды температурой градусов 70-80. Они прыгают на высоту два метра, они прыгают вдаль на 3-4 метра, они прыгают как голодные тигры на всех визжащих и разбегающихся пользовательниц кухни. И только одна из хозяек мужественно ползает на коленях по полу, собирает убегающих рачков и бросает обратно, в столь не милую их сердцу (или что у них там) кастрюлю. Впрочем, всё втуне (так как, мы понимаем, что в спешке крышку она так и не закрыла). Ёще три дежурства по кухне, приставленные на эту работу, выметали изо всех углов недоварившихся и просто прячущихся креветок. А та семья так и не попробовала до конца отпуска сей деликатес (не нравился он им, что-ли ).
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение
Было это в начале 80-х.
Целый пансионат питерских железнодорожников, 2 недели смены, Азовское море в 50 метрах от крайнего домика (1 линия, как сказали-бы сейчас )наличие на территории базы кухни с газовыми плитами и отсутствие какой-либо кормёжки и продуктовых магазинов в радиусе 3 км.
Отцы семейств раздобыв где-то браконьерский бредень ушли на "рыбалку" (хорошо, динамит на достали -рядом была военная часть). Вернулись часа через три с "царским" уловом - двумя десятками бычков и ведром креветок (рыбы-иглы попадающиеся в огромном количестве были выпущены в связи с полной кулинарной непригодностью). Сей скудный улов обьяснялся двумя причинами: во-первых, полным неумением отцов обходится с данным охотничьим орудием; во-вторых, размерами самого бредня - метра полтора-два на 80 см. (только глубоко спящий бычок не уплывёт когда два пенящих воду и топающих по дну мужика пытаются вытащить тебя полутораметровой сеткой натянутой на две палки). Креветкам же повезло меньше, плавая не в пример медленнее бычков они не успевали спастись из сети (размер ячеек которой, был чуть крупнее чем у марли ).
Бычков было решено засолить и завялить в надежде на то, что когда-нибудь в этот забытый богом и советской торговлей уголок завезут пиво. Креветок же разделить и сварить. Сразу скажу, что моя семья справилась с этим довольно успешно - высыпав в кипящую подсоленную воду свою часть добычи, мы уже через полчаса чистили ракообразных. Но одна хозяйка (ранее видевшая креветок только на картинках) решила сказать новое слово в кулинарии. Увидев как товарки что-то кипятят, солят, засыпают и вытаскивают вкусно пахнущим из касТрЮль, она поставила целую кастрюлю холодной воды на огонь, высыпала туда своих креветок и посолила не дожидаясь кипения. Живые креветки оказавшись в холодной, пресной воде поначалу напряглись не поняв где они находятся, но получив порцию соли (отдаленно напоминавшую морскую) и тепло от горевшей газовой конфорки расслабились и радостной стайкой заплавали осваивая акваторию кастрюли. Спустя непродолжительное время вода в посудине с креветками (с точки зрения ракообразных) из положения «комфорт» перешла в положение «это уже слишком…» и они начали покидать место дислокации (крышка на кастрюле, как мы понимаем, отсутствовала). Вы никогда не видели как прыгают креветки? Тогда вы не сможете представить КАК прыгают креветки из воды температурой градусов 70-80. Они прыгают на высоту два метра, они прыгают вдаль на 3-4 метра, они прыгают как голодные тигры на всех визжащих и разбегающихся пользовательниц кухни. И только одна из хозяек мужественно ползает на коленях по полу, собирает убегающих рачков и бросает обратно, в столь не милую их сердцу (или что у них там) кастрюлю. Впрочем, всё втуне (так как, мы понимаем, что в спешке крышку она так и не закрыла). Ёще три дежурства по кухне, приставленные на эту работу, выметали изо всех углов недоварившихся и просто прячущихся креветок. А та семья так и не попробовала до конца отпуска сей деликатес (не нравился он им, что-ли ).
Как жители болот варили креветок
21-09-2004 01:38
Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение
Было это в начале 80-х.
Целый пансионат питерских железнодорожников, 2 недели смены, Азовское море в 50 метрах от крайнего домика (1 линия, как сказали-бы сейчас )наличие на территории базы кухни с газовыми плитами и отсутствие какой-либо кормёжки и продуктовых магазинов в радиусе 3 км.
Отцы семейств раздобыв где-то браконьерский бредень ушли на "рыбалку" (хорошо, динамит на достали -рядом была военная часть). Вернулись часа через три с "царским" уловом - двумя десятками бычков и ведром креветок (рыбы-иглы попадающиеся в огромном количестве были выпущены в связи с полной кулинарной непригодностью). Сей скудный улов обьяснялся двумя причинами: во-первых, полным неумением отцов обходится с данным охотничьим орудием; во-вторых, размерами самого бредня - метра полтора-два на 80 см. (только глубоко спящий бычок не уплывёт когда два пенящих воду и топающих по дну мужика пытаются вытащить тебя полутораметровой сеткой натянутой на две палки). Креветкам же повезло меньше, плавая не в пример медленнее бычков они не успевали спастись из сети (размер ячеек которой, был чуть крупнее чем у марли ).
