Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

1) На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва - в дрова.
2) Карл у Клары украл доллáры, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3) Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали.
4) Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5) Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
6) Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
7) Налогооблагаемая благодать.
8) На ура у гуру инаугурация прошла.
9) Невелик бицепс у эксгибициониста.
10) Паша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
11) Бесперспективняк.
12) В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
13) Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
14) Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
15) Недопереквалифицировавшийся
16) Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

1) На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва - в дрова.
2) Карл у Клары украл доллáры, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3) Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали.
4) Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5) Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
6) Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
7) Налогооблагаемая благодать.
8) На ура у гуру инаугурация прошла.
9) Невелик бицепс у эксгибициониста.
10) Паша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
11) Бесперспективняк.
12) В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
13) Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
14) Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
15) Недопереквалифицировавшийся
16) Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

1) На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва - в дрова.
2) Карл у Клары украл доллáры, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3) Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали.
4) Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5) Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
6) Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
7) Налогооблагаемая благодать.
8) На ура у гуру инаугурация прошла.
9) Невелик бицепс у эксгибициониста.
10) Паша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
11) Бесперспективняк.
12) В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
13) Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
14) Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
15) Недопереквалифицировавшийся
16) Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

1) На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва - в дрова.
2) Карл у Клары украл доллáры, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3) Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали.
4) Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5) Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
6) Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
7) Налогооблагаемая благодать.
8) На ура у гуру инаугурация прошла.
9) Невелик бицепс у эксгибициониста.
10) Паша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
11) Бесперспективняк.
12) В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
13) Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
14) Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
15) Недопереквалифицировавшийся
16) Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

1) На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва - в дрова.
2) Карл у Клары украл доллáры, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3) Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали.
4) Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5) Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
6) Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
7) Налогооблагаемая благодать.
8) На ура у гуру инаугурация прошла.
9) Невелик бицепс у эксгибициониста.
10) Паша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
11) Бесперспективняк.
12) В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
13) Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
14) Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
15) Недопереквалифицировавшийся
16) Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.

Вся история началась с такого случая. Мне нужно было из Риги ехать в Ленинград. У меня были билеты во второй вагон. Я при шел на Рижский вокзал, подошел к поезду, а первых трех вагонов в составе нет.

Человек девяносто с чемоданами, детьми и провожающими ходят по перрону и ищут в недоумении эти три вагона. Я очень рассердился. И, поскольку имею отношение к отделу фельетонов, думаю: "Сейчас пойду к бригадиру поезда и все выясню!" Но бригадира поезда я так нигде не нашел, поэтому пошел к начальнику вокзала и гневно, думая, что имею на это право, его спрашиваю: "А где бригадир поезда?". А начальник вокзала мне отвечает: "В первых трех вагонах..." В общем, так я от него ничего не добился.

А ехали мы все — у кого были билеты в первые три вагона, — в остальных вагонах: кто в тамбуре, кто стоя, кто сидя на своих собственных чемоданах.

По возвращении из Ленинграда в Москву мой гнев не остыл, как часто бывает в таких случаях по прошествии времени. Я написал фельетон указанием фамилий и номера поезда.

Фельетон был опубликован в "Литературной газете". И вот тут, на мой взгляд, началось самое интересное. Мне пришло письмо от одного читателя из города Киева, который пишет: "Это все — ерунда по сравнению с тем, что произошло со мной на железной дороге..Прошу срочно приехать ко мне, расскажу - не пожалеете.

Естественно, таких писем приходит много, поэтому я никуда не поехал. Но, когда был в Киеве с концертами, решил все-таки зайти по указанному адресу. Написал же он мне-не пожалеете. И я не пожалел.

В отличие от трех вагонов, которых не было в Риге, в Киеве к составу присоединили два девятых вагона. Но—все пассажиру ведь нормальные люди, они же все умеют считать до девяти и все, у кого билеты в девятый вагон, принимают, что девятый вагон - это тот, который сразу после восьмого, а не тот, который перед десятым. Поэтому все дружно сели в первый девятый вагон.

