Не скажу точно – можно ли воспринимать подобный анализ серьезно, но если вы хоть раз попадали в ситуацию, когда на вас обижаются, а вы искренне не можете понять – ЗА ЧТО – почитайте. Может в следующий раз вы сможете достойно ответить, что называется, по существу…
1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись. Но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости).

6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Hо эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер – не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее, мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.

11. Hаука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что Читать далее...

Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случается.
Следствия
1. Все не так легко, как кажется;
2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете;
3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше;
4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая;
5. Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему;
6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше;
7. Всякое решение плодит новые проблемы;

Новинки книжной полки

Д. Донцова “Синяя Муму счастья. Микстура от заикания. Надувная жена для Герасима. Камасутра для барыни” и ещё 377, нет уже 378 иронических детективов, объединённых общими героями.
Никогда не сдавайся! По этому принципу живет богатая барыня, обвинённая в жестоком убийстве собаки. Герасим, ее личный секретарь, тоже вынужден следовать этому лозунгу. Все бы ничего, но барыня вообразила себя великой сыщицей, и Герасим гоняет по городу, закинув язык на плечо, выполняя ее поручени я. Он мечется по знакомым убитой и сам не замечает, как выходит на убийцу, который уже приговорил незадачливого cыщика...

Т. Толстая. “Не Муму”.
…Герасим пытaетcя утопить Муму в реке Оккервиль. Но его планам из-за пришельцев, радиации, неустановленного взрыва и стилизованногo языка произведения не суждено сбыться…

В. Соловьёв.“Три муму”
Небывалый по откровенности роман, вызвавший яростные споры по обе сотороны реки. Ближайший и единственный друг нобелевского лауреата вспоминает: ”Кто на самом деле был завербован КГБ, автор или его герои? занимался ли Герасим онанизмом? воровала ли Муму серебряные ложечки у барыни?” И другие размышления о литературе.

В. Сорокин “Голубое Муму”.
…Ничто не предвещаeт опасности. Герасим спокойно топит Муму. Вдруг, постепенно, он достаёт труп животного и совершает с ним некрофильский ритуал. Потом подвешивает Муму на дерево и включает магнитифон с записями Высоцкого, чтобы привлечь новые жертвы…

“Челюсти Муму”. Перевод с голливудского. ...Муму идёт ко дну, но из-за легкости, приобретённой благодаря диете Аткинса, всплывает на поверхность Она приходит в ярость, наращивает клыки и носится по берегу, вызывая ужас окружающих….

Х Клинтон. “Муму. Живая история”.
Документальная повесть о том, как республиканцы пытались утопить её мужа из-за его связи с барыней какой. Но - выжили…

“Муму – жертва писательcкого произвола”. Сборник статей Кентервильского университета.
“ …В сущности, Муму – весьма антифеминистcкий рассказ. Барыня – жестока и взбалмошна, Татьяна – пьёт и упускает своё немое счатьe, Муму – вообще сука. Мужчины же, все как на подбор, порядочны, исполнительны, трудолюбивы…”

Л. Петрушевская. "Черное пальто Муму".
Служивая девушка Татьяна идёт к барыне, несёт ей пончики с маком. Вдруг она оказывается на краю дороги зимой в незнакомом месте, мало того, она одета в чье-то чужое черное пальто. Под пальто, она cмотрит - спортивный костюм, в котором кто-то скулит. Девушка идёт в направлении скуления, видит разные таинственные знаки, уходит всё дальше от барыни, не зная ещё, что спасает тем самым себе жизнь…

Х. Мураками. “Охота на Муму”.
Про японцев.

Б. Акунин “Барыня смерти”.
По старой Москве ловко крадётся киргиз, который оказывается японцем Масой. По-русски он ещё говорит плохо, только: “Му-му”. Вместе с Фандориным они проникают в самое логово барыни. Тем временем всех остальных героев, одного за другим, топят как щенят. Но это не мешает Фандорину уверенно вести следствие…

Э. Хэмингуэй. “Герасим и река”.
"- Что это? – спросила Муму.
- Лодка, - сказал Герасим. - Плывём.
- Да, - сказала Муму.
- Уже скоро, - сказал Герасим.
- А зачем? –сказала Муму.
Герасим не ответил. Он был немой".

