1. - Совесть! Поговори ещё у меня!
2. Если всадник без головы - то лошади приходится думать за двоих...
3. Работа не деньги - она не заканчивается.
4. Теневая экономика - это когда зарплаты хватает только на тени жене.
5. «От зарплаты до рассвета»
6. Если бы у человека были крылья - они б ужасно мешали ему ползать.
7. Чем дальше тебя посылают - тем больше тебе доверяют.
8. Время - лучший доктор, но плохой косметолог.
9. Английский язык лучше всего передается половым путём.
10. Только с годами понимаешь, насколько правильными были ошибки молодости.
11. Продолжительность фильма определяется выносливостью мочевого пузыря обычного зрителя.
12. Полный жизненной силы и с чувством выполненного долга в углу лежал презерватив.
13. Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину.
14. Ничего страшного, если фортуна поворачивается к вам спиной - плохо, когда она при этом не наклоняется...
15. Тяжело бухать всю ночь, особенно если ночь полярная.
16. Пока семь раз отмеришь - другие уже отрежут.
17. Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня нет таких денег.
18. Шутка вдвойне смешней, если её понял начальник.
19. Не верь х@ю своему по утрам - ибо он стояч не до бабы жаждущий, а поссать вопиющий.
20. Жизнь - это затяжной прыжок из п@зды в могилу.

[показать]

- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

[показать]

МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vоl. 51.
1. Секунда - время, за которое негр пробегает 1/9 стометровки…
2. Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3х4 и один патрон.
3. Будущее в России представляется до сих пор в виде коммунизма - т. е.
большой и неожиданной халявы.
4. Вероятность выживания обратно пропорциональна углу приземления самолета.
5. Армия - это такое место, где вы можете познакомиться с огромным количеством новых, интересных людей и... убить их!!!
6. Чем он дольше смотрелся в зеркало, тем больше верил Дарвину...
7. «Я Вам пишу, чего же боле? Что я могу ещё... Сказать?»
8. В теннисе, как и в сексе, наличие партнёра оживляет игру.
9. Читаю мало - сколько оторву…
10. Вы далеко не дурак. А вблизи - полный идиот.
11. Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.
12. Уведу её за дачу, там её и озадачу!
13. Не бывает страшных женщин - бывают очень пугливые мужчины.
14. Ты меня на рассвете раз будешь...
15. Любимая, а может быть ты всё-таки устала?
16. Хочешь норковую шубку - подставляй норку…
17. Голод не тётка – придёт - не трахнешь…
18. Если хочешь быть звездой - пробивай свой путь пи$дой…
19. Почему это у женщин пи$да вдоль, а не поперёк? Чтобы при ходьбе не чавкала…
20. Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

[показать]

Реальный случай из жизни большого города ...
Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой. Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню.
Папаша ей:
- Перестань щас же!
Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:
- Я кому сказал, перестань щас же!
Девчонке - по фигу. Папаша орет:
- Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:
- Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину, ты же ее не слушаешь!

[показать]

Случай из жизни.
Летняя полевая практика. Иду в маршрут с одной из однокурсниц.
Жарко. Она в одном купальнике, весь день на солнце, и,
естественно, обгорела. К вечеру дошли до деревни, в которой
жило три добрых старушки, остановились у одной из них на
сеновале.
К ночи моей напарнице стало совсем худо.
Я пошел к нашей бабульке. Говорю:
- Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек.
- Да коровы-та у меня нету. Да ты, парень, ...рукой ...рукой пошибче пошваркай. Хороша-та п%;да сама сок даст.

[показать]

В мире есть еще множество грабель, на которые не ступала нога человека.

Политики и пелeнки имеют одно общее. Их обоих нужно менять и по одной и той же причине

[показать]

Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

[показать]

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать ее в своем
кармане.

[показать]

Продолжительность минуты напрямую зависит от того, с какой
стороны двери в туалет вы находитесь.