Очень удивленная проводница второго девятого вагона, в который не сел ни один человек, когда поезд тронулся, пошла к бригадиру поезда и сказала: "Мой вагон пустой". Бригадир тоже очень удивился, сказал: "Наверное, что-то напутали, как всегда, в кассах". И дал радиограмму на следующую станцию продать билеты в девятый вагон.

Все, кто купил билеты в девятый вагон на следующей станции, тоже были людьми нормальными и тоже умели считать до девяти. Поэтому дружно прибежали в первый девятый вагон.

Проводница первого девятого вагона, у которой пассажиры давно попили чай и легли спать, в ужасе говорит: "Товарищи, вы откуда в таком количестве? У меня нет ни одного свободного места. Бегите скорей к бригадиру поезда - он в первом вагоне. Причем бегите скорее, поезд стоит всего три минуты. Пусть вас расселяют по свободным местам в первых вагонах".

Поскольку поезд действительно стоит три минуты, боясь опоздать с вещами, детьми и провожающими пассажиры бегут наперегонки к первому вагону... Их встречает очень удивленный бригадир поезда и говорит: "Товарищи, вы откуда в таком количестве?". Они говорят: "Мы все из девятого вагона, там все двойники". Бригадир понимает, что он чего-то не понимает, но чего он не понимает, он еще не понимает. Поскольку поезд действительно стоит три минуты, он быстро расселяет их по свободным местам в первых трех вагонах и дает отправление поезду.

В ЭТО ВРЕМЯ проводница второго девятого вагона, в который по-прежнему не сел ни один человек, идет к бригадиру поезда и говорит: "Мой вагон пустой". Тот медленно сходит с ума. Не верит ей, идет по поезду и видит, что вагон действительно пустой.

Он начинает считать вагоны и выясняет ошибку. Когда у него отлегло 01 души, он вернулся в свое купе и решил исправить ошибку: дал радиограмму на следующую станцию отцепить девятый вагон.

ДЕЛО БЫЛО НОЧЬЮ! Те, кто отцеплял, тоже были людьми нормальными и тоже умели считать до девяти. Поэтому они отцепили первый девятый вагон с мирно спящими людьми и отвезли его на запасной путь. После чего доложили бригадиру поезда.

Тот наконец облегченно вздохнул и дал отправление поезду. А сам стал готовиться ко сну. Он, быть может, и заснул бы. НО

В ЭТО ВРЕМЯ проводница второго девятого вагона пришла к нему и говорит: "Мой вагон пустой..."

Не знаю, сошел ли с ума после этого рейса бригадир поезда, только мне эту историю рассказал человек, который ехал в первом девятом вагоне.

Поздно ночью он вышел покурить. Курил, курил, курил, курил и думает: "Чего это мы долго стоим?". Опять закурил - курил, курил, курил, курил... Наконец не выдержал, выглянул в окошко, а ни спереди, ни сзади вагонов нет. Голая степь, луна и запасной путь...

Когда он рассказывал мне эту историю, я так смеялся, особенно когда он рассказывал, как он всех будил и они в чем мать родила выскакивали и пытались понять, где они находятся, что он даже обиделся на меня и сказал: "Вы зря смеетесь - в этом нет ничего смешного. Между прочим, мы все в этом вагоне ехали по туристическим путевкам в Венгрию!.."

1) На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва - в дрова.
2) Карл у Клары украл доллáры, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3) Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали.
4) Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5) Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
6) Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
7) Налогооблагаемая благодать.
8) На ура у гуру инаугурация прошла.
9) Невелик бицепс у эксгибициониста.
10) Паша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
11) Бесперспективняк.
12) В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
13) Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
14) Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
15) Недопереквалифицировавшийся
16) Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.

Привет всем!!! Мы наконец-то в Москве!!! УРРРААА!!! Правда 12 поедем опять на моря и окияны!!!

СОБАКА БАСКЕРВИЛЕЙ

В одном городе жил интеллектуал-надомник со своим другом, слегка прилошенным, но добрым челом. Надомник любил, в свбодное от рокерских авангардных зарубов и соляков на струнных инструментах время, оттянуться травкой и ширануться по вене реальной синью, благо бабы он поднимал реальные работая головой.