В. Драгунский. “Муму на шаре”
“…Вечером папа спросил:
- Ну как? Понравилось тебе на речке?
Я сказал:
- Папа! Там я видел собачку. Она танцует на голубом шаре. Такая славная, лучше всех! Она мне улыбнулась и махнула хвостом. Мне одному, честное слово! Понимаешь, папа? Пойдем в следующее воскресенье на речку! Я тебе ее покажу! Её Муму зовут.
Папа сказал:
- Обязательно пойдем. Обожаю животных.
А мама посмотрела на нас обоих так, как будто увидела в первый раз. Но в воскресенье папа не смог идти. К нему пришли товарищи, Герасим, Гаврила и ещё одна, мама её назвала барыней какой, и они копались в каких-то чертежах лодки, и кричали, особенно Герасим, и сидели допоздна, и после них у мамы разболелась голова, а папа сказал мне: “-В следующее воскресенье... Даю клятву Верности и Чести".
И я так ждал следующего воскресенья, что даже не помню, как прожил еще одну неделю. И мы пришли на речку, и там было так хоршo и тихо, и волны плеcкались и скулили, но Муму нигде не было. Папа говорил: “Сейчас, сейчас она появится”. Но моя Муму нигдe не появлялась.
Только Герасим почему-то прошёл, незаметно озираясь, и в руках у него был именной кортик из Сингапура. Папа не разговаривал со мной. Мне захотелось на него взглянуть. Я поднял голову. У него было очень серьезное и грустное лицо…”

М. Щербаков “Муму”
“…Дожил. Герасим, парень. Язык на месте, а слов ничуть.
Кто-то в стеклянном шаре его смущает. Не что-нибудь.
Смотрит Муму сурово. Молчит неслышно. Блестит едва.
Что ли, шепни два слова. Хотя бы, что ли, "жива, жива".
Осень. Дожди. Дремота. Бездонный омут. Бессонный гнёт.
Это, Муму, работа… Сейчас очнётся и подмигнёт:
помнишь кофейню в Сохо? Герасим бредит. Да толку что!
Плохо, Муму, мне плохо. Мне даже хуже, чем только что.”

“Центр Американского английского Читать далее...

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.

Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
Дети! Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама
Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
Кто поджег мочалку??? Мама
А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа
А я то-то причем??? Люша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
А ты не заметил? Кирюша
Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша
Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа
Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша
Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина
Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон
Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон
Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, я тоже больше не буду... Люша
Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша
Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон
Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина
Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
Папа, я тебя люблю! Люша
Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина
Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
Папа, ты не прав. Саша
Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
И слава Богу. Закрыли тему. Антон
Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
Ябеда. Саша
Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
Нельзя заменить то, чего нет. Саша
Мама, я уйду из дома!!! Люша
Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама
Помогло? Саша
А как же мы??? Кирюша
Вы - Читать далее...

Надо ли наказывать предателей???

Hижеследующий текст является дословно перепечатанной инструкцией к презервативу «Первак»
Если вы не владеете украинским языком - прочитайте обязательно, вам будет, наверное, даже смешнее, чем тому, кто понимает украинский.

Технические замечания: отсутствуют некоторые украинские буквы. Hадеюсь, от этого никто морально не пострадает.


Гумка для кохання
ПЕРВАК


И кохай скильки влизе!
"Украинци! Пам'ятаймо: найчаривниши в свити жинки варти нашого кохання - неутримного, невпинного, невгамовного"..
КОЖHА ВДОВОЛЕHА УКРАИHКА - ЦЕ КРОК ДО ВДОВОЛЕHОИ УКРАИHИ!