[показать]

В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент -
головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех
зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой.
Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро
(по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр.
Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший
специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина
с романтической фамилией "Голубых".
Мерлин (ассистентке): "Надо опускать".
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене",
звучит, как "опустить коронку".
Ассистентка: "Да, надо опускать".
Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых.
[показать]

История произошла года два назад зимой...
В общем, решили два приятеля пойти в Парк Горького покататься
на коньках. Вечер, морозец. Вспомнили про еще одного своего корефана -
любителя покататься, решили его взять с собой, и звонят ему. Его нет
дома, трубку берет мама и говорит, что он на Дне Рождения по такому-то
телефону. Они звонят, он говорит, что на празднике - тухляк, скукота,
короче договорились встретиться на Октябрьской. Он приехал вовремя,
однако изрядно набравшийся. Они покатались чуток, зашли в раздевалку -
погреться. Погрелись 0.7 водочки. Парня (третьего) развезло - в тепле,
да на старые дрожжи... В общем, когда они обратно кататься выходили,
этот товарищ вместо того, чтобы пройти в дверь направо (на каток),
открыл дверь налево (отделении милиции), кто был на катке в парке
Горького - тот знает. Менты порадовались - "Сам пришел сдаваться!"
и отправили его в трезвяк. Было бы оно все не смешно, если бы через
день после этого одному из "конькобежцев" не позвонил тот, что попал
в трезвяк, спросив (дословно): "Максик, дорогой, сказали, ты мне можешь
объяснить! Представляешь, позавчера помню последний момент - сижу,
пью на дне рождения... Потом просыпаюсь В ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ... В КОНЬКАХ
[показать]

Разговор между соседскими кошкой и собакой:
- Ну, полосатый, расскажи-ка, чем это ты сегодня занимался?
- Да ничем особенным - попил молочка, помяукал, отымел соседскую Мурку,
проспал полдня, подрался с соседским котом, отметил территорию и
насрал под коврик. А ты, Барбос?
- А я весь день играл в шахматы с хозяином.
- Вот никогда бы не подумал, что ты любитель интеллектуального труда!
Что, яйца лизать уже неинтересно?
- Эх ты, дубина! Он поссорился со своей самкой, и они называли друг
друга сукой и кобелем. Потом хозяйка сказала, что я лучше чем он во
всем. На что хозяин, смеясь, сказал, что я не умею играть в шахматы.
- Ну и что хозяин теперь?
- Уже не смеется...


[показать]

Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно
отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на
объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы
добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик.
Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица)
решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей.
Утром просыпается наш герой и слышит от водилы:
"Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем
[показать]

Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители
региональных радиокомитетов - Украины, Туркмении, Латвии, и т.д.
В том числе и из Армении.
Вот дошла очередь до него - председательствующий встает и объявляет:
- А сейчас выступит представитель Армянского Радио...
Зал, естественно, в лежку... Возмущенный ведущий, да и весь президиум
начали зал успокаивать...
- Товарищи, тихо! Как не стыдно - это же ваш коллега!
Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну, и начинает:
- Нас спращивают...
Тут зал уже не выдержал...

[показать]

Приветствую тебя Almost_killed_Angel.
[показать]

Это не анекдот, это быль...
Мужчина красиво трахает подругу...старается...
У мужчины вот-вот должен наступить этот прекрасный момент
освобождения, расслабления, наслаждения и восхищения...
И в это мгновение подруга произносит следующие слова:
"Милый, давай сходим в театр, что ли ?"...

[показать]

Едет, значит, один мой приятель со своей подругой в такси по
Женеве, ну и болтает с ней по-русски.
Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает:
- Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?
Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и
посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает
таксиста: почему, собственно, он так решил?
Таксист извиняется и отвечает:
- Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят...

[показать]

-Ты где был????

-В шахматы играл.

-А что это от тебя водкой пахнет????

А что должно шахматами?
[показать]

Возвращаюсь я как-то вечером домой. Тут подходит ко мне молодой человек
немного помятого вида и спрашивает:
"Девушка, Вы не подскажете, какой сейчас месяц?"
Совершенно опешив от такого вопроса, я впала на несколько секунд в транс
"Это ж надо так отдыхать!!!" - с завистью подумала я про себя.
Видя мое замешательство и сделав для себя соответствующие выводы,
молодой человек вздохнул и, удаляясь, произнес: "Вы тоже не помните!"

[показать]