Однажды к надомнику пришел приторможенный доктор-некрофил, особенно некрофил любил престарелых пердунов, задвинувших коньки лет 800-900 назад, поэтому раскапывал старые могилы. Некрофил слил надомнику и его прилошенному дружку байку об отмороженном четвероногом ублюдке-нелюде, который живет много лет и злостно колбасит всех. Последней жертвой четвероногого выродка стал престарелый барыга-педофил, чиста, друган доктора-некрофила, и, живший по-соседству с ним на загородной вилле. Чуя близкую кончину от естественного старения, но обладая в то же время отменной эрекцией, покойный ныне барыга любил реально оттянуться с малолетними кобылами, которым щедро отслюнявливал зелень на оттяг и встречался с ними ночью, потому что дорожил своей гнилой репутацией мецената и старого добряка. И в одну из ночей он ждал несовершеннолетнюю бестолочь, гладя на луну и по привычке лихо гоняя лысого в заскорузлом старческом кулаке. Но вместо похотливой грудастой молодой шлюхи, старый бздун разглядел четвероногого выродка-нелюдя, мочившегося у его забора. Стареющий извращенец немедленно навалил полные портки пахучего жидкого навоза и, будучи не в состоянии ждать дальнейшего развития событий, рухнул как подкошенный, будя окрестности прерывистыми и сочными органическими звуками.

И вот, некрофил просит интеллектуала-надомника произвести зачистку окрестностей по жесткой схеме, а так же обеспечить крышу, подвалившим к халявной раздаче, родственникам почившего старого пердуна.

А в это время другой чел, дипломированный дрессировщик, а по совместительству ботаник-натуралист, являющийся так же фетишистом-извращенцем, пытаясь удовлетворить свою гнусную страсть, ворует носильные вещи у приехавшего из дальних стран родственника старого барыги. Надомник же, подумав, решает так: надо заслать на виллу старого барыги своего доброго другана, приглашенную контуженную шестерку, а самому засесть и ждать. Так и сделали.

Шестерка снюхался на вилле с племянником старого барыги и ушел с ним в глубокий запой. Но и ботаник-фетишист, живущий, кстати, неподалеку, тоже был не совсем енот и в голове этого крысеныша родился план: заколбасить племянника старого барыги и въехать со своей реальной кобылой-женой Чиканос в виллу. Прикинув хрен к заднице и, учитывая предыдущие эффективные действия четвероногого выродка-нелюдя, ботаник-фетишист, используя старые навыки, задрессировал четвероногого выродка в субамегакиллера по программе боевых овчарок-камикадзе, раскрасил его гнойную прыщавую репу боевой раскраской индейцев-апачей и затравил, используя отработанные фетиши на молодого засранца-племянника.

А племянник, тем временем, разглядев, что жена фетишиста-ботаника не генетически клонированный выброс, а наоборот, лялястая по полной программе кобыла, решил оприходовать ее по-всякому на природе, в исскуственных и природных водоемах, в полях, лугах и дуплах, везде где можно. В общем, оттянуться по-конски. Для чего решил снять ее прямо в доме у мужа фетишиста-ботаника, не догадываясь, что там он и встретит свой мрачный конец, в лице четвероногого выродка.

Но наш старый друг интеллектуал-надомник тоже не дремал и, вызвав по своей старомодной трубе копа-беспредельщика Грязного Гарри, злобно и воинственно проповедующего антинаучный образ мыслей, поехал на стрелу, забитую так же и с добрым прилошенным контуженным другом надомника возле дома злосчастного фетишиста-ботаника.

Когда пьяньчужка-племянник вывалил после гулянки пьяным в лепешку из дома фетишиста-ботаника, четвероногий выродок, бряцая шипованным ошейником, метил территорию поблизости, и, обрадовавшись легкой добыче, ринулся на алканавта щелкая начищенными гнилыми зубами, но, в общем-то, понял, что не тут-то было.

Молодые гринписовцы, в лице надомника, прилошенного и копа-беспредельщика, открыли шквальный огонь по играющему с жертвой животному, четвероногому выродку. После чего коп-беспредельщик, как положено, произвел контрольный выстрел в окровавленную репу четвероногому выродку, с трудом пробив мощные, ребристые височные кости, сросшиеся в районе переносицы, и отправив его темную душу в неизведанные просторы галактики.