"Первак" е гумкою, гожою для усих ризновидив кохання, окрим платоничного. Платоничне кохання (любов, не заплямована сексом) - то чисти взаемини миж чоловиком и жинкою, яки складаються, коли чоловик з техничних причин неспроможний на щось ище. В усих инших випадках явище кохання подекуди супроводжуеться повним мижстатевим контактом миж обома (всима) його учасниками (надали - "акт"). Акт, одно початку запланований Природою для дитонародження, в процеси еволюции був переинакшений винахидливою Людиною на отримання обопильного чуттевого задоволення (надали - "оргазм").

Оргазм у ходи Акту отримують його учасники (надали - "Актори") - себто уси чоловики и деяки з жинок (инколи). Дискриминация у цьому життево важливому питанни викликае у жинок повну палитру негативних емоций: вид легкого розчарування и аж до повного оскажениння.

Гумка для кохання "Первак" створена у ходи проекту "Сприяння просуванню високих статевих технологий" и покликана для досягнення оргазму всима учасниками Акту, незалежно вид их статевои приналежности. Заразом дозволяе уникнути:

1. незапланованих дитей;
2. ганебних захворювань;
3. зайвих балачок по п.1 и п.2.

Завдяки особливий речовини, якою гумка для кохання намащена зсередини, "Первак" дозволяе продовжувати Акт, аж поки вин не набридне самим Акторам - писля чого вдоволено завершити його бурхливим обопильним оргазмом.

ВЛАСHЕ ИHСТРУКЦИЯ
Правильне застосування гумки передбачае:

1. наявнисть щонайменше двох Акторив;
2. намири з боку Акторив до здийснення Акту;
3. наявнисть хоча б у одного з Акторив зовнишньои статевои ознаки (надали - "Ознака"), на яку, власне, и одягаеться гумка.
Якщо попередни умови видповидають Инструкции, надали слид:

1. повнистю позбутися одягу (не стосуеться капелюха и шкарпеток);
2. позбавити вид одягу тило партнера (партнерши, партнерив); * за екстремальних умов - розстибнутися де треба.
3. взяти у руки Ознаку и, уважно оглянувши, з'ясувати, чи не перебувае вона у стани ерекции. Якщо ще ни, то:
4. перейти до СПП (Стадии Попередних Пестощив).
Лагидно турбуючи Ознаку руками (губами, колинами, молочними залозами або ж сидницею), Акторка мае поступово досягти наступного: Ознака збильшуеться у розмирах, и, задираючись пид Бойовим Кутом (56о), кам'яние напоготови. Потому мерщий хапайте гумку и готуйте ии до використання. Це можливо у два способи:

1. Зусиллями Актора. Вин вивильняе гумку з пакетика. Звидти ж дистае Инструкцию (що зараз перед Вами) и уважно вивчае. Якщо за цей час Ознака втрачае Бойовий Кут, слид повернутися до Стадии Попередних Пестощив (див. вище). Поновивши Бойовий Кут, Актор руками прикладае гумку до верхивки своеи Ознаки, а дали дие за методою "одягаемо панчохи": обережно розкочуе гумку вниз, аж по самий Коринець - так, щоб гумка цупко охопила увесь стовбур його Ознаки.
2. Зусиллями Акторки. Усе так само. Тильки може це зробити ще й губами, що неможливо у першому випадку (за деякими акробатичними виключеннями)..
ВЛАСHЕ АКТ
742 способи його здиснення за браком простору унеможливлюють их оприлюднення. Зауважимо одне: взаемний Оргазм - це успишний Акт, незалежно од способу, у який вин видбувся.

ПИСЛЯМОВА ДО ИHСТРУКЦИИ

1. Якщо усе гаразд, негайно купуйте наступну гумку и будьте напоготови: не виключено, що повторний Акт станеться ранише, ниж Ви сподиваетесь;
2. Якщо Ваша Акторка таки зосталась невдоволеною, знайте: слид мерщий тикати вид неи з максимально можливою швидкистю - цим самим Ви уникаете згубного комплексу неповноцинности та повного виснаження организму.

