Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Претендент № 9

Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

Претендент № 8

Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года.

После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах.

Претендент № 7

Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

Претендент № 6

Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America.

Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

Претендент № 5

Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.

Претендент № 4

На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» - сказал Янсен, - «я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет?» С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

Претендент № 3

Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал к черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо это получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал «Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку!», правда тут же быстро добавив «Если бы, конечно, я там был…» У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз.

Претендент № 2

Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

Претендент № 1

Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: «Никому не двигаться!!! ». Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается...)

Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены Читать далее...

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Претендент № 9

Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

Претендент № 8

Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года.

После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах.

Претендент № 7

Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

Претендент № 6

Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America.

Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

Претендент № 5

Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.

Претендент № 4

На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» - сказал Янсен, - «я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет?» С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

Претендент № 3

Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал к черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо это получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал «Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку!», правда тут же быстро добавив «Если бы, конечно, я там был…» У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз.

Претендент № 2

Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

Претендент № 1

Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: «Никому не двигаться!!! ». Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается...)

Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены Читать далее...

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Претендент № 9

Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

Претендент № 8

Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года.

После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах.

Претендент № 7

Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

Претендент № 6

Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America.

Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

Претендент № 5

Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.

Претендент № 4

На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» - сказал Янсен, - «я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет?» С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

Претендент № 3

Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал к черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо это получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал «Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку!», правда тут же быстро добавив «Если бы, конечно, я там был…» У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз.

Претендент № 2

Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

Претендент № 1

Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: «Никому не двигаться!!! ». Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается...)

Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены Читать далее...

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Претендент № 9

Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

Претендент № 8

Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года.

После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах.

Претендент № 7

Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

Претендент № 6

Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America.

Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

Претендент № 5

Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.

Претендент № 4

На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» - сказал Янсен, - «я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет?» С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

Претендент № 3

Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал к черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо это получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал «Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку!», правда тут же быстро добавив «Если бы, конечно, я там был…» У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз.

Претендент № 2

Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

Претендент № 1

Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: «Никому не двигаться!!! ». Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается...)

Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены Читать далее...

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Претендент № 9

Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

Претендент № 8

Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года.

После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах.

Претендент № 7

Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

Претендент № 6

Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America.

Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

Претендент № 5

Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.

Претендент № 4

На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» - сказал Янсен, - «я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет?» С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

Претендент № 3

Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал к черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо это получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал «Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку!», правда тут же быстро добавив «Если бы, конечно, я там был…» У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз.

Претендент № 2

Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

Претендент № 1

Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: «Никому не двигаться!!! ». Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается...)

Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены Читать далее...

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Претендент № 9

Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

Претендент № 8

Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года.

После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах.

Претендент № 7

Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

Претендент № 6

Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America.

Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

Претендент № 5

Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.

Претендент № 4

На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» - сказал Янсен, - «я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет?» С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

Претендент № 3

Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал к черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо это получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал «Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку!», правда тут же быстро добавив «Если бы, конечно, я там был…» У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз.

Претендент № 2

Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

Претендент № 1

Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: «Никому не двигаться!!! ». Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается...)

Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены Читать далее...

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Претендент № 9

Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

Претендент № 8

Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года.

После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах.

Претендент № 7

Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

Претендент № 6

Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America.

Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

Претендент № 5

Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.

Претендент № 4

На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» - сказал Янсен, - «я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет?» С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

Претендент № 3

Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал к черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо это получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал «Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку!», правда тут же быстро добавив «Если бы, конечно, я там был…» У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз.

Претендент № 2

Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

Претендент № 1

Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: «Никому не двигаться!!! ». Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается...)

Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены Читать далее...

Претендент № 9

Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

Претендент № 8

Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года.

После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах.

Претендент № 7

Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

Претендент № 6

Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America.

Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

Претендент № 5

Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.

Претендент № 4

На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» - сказал Янсен, - «я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет?» С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

Претендент № 3

Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал к черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо это получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал «Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку!», правда тут же быстро добавив «Если бы, конечно, я там был…» У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз.

Претендент № 2

Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

Претендент № 1

Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: «Никому не двигаться!!! ». Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается...)

Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены Читать далее...

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

1) Как мне познакомиться с девушкой?
Подойти и познакомиться (с) Ильич

2) Подскажите мне заумную фpазу, чтобы сpазу наповал!
Синyсоидальность дидyкционнго индyктоpа некоэмyтиpyется с хpомофоpной эфyзией аксиpогентно-адиквантного фотонного тpиангyлятоpа.