Почуяв запах крови, оголтелая троица завалилась на хату к фетишисту-ботанику, но застала там только его жену Чиканос, подготовленную мужем к извращенным сексуальным игрищам. Разогретая, но неудовлетворенная телка сдала мужа, не моргнув карим глазом, находящимся без сомнения ниже пояса.

Отправившись по наколке, полученной от Чиканос, разгоряченные бойцы вышли на след фетишиста-ботаника, который, чуя скорую погибель, в порыве суицидальных фантазий, ушел навсегда в бездонную, зловонную, мерзкую даль, в последний раз издав звуки, сила и глубина Читать далее...

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
«Что ты плачешь?»
«Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье».
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
«Это твой топоp?»
«Hет, это не мой топоp», — ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
«Может, это твой топоp?»
«Hет, и это не мой топоp», — отвечал дpовосек.Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp. «Да, это мой топоp», — обpадовался дpовосек.
«Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа».
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
«Что ты плачешь?»
«Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена».
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
«Это твоя жена?»
«Да, это моя жена», — pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился:
«Ты солгал мне, как же так?»
«Видишь ли, о Господи, — ответил дpовосек, — тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны».
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
«Что ты плачешь?»
«Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье».
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
«Это твой топоp?»
«Hет, это не мой топоp», — ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
«Может, это твой топоp?»
«Hет, и это не мой топоp», — отвечал дpовосек.Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp. «Да, это мой топоp», — обpадовался дpовосек.
«Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа».
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
«Что ты плачешь?»
«Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена».
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
«Это твоя жена?»
«Да, это моя жена», — pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился:
«Ты солгал мне, как же так?»
«Видишь ли, о Господи, — ответил дpовосек, — тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны».
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
«Что ты плачешь?»
«Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье».
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
«Это твой топоp?»
«Hет, это не мой топоp», — ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
«Может, это твой топоp?»
«Hет, и это не мой топоp», — отвечал дpовосек.Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp. «Да, это мой топоp», — обpадовался дpовосек.
«Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа».
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
«Что ты плачешь?»
«Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена».
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
«Это твоя жена?»
«Да, это моя жена», — pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился:
«Ты солгал мне, как же так?»
«Видишь ли, о Господи, — ответил дpовосек, — тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны».
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
«Что ты плачешь?»
«Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье».
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
«Это твой топоp?»
«Hет, это не мой топоp», — ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
«Может, это твой топоp?»
«Hет, и это не мой топоp», — отвечал дpовосек.Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp. «Да, это мой топоp», — обpадовался дpовосек.
«Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа».
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
«Что ты плачешь?»
«Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена».
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
«Это твоя жена?»
«Да, это моя жена», — pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился:
«Ты солгал мне, как же так?»
«Видишь ли, о Господи, — ответил дpовосек, — тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны».
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
«Что ты плачешь?»
«Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье».
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
«Это твой топоp?»
«Hет, это не мой топоp», — ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
«Может, это твой топоp?»
«Hет, и это не мой топоp», — отвечал дpовосек.Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp. «Да, это мой топоp», — обpадовался дpовосек.
«Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа».
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
«Что ты плачешь?»
«Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена».
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
«Это твоя жена?»
«Да, это моя жена», — pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился:
«Ты солгал мне, как же так?»
«Видишь ли, о Господи, — ответил дpовосек, — тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны».
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
«Что ты плачешь?»
«Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье».
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
«Это твой топоp?»
«Hет, это не мой топоp», — ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
«Может, это твой топоp?»
«Hет, и это не мой топоp», — отвечал дpовосек.Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp. «Да, это мой топоp», — обpадовался дpовосек.
«Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа».
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
«Что ты плачешь?»
«Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена».
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
«Это твоя жена?»
«Да, это моя жена», — pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился:
«Ты солгал мне, как же так?»
«Видишь ли, о Господи, — ответил дpовосек, — тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны».
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