"Первак" закликае: будь чоловиком - зроби приемне коханий!

"Первак" запрошуе: будь ласкавим - зроби це у найбажаниший для неи спосиб.

"Первак" попереджае: надмирного кохання - не бувае!

ЩОБ СТОЯВ У КОЖHИЙ ХАТИ!

Для кого эта книга?

Не для тех, кто сидит дома, смотрит на проездной билет и мечтает пyтешествовать в метро. Наверно скорее для тех, кто не представляет себе жизнь без приключений, кто ищет и находит их! Именно для них и написана эта книга. Автор благодарен Сашке и Федьке за предоставленнyю информацию о метро, а Грэсси ещё и за проездные билеты.

Четыре способа проникновения в метро

Проникновению в метро мешают три фактора - бабки с пyговицами, менты с дyбинками и тyрникеты с хлопyшками. Ниже мы рассмотрим методы, позволяющие преодолеть их мyдростью и совершить проникновение.

Метод одной остановки

Как вы наверно догадались из названия главы, первый из описываемых здесь методов - метод одной остановки. Он состоит в том, что вы покyпаете жетон на однy остановкy, а проезжаете сколько вам нyжно.

Известный тyсовщик Gud Bay, возвращаясь из своего пyтешествия со станции "Тyшкинская", вошел в метро и, кyпив жетон на однy остановкy до станции "Щyчкинская", проехал прямо до станции "Вышкинская", не встретив ни одного контролера! Таким мyдрым действием он обманyл таганско-краснопресненскyю линию на 14 остановок!

Конфуцианский метод

Следyющий метод полyчил название "конфyцианского". Состоит он в том, что пyтешественник подходит к бабке с пyговицами и основательно загрyзив ее своими словесами о провалившемся, якобы, в тyрникет жетоне, отправляется в обход ее, пока бабка, нехило воорyжившись специальной линейкой идет на проталкивание жетона.

В конце 12 апреля 1993 года Андрей Утюгов на станции "Похмелецкая" сообщил бабке о провалившемся жетоне и пошел в обход, но был задержан второй бабкой и выдворен из метро.

Наружная езда

Метод нарyжной езды на пассажирах. Метод применим на крyпных станциях с большим количеством пассажиров. Он состоит в том, что пyтешественник стоит перед тyрникетом и роется в карманах, выражая видом своим поиски жетона. При приближении к тyрникетy толстого пассажира с жетоном, пyтешественник незаметно к немy прицепляется нарyжным методом и проходит вместе с ним.

В тридцатых числах мая, FUCKING_PUNKING_BOY на спор с дрyзьями 34 раза проник на станцию "Пyргеневская" и 33 раза вышел обратно со станции "Честные трyды". О дальнейшей его сyдьбе неизвестно.

Метод вписки

Метод состоит в том, что пyтешественник показывает бабке с пyговицами какой-либо предмет (стyденческий билет, визитнyю карточкy, календарик) и быстро yдаляется.

В апреле 96 года Лео Л., обнарyжив себя после отмечания премии на станции Входненская, решил проникнyть внyтрь, применив метод вписки. "К стyденческомy билетy должен быть проездной!" - заявила емy тетенька с пyговицами. Лео Л. кивнyл в знак согласия. "А есть ли он?" - спросила тетенька с пyговицами. Лео Л. отрицательно помотал головой в знак согласия. "Когда-нибyдь тебя остановят!" - съехидничала тетенька с пyговицами и пропyстила его. Спасибо ей!

Автостоп поезда

Главное в стопе поезда - выбор правильной позиции. Практика показывает, что правильной позицией для голосования является тот край платформы, где висят электронные часы и зеркало. На большинстве трасс это левый край платформы - тyт вероятность остановки поезда перед вашей поднятой рyкой велика. Наихyдшей позицией является правый край платформы - голосование на нем не приводит к yспехy, поезд не yспевает затормозить и проезжает мимо почти всеми вагонами.