Бычков было решено засолить и завялить в надежде на то, что когда-нибудь в этот забытый богом и советской торговлей уголок завезут пиво. Креветок же разделить и сварить. Сразу скажу, что моя семья справилась с этим довольно успешно - высыпав в кипящую подсоленную воду свою часть добычи, мы уже через полчаса чистили ракообразных. Но одна хозяйка (ранее видевшая креветок только на картинках) решила сказать новое слово в кулинарии. Увидев как товарки что-то кипятят, солят, засыпают и вытаскивают вкусно пахнущим из касТрЮль, она поставила целую кастрюлю холодной воды на огонь, высыпала туда своих креветок и посолила не дожидаясь кипения. Живые креветки оказавшись в холодной, пресной воде поначалу напряглись не поняв где они находятся, но получив порцию соли (отдаленно напоминавшую морскую) и тепло от горевшей газовой конфорки расслабились и радостной стайкой заплавали осваивая акваторию кастрюли. Спустя непродолжительное время вода в посудине с креветками (с точки зрения ракообразных) из положения «комфорт» перешла в положение «это уже слишком…» и они начали покидать место дислокации (крышка на кастрюле, как мы понимаем, отсутствовала). Вы никогда не видели как прыгают креветки? Тогда вы не сможете представить КАК прыгают креветки из воды температурой градусов 70-80. Они прыгают на высоту два метра, они прыгают вдаль на 3-4 метра, они прыгают как голодные тигры на всех визжащих и разбегающихся пользовательниц кухни. И только одна из хозяек мужественно ползает на коленях по полу, собирает убегающих рачков и бросает обратно, в столь не милую их сердцу (или что у них там) кастрюлю. Впрочем, всё втуне (так как, мы понимаем, что в спешке крышку она так и не закрыла). Ёще три дежурства по кухне, приставленные на эту работу, выметали изо всех углов недоварившихся и просто прячущихся креветок. А та семья так и не попробовала до конца отпуска сей деликатес (не нравился он им, что-ли ).
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение
Было это в начале 80-х.
Целый пансионат питерских железнодорожников, 2 недели смены, Азовское море в 50 метрах от крайнего домика (1 линия, как сказали-бы сейчас )наличие на территории базы кухни с газовыми плитами и отсутствие какой-либо кормёжки и продуктовых магазинов в радиусе 3 км.
Отцы семейств раздобыв где-то браконьерский бредень ушли на "рыбалку" (хорошо, динамит на достали -рядом была военная часть). Вернулись часа через три с "царским" уловом - двумя десятками бычков и ведром креветок (рыбы-иглы попадающиеся в огромном количестве были выпущены в связи с полной кулинарной непригодностью). Сей скудный улов обьяснялся двумя причинами: во-первых, полным неумением отцов обходится с данным охотничьим орудием; во-вторых, размерами самого бредня - метра полтора-два на 80 см. (только глубоко спящий бычок не уплывёт когда два пенящих воду и топающих по дну мужика пытаются вытащить тебя полутораметровой сеткой натянутой на две палки). Креветкам же повезло меньше, плавая не в пример медленнее бычков они не успевали спастись из сети (размер ячеек которой, был чуть крупнее чем у марли ).
Бычков было решено засолить и завялить в надежде на то, что когда-нибудь в этот забытый богом и советской торговлей уголок завезут пиво. Креветок же разделить и сварить. Сразу скажу, что моя семья справилась с этим довольно успешно - высыпав в кипящую подсоленную воду свою часть добычи, мы уже через полчаса чистили ракообразных. Но одна хозяйка (ранее видевшая креветок только на картинках) решила сказать новое слово в кулинарии. Увидев как товарки что-то кипятят, солят, засыпают и вытаскивают вкусно пахнущим из касТрЮль, она поставила целую кастрюлю холодной воды на огонь, высыпала туда своих креветок и посолила не дожидаясь кипения. Живые креветки оказавшись в холодной, пресной воде поначалу напряглись не поняв где они находятся, но получив порцию соли (отдаленно напоминавшую морскую) и тепло от горевшей газовой конфорки расслабились и радостной стайкой заплавали осваивая акваторию кастрюли. Спустя непродолжительное время вода в посудине с креветками (с точки зрения ракообразных) из положения «комфорт» перешла в положение «это уже слишком…» и они начали покидать место дислокации (крышка на кастрюле, как мы понимаем, отсутствовала). Вы никогда не видели как прыгают креветки? Тогда вы не сможете представить КАК прыгают креветки из воды температурой градусов 70-80. Они прыгают на высоту два метра, они прыгают вдаль на 3-4 метра, они прыгают как голодные тигры на всех визжащих и разбегающихся пользовательниц кухни. И только одна из хозяек мужественно ползает на коленях по полу, собирает убегающих рачков и бросает обратно, в столь не милую их сердцу (или что у них там) кастрюлю. Впрочем, всё втуне (так как, мы понимаем, что в спешке крышку она так и не закрыла). Ёще три дежурства по кухне, приставленные на эту работу, выметали изо всех углов недоварившихся и просто прячущихся креветок. А та семья так и не попробовала до конца отпуска сей деликатес (не нравился он им, что-ли ).
Как жители болот варили креветок
21-09-2004 01:38
Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение
Было это в начале 80-х.