ЖИЗНЬ.
> >
> > Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая
> > обложка,
> > Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый
> > класс,
> > грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик,
> > головомойка,
> > лето, труд, овин, солома, осень, сбор
> > металлолома,
> > Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом, Робеспьер,
> > Hаполеон,
> > Менделеев, Герострат, бал прощальный,
> > аттестат,
> > институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции,
> > курс первый,
> > тренировки, семинары, песни, танцы,
> > тары-бары,
> > Прелесть ! Hравится ! Влечет... Сессия,
> > весна, зачет,
> > стройотряд, жара, работа, культпоход,
> > газета, фото,
> > общежитье, "пас" и "мизер", радиола,
> > телевизор,
> > карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс,
> > проект, диплом,
> > отпуск, море, пароход, Kрым, Ай-Петри,
> > турпоход,
> > кульман, шеф, конец квартала, цех, участок,
> > план по валу,
> > ЖСK, гараж, квартира, теща, сын, жена
> > Эльвира,
> > детский сад, велосипед, карты, шахматы,
> > сосед,
> > сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия
> > собес,
> > юбилей, часы, награда, речи, памятник,
> > ОГРАДА ...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если
> > бы все было
> > наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
> > Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое
> > здоровье, потом несут
> > тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
> > Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими
> > советами детям, катаешь
> > внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена
> > за бутылочкой
> > настойки с соседом.
> > Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь
> > работать на непыльной
> > работе для пенсионеров.
> > В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе
> > просыпается страсть к
> > жене.
> > Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже,
> > но это не очень
> > важно: еще через несколько лет в тебе просыпается
> > страсть ко ВСЕМ
> > женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать
> > голову над ее будущим.
> > Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить
> > полтора литра без
> > закуси.
> > Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть
> > футбол под пиво с
> > воблой.
> > Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы
> > учиться в институте,
> > где сама учеба не столь важна, а цель представляют
> > студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня
> > и всех зачетов.
> > Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься
> > домой, к родителям.
> > Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В
> > школе преподают то,
> > что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на
> > школьную
> > дискотеку.
> > Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в
> > приятном строительстве
> > башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании
> > мороженого.
> > Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а
> > валяешься в свое
> > удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа
> > вызывает у людей
> > умиление, а к женской груди ты имеешь доступ
> > круглосуточно (!!!)
> > Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло
> > и спокойно, где
> > нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и
> > соседей. Там ты
> > проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ
> > ОРГАЗМА!!!

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

ЖИЗНЬ.
> >
> > Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая
> > обложка,
> > Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый
> > класс,
> > грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик,
> > головомойка,
> > лето, труд, овин, солома, осень, сбор
> > металлолома,
> > Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом, Робеспьер,
> > Hаполеон,
> > Менделеев, Герострат, бал прощальный,
> > аттестат,
> > институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции,
> > курс первый,
> > тренировки, семинары, песни, танцы,
> > тары-бары,
> > Прелесть ! Hравится ! Влечет... Сессия,
> > весна, зачет,
> > стройотряд, жара, работа, культпоход,
> > газета, фото,
> > общежитье, "пас" и "мизер", радиола,
> > телевизор,
> > карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс,
> > проект, диплом,
> > отпуск, море, пароход, Kрым, Ай-Петри,
> > турпоход,
> > кульман, шеф, конец квартала, цех, участок,
> > план по валу,
> > ЖСK, гараж, квартира, теща, сын, жена
> > Эльвира,
> > детский сад, велосипед, карты, шахматы,
> > сосед,
> > сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия
> > собес,
> > юбилей, часы, награда, речи, памятник,
> > ОГРАДА ...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если
> > бы все было
> > наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
> > Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое
> > здоровье, потом несут
> > тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
> > Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими
> > советами детям, катаешь
> > внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена
> > за бутылочкой
> > настойки с соседом.
> > Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь
> > работать на непыльной
> > работе для пенсионеров.
> > В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе
> > просыпается страсть к
> > жене.
> > Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже,
> > но это не очень
> > важно: еще через несколько лет в тебе просыпается
> > страсть ко ВСЕМ
> > женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать
> > голову над ее будущим.
> > Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить
> > полтора литра без
> > закуси.
> > Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть
> > футбол под пиво с
> > воблой.
> > Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы
> > учиться в институте,
> > где сама учеба не столь важна, а цель представляют
> > студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня
> > и всех зачетов.
> > Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься
> > домой, к родителям.
> > Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В
> > школе преподают то,
> > что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на
> > школьную
> > дискотеку.
> > Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в
> > приятном строительстве
> > башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании
> > мороженого.
> > Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а
> > валяешься в свое
> > удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа
> > вызывает у людей
> > умиление, а к женской груди ты имеешь доступ
> > круглосуточно (!!!)
> > Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло
> > и спокойно, где
> > нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и
> > соседей. Там ты
> > проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ
> > ОРГАЗМА!!!

