Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

Так, что тебе маленький? Чиссссбургер? Двойной? А личико не лопнет, обжора мелкая. Давай денюшку-то. Семеныч, один двойной чизбургер!

Всё, отходи в сторонку. Что чиссссбургер? Не готов еще, подожди минутку, у Семеныча только две руки и 16 газовых конфорок. Не создавай очередь.

Свободная касса, блин! Рыжий, ну ты че? Заказывать будем? Семеныч, три гамбургера, два чизбургера!

Так, что такое? Ну-ка салфетку взад быстро положил! По одной салфетке на рыло?

Макнагетс, девять кусков? Сегодня только по пять. Ну и что, что вчера было, вот вчера и приходи.

Кто заказывал картошку? Я спрашиваю, кто заказывал картошку? Вы? Она еще не готова. Придется подождать. Следующий!

Рыжий, опять ты? Что значит, мой гамбургер уже кто-то ел? Ну-ка покажи.

Ой, ты Господи ты Боже ты мой! Кусочек малюсенький отгрызли, ну не выбрасывать же?

Давай взад я надкусанную часть ща отрежу. Что значит, теперь он стал меньше? Конечно! Ты ж надгрызенный есть не захотел, ой, ладно не вопи! Я тебе от другого отрежу.

Кто сказал: «побыстрее нельзя ли?» Я точно слышала! Кто-то сказал: «нельзя ли побыстрее?» Ага, значит так, пока это чмо в кепке из макдональдса не уйдет я никого нафиг обслуживать не буду. У меня времени много, мне торопиться некуда... Эй, лысый, да, ты с большими бицепсами, пока то чмо в кепке не уйдет ты жрачки не получишь! Так-то! Это тебе Макдональдс а не шаурмачная. Мы прилично место... А он тут крушнику хамит!

Кто картошку-то заказывал? Мальчик, ты что руку тянешь? Где тут пи-пи можно сделать? Да у нас тут везде можно! Что ? Уже? Так, встань немедленно со стула! Вот мерзавец, а! Весь стул залил, скотина. Ну-ка быстро взял тряпку и все вытер. Что? Где ка-ка можно сделать? Так, уведите немедленно этого мерзавца пока он мне весь зал не загадил.

Кто картошку заказывал? Опять вы? Не готова еще.

Эй, ты, в синей майке, это ты на стол чай пролил? Ну и что, что не нарочно — взял быстро и все вытер! Нельзя ли получить бесплатно еще один? Ну ни хрена себе наглость! Знаешь, я тут чайник дома разбила, ты мне часом новый за просто так не дашь?

Ну смотри скотина, что делает?! А ну верни стакан! Куда понес??? Какой нахрен домой, положь в мойку говорю. Что?! Это он для тебя одноразовый, а для ресторана очень даже многоразовый. Эй, ну ты че делаешь-то?! Ты зачем пакетик чайный в мусорку выбросил? Его ж можно было еще как минимум один раз заварить! Ну что за народ? Только о себе и думают!

Началось! Кому еще бесплатно улыбнуться? Подходи ближе. Все собрались. Предупреждаю больше улыбаться не буду. Внимание, я улыбаюсь! Че это вы так шарахнулись? Я целый день на работе, мне зубами заниматься некогда! Всё, расходитесь.

Эй, ты куда поперся? Я все видела! Ты в туалет сходил? Теперь давай, либо 10 рублей за вход, либо гамбургер покупай. А что это у тебя из кармана такое белое торчит? Эй, ты куда?! Держи его, гада, он у нас рулон бумаги из сортира спер! Семеныч, пали из дробовика! Ах ты ж, гад, за угол смотался, ну ничего, мы ему в бочину-то всяко-разно попали!

Так, ну всё, надоели: дай гамбургер, дай бикмак, дай картошку. Кстати, кто заказывал картошку? Слышь, мужики, кто картошку заказывал? Как, уже ушел? Ну и ладно, Семеныч, в пакет для забытых вещей положь.

Так, короче, надоели все, давайте так, кому гамбургеры, поднимай руки. Семеныч, 18 гамбургеров! Теперь кому чизбургеров? Семеныч, 22 чизбургера! Кому картошку? Так, один что ль всего? Эх, была не была, Семеныч, достань из пакета картошку. Что значит холодная? Под мышку засунь и погрей. Скажи спасибо, что в гамбургер тебе не плюнула!

Всё, блин, надоели! Эй, ты в очках, ты чего это там сзади к мужику пристроился? Имей в виду, он последний, мы закрываемся. Не только, что б пожрать мужики сзади пристраиваются? Ну как знаешь...

Рыжий, опять ты? Что разревелся? Меня на жалость не возьмешь! Что? Лук не прожарен, глаза щиплет? Ах ты, скотина! Семеныч, дробовик! Сам уйдешь? Очень хорошо!

Да что ж такое, они все идут и идут. Ну куда ты прешься? Написано же на дверях «закрыто». Ну и что, что всегда написано? Написано всегда, а вы все равно претесь и претесь, глаза б мои вас больше не видели! С утра до ночи вкалываешь как лошадь, ни присесть, ни прилечь! В сортир сходить некогда, прости Господи. Вот подлец, он еще и огрызается! Ты что ж думаешь, если я целый день ничего не ем, мне и в сортир ходить не за чем?

