Ещё раз поздравляю всех женщин ЛиРу, всех матерей, дочерей, сестёр и подруг с Весенним Праздником 8 Марта!!!! Радости и весеннего всем настроения!!!

Agatha_Lastochka , поздравляю тебя С Праздником 8 марта!!!

Рекомендую всем. Новая антивирусная прграмма, отлично работает. Проверено. Бесплатно. Бывшая группа хакеров решила бороться с вирусами и с кампаниями, которые создают платный антивирусный продукт. Проверьте сами.

http://www.free-av.com/

Купил я подержаную машину, не смейтесь пока. Форд Меркурий Гранд Маркиз
1987 года. Смеяться еще рано, я скажу, когда надо будет.Еду на работу
как-то утром, и вдруг этот мустанг останавливается. Просто глохнет, и не
заводится. Да не где-нибудь, а на Манхэттенском мосту, на самой середине,
в правой полосе. И не когда-нибудь, а в час пик. А там круглые сутки
пробка, а в час пик вообще машины двигаются по дюйму в час.Мгновенно
позади выросла пробка на несколько миль. Я позвонил в автомобильное
общество, там сказали, скоро трак подойдет, вытащит тебя.
Ну, я сижу в машине, трака жду.И вдруг замечаю, что-то не то творится.
Каждая машина, объезжающая меня слева, считает своим долгом притормозить,
и водители откровенно меня разглядывают и просто заливаются от смеха. Я
ничего не понимаю. С кем не бывает, полно машин на дорогах встает, и
ничего необычного или смешного в этом нет. Я бы скорее понял, если бы они
начали меня матом крыть или пальцы показывать, но смеяться?Тут прибывает
трак, водитель просто укатывается. Не часто, говорит, такую знаменитость
увидишь. Дам тебе скидку пятнадцать процентов, уж больно ты тут всех
развлекаешь классно.Я все еще не понимаю, спрашиваю у него: "Да в чем
дело, мол, чего это все так подрываются? Что тут смешного?". Он вообще в
истерике забился, с трудом выговорил: "Радио... включи радио...", и снова
под трак упал. Я включаю радио, там как раз про ситуацию на дорогах
докладывают. Звучал отчет примерно так: "Тот мудак, что продает свою
машину на Манхэттенском мосту, еще ее не продал. Машине около трехсот лет,
и очередь желающих посмотреть на нее достигла четырех миль. Если вы не
любитель старины, объезжайте это место по Бруклинскому или
Вильямсбургскому мостам.
Владелец машины, если вы нас слышите, позвоните к нам в студию, и вы
получите бесплатный билет ! на бейсбольный матч. У нас как раз был кризис
жанра, и вы помогли нам решить нашу проблему".Я выскакиваю, обегаю машину,
и за задним стеклом вижу мое объявление о продаже. Да только оно сползло
немного и закрыло часть Питерской юбилейной наклейки. Все вместе читается
так: "Продается, в хорошем рабочем состоянии. Юбилей - триста лет."А на
студию я не стал звонить. Не люблю бейсбол, скучная игра.

Дорогие женщины, девушки и девочки!!!
Поздравляю вас с Праздником 8 Марта!!!!
Любви и счастья вам!!!
[показать]

Служанка приходит к хозяйке вся в слезах:
- Мадам, к сожалению, я должна вас покинуть.
Начинаются расспросы, короче, выясняется, что служанка беременна.
Хозяйка говорит - погодите рыдать, я посоветуюсь с мужем. Они советуются
и решают, что было бы нехорошо выставлять молодую женщину с ребенком на
улицу. Ну, оступился человек, но надо быть гуманным. Пусть уж служанка
остается, а ребенок пусть у нас в доме воспитывается, все равно у нас
своих детей нет.
В общем, служанка остается, но ровно через год, вновь, горько плача,
приходит и заявляет, что должна уйти из этого гостеприимного дома, так
как опять беременна. Хозяйка шокирована, опять советуется с мужем, и они
решают, что где один ребенок, там и двое, что уж теперь поделать.
Но та же история вновь повторяется ровно через год, и через два, и так
далее. И вот, через шесть лет, когда в доме крутятся уже шесть детей,
служанка олять приходит к хозяйке и говорит, что хочет покинуть этот
дом. Тут уже хозяйка взрывается:
- Нет, ну это уже хамство. Мы вам столько раз шли навстречу... это уже
просто смешно - опять забеременеть...
- Но, мадам, я не беременна.
- Так почему вы хотите уйти? Дом наш не нравится?
- Нет, дом ваш хорош, но ваши дети - они просто невыносимы.