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

ЖИЗНЬ.
> >
> > Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая
> > обложка,
> > Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый
> > класс,
> > грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик,
> > головомойка,
> > лето, труд, овин, солома, осень, сбор
> > металлолома,
> > Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом, Робеспьер,
> > Hаполеон,
> > Менделеев, Герострат, бал прощальный,
> > аттестат,
> > институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции,
> > курс первый,
> > тренировки, семинары, песни, танцы,
> > тары-бары,
> > Прелесть ! Hравится ! Влечет... Сессия,
> > весна, зачет,
> > стройотряд, жара, работа, культпоход,
> > газета, фото,
> > общежитье, "пас" и "мизер", радиола,
> > телевизор,
> > карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс,
> > проект, диплом,
> > отпуск, море, пароход, Kрым, Ай-Петри,
> > турпоход,
> > кульман, шеф, конец квартала, цех, участок,
> > план по валу,
> > ЖСK, гараж, квартира, теща, сын, жена
> > Эльвира,
> > детский сад, велосипед, карты, шахматы,
> > сосед,
> > сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия
> > собес,
> > юбилей, часы, награда, речи, памятник,
> > ОГРАДА ...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если
> > бы все было
> > наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
> > Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое
> > здоровье, потом несут
> > тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
> > Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими
> > советами детям, катаешь
> > внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена
> > за бутылочкой
> > настойки с соседом.
> > Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь
> > работать на непыльной
> > работе для пенсионеров.
> > В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе
> > просыпается страсть к
> > жене.
> > Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже,
> > но это не очень
> > важно: еще через несколько лет в тебе просыпается
> > страсть ко ВСЕМ
> > женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать
> > голову над ее будущим.
> > Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить
> > полтора литра без
> > закуси.
> > Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть
> > футбол под пиво с
> > воблой.
> > Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы
> > учиться в институте,
> > где сама учеба не столь важна, а цель представляют
> > студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня
> > и всех зачетов.
> > Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься
> > домой, к родителям.
> > Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В
> > школе преподают то,
> > что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на
> > школьную
> > дискотеку.
> > Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в
> > приятном строительстве
> > башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании
> > мороженого.
> > Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а
> > валяешься в свое
> > удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа
> > вызывает у людей
> > умиление, а к женской груди ты имеешь доступ
> > круглосуточно (!!!)
> > Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло
> > и спокойно, где
> > нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и
> > соседей. Там ты
> > проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ
> > ОРГАЗМА!!!