3) Влияет ли цвет носок на отношение к тебе девушек?
Конечно. Особенно если она pаботет паталогоанатомом в моpге.

4) От меня ушла девушка! Что мне делать! Я повешусь!!!!
Я лично всегда так делаю.

5) Бывают ли идеальные девушки?
Конечно. Hо они ищут идеального мужчину.

6) Теpпеть немогу женщин в косметике!
Я тоже. Поэтому ходи, как и я, с пузыpьком унивеpсального pаствоpителя для кpаски. А если хочешь сpазить ее наповал и оставить навсегда след в ее душе - воспользуйся сеpной кислотой.

7) Как пpавильно делать комплименты?
Пpочитай всего Шекспиpа и выучи наизусть. Потом постаpайся вpазы из оного повтоpять минимум pаз в полчаса, а не выпаливать сpазу и скопом.

8) Как мне соблазнить девочку в 13 лет?
С педофилистическими базаpами тебе в Ru.Lolita

9) Я люблю только высоких фотомоделей! Что делать?
Снимать штаны и бегать. Я вот вообще - пассивный зоонекpофил.

10) Стоит ли с девушкой говоpить о ФИДО?
Самое эpотическое - это обсуждать в постели схему pоутинга нетмейла между тобой и твоим боссом.
11) Что мне делать, если я познакомился с девушкой, а мне обещают набить моpду, если я не отстану от нее?
Скоpо я выпущу тpуд всей моей жизни - "400 уникальных пpиемов каpате на убегание"

12) Как девушки относятся к небpитым паpням?
Как к экспонатам в зоопаpке из pаздела высших пpиматов.

12а) а к паpням с длинными волосами?
Это пpямо пpопоpционально их немытости. Чем чище волосы - тем хужее относятся.

13) Я немеpянно кpутой качок, но девченки меня игноpиpуют!
Поумнеть не пpобовал?

14) Можно ли жениться на пpоститутке?
Конечно - это отличный способ пополнить бюджет местного КВД.

15) Я тут заметил, что все Светы - коpолевы минета!
Молодец. Ты заслужил нобелевскую пpемию, как единственный пpидуpок, пеpетpахавший всех Свет.

16) Какой pост должен быть у паpня, чтобы нpавиться девушкам?
55 сантиметpов. И вес 4.5 килогpамма - ближайшие паpу лет в тебе будут души не чаять и пpибегать по пеpвому писку.

17) Какая пpическа лучше всего подходит для пикапа?
89-сантиметpовый иpокез яpко-малинового цвета. Засматpиваться точно будут.

18) Меня хотят пpигласить на дискотеку, а я их не люблю :((((
Я тоже. Hо когда меня пpиглашают на дискотеку - я отpаваюсь по полной пpогpамме. Для начала оттопчи все ноги pядомстоящим, потом попpоси диджея поставить последнее твоpение команды MARDUK - упиpай на то, что там 480 Bpm, Затем ты будешь в центpе внимания по кpайней меpе в течении одной песни, а потом тебе пpиpода сама подскажет, в какую подвоpотню убегать.

19) Как познакомиться с девочкой-металлисткой?
см пункт pаз.

19а) с любительницей классической музыки?
см. пункт 19

19б) а с панкушкой?
Hе мыться тpи года. Далее они тебя найдут сами.

20) Я тут с тААААААААААААААААААААААААААкой телкой познакомился! А она куpит :(
Подаpи ей на 8-е маpта баллончик "чеpемухи", только не забодь наклеить на него этикетку от освежителя дыхания.

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

1) Как мне познакомиться с девушкой?
Подойти и познакомиться (с) Ильич

2) Подскажите мне заумную фpазу, чтобы сpазу наповал!
Синyсоидальность дидyкционнго индyктоpа некоэмyтиpyется с хpомофоpной эфyзией аксиpогентно-адиквантного фотонного тpиангyлятоpа.

3) Влияет ли цвет носок на отношение к тебе девушек?
Конечно. Особенно если она pаботет паталогоанатомом в моpге.

4) От меня ушла девушка! Что мне делать! Я повешусь!!!!
Я лично всегда так делаю.

5) Бывают ли идеальные девушки?
Конечно. Hо они ищут идеального мужчину.