Все... сил нет, ушла я! Семеныч, сам все тут закрой.

Если человеку ничего не надо, значит, у него чего-то не хватает.

Если половина ваших желаний сбудется, у вас будет вдвое больше горестей.

Грубое желание вспыхивает мгновенно.Но желание вкупе с нежностью требует времени.

Удивительно, что у тварей лишенных хребта, самый крепкий панцирь.

Ты слеп, а я глух и нем, так давай же возьмемся за руки и постараемся понять друг друга.

Когда мужчина касается рукою руки женщины, оба касаются сердца вечности.

Были мы тогда студентами среднего курса (не помню, то ли 2, то ли 3), учились, как и все правильные студенты, только во время сессии. А сессия, надо сказать, наступила зимняя. Темнеет рано, причем темнеет так, что хоть глаз выколи, а все равно, ничего не видно. Мы втроем (я, мой друг и наша сокурсница), как самые нормальные студенты, использовали последнюю ночь перед экзаменом, чтобы хоть как-то успеть доделать несданные лабы, без них мы экзамен точно не сдадим, а с ними шанс еще оставался. Набрали конспектов хороших парней и начали шпарить один в один с них на свои чистенькие листочки. Надо сказать, что собирали мы конспекты весь день, и последний подобрали у паренька, живущего рядом с моим домом. По ентой причине и пошли прямиком ко мне. Время 11 - начало 12-го ночи. Мы сидим как заговорщики в моей комнате. Писать хоть и надо, а не хочется - просто жуть. Поэтому отвлекаемся по любому поводу. Ессно таким поводом стал зашедший в комнату мой кот. Он плавно прокурсировал по комнате и вспрыгнул на подоконник.

Немного предыстории... под окнами двух комнат моей квартиры проходит длиннющая лоджия, причем из комнаты сестры есть нормальная, человеческая дверь на балкон, с моей же комнаты на лоджию выходит только окно. Я говорил, что лоджия просто огромна, по этой причине папики не стали убиваться на ее застекление, ограничившись "аквариумом" на кухонном балконе. Так вот, этот кот любил гулять на этой лоджии, причем будучи довольно деликатным, никогда не будил спящего человека по своим проблемам. В тот вечер спала именно моя сестра, поэтому он смело вошел в мою освещенную комнату, и начал проситься гулять (сидит, гад, на подоконнике и скрипит по стеклу своими когтями), короче пытка мощная, и через некоторое время я его просто вынужден выпустить на балкон через окно. И последнее из предыстории: однокурсница попала ко мне домой в первый раз...

Так вот, сидим пишем, как я уже говорил - ночь, за окном темень, еще и снег вроде летал, не помню... в общем, перил балкона не видно, ощущение такое, как будто это самое обычное окно... кот скрипит когтями по стеклу, я же лишь отмахиваюсь от него фразами типа "отвали", "приходи летом" и т.д. Друг мой Игорек очень скоро занервничал и сказал так устало: "Да выкинь ты его на ...". Я резко встаю, с таким же резким вздохом замученного человека открываю пол-окна левой рукой, правой - толкаю кота за окно и левой завершаю все это дело закрыванием окна. После чего сажусь и передираю дальше лабы как ни в чем не бывало. Это прошло настолько обыденно для меня, что я уже и забыл про кота... но минут через пять я слышу странные всхлипы в комнате. Медленно поднимаю глаза, вижу напротив Игорька, с таким же недоуменным подниманием головы, затем мы смотрим на однокурсницу (Ленку) и видим полные ужаса и горя глаза на все лицо, в них море обиды и еще не хлынувших слез, и под эту же картину слегка приоткрытый рот, который предвещает громкий плач ребенка. Мы с Игорьком слегка в непонятках соображали, что могло привести ее в такое состояние, минуты две, за которые Ленка окончательно созрела и разрадилась плачевным ревом: "Заа-чеем коо-таа с пяя-тоо-гоо ээ-таа-жаа выы-кии-нуу-лии !!???".

Если бы не сидели, мы бы упали на пол от грохота в легких. Хохотали минут двадцать до слез. Затем сквозь хохот объяснили ей что-то типа: "Дык, он сам захотел на улицу!", чем добили Ленку окончательно.

P.S.: Успокаивались сами и успокаивали Ленку минут двадцать, после чего она назвала нас сволочами (уже тоже сквозь смех). Короче, лабы мы не успели доделать... но экзамен сдали.

Женщины редко ошибаются в своих суждениях друг о друге.

Почему если женщине хотят сделать комплимент, говорят, что у нее мужской ум?

Мужчины, не делающие различия между мужчинами и женщинами, судя по всему, не видят признаков этих различий в себе.

Тот, кто не может выкинуть дурь из головы, может выкинуть все что угодно.

Капризнее беременной женщины может быть только беременный мужчина.

Пользоваться услугами проституток это то же, что пользоваться общественным транспортом.

Капля никотина убивает в человеке лошадь, а капля спирта убивает в человеке зайца.

Стоматолог отличается от обычного человека тем, что в минуты отчаяния рвет на себе не волосы, а зубы

Какой умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, какая она дура!

Дураками не рождаются, ими становятся до рождения!

Козел - олень местного масштаба.