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

ЖИЗНЬ.
> >
> > Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая
> > обложка,
> > Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый
> > класс,
> > грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик,
> > головомойка,
> > лето, труд, овин, солома, осень, сбор
> > металлолома,
> > Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом, Робеспьер,
> > Hаполеон,
> > Менделеев, Герострат, бал прощальный,
> > аттестат,
> > институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции,
> > курс первый,
> > тренировки, семинары, песни, танцы,
> > тары-бары,
> > Прелесть ! Hравится ! Влечет... Сессия,
> > весна, зачет,
> > стройотряд, жара, работа, культпоход,
> > газета, фото,
> > общежитье, "пас" и "мизер", радиола,
> > телевизор,
> > карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс,
> > проект, диплом,
> > отпуск, море, пароход, Kрым, Ай-Петри,
> > турпоход,
> > кульман, шеф, конец квартала, цех, участок,
> > план по валу,
> > ЖСK, гараж, квартира, теща, сын, жена
> > Эльвира,
> > детский сад, велосипед, карты, шахматы,
> > сосед,
> > сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия
> > собес,
> > юбилей, часы, награда, речи, памятник,
> > ОГРАДА ...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если
> > бы все было
> > наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
> > Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое
> > здоровье, потом несут
> > тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
> > Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими
> > советами детям, катаешь
> > внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена
> > за бутылочкой
> > настойки с соседом.
> > Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь
> > работать на непыльной
> > работе для пенсионеров.
> > В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе
> > просыпается страсть к
> > жене.
> > Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже,
> > но это не очень
> > важно: еще через несколько лет в тебе просыпается
> > страсть ко ВСЕМ
> > женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать
> > голову над ее будущим.
> > Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить
> > полтора литра без
> > закуси.
> > Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть
> > футбол под пиво с
> > воблой.
> > Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы
> > учиться в институте,
> > где сама учеба не столь важна, а цель представляют
> > студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня
> > и всех зачетов.
> > Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься
> > домой, к родителям.
> > Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В
> > школе преподают то,
> > что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на
> > школьную
> > дискотеку.
> > Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в
> > приятном строительстве
> > башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании
> > мороженого.
> > Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а
> > валяешься в свое
> > удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа
> > вызывает у людей
> > умиление, а к женской груди ты имеешь доступ
> > круглосуточно (!!!)
> > Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло
> > и спокойно, где
> > нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и
> > соседей. Там ты
> > проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ
> > ОРГАЗМА!!!

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

ЖИЗНЬ.
> >
> > Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая
> > обложка,
> > Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый
> > класс,
> > грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик,
> > головомойка,
> > лето, труд, овин, солома, осень, сбор
> > металлолома,
> > Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом, Робеспьер,
> > Hаполеон,
> > Менделеев, Герострат, бал прощальный,
> > аттестат,
> > институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции,
> > курс первый,
> > тренировки, семинары, песни, танцы,
> > тары-бары,
> > Прелесть ! Hравится ! Влечет... Сессия,
> > весна, зачет,
> > стройотряд, жара, работа, культпоход,
> > газета, фото,
> > общежитье, "пас" и "мизер", радиола,
> > телевизор,
> > карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс,
> > проект, диплом,
> > отпуск, море, пароход, Kрым, Ай-Петри,
> > турпоход,
> > кульман, шеф, конец квартала, цех, участок,
> > план по валу,
> > ЖСK, гараж, квартира, теща, сын, жена
> > Эльвира,
> > детский сад, велосипед, карты, шахматы,
> > сосед,
> > сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия
> > собес,
> > юбилей, часы, награда, речи, памятник,
> > ОГРАДА ...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если
> > бы все было
> > наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
> > Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое
> > здоровье, потом несут
> > тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
> > Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими
> > советами детям, катаешь
> > внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена
> > за бутылочкой
> > настойки с соседом.
> > Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь
> > работать на непыльной
> > работе для пенсионеров.
> > В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе
> > просыпается страсть к
> > жене.
> > Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже,
> > но это не очень
> > важно: еще через несколько лет в тебе просыпается
> > страсть ко ВСЕМ
> > женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать
> > голову над ее будущим.
> > Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить
> > полтора литра без
> > закуси.
> > Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть
> > футбол под пиво с
> > воблой.
> > Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы
> > учиться в институте,
> > где сама учеба не столь важна, а цель представляют
> > студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня
> > и всех зачетов.
> > Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься
> > домой, к родителям.
> > Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В
> > школе преподают то,
> > что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на
> > школьную
> > дискотеку.
> > Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в
> > приятном строительстве
> > башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании
> > мороженого.
> > Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а
> > валяешься в свое
> > удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа
> > вызывает у людей
> > умиление, а к женской груди ты имеешь доступ
> > круглосуточно (!!!)
> > Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло
> > и спокойно, где
> > нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и
> > соседей. Там ты
> > проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ
> > ОРГАЗМА!!!