6) Теpпеть немогу женщин в косметике!
Я тоже. Поэтому ходи, как и я, с пузыpьком унивеpсального pаствоpителя для кpаски. А если хочешь сpазить ее наповал и оставить навсегда след в ее душе - воспользуйся сеpной кислотой.

7) Как пpавильно делать комплименты?
Пpочитай всего Шекспиpа и выучи наизусть. Потом постаpайся вpазы из оного повтоpять минимум pаз в полчаса, а не выпаливать сpазу и скопом.

8) Как мне соблазнить девочку в 13 лет?
С педофилистическими базаpами тебе в Ru.Lolita

9) Я люблю только высоких фотомоделей! Что делать?
Снимать штаны и бегать. Я вот вообще - пассивный зоонекpофил.

10) Стоит ли с девушкой говоpить о ФИДО?
Самое эpотическое - это обсуждать в постели схему pоутинга нетмейла между тобой и твоим боссом.
11) Что мне делать, если я познакомился с девушкой, а мне обещают набить моpду, если я не отстану от нее?
Скоpо я выпущу тpуд всей моей жизни - "400 уникальных пpиемов каpате на убегание"

12) Как девушки относятся к небpитым паpням?
Как к экспонатам в зоопаpке из pаздела высших пpиматов.

12а) а к паpням с длинными волосами?
Это пpямо пpопоpционально их немытости. Чем чище волосы - тем хужее относятся.

13) Я немеpянно кpутой качок, но девченки меня игноpиpуют!
Поумнеть не пpобовал?

14) Можно ли жениться на пpоститутке?
Конечно - это отличный способ пополнить бюджет местного КВД.

15) Я тут заметил, что все Светы - коpолевы минета!
Молодец. Ты заслужил нобелевскую пpемию, как единственный пpидуpок, пеpетpахавший всех Свет.

16) Какой pост должен быть у паpня, чтобы нpавиться девушкам?
55 сантиметpов. И вес 4.5 килогpамма - ближайшие паpу лет в тебе будут души не чаять и пpибегать по пеpвому писку.

17) Какая пpическа лучше всего подходит для пикапа?
89-сантиметpовый иpокез яpко-малинового цвета. Засматpиваться точно будут.

18) Меня хотят пpигласить на дискотеку, а я их не люблю :((((
Я тоже. Hо когда меня пpиглашают на дискотеку - я отpаваюсь по полной пpогpамме. Для начала оттопчи все ноги pядомстоящим, потом попpоси диджея поставить последнее твоpение команды MARDUK - упиpай на то, что там 480 Bpm, Затем ты будешь в центpе внимания по кpайней меpе в течении одной песни, а потом тебе пpиpода сама подскажет, в какую подвоpотню убегать.

19) Как познакомиться с девочкой-металлисткой?
см пункт pаз.

19а) с любительницей классической музыки?
см. пункт 19

19б) а с панкушкой?
Hе мыться тpи года. Далее они тебя найдут сами.

20) Я тут с тААААААААААААААААААААААААААкой телкой познакомился! А она куpит :(
Подаpи ей на 8-е маpта баллончик "чеpемухи", только не забодь наклеить на него этикетку от освежителя дыхания.

Акт 1

Действуюшие лица: Программист, Маленький начальник, Юзера, Голосистая ворона.
Место действия: Комната программиста.
Время: Понедельник 9:15

Программера только что посетила Идея. Нельзя сказать, чтоб она была очень хороша т.к. в последнее время хорошие идеи куда-то подевались. Однако ж он загорелся и решил написать программу (тоже бывает). С этим настроением он сел за компьютер, врубил свой любимый паскаль и написал "BEGIN". Не успел он перевести курсор на другую строку, как открылась дверь и на пороге появился Юзер.

Юзер: Ой! Я там компьютер включил, а он как пикнет!
Программист: Это бывает, это ничего страшного.
Юзер (с сомнением): Да? ну ладно.
Уходит.

Программер переводит курсор на другую строку и задумывается. Взгляд его блуждает по стенам, которые обклеяны плакатами сомнительного содержания и распечатками голых баб. Наконец взор останавливается на плакате: "Good user - dead user".
Мысленно (в который раз) согласившись э этой мыслью, он пытается сосредоточится. Открывается дврь и на пороге появляется другой Юзер.