В Ватикане случай был, мужика остановили за то, что тот pуль у машины
бpосил. А он говоpит - я помолиться pешил, а упpавление на вpемя молитвы
довеpил Богу. Вот так он озадачил папских юpистов - попpобуй-ка скажи в
Ватикане что Бога нет, или что он о людях не заботиться...
Hо мужика таки наказали - за пеpедачу упpавления автомобилем лицу не
имеющему водительского удостовеpения.
Бог за пpавами ни pазу не обpащался и в автошколе не учился - говоpит
Евангелье. Такие дела.

ДВА КАВКАЗЦА, владельцы оптовых киосков на Комаровском рынке в Минске,
обратились в милицию с жалобой. По мере того как они излагали свою
историю, глаза милиционеров все увеличивались в размерах, а брови ползли
вверх через весь лоб, а под конец служители порядка разразились искренним
хохотом - и было отчего. Оказывается, кавказские бизнесмены подружились с
двумя африканскими прохиндеями, которым якобы удалось ввезти в Минск
большую партию долларов - целых 60 тысяч! Но вот беда: все купюры такие же
черные, как и их обладатели. Чтобы провезти деньги через таможню, их
пришлось закрасить особой краской. Теперь предстоит "отстирать" баксы, а
сделать это можно только специальной жидкостью, которая стоит тоже
недешево - 10 тысяч долларов за литр. Для отмывания всей партии
контрабандной валюты необходимо полтора литра. Да вот беда: сыны солнечной
Африки и так уже потратились на закраску купюр, поэтому для восстановления
первоначального цвета долларов наличности у них уже нет. Вот и сидят они,
как дураки, с полными карманами черных баксов...

В доказательство этой удивительной истории африканцы продемонстрировали
кавказцам процесс очистки 100-долларовой купюры. И действительно: на
глазах изумленных предпринимателей черная бумажка, политая таинственной
жидкостью из маленького флакончика, через пару минут приняла привычно
зеленый вид. Поразившись достижениям современной науки, торговцы без
промедления согласились вступить в долю с африканцами, и операция по
"отмыванию черного нала" началась. Кавказцы передали своим чернокожим
друзьям требуемые 15 тысяч долларов, а те взамен выдали канистру, в
которой что-то весело булькало, и посоветовали подержать ее ночь в
холодильнике для усиления волшебных свойств. Пообещав с утра приехать для
личного руководства "валютной стиркой", африканцы отбыли в неизвестном
направлении...

Нетрудно догадаться, что наутро они блистали отсутствием. Прождав
несколько часов, кавказские бизнесмены дрожащими от волнения руками
самостоятельно погрузили в емкость со спецжидкостью пачки черных денег. И
через несколько минут убедились, что против восточной хитрости существует
еще более сильная хитрость - африканская: "доллары" оказались обычной
бумагой, а "спецжидкость" - просто водой. Бедолагам не оставалось ничего
иного, как броситься за помощью к родимой милиции.

Денис умер...
Пишет девушка Дениса (ЦАРЬ)
От полученных травм Денис скончался. В автомобильной катастрофе. От сильнейшего сотрясения мозга и с множеством переломом костей.
Смерть наступила в пятницу, 27 февраля 2004 года, в 15-18.

В данное время происходит встреча ЛиРу - шников в полуподвальной помойке под названием Б-13... , там же собираются Макс Фраевцы... и подобные, хотя..., там есть , на этой тусе, люди, которых я люблю, люди к которым отношусь с теплотой и просто приятели.... читайте Макса Фрая.