Целый пансионат питерских железнодорожников, 2 недели смены, Азовское море в 50 метрах от крайнего домика (1 линия, как сказали-бы сейчас )наличие на территории базы кухни с газовыми плитами и отсутствие какой-либо кормёжки и продуктовых магазинов в радиусе 3 км.
Отцы семейств раздобыв где-то браконьерский бредень ушли на "рыбалку" (хорошо, динамит на достали -рядом была военная часть). Вернулись часа через три с "царским" уловом - двумя десятками бычков и ведром креветок (рыбы-иглы попадающиеся в огромном количестве были выпущены в связи с полной кулинарной непригодностью). Сей скудный улов обьяснялся двумя причинами: во-первых, полным неумением отцов обходится с данным охотничьим орудием; во-вторых, размерами самого бредня - метра полтора-два на 80 см. (только глубоко спящий бычок не уплывёт когда два пенящих воду и топающих по дну мужика пытаются вытащить тебя полутораметровой сеткой натянутой на две палки). Креветкам же повезло меньше, плавая не в пример медленнее бычков они не успевали спастись из сети (размер ячеек которой, был чуть крупнее чем у марли ).
Бычков было решено засолить и завялить в надежде на то, что когда-нибудь в этот забытый богом и советской торговлей уголок завезут пиво. Креветок же разделить и сварить. Сразу скажу, что моя семья справилась с этим довольно успешно - высыпав в кипящую подсоленную воду свою часть добычи, мы уже через полчаса чистили ракообразных. Но одна хозяйка (ранее видевшая креветок только на картинках) решила сказать новое слово в кулинарии. Увидев как товарки что-то кипятят, солят, засыпают и вытаскивают вкусно пахнущим из касТрЮль, она поставила целую кастрюлю холодной воды на огонь, высыпала туда своих креветок и посолила не дожидаясь кипения. Живые креветки оказавшись в холодной, пресной воде поначалу напряглись не поняв где они находятся, но получив порцию соли (отдаленно напоминавшую морскую) и тепло от горевшей газовой конфорки расслабились и радостной стайкой заплавали осваивая акваторию кастрюли. Спустя непродолжительное время вода в посудине с креветками (с точки зрения ракообразных) из положения «комфорт» перешла в положение «это уже слишком…» и они начали покидать место дислокации (крышка на кастрюле, как мы понимаем, отсутствовала). Вы никогда не видели как прыгают креветки? Тогда вы не сможете представить КАК прыгают креветки из воды температурой градусов 70-80. Они прыгают на высоту два метра, они прыгают вдаль на 3-4 метра, они прыгают как голодные тигры на всех визжащих и разбегающихся пользовательниц кухни. И только одна из хозяек мужественно ползает на коленях по полу, собирает убегающих рачков и бросает обратно, в столь не милую их сердцу (или что у них там) кастрюлю. Впрочем, всё втуне (так как, мы понимаем, что в спешке крышку она так и не закрыла). Ёще три дежурства по кухне, приставленные на эту работу, выметали изо всех углов недоварившихся и просто прячущихся креветок. А та семья так и не попробовала до конца отпуска сей деликатес (не нравился он им, что-ли ).
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение
Было это в начале 80-х.
Целый пансионат питерских железнодорожников, 2 недели смены, Азовское море в 50 метрах от крайнего домика (1 линия, как сказали-бы сейчас )наличие на территории базы кухни с газовыми плитами и отсутствие какой-либо кормёжки и продуктовых магазинов в радиусе 3 км.
Отцы семейств раздобыв где-то браконьерский бредень ушли на "рыбалку" (хорошо, динамит на достали -рядом была военная часть). Вернулись часа через три с "царским" уловом - двумя десятками бычков и ведром креветок (рыбы-иглы попадающиеся в огромном количестве были выпущены в связи с полной кулинарной непригодностью). Сей скудный улов обьяснялся двумя причинами: во-первых, полным неумением отцов обходится с данным охотничьим орудием; во-вторых, размерами самого бредня - метра полтора-два на 80 см. (только глубоко спящий бычок не уплывёт когда два пенящих воду и топающих по дну мужика пытаются вытащить тебя полутораметровой сеткой натянутой на две палки). Креветкам же повезло меньше, плавая не в пример медленнее бычков они не успевали спастись из сети (размер ячеек которой, был чуть крупнее чем у марли ).
Бычков было решено засолить и завялить в надежде на то, что когда-нибудь в этот забытый богом и советской торговлей уголок завезут пиво. Креветок же разделить и сварить. Сразу скажу, что моя семья справилась с этим довольно успешно - высыпав в кипящую подсоленную воду свою часть добычи, мы уже через полчаса чистили ракообразных. Но одна хозяйка (ранее видевшая креветок только на картинках) решила сказать новое слово в кулинарии. Увидев как товарки что-то кипятят, солят, засыпают и вытаскивают вкусно пахнущим из касТрЮль, она поставила целую кастрюлю холодной воды на огонь, высыпала туда своих креветок и посолила не дожидаясь кипения. Живые креветки оказавшись в холодной, пресной воде поначалу напряглись не поняв где они находятся, но получив порцию соли (отдаленно напоминавшую морскую) и тепло от горевшей газовой конфорки расслабились и радостной стайкой заплавали осваивая акваторию кастрюли. Спустя непродолжительное время вода в посудине с креветками (с точки зрения ракообразных) из положения «комфорт» перешла в положение «это уже слишком…» и они начали покидать место дислокации (крышка на кастрюле, как мы понимаем, отсутствовала). Вы никогда не видели как прыгают креветки? Тогда вы не сможете представить КАК прыгают креветки из воды температурой градусов 70-80. Они прыгают на высоту два метра, они прыгают вдаль на 3-4 метра, они прыгают как голодные тигры на всех визжащих и разбегающихся пользовательниц кухни. И только одна из хозяек мужественно ползает на коленях по полу, собирает убегающих рачков и бросает обратно, в столь не милую их сердцу (или что у них там) кастрюлю. Впрочем, всё втуне (так как, мы понимаем, что в спешке крышку она так и не закрыла). Ёще три дежурства по кухне, приставленные на эту работу, выметали изо всех углов недоварившихся и просто прячущихся креветок. А та семья так и не попробовала до конца отпуска сей деликатес (не нравился он им, что-ли ).