Юзер: А у меня там компьютер не включается!
Программист: Сейчас посмотрю.

Удаляется в соседнюю комнату, где обнаруживает комп не включенный в розетку. Ругая про себя юзера последними словами он устраняет "неисправность" и возвращается в свою комнату. За окном на ветке сидит большая черная ворона. Мысль нашего программиста начинает делать некие прикидки и логические построения.

Ворона: Кар!
Программист: Черт.
Ворона: Карр-р!
Программист: Черт!
Ворона: Кар-р-р!
Программист: Черт, пошла вон сволочь!!!

Ворона не выдержав оскорбления замолкает, однако голова программера после перебранки с ней чиста как отформатированая дискета. Производится попытка сделать unerase мозгов, которая наконец удается. Открывается дверь, входит Маленький начальник.

Маленький начальник: А! ты уже на работе?
Программист: А как же!
Маленький начальник: У меня есть задание. Там от стенки провода отошли и их надо взад прибить.
Программист: Сделаю.

Маленький начальник удаляется и закрывает дверь. Программист показывает вслед оному средний палец, тяжко вдыхает и достает из стола молоток.

Акт 2

Действуюшие лица: Программист, Юзера, Таракан
Место действия: Соседняя комната.
Время: 10:10

Интерьер крупным планом: На двух табуретках (одна на другой) стоит программист с молотком в руках и гвоздями во рту. Непосредственно под ним расположились юзера, которые занимаются на компутерах своими мелкими юзерскими делами. По потолку бегает большой рыжий таракан и свирепо поводит усами. Один из юзеров открывает рот.

Юзер: А вы не подскажете, где тут меню в виндовс?
Программист: М-м-м! (Во рту гвозди)
Юзер: Слева?
Программист: М-н-н-нн-н!
Юзер: Ниже?
Программист (выплевывая гвозди): @#$#$! У вас мышь на столе!
Юзер: Ой! (падает в обморок).

Воцаряется вялый бедлам. Оставшиеся юзера приводят в чувства упавшего, при этом с осуждением глядя на программиста. Последний с ожесточением забивает гвозди в стену. Через известное время все приходит в относительный порядок.

Юзер: А у меня вирус! Весь экран звездочками покрылся!!!
Программист (промахиваясь мимо гвоздя): Б@#$ь!
Юзер: Что так и называется?
Программист: Да нет, это я по пальцу!
Юзер: Мне это тоже, вобщем то, по пальцу, но порядок должен быть!
Программист: Если ты не можешь отличить нортон от вируса, то (фрагмент текста опущен)
Юзер: А зачем он звездочки рисует?
Программист: Это ты у Нортона спроси, а мне мозги @#$%^ не зачем!

С ожесточением ударяет молотком по гвоздю, отчего сидящий на потолке таракан падает юзеру за шиворот. Бедлам воцаряется снова, т.к. юзер прыгает на одной ноге пытаясь избавиться от назойливого животного, а остальные помогают ему советами. В результате домашнее животное с известным трудом извлекается из за пазухи юзера и попадает на стол одной из сотрудниц отдела.

Лирическое отступление: Вы когда-нибудь слышали ультразвук? Многие лохи утверждают что его услышать невозможно, однако это не так. Физика утверждает также что ультразвук может производить немыслимые разрушения.

Сотрудница: (В ультразвуковом диапазоне частот и на одном дыхании) Уберите от меня эту гадость!!! Аааааа! Иииииии!! @#$!!!

В отделе происходят незначительные разрушения и жертвы, выражающиеся в отдавшем концы таракане (резонанс наверное) и выпадении коренного зуба у маленького начальника, который некстати пришел позлорадствовать над бедным программистом. Начальник начисто забывает о проводах, юзерах и тараканах и с воем пещерного медведя удаляется к дантисту.

Акт 3

Действуюшие лица: Программист, Глупый юзер, Большой начальник
Место действия: Комната программиста.
Время: 12:55

Наступает время Обеда. Программист, только что закончивший вбивание гвоздей, сохраняет свою программу Он стоит на низком старте, в жажде опустить в свой желудок нечто более существенное, чем пять случайно проглоченных гвоздей. Появляется Глупый юзер.

Глупый юзер: О! Как Читать далее...

Всё востановлено! Дневник вернули!