Вон она луна, что видел на картинке,
В полусне окна, в едва стеклянной дымке.
Задумчив ночью воздух, пажи пришли к луне,
Луна пылала в озере на дне,
И юный блеск царил в воде у ног,
И юный бог трубил в волшебный рог...
Зеркальна гладь луны...
Легендой глаз пажи поражены...
Какое одиночество, Сильфида и Луна...
О хрупкое Высочество, томленьем рождена!
О хрупкое Высочество!!!
Чуть замечтавшись, бог,
Послал мне наваждение любви послать не смог.
Бесплотный символ, нежный мой, во мне крадёшь покой,
Картинкою недвижимой . тоской, тоской, тоской...

Уже рассвет раскинул рыцарский свой плащ пурпурный,
Он ночь уводит на покой, Да грянет день на землю бурный!!

Жил да был сисадмин. Обычный такой сисадмин, в русском понимании профессии, т. е. мастер на все руки. Большой любитель поприкалываться и живности. И был у него на фирме, каковую он обсисадминивал, свой кабинетик/серверная в самом дальнем конце того полуподвала, который занимала фирма. Пройти в этот кабинет, из-за архитектурных изысков было можно только через две двери и небольшой тамбур между ними. Однажды перегорела в этом тамбуре лампочка и за неимением (или по-приколу) ввернули вместо обычной красную. Тамбур окрасился в зловещий красный цвет, что весьма повеселило сисадмина. В довершении всего он, чтоб усилить эффект, раздобыл и повесил на внешнюю дверь знак "высокое напряжение". Сослуживцы попались ему тоже веселые, и началось потешание над этим тамбуром и веселые розыгрыши новичков, о чем отдельную байку рассказать можно. По прошествии некоторого времени силами местного народа этот тамбур представлял собой совершенно зловещее зрелище: знаки "высокое напряжение", "радиоактивность", "биологическое заражение" на внешней стороне внешней двери, отпечатанная на цветном струйнике на самоклейке табличка "перед снятием скафандра произведи дезактивацию" на ее же внутренней, на 2 й двери табличка "перед входом проверь средства защиты" и довершала картину табличка на стене "перед открытием двери проверь закрыта ли вторая".

Понятное дело, какие чувства вызывал этот тамбур у непосвященного. Однажды в этой "камере психологической обработки" был разыгран какой-то работяга, то ли электрик, то ли сантехник, который тоже пришел в восторг от задумки и из личных запасов поучаствовал в общем деле подарив старый ОЗК (общевойсковой защитный комплект: противогаз, герметичные резиновые штаны типа ползунков, такая же куртка, все одевается внахлест, затягивается и становится эдаким герметичным скафандром), каковой был торжественно водружен на вешалку в тамбуре. Кроме вешалки больше ничего полезного в этом тамбуре не было. Так бы все и шло дальше, но случилась однажды вот такая накладка: по причине ремонта, а может по какой другой, принес однажды на работу сисадмин клетку со своими любимыми морскими свинками. Народ посюсюкал-посюсюкал, да и успокоился. Клетка осталась в кабинете. В тот же день сисадмину надо было протянуть провод, он переоделся в "рабочую" одежду, а "нормальную" повесил на вешалку, рядом с ОЗК. Пошел он работать, а тут врывается куча сурьезных ребят в масках, "руки на столы", "не двигаться", "налоговая полиция" и все как подобает.

Ну, что прежде всего делает налоговая? Правильно, компьютеры изымает, прежде всего, конечно, сервер. А где ему стоять, как не в каморке сисадмина? Хочешь - не хочешь, а делать нечего, народ повел ребят этих в сисадминов кабинет. На картинки на двери налоговики никак не отреагировали, но вид открывшийся им в тамбуре ввел их сначала в ступор, а потом наоборот, в сильное возбуждение с блеском глаз и вскидыванием табельного оружия (видать новые звезды на погонах уже подсчитывались). После долгих и мучительных объяснений сисадмина, путешествий его в кабинет и обратно без ОЗК для теста еts., наконец, один фискал преодолел "красную зону" (больше за раз через тамбур не пролезало). Как вы думаете, что он увидел войдя в кабинет? ИМЕННО! Клетку с морскими свинками! Не смотря более ни на что он пулей ретировался. Что было потом, история умалчивает, но весь реквизит пришлось снять. Мораль: хорошо подобраный стиль - дополнительная степень защиты!

Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела. Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах... Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське. А вот и они...
- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто аtоs, так короче
- Хорошо, аtоs.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю.
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется ботан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами.
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли
- Вы всему сами научились?
- Ну, да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый аtоs, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну, да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то... - ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я ща из него самого педика сделаю!
Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т. к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...


[показать]

Как известно, на некоторую часть наших "жигулей" ставиться хитросделанный противоугонный прибор под названием "иммобилайзер". Приносит массу неудобств водителю-при каждом (!!!) запуске двигателя нужно производить муторное ковыряние прилагаемым брелком в районе его (иммобилайзера) датчика, какие-то заморочки при утере брелка, куча всяких инструкций по разным поводам. Когда моего знакомого эта штуковина задолбала вконец, он обратился ко мне за помощью - ясное дело, отключить её на хрен. Вооружаюсь справочниками и инструкциями, разбираюсь, и дохожу до ключевой фразы "контроллер посылает запрос и если (!) получает ответ, то ждет получения от иммобилайзера правильного кода и тд и тп" В общем, начинает выпендриваться. Врубившись, долго хохотал. Почему? Цитирую: Ильф и Петров, "Золотой теленок" "Вахтер строгим голосом требовал у каждого пропуск, но если пропуска не было, пускал и так

В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно.
Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн. Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.

Андрэ Моруа писал,- Никогда не говорите о себе плохо, это всегда успеют сделать Ваши друзья. А что вы мои друзья, ПЧ, и просто гости об этом думаете?

Наши боги изменяют нам,
Наши боги изменяют нас,
Так по лестнице измен и вер,
Мы шагаем в муках каждый раз.

Кто-то осуждал еретиков,
Мол огонь божественный угас.
Наши боги изменяют нам
Наши боги изменяют нас.

Вспыхивает и горит звезда,
Ей привет от благодарных глаз.
Наши боги изменяют нам,
Наши боги изменяют нас.

Февраль, достать чернил и плакать, писать о феврале навзрыд,
Пока грохочущаяя слякоть весною чёрною горит.
Достать пролётку за шесть гривен, чрез благовест, чрез клик колёс,
Перенестись, туда,где ливень ещё сильней чернил и слёз.....
.....................................................................................................

Рабочая неделя закончилась!!! Ну и слава богу, день передыху.

Маленький принц
--------------------------------------------------------------------------------
Антуан де Сент-Экзюпери
Перевод - Нора Галь (1958 г.)




Антуан де Сент-Экзюпери

Маленький принц

Леону Верту






Прошу детей простить меня за то, что я посвятил эту книжку
взрослому. Скажу в оправдание: этот взрослый - мой самый лучший друг. И
еще: он понимает все на свете, даже детские книжки. И, наконец, он живет
во Франции, а там сейчас голодно и холодно. И он очень нуждается в
утешении. Если же все это меня не оправдывает, я посвящу эту книжку тому
мальчику, каким был когда-то мой взрослый друг. Ведь все взрослые
сначала были детьми, только мало кто из них об этом помнит. Итак, я
исправляю посвящение:

Леону Верту,
когда он был маленьким






I

Когда мне было шесть лет, в книге под названием "Правдивые
истории", где рассказывалось про девственные леса, я увидел однажды
удивительную картинку. На картинке огромная змея - удав - глотала
хищного зверя.



В книге говорилось: "Удав заглатывает свою жертву целиком, не
жуя. После этого он уже не может шевельнуться и спит полгода подряд,
пока не переварит пищу".
Я много раздумывал о полной приключений жизни джунглей и тоже
нарисовал цветным карандашом свою первую картинку. Это был мой рисунок
N 1. Вот что я нарисовал. Я показал мое творение взрослым и спросил, не
страшно ли им.