Как жители болот варили креветок
21-09-2004 01:38
Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение
Было это в начале 80-х.
Целый пансионат питерских железнодорожников, 2 недели смены, Азовское море в 50 метрах от крайнего домика (1 линия, как сказали-бы сейчас )наличие на территории базы кухни с газовыми плитами и отсутствие какой-либо кормёжки и продуктовых магазинов в радиусе 3 км.
Отцы семейств раздобыв где-то браконьерский бредень ушли на "рыбалку" (хорошо, динамит на достали -рядом была военная часть). Вернулись часа через три с "царским" уловом - двумя десятками бычков и ведром креветок (рыбы-иглы попадающиеся в огромном количестве были выпущены в связи с полной кулинарной непригодностью). Сей скудный улов обьяснялся двумя причинами: во-первых, полным неумением отцов обходится с данным охотничьим орудием; во-вторых, размерами самого бредня - метра полтора-два на 80 см. (только глубоко спящий бычок не уплывёт когда два пенящих воду и топающих по дну мужика пытаются вытащить тебя полутораметровой сеткой натянутой на две палки). Креветкам же повезло меньше, плавая не в пример медленнее бычков они не успевали спастись из сети (размер ячеек которой, был чуть крупнее чем у марли ).
Бычков было решено засолить и завялить в надежде на то, что когда-нибудь в этот забытый богом и советской торговлей уголок завезут пиво. Креветок же разделить и сварить. Сразу скажу, что моя семья справилась с этим довольно успешно - высыпав в кипящую подсоленную воду свою часть добычи, мы уже через полчаса чистили ракообразных. Но одна хозяйка (ранее видевшая креветок только на картинках) решила сказать новое слово в кулинарии. Увидев как товарки что-то кипятят, солят, засыпают и вытаскивают вкусно пахнущим из касТрЮль, она поставила целую кастрюлю холодной воды на огонь, высыпала туда своих креветок и посолила не дожидаясь кипения. Живые креветки оказавшись в холодной, пресной воде поначалу напряглись не поняв где они находятся, но получив порцию соли (отдаленно напоминавшую морскую) и тепло от горевшей газовой конфорки расслабились и радостной стайкой заплавали осваивая акваторию кастрюли. Спустя непродолжительное время вода в посудине с креветками (с точки зрения ракообразных) из положения «комфорт» перешла в положение «это уже слишком…» и они начали покидать место дислокации (крышка на кастрюле, как мы понимаем, отсутствовала). Вы никогда не видели как прыгают креветки? Тогда вы не сможете представить КАК прыгают креветки из воды температурой градусов 70-80. Они прыгают на высоту два метра, они прыгают вдаль на 3-4 метра, они прыгают как голодные тигры на всех визжащих и разбегающихся пользовательниц кухни. И только одна из хозяек мужественно ползает на коленях по полу, собирает убегающих рачков и бросает обратно, в столь не милую их сердцу (или что у них там) кастрюлю. Впрочем, всё втуне (так как, мы понимаем, что в спешке крышку она так и не закрыла). Ёще три дежурства по кухне, приставленные на эту работу, выметали изо всех углов недоварившихся и просто прячущихся креветок. А та семья так и не попробовала до конца отпуска сей деликатес (не нравился он им, что-ли ).
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение
Было это в начале 80-х.
Целый пансионат питерских железнодорожников, 2 недели смены, Азовское море в 50 метрах от крайнего домика (1 линия, как сказали-бы сейчас )наличие на территории базы кухни с газовыми плитами и отсутствие какой-либо кормёжки и продуктовых магазинов в радиусе 3 км.
Отцы семейств раздобыв где-то браконьерский бредень ушли на "рыбалку" (хорошо, динамит на достали -рядом была военная часть). Вернулись часа через три с "царским" уловом - двумя десятками бычков и ведром креветок (рыбы-иглы попадающиеся в огромном количестве были выпущены в связи с полной кулинарной непригодностью). Сей скудный улов обьяснялся двумя причинами: во-первых, полным неумением отцов обходится с данным охотничьим орудием; во-вторых, размерами самого бредня - метра полтора-два на 80 см. (только глубоко спящий бычок не уплывёт когда два пенящих воду и топающих по дну мужика пытаются вытащить тебя полутораметровой сеткой натянутой на две палки). Креветкам же повезло меньше, плавая не в пример медленнее бычков они не успевали спастись из сети (размер ячеек которой, был чуть крупнее чем у марли ).