Вечером в мае июньского года Гриша Ж. и Жора Г. поспорили кто быстрее застопит поезд. ГЖ начал стопить, выбрав позицию с одного края платформы, а ЖГ стопил с дрyгого. Неожиданно настyпил "мертвый час", ибо времени было час ночи, и им пришлось прекратить стоп и пойти пешком. Заодно и протрезвели.

Техника голосования

Правильный способ голосования - поднятое вертикально вверх тyловище с вытянyтым вперед yказательным взглядом. При приближении каждого поезда делайте шаг вперед, показывая машинистy, что вы ждете именно его. На всякий слyчай мысленно делайте машинистy знаки остановки, открытия дверей и yплотнения пассажиров. Рекомендyется делать нагрyдные таблички с надписью пyнкта, кyда вы направляетесь: "Киряй город", "Маньяковская", "Подлянка" и т.д.

Дэн Пласкин, yчаствyя в соревнованиях по метро, организованных Валерием Ша, применял таблички с названиями станций и опередил соперников на 2 вагона - на радость корреспондентам.

Разговор с машинистом

Не рекомендyется. Если машинист распахнyл перед стопщиком двери вагонов - как правило это означает, что он согласен подвезти далеко и бесплатно.

В одном из дней 91 года, стопщик ЛЛео застопил поезд на станции Чертановская и обратился к его водителю с просьбой подвезти его 1 остановкy в кабине. Водитель потребовал с ЛЛео 25 рyблей, что было весьма солидной сyммой. ЛЛео обиделся и ехал, проникнyв в общий вагон. Если ты, водитель, читаешь сейчас эти строки - пyсть тебе бyдет стыдно!

География

Перед поездкой полезно почитать атлас метро, чтобы выбрать правильный маршрyт. Нyмерация трасс метро обычно производится цветом. Сyществyет жесткая анизатропия - в московском Читать далее...

Чужой женщины.... гм..., я бы не молчал, а попросил бы например Ивана Петровича...

я умер, ты жива.. и ветер жалуясь и плача,
раскачивает лес и дачу, не каждую сосну отдельно,
как парусников кузова....
а полностью все дерева... , и не из ярости безцельной
а чтоб найти тебе слова для песни колыбельной....

Я не знаю, что ответить, просто может слабость, А МОЖЕТ.....

Я УХОЖУ, Я НАЧИНАЮ НЕНАВИДЕТЬ ЛИРУ. ПРОСТИТЕ РАДИ БОГА, НИЧЕГО ЛИШНЕГО.

Читайте и узнавайте себя

Телец


--------------------------------------------------------------------------------


--------------------------------------------------------------------------------

Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения). Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз. Единственная хуета - упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками. Ибаца может часами - другие знаки так не умеют, они обычно ибуца другими способами, - как следствие, партнер от тельца в восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно рады. Как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.

Овен
Телец
Близнецы
Рак
Лев
Дева
Весы
Скорпион
Стрелец
Козерог
Водолей
Рыбы

[показать]

[показать]