- Разве шляпа страшная? - возразили мне.
А это была совсем не шляпа. Это был удав, который проглотил
слона. Тогда я нарисовал удава изнутри, чтобы взрослым было понятнее.
Им ведь всегда нужно все объяснять. Это мой рисунок N 2.



Взрослые посоветовали мне не рисовать змей ни снаружи, ни изнутри,
а побольше интересоваться географией, историей, арифметикой и
правописанием. Вот как случилось, что шести лет я отказался от
блестящей карьеры художника. Потерпев неудачу с рисунками N 1 и N 2, я
утратил веру в себя. Взрослые никогда ничего не понимают сами, а для
детей очень утомительно без конца им все объяснять и растолковывать.
Итак, мне пришлось выбирать другую профессию, и я выучился на
летчика. Облетел я чуть ли не весь свет. И география, по правде
сказать, мне очень пригодилась. Я умел с первого взгляда отличить Китай
от Аризоны. Это очень полезно, если ночью собьешься с пути.
На своем веку я много встречал разных серьезных людей. Я долго
жил среди взрослых. Я видел их совсем близко. И от этого, признаться,
не стал думать о них лучше.
Когда я встречал взрослого, который казался мне разумней и
понятливей других, я показывал ему свой рисунок N 1 - я его сохранил и
всегда носил с собою. Я хотел знать, вправду ли этот человек что-то
понимает. Но все они отвечали мне: "Это шляпа". И я уже не говорил с
ними ни об удавах, ни о джунглях, ни о звездах. Я применялся к их
понятиям. Я говорил с ними об игре в бридж и гольф, о политике и о
галстуках. И взрослые были очень довольны, что познакомились с таким
здравомыслящим человеком.






II

Так я жил в одиночестве, и не с кем было мне поговорить по душам.
И вот шесть лет тому назад пришлось мне сделать вынужденную посадку в
Сахаре. Что-то сломалось в моторе моего самолета. Со мной не было ни
механика, ни пассажиров, и я решил, что попробую сам все починить, хоть
это и очень трудно. Я должен был исправить мотор или погибнуть. Воды у
меня едва хватило бы на неделю.
Итак, в первый вечер я уснул на песке в пустыне, где на тысячи миль
вокруг не было никакого жилья. Человек, потерпевший кораблекрушение и
затерянный на плоту посреди океана, - и тот был бы не так одинок.
Вообразите же мое удивление, когда на рассвете меня разбудил чей-то
тоненький голосок. Он сказал:
- Пожалуйста... нарисуй мне барашка!
- А?..
- Нарисуй мне барашка...
Я вскочил, точно надо мною грянул гром. Протер глаза. Стал
осматриваться. И увидел забавного маленького человечка, который серьезно
меня разглядывал. Вот самый лучший его портрет, какой мне после удалось
нарисовать. Но на моем рисунке он, конечно, далеко не так хорош, как был
на самом деле. Это не моя вина. Когда мне было шесть лет, взрослые
убедили меня, что художник из меня не выйдет, и я ничего не научился
рисовать, кроме удавов - снаружи и изнутри.



Итак, я во все глаза смотрел на это необычайное явление. Не
забудьте, я находился за тысячи миль от человеческого жилья. А между тем
ничуть не похоже было, чтобы этот малыш заблудился, или до смерти устал
и напуган, или умирает от голода и жажды. По его виду никак нельзя было
сказать, что это ребенок, потерявшийся в необитаемой пустыне, вдалеке от
всякого Читать далее...

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип,
высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону,
устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает
спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится,
и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и
выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в
одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет
ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные
данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных
MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет.
Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150
страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник.
И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто
тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на
вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь
в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

О мудрец! если тот или этот дурак

называет рассветом полуночный мрак,-

притворись дураком и не спорь с дураком.

каждый, кто не дурак, -вольнодумец и враг.