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

Сегодня видела сон.
Интересно, что он значит?
Зима, снежное поле, группа людей, я среди них. Мы идём по дороге. Вдруг я проваливаюсь в небольшой раскол в земле. падаю вниз!!! Всё ниже и ниже... Стенки моей ловушки ледяные .... Глубина неимоверная...
В моей голове полная уверенность: ВСЁ ПИЗДЕЦ!!! НЕ ВЫБЕРУСЬ!!!! НУ-С ПРИПЛЫЛИ!!! И вдруг я чувствую, что я в воде...
ТОЛЬКО ЭТОГО НЕ ХВАТАЛО!!!!
Я набираю в лёгкие побольше воздуха и ни на что не надеясь оплакиваю свою судьбу.... И вдруг... ЧУДО....
ВОДА НАЧИНАЕТ ПОДНИМАТЬСЯ И ТАЩИТЬ МЕНЯ ВВЕРХ!!!! Всё быстрее и быстрее!!! Я у поверхности разлома... цепляюсь за ледяную землю... Меня вытаскивают...
Я ПОЛНОСТЬЮ СУХАЯ!!!

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

Сегодня видела сон.
Интересно, что он значит?
Зима, снежное поле, группа людей, я среди них. Мы идём по дороге. Вдруг я проваливаюсь в небольшой раскол в земле. падаю вниз!!! Всё ниже и ниже... Стенки моей ловушки ледяные .... Глубина неимоверная...
В моей голове полная уверенность: ВСЁ ПИЗДЕЦ!!! НЕ ВЫБЕРУСЬ!!!! НУ-С ПРИПЛЫЛИ!!! И вдруг я чувствую, что я в воде...
ТОЛЬКО ЭТОГО НЕ ХВАТАЛО!!!!
Я набираю в лёгкие побольше воздуха и ни на что не надеясь оплакиваю свою судьбу.... И вдруг... ЧУДО....
ВОДА НАЧИНАЕТ ПОДНИМАТЬСЯ И ТАЩИТЬ МЕНЯ ВВЕРХ!!!! Всё быстрее и быстрее!!! Я у поверхности разлома... цепляюсь за ледяную землю... Меня вытаскивают...
Я ПОЛНОСТЬЮ СУХАЯ!!!

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Особенности национальной охоты: охота выпить.
Особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и наpыбачить.
Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград.
Особенности национальной валюты: жидкая.
Особенности национального электоpата: если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую.
Особенности национальной философии: если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
Особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги.
Особенности национального секса: если нет водки.
Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить свою душу.
Особенности национального национализма: - Водка бар? - Бег бар!
Особенности национального ухарства: пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не выпьешь.
Особенности национальной фотографии: выпить вместо водки проявителя и закрепителя.
Особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино.
Особенности национальных дураков: они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Особенности национальной охоты: охота выпить.
Особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и наpыбачить.
Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград.
Особенности национальной валюты: жидкая.
Особенности национального электоpата: если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую.
Особенности национальной философии: если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
Особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги.
Особенности национального секса: если нет водки.
Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить свою душу.
Особенности национального национализма: - Водка бар? - Бег бар!
Особенности национального ухарства: пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не выпьешь.
Особенности национальной фотографии: выпить вместо водки проявителя и закрепителя.
Особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино.
Особенности национальных дураков: они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Особенности национальной охоты: охота выпить.
Особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и наpыбачить.
Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград.
Особенности национальной валюты: жидкая.
Особенности национального электоpата: если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую.
Особенности национальной философии: если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
Особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги.
Особенности национального секса: если нет водки.
Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить свою душу.
Особенности национального национализма: - Водка бар? - Бег бар!
Особенности национального ухарства: пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не выпьешь.
Особенности национальной фотографии: выпить вместо водки проявителя и закрепителя.
Особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино.
Особенности национальных дураков: они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Особенности национальной охоты: охота выпить.
Особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и наpыбачить.
Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград.
Особенности национальной валюты: жидкая.
Особенности национального электоpата: если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую.
Особенности национальной философии: если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
Особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги.
Особенности национального секса: если нет водки.
Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить свою душу.
Особенности национального национализма: - Водка бар? - Бег бар!
Особенности национального ухарства: пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не выпьешь.
Особенности национальной фотографии: выпить вместо водки проявителя и закрепителя.
Особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино.
Особенности национальных дураков: они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.