Бычков было решено засолить и завялить в надежде на то, что когда-нибудь в этот забытый богом и советской торговлей уголок завезут пиво. Креветок же разделить и сварить. Сразу скажу, что моя семья справилась с этим довольно успешно - высыпав в кипящую подсоленную воду свою часть добычи, мы уже через полчаса чистили ракообразных. Но одна хозяйка (ранее видевшая креветок только на картинках) решила сказать новое слово в кулинарии. Увидев как товарки что-то кипятят, солят, засыпают и вытаскивают вкусно пахнущим из касТрЮль, она поставила целую кастрюлю холодной воды на огонь, высыпала туда своих креветок и посолила не дожидаясь кипения. Живые креветки оказавшись в холодной, пресной воде поначалу напряглись не поняв где они находятся, но получив порцию соли (отдаленно напоминавшую морскую) и тепло от горевшей газовой конфорки расслабились и радостной стайкой заплавали осваивая акваторию кастрюли. Спустя непродолжительное время вода в посудине с креветками (с точки зрения ракообразных) из положения «комфорт» перешла в положение «это уже слишком…» и они начали покидать место дислокации (крышка на кастрюле, как мы понимаем, отсутствовала). Вы никогда не видели как прыгают креветки? Тогда вы не сможете представить КАК прыгают креветки из воды температурой градусов 70-80. Они прыгают на высоту два метра, они прыгают вдаль на 3-4 метра, они прыгают как голодные тигры на всех визжащих и разбегающихся пользовательниц кухни. И только одна из хозяек мужественно ползает на коленях по полу, собирает убегающих рачков и бросает обратно, в столь не милую их сердцу (или что у них там) кастрюлю. Впрочем, всё втуне (так как, мы понимаем, что в спешке крышку она так и не закрыла). Ёще три дежурства по кухне, приставленные на эту работу, выметали изо всех углов недоварившихся и просто прячущихся креветок. А та семья так и не попробовала до конца отпуска сей деликатес (не нравился он им, что-ли ).
Как жители болот варили креветок
21-09-2004 01:36
Было это в начале 80-х.
Целый пансионат питерских железнодорожников, 2 недели смены, Азовское море в 50 метрах от крайнего домика (1 линия, как сказали-бы сейчас )наличие на территории базы кухни с газовыми плитами и отсутствие какой-либо кормёжки и продуктовых магазинов в радиусе 3 км.
Отцы семейств раздобыв где-то браконьерский бредень ушли на "рыбалку" (хорошо, динамит на достали -рядом была военная часть). Вернулись часа через три с "царским" уловом - двумя десятками бычков и ведром креветок (рыбы-иглы попадающиеся в огромном количестве были выпущены в связи с полной кулинарной непригодностью). Сей скудный улов обьяснялся двумя причинами: во-первых, полным неумением отцов обходится с данным охотничьим орудием; во-вторых, размерами самого бредня - метра полтора-два на 80 см. (только глубоко спящий бычок не уплывёт когда два пенящих воду и топающих по дну мужика пытаются вытащить тебя полутораметровой сеткой натянутой на две палки). Креветкам же повезло меньше, плавая не в пример медленнее бычков они не успевали спастись из сети (размер ячеек которой, был чуть крупнее чем у марли ).
Бычков было решено засолить и завялить в надежде на то, что когда-нибудь в этот забытый богом и советской торговлей уголок завезут пиво. Креветок же разделить и сварить. Сразу скажу, что моя семья справилась с этим довольно успешно - высыпав в кипящую подсоленную воду свою часть добычи, мы уже через полчаса чистили ракообразных. Но одна хозяйка (ранее видевшая креветок только на картинках) решила сказать новое слово в кулинарии. Увидев как товарки что-то кипятят, солят, засыпают и вытаскивают вкусно пахнущим из касТрЮль, она поставила целую кастрюлю холодной воды на огонь, высыпала туда своих креветок и посолила не дожидаясь кипения. Живые креветки оказавшись в холодной, пресной воде поначалу напряглись не поняв где они находятся, но получив порцию соли (отдаленно напоминавшую морскую) и тепло от горевшей газовой конфорки расслабились и радостной стайкой заплавали осваивая акваторию кастрюли. Спустя непродолжительное время вода в посудине с креветками (с точки зрения ракообразных) из положения «комфорт» перешла в положение «это уже слишком…» и они начали покидать место дислокации (крышка на кастрюле, как мы понимаем, отсутствовала). Вы никогда не видели как прыгают креветки? Тогда вы не сможете представить КАК прыгают креветки из воды температурой градусов 70-80. Они прыгают на высоту два метра, они прыгают вдаль на 3-4 метра, они прыгают как голодные тигры на всех визжащих и разбегающихся пользовательниц кухни. И только одна из хозяек мужественно ползает на коленях по полу, собирает убегающих рачков и бросает обратно, в столь не милую их сердцу (или что у них там) кастрюлю. Впрочем, всё втуне (так как, мы понимаем, что в спешке крышку она так и не закрыла). Ёще три дежурства по кухне, приставленные на эту работу, выметали изо всех углов недоварившихся и просто прячущихся креветок. А та семья так и не попробовала до конца отпуска сей деликатес (не нравился он им, что-ли ).