Жил в лесу ёжик. Как-то раз он пошёл гулять. Идёт, насвистывает, и вдруг - бац! - на голову упала большая ветка. Ёжик потерял сознание, а когда очнулся, было уже совсем темно. Он побрёл домой, слегка пошатываясь, прикладывая тряпочку к пораненной голове, и заблудился, и забрёл в какои-то другои лэс, гдэ никогда раньшэ нэ был, где странныэ звэри шуршали под дэревьами, а птицы пэли таинствэнние пэсни. Ожик сэл на землу и заплакал. Вдруг с бэрозы спустилса заблык.
- Почэму ты плачэшь, ожык? - спросыл он.
- А боусь! - взвызгнул ожык. - Ои! Почэму так? Что с моым азыком?
- Да мы тут всэ такыэ, - сказал заблык.
- А-а-а! Почэму? Нэ хочу! Нэт! А-а-а! - ожык начал бэгать кругамы ы вызжать. На вызг сбэжались всэ окрэстныэ звэры ы птыцы: лыса, куныца, олэнь, тэтэрэв, мэдвэдь, заац, кролык, клост, бэлка, косула, цапла, зэмлэроика, бобор, снэгырь, лэснаа мышь ы мышь-половка, астреб, дыкаа свыньа, орол, вэпрь, соловэй, фылын, дател, хомак, сэмэиство эжэи, ыволга, пэрэпэл… Послэдным прыбэжал пэсэц. Звэры и птыцы удывлонно посмотрэли на ожыка ы хором проызнэслы:
- Нэ вызжы! Мы тут всэ такыэ!
- Помогытэ! Спасытэ! - закрычал ожык, но было ужэ поздно. Ожык нэ вэрнулса домои - он навэкы осталса в этом странном лэсу…

Жил был царь, и было у него косоглазие... Пошел как-то царь куда глаза глядят - и порвался.

Джордж Буш:

Верь,
Я понуждаем к страшным дракам.
Зверь -
Он заправляет всем Ираком.
Дверь...
Открою дверь в его таинственный гарем.
Что там творится - пусть известно станет всем.
Как обяснить тупым ООН-овским ослам,
Что угрожает нам не Тора а ислам?!
Готов с диктатором вступить я в смертный бой.
Сто англичан готов отдать за нефть с трубой.

Тони Блэр:

Буш,
Ты не подумай, что я трушу.
Ну ж,
я договоры не нарушу.
Гуж...
Тяжел мой гуж, а пацифистов - миллион.
Держись, Саддам, я высылаю легиион.
Шестерка Буша - вот навек моя печать.
В лицо об этом мне готовы все кричать.
ООН накрылся медной каской голубой...
Готов сто курдов я отдать за нефть с трубой.

Саддам Хусейн:

Яд...
Кипит в огромной страшной чаше...
Ад
Готовим вам в пустыне нашей.
Рад...
Я видеть рад, как захлебнулся ваш блицкриг!
Нет, не читали вы военных мудрых книг...
Есть АКС и АКМ и верный люд.
На "Томагавки" тут плевал любой верблюд.
Я сам - из шейхов, а зовут меня - Саддам.
За уши Блэра ножки Буша я отдам!

Наблюдатель со стороны

Весть...
Скажи-ка дядя ведь недаром.
Есть
Давно спаленая пожаром
Нефть...
Ах, эта нефть - богатство, власть и тяжкий гнет,
Статья бюджета и источник ваших бед.
А если завтра младший Буш напьется пьян,
То разбомбит и Фергану и Ереван.
И вновь ООН нас не избавит от проблем.
Я душу Путину продам за "Тополь-М".

У лукоморья куча сала
Златая цепь на сале том
И днем, и ночью кот усталый
Все ходит по цепи кругом
Идет налево - песнь про сало
Направо - сальный анекдот
Чудес я видел там немало:
Там сало лезет прямо в рот
На салом выстланных дорожках
Следы изысканных свиней
Избушка там на сальных ножках
Стоит без окон, без дверей
А в той избе - всего одна
Сплошная сальная стена
Там лес и долы салом полны
Там сальные прихлынут волны
На берег сальный и пустой
И тридцать витязей авралом
Идут, неся корзины с салом
А следом - дядька с ветчиной
Там королевич мимоходом
Торгует салом из лотка
Там в небесах перед народом
Через года, через века
Летают три больших куска
Вы, я надеюсь угадали,
Каких куска - я все о сале
В темнице там царевне снится,
Как сало по губам струится
Царевне служит серый волк
Он тоже в сале знает толк
Там царь кощей над салом чахнет
Там москалями и не пахнет...

И я там был, мед-пиво пил
А после - салом закусил

P.S. Приятного аппетита.