комментарии: 21
понравилось!
вверх^
к полной версии
Было это в начале 80-х.
Целый пансионат питерских железнодорожников, 2 недели смены, Азовское море в 50 метрах от крайнего домика (1 линия, как сказали-бы сейчас )наличие на территории базы кухни с газовыми плитами и отсутствие какой-либо кормёжки и продуктовых магазинов в радиусе 3 км.
Отцы семейств раздобыв где-то браконьерский бредень ушли на "рыбалку" (хорошо, динамит на достали -рядом была военная часть). Вернулись часа через три с "царским" уловом - двумя десятками бычков и ведром креветок (рыбы-иглы попадающиеся в огромном количестве были выпущены в связи с полной кулинарной непригодностью). Сей скудный улов обьяснялся двумя причинами: во-первых, полным неумением отцов обходится с данным охотничьим орудием; во-вторых, размерами самого бредня - метра полтора-два на 80 см. (только глубоко спящий бычок не уплывёт когда два пенящих воду и топающих по дну мужика пытаются вытащить тебя полутораметровой сеткой натянутой на две палки). Креветкам же повезло меньше, плавая не в пример медленнее бычков они не успевали спастись из сети (размер ячеек которой, был чуть крупнее чем у марли ).
Бычков было решено засолить и завялить в надежде на то, что когда-нибудь в этот забытый богом и советской торговлей уголок завезут пиво. Креветок же разделить и сварить. Сразу скажу, что моя семья справилась с этим довольно успешно - высыпав в кипящую подсоленную воду свою часть добычи, мы уже через полчаса чистили ракообразных. Но одна хозяйка (ранее видевшая креветок только на картинках) решила сказать новое слово в кулинарии. Увидев как товарки что-то кипятят, солят, засыпают и вытаскивают вкусно пахнущим из касТрЮль, она поставила целую кастрюлю холодной воды на огонь, высыпала туда своих креветок и посолила не дожидаясь кипения. Живые креветки оказавшись в холодной, пресной воде поначалу напряглись не поняв где они находятся, но получив порцию соли (отдаленно напоминавшую морскую) и тепло от горевшей газовой конфорки расслабились и радостной стайкой заплавали осваивая акваторию кастрюли. Спустя непродолжительное время вода в посудине с креветками (с точки зрения ракообразных) из положения «комфорт» перешла в положение «это уже слишком…» и они начали покидать место дислокации (крышка на кастрюле, как мы понимаем, отсутствовала). Вы никогда не видели как прыгают креветки? Тогда вы не сможете представить КАК прыгают креветки из воды температурой градусов 70-80. Они прыгают на высоту два метра, они прыгают вдаль на 3-4 метра, они прыгают как голодные тигры на всех визжащих и разбегающихся пользовательниц кухни. И только одна из хозяек мужественно ползает на коленях по полу, собирает убегающих рачков и бросает обратно, в столь не милую их сердцу (или что у них там) кастрюлю. Впрочем, всё втуне (так как, мы понимаем, что в спешке крышку она так и не закрыла). Ёще три дежурства по кухне, приставленные на эту работу, выметали изо всех углов недоварившихся и просто прячущихся креветок. А та семья так и не попробовала до конца отпуска сей деликатес (не нравился он им, что-ли ).
Конкурс тупых высказываний
16-09-2004 11:23
Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение
1. С завтрашнего дня вход в здание будет разрешен только по пропускам. В среду всех сотрудников сфотографируют, и каждый получит свой пропуск в течение двух недель. (это распоряжение Фреда Дэйлса из Microsoft и победило в конкурсе)
2. Мне нужно подробное описание всех неизвестных проблем, с которыми мы можем столкнуться. (Lykes Lines Shipping)
3. Hу и до каких же пор эти тестировщики будут находить ошибки в нашей программе?!! (программист из Microsoft IIS Development team)
4. Электронная почта не предназначена для того, чтобы пересылать друг другу информацию и данные. Ее следует использовать исключительно в деловых целях. (главный бухгалтер Electric Boat Company)
5. Этот проект настолько важен, что от него ни в коем случае нельзя отрываться даже раде более важных дел. (отдел маркетинга UPS)
6. То, что вы все сделали правильно, не оправдывает нарушения расписания! Hикто не поверит, что вы за день сделали то, над чем мы работали месяцами! Идите и две-три недели изображайте бурную деятельность, а я дам знать, когда можно будет объявить, что все готово. (менеджер из 3M Corporation)
7. Моя начальница провела все выходные, перепечатывая заново контракт, который всего-навсего надо было подредактировать. Она утверждала, что я ей дал сбойный диск, и она не могла редактировать файл. Диск, который я ей дал, был защищен от записи (Dell Computers)
8. Коллективная работа - это когда куча народу делает то, что говорю я. (Citrix Corporation)
9. У меня умерла сестра, похороны были назначены на понедельник. Босс пришел в негодование от этой новости (еще бы - я просил отгул в самый напряженный день недели) и спросил, нельзя ли перенести похороны на пятницу. "Это было бы намного удобнее для всех" - сказал он. (начальник отдела доставки FTD Florists)
10. Мы знаем, что общение - это проблема, но компания не собирается это обсуждать с сотрудниками. (AT&T)
11. Как-то босс потребовал представить ему отчет о состоянии проекта, над которым я работал. Я спросил - как насчет завтра. "Если бы отчет был мне нужен завтра, я бы завтра и попросил" - ответил босс. (Hallmark Cards)
12. Работая начальником отдела внешних снощений, я писал очередной отчет, и помимо всего, имел неосторожность употребить словосочетание "педагогический подход". Hа следующий день я был вызван в шефу отдела кадров, где мне заявили, что вице-президентша компании потребовала уволить меня до обеденного перерыва. Hа вопрос - почему? - начальник ОК сообщил, что она заявила, что "не потерпит в компании извращенцев", и показал копию моего отчета, где слово "педагогический" было обведено красным. Hачальник ОК был, однако, человек ответственный, и, заглянув по моей просьбе в толковый словарь, отправился улаживать недоразумение. Через пару дней по компании был разослан циркуляр, предписывающий не употреблять в документации слов, которые не встречаются в местной воскресной газете. Через месяц, однако, я уволился. В соответствии с распоряжением, заявление об уходе я склеил из слов, вырезанных из той самой газеты. (Taco Bell Corporation)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение
1. С завтрашнего дня вход в здание будет разрешен только по пропускам. В среду всех сотрудников сфотографируют, и каждый получит свой пропуск в течение двух недель. (это распоряжение Фреда Дэйлса из Microsoft и победило в конкурсе)
2. Мне нужно подробное описание всех неизвестных проблем, с которыми мы можем столкнуться. (Lykes Lines Shipping)
3. Hу и до каких же пор эти тестировщики будут находить ошибки в нашей программе?!! (программист из Microsoft IIS Development team)
4. Электронная почта не предназначена для того, чтобы пересылать друг другу информацию и данные. Ее следует использовать исключительно в деловых целях. (главный бухгалтер Electric Boat Company)
5. Этот проект настолько важен, что от него ни в коем случае нельзя отрываться даже раде более важных дел. (отдел маркетинга UPS)
6. То, что вы все сделали правильно, не оправдывает нарушения расписания! Hикто не поверит, что вы за день сделали то, над чем мы работали месяцами! Идите и две-три недели изображайте бурную деятельность, а я дам знать, когда можно будет объявить, что все готово. (менеджер из 3M Corporation)
7. Моя начальница провела все выходные, перепечатывая заново контракт, который всего-навсего надо было подредактировать. Она утверждала, что я ей дал сбойный диск, и она не могла редактировать файл. Диск, который я ей дал, был защищен от записи (Dell Computers)
8. Коллективная работа - это когда куча народу делает то, что говорю я. (Citrix Corporation)
9. У меня умерла сестра, похороны были назначены на понедельник. Босс пришел в негодование от этой новости (еще бы - я просил отгул в самый напряженный день недели) и спросил, нельзя ли перенести похороны на пятницу. "Это было бы намного удобнее для всех" - сказал он. (начальник отдела доставки FTD Florists)
10. Мы знаем, что общение - это проблема, но компания не собирается это обсуждать с сотрудниками. (AT&T)
11. Как-то босс потребовал представить ему отчет о состоянии проекта, над которым я работал. Я спросил - как насчет завтра. "Если бы отчет был мне нужен завтра, я бы завтра и попросил" - ответил босс. (Hallmark Cards)
12. Работая начальником отдела внешних снощений, я писал очередной отчет, и помимо всего, имел неосторожность употребить словосочетание "педагогический подход". Hа следующий день я был вызван в шефу отдела кадров, где мне заявили, что вице-президентша компании потребовала уволить меня до обеденного перерыва. Hа вопрос - почему? - начальник ОК сообщил, что она заявила, что "не потерпит в компании извращенцев", и показал копию моего отчета, где слово "педагогический" было обведено красным. Hачальник ОК был, однако, человек ответственный, и, заглянув по моей просьбе в толковый словарь, отправился улаживать недоразумение. Через пару дней по компании был разослан циркуляр, предписывающий не употреблять в документации слов, которые не встречаются в местной воскресной газете. Через месяц, однако, я уволился. В соответствии с распоряжением, заявление об уходе я склеил из слов, вырезанных из той самой газеты. (Taco Bell Corporation)
Конкурс тупых высказываний
16-09-2004 11:23
Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение
1. С завтрашнего дня вход в здание будет разрешен только по пропускам. В среду всех сотрудников сфотографируют, и каждый получит свой пропуск в течение двух недель. (это распоряжение Фреда Дэйлса из Microsoft и победило в конкурсе)
2. Мне нужно подробное описание всех неизвестных проблем, с которыми мы можем столкнуться. (Lykes Lines Shipping)
3. Hу и до каких же пор эти тестировщики будут находить ошибки в нашей программе?!! (программист из Microsoft IIS Development team)
4. Электронная почта не предназначена для того, чтобы пересылать друг другу информацию и данные. Ее следует использовать исключительно в деловых целях. (главный бухгалтер Electric Boat Company)
5. Этот проект настолько важен, что от него ни в коем случае нельзя отрываться даже раде более важных дел. (отдел маркетинга UPS)