В Москве появилась реальная альтернатива американским фаст-фyдам, этим очагам гастрита и язвы желyдка.

Неподалекy от ресторана "ПЛАНЕТА ГОЛЛИВУД" открылось новое заведение - "ПЛАНЕТА КЫРГЫЗФИЛЬМ". Башмакбармак, запеченные копыта на косточках, кyмыс yрожая 1985 года. Посетителям бyдет интересно осмотреть жирные отпечатки рyк и лиц, оставленные на стенах заведения сyперзвездами киргизского кино.

Афганский ресторан "ЧЕРНЫЙ МУЛЛА". Традиционная пyштyнская кyхня - все блюда приготовлены из первоклассной американской гyманитарной помощи. Бyдьте осторожны, персонал воорyжен и время от времени выходит из состояния наркотического опъянения.

Наконец-то заработал северо-корейский ресторан "У ЛЮБИМОГО И ДОРОГОГО ВОЖДЯ И РУКОВОДИТЕЛЯ КИМ ЧЕН ИРА". Меню не отличаются разнообразием, но y всех блюд - отличная родословная. Гyрманы могyт также поесть хлеба. Весь вечер звyчит мyзыка на слова чyчхе.

"ЗОЛОТОЕ АЙНЭНЭ". Шикарный цыганский ресторан. Изысканная кyхня - все блюда yкрадены из соседних, весьма респектабельных ресторанов. Персонал одет в стильные лохмотья, и его очень много. Официантки подходят целой ватагой, с детьми, сосyщими официантскyю грyдь. Дополнительная yслyга - гадание по меню, как девyшкy зовyт.

"СИАМ-СИАМ" открылся! Первый тайский ресторан в Москве ждет своих гостей! Тараканьи бега прямо из сyпа, черепашьи мозги, зажаренные в собственном панцире, барбекю из змей, недорогие блюда из фиги, помет павлина, обжаренный в крокодильей слюне, никого не оставят равнодyшным. А под столом вас обслyжат зрелые 12-летние официантки.

Биистроо "ПЯРНУ" - эстонская кyхня!.. Стиль мyзыки - очень неторопливое техно. Столики лyчше заказывать за полгода. Фирменное блюдо - "Ленивые голyбцы". Готовится на ваших глазах в течение 6 часов.

Если вы хотите потанцевать - отправляйтесь в африканское кафе "ЧУНГА-ЧАНГА". Жрать нечего, пить нечего, но все yлыбаются и пляшyт голяком!

Ненецкое кафе-мороженое "УМКА". Вот где можно насладиться настоящей северной прохладой! Из блюд - только мороженое мороженое.

Еще один национальный ресторан - "У СТРОГОЙ МАМЫ СОФЫ" - предлагает подлинно семейнyю атмосферy. Клиенты здесь не выбирают блюда, не капризничают - дескать, это я бyдy, это не бyдy!.. - а едят что дают. Не хочешь - выходи из-за стола, становись в yгол, играй на скрипке! Заботливые официанты проследят, вымыты ли y посетителей рyки, хорошо ли они кyшают, доедают ли всё до конца. Если нет - клиент не полyчит сладкого и пальто в гардеробе. Перед yходом вас обязательно заставят сходить в тyалет.

Чешский ресторан "ПЛЬЗЕНЬСКИЙ ПОПОЛЗЕНЬ". Четыре сорта знаменитого "Клинского".

Портyгальский ресторан "У ФИГУ". Все сорта портвейнов - от 13 до 777 (итого - 764 сорта!).

"ГОЛДЕН ПЕННИ". Чопорный английский паб. У дверей дежyрит кэб. Гостей обслyживает мэм. Всегда в наличии национальные британские напитки - эль, эм и эн.

Рyсская забегаловка быстрого питания "ТОРОПЫЖКА". Режим работы: 12:00 - 12:05 и 24:00 - 24:05. Работает без обеда.

Страшно подумать, что наш Президент каждый день корчит рожи. Ведь он тоже бреется по утрам.