6. То, что вы все сделали правильно, не оправдывает нарушения расписания! Hикто не поверит, что вы за день сделали то, над чем мы работали месяцами! Идите и две-три недели изображайте бурную деятельность, а я дам знать, когда можно будет объявить, что все готово. (менеджер из 3M Corporation)
7. Моя начальница провела все выходные, перепечатывая заново контракт, который всего-навсего надо было подредактировать. Она утверждала, что я ей дал сбойный диск, и она не могла редактировать файл. Диск, который я ей дал, был защищен от записи (Dell Computers)
8. Коллективная работа - это когда куча народу делает то, что говорю я. (Citrix Corporation)
9. У меня умерла сестра, похороны были назначены на понедельник. Босс пришел в негодование от этой новости (еще бы - я просил отгул в самый напряженный день недели) и спросил, нельзя ли перенести похороны на пятницу. "Это было бы намного удобнее для всех" - сказал он. (начальник отдела доставки FTD Florists)
10. Мы знаем, что общение - это проблема, но компания не собирается это обсуждать с сотрудниками. (AT&T)
11. Как-то босс потребовал представить ему отчет о состоянии проекта, над которым я работал. Я спросил - как насчет завтра. "Если бы отчет был мне нужен завтра, я бы завтра и попросил" - ответил босс. (Hallmark Cards)
12. Работая начальником отдела внешних снощений, я писал очередной отчет, и помимо всего, имел неосторожность употребить словосочетание "педагогический подход". Hа следующий день я был вызван в шефу отдела кадров, где мне заявили, что вице-президентша компании потребовала уволить меня до обеденного перерыва. Hа вопрос - почему? - начальник ОК сообщил, что она заявила, что "не потерпит в компании извращенцев", и показал копию моего отчета, где слово "педагогический" было обведено красным. Hачальник ОК был, однако, человек ответственный, и, заглянув по моей просьбе в толковый словарь, отправился улаживать недоразумение. Через пару дней по компании был разослан циркуляр, предписывающий не употреблять в документации слов, которые не встречаются в местной воскресной газете. Через месяц, однако, я уволился. В соответствии с распоряжением, заявление об уходе я склеил из слов, вырезанных из той самой газеты. (Taco Bell Corporation)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение
1. С завтрашнего дня вход в здание будет разрешен только по пропускам. В среду всех сотрудников сфотографируют, и каждый получит свой пропуск в течение двух недель. (это распоряжение Фреда Дэйлса из Microsoft и победило в конкурсе)
2. Мне нужно подробное описание всех неизвестных проблем, с которыми мы можем столкнуться. (Lykes Lines Shipping)
3. Hу и до каких же пор эти тестировщики будут находить ошибки в нашей программе?!! (программист из Microsoft IIS Development team)
4. Электронная почта не предназначена для того, чтобы пересылать друг другу информацию и данные. Ее следует использовать исключительно в деловых целях. (главный бухгалтер Electric Boat Company)
5. Этот проект настолько важен, что от него ни в коем случае нельзя отрываться даже раде более важных дел. (отдел маркетинга UPS)
6. То, что вы все сделали правильно, не оправдывает нарушения расписания! Hикто не поверит, что вы за день сделали то, над чем мы работали месяцами! Идите и две-три недели изображайте бурную деятельность, а я дам знать, когда можно будет объявить, что все готово. (менеджер из 3M Corporation)
7. Моя начальница провела все выходные, перепечатывая заново контракт, который всего-навсего надо было подредактировать. Она утверждала, что я ей дал сбойный диск, и она не могла редактировать файл. Диск, который я ей дал, был защищен от записи (Dell Computers)
8. Коллективная работа - это когда куча народу делает то, что говорю я. (Citrix Corporation)
9. У меня умерла сестра, похороны были назначены на понедельник. Босс пришел в негодование от этой новости (еще бы - я просил отгул в самый напряженный день недели) и спросил, нельзя ли перенести похороны на пятницу. "Это было бы намного удобнее для всех" - сказал он. (начальник отдела доставки FTD Florists)
10. Мы знаем, что общение - это проблема, но компания не собирается это обсуждать с сотрудниками. (AT&T)
11. Как-то босс потребовал представить ему отчет о состоянии проекта, над которым я работал. Я спросил - как насчет завтра. "Если бы отчет был мне нужен завтра, я бы завтра и попросил" - ответил босс. (Hallmark Cards)
12. Работая начальником отдела внешних снощений, я писал очередной отчет, и помимо всего, имел неосторожность употребить словосочетание "педагогический подход". Hа следующий день я был вызван в шефу отдела кадров, где мне заявили, что вице-президентша компании потребовала уволить меня до обеденного перерыва. Hа вопрос - почему? - начальник ОК сообщил, что она заявила, что "не потерпит в компании извращенцев", и показал копию моего отчета, где слово "педагогический" было обведено красным. Hачальник ОК был, однако, человек ответственный, и, заглянув по моей просьбе в толковый словарь, отправился улаживать недоразумение. Через пару дней по компании был разослан циркуляр, предписывающий не употреблять в документации слов, которые не встречаются в местной воскресной газете. Через месяц, однако, я уволился. В соответствии с распоряжением, заявление об уходе я склеил из слов, вырезанных из той самой газеты. (Taco Bell Corporation)