Why fart and waste it
When burp and taste it?

спёрто с одного форума

Хочется начать со слов:"Уж сколо раз твердили Миру", но на самом деле все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательнецей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены на "мероприятие". На "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались, стекла протерли и посигналили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:

"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала.
Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой")." Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" . Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала. А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место...

вылитая эволюция моего характера

Я раньше славил поцелуй
Любви прекрасные мнгновенья
Потом заметил, скажешь "ХУЙ"
И сразу в зале оживленье

В колонках играет - more_nastupaet-Элизиум

очень весеннее стихотворение.довело меня до истерики

Из книги "Дневники Адриана Молла" (я не знаю, переводилась ли она на русский).Озабоченный ботан-подросток пишет своей любви :

Let me stroke your inner thighs
Let me hear your breathy sighs
Let me feel your silky skin
Let me make your senses spin
Let me touch your soft white breast
Let us stop and have a rest
Let me join our beating hearts
Let me forge our private parts
Let me delve and make you mine
Let me give you food and wine
Let me lick you with my tongue
Let me do whatever's wrong
Let me watch you take your pleasure
Let me dress you in black leather
Let me fit you like a glove
Let me consumate our love.

Гори – гори ясно»: митингующие сожгли чучело Путина

В Перми в воскресенье около 200 противников отмены льгот провели «Марш пустых кастрюль". Инициатором акции выступил Координационный совета акций протеста против отмены льгот.

От здания ГУВД Пермской области около 200 человек прошли по центральным улицам Перми – Комсомольскому проспекту и улице Ленина к памятнику Героям фронта и тыла, где провели митинг.
Целью сегодняшнего выступления митингующих были не только протесты против закона о монетизации льгот, но и политики администрации региона.

Собравшиеся на митинг шли по городу с лозунгами «Чиновников на нары, пенсионеров на Канары», «Долой «Единую Россию», «Люди важнее прибыли», «Воры в законе», Прочь из власти», пением «Варшавянки» и громким стуком кастрюль, ложек, вилок и другой кухонной утвари.

Через весь город шесте было пронесено чучело с надписью на спине «Единая Россия» и тремя лицами – президента России Владимира Путина, мэра Перми Аркадия Каменева и и.о. губернатора Пермской области Олега Чиркунова, а в конце марша митингующие сожгли его под одобрительные восклицания собравшихся «Гори-гори ясно, чтобы не погасло».

[показать]

качаю прогу, ставлю, ставлю крек, бах комп перезагружается.думаю wtf ? комп включается вижу картинку :
не, ну наглёж
[показать]

лол, моя плакать =)

В Москве прошел православный митинг в защиту ядерного суверенитета России

Около 200 православных собрались сегодня с хоругвями у Храма часовни Бориса и Глеба на Арбатской площади, сообщает "Эхо Москвы".

Митинг проходит в защиту ядерного суверенитета России. Поводом для акции верующих послужили сообщения о том, что на саммите в Братиславе состоится подписание российско-американского договора, в соответствии с которым над ядерными силами России установят международный контроль.
Лозунг митингующих: "Нет контролю США над ядерным арсеналом России". В руках протестующих были флаги России, республики Сербской, а также флаги Белой Армии.
[показать]

завтра будет... лучше

подарок от меня =)

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

попалась мне тут на днях любопытная табличка: где разбивались нло на территории ссср.Я понимаю, что вероятность того что это бред =99.99%, но есть пара "но":
1)очень научный стиль и всякие технические названия,географические названия
2)заканчивается 94 годом.Если б там было написано, что в 2005 Путин летал на марс, явно это был бы бред.А в той неразберихе, что царила в стране до 94го года что-то могло просочиться
3)данная таблица найдена мной только на трёх не очень известных сайтах в инете

читаем

Некоторые известные и предполагаемые катастрофы и захваты НЛО в СССР.

1941.21.06 Белоруссия (Брестская область), вывезен по железной дороге под брезентом в Подмосковье (Щелково?), затем в Омск (ОКБ-4). Первый захваченный НЛО.

1945 Обнаружен разбившийся аппарат неизвестного происхождения в Югославии (?), вывезен в Житкур.

1945 Обнаружен разбившийся аппарат неизвестного происхождения в Болгарии или Албании, вывезен в Житкур.

1951 (1953?) Азербайджан, Талышские горы, возле Лерика в районе границы с Ираном, вывезен по железной дороге в Житкур.

1953, октябрь Диск упал на востоке Саратовской области (?), наблюдался в Андреевке (Оренбургская область) с грохотом летящим на юго-запад (по периметру - разноцветные огни). Транспортирован по железной дороге в Житкур.

1957 Челябинская область? (~ Кыштым, поселок Каолиновый?) или где-то в этом районе - разбился НЛО?

1958, сентябрь Западный Казахстан - захвачен аварийный диск диаметром ~ 10-15м?

1959.21.01 Гдыня (Польша). В акваторию порта упал НЛО, который затем поднят и вывезен в СССР (круглое тело красно-оранжево-желтого свечения). На берегу обнаружено ВБС, которое скончалось в госпитале Гдыни (все вывезено в СССР).

1961.28.04 Корб-озеро, Ленинградская область (на границе с Карелией) - аварийная посадка НЛО. Аппарат после ремонта улетел, остались обширные следы (захвачен не был).

1961 Диск упал и захвачен на Новой Земле?

1962 Казахстан (восточный), в районе Семипалатинского полигона? Биоматериалы (ВБС) доставлены в лабораторию примерно в 55 км северо-восточнее Семипалатинска. Команда по захвату НЛО из в/ч 52605 (Семипалатинск), ядерный полигон.

1964 В 1964 году ВЦ Сириуса могла передать 1-2 аппарата в связи с началом совместных контактов (как и в США) в Одинцово, т.н. "Обский болид".

1966, конец июня Север Томской области (Тополевка), упал диск в форме двух сложенных вместе сковородок диаметром примерно 10 метров с поясом желто-оранжевых огней (вспыхивающих) по ободу, сверху красные огни, снизу белые. Поднят из болота вертолетом Ми-6, вывезен в Новосибирск (Ельцовка), далее в Омск (НПО "Полет") и, наконец, в Одинцово (в/ч)? На борту обнаружены ВБС. Найден партией геологов. Объект "Z" ("зет"), вероятно, могли также вывезти и спрятать в ангаре аэродрома Арзамас-16 (ныне ВНИИ экспериментальной физики)
1966.17.06 Приблизительно в 21.45-21.48 северо-восточнее Элисты взорвался НЛО, обломки вывезены в Житкур (?).

1974 Донецк, Ростовская область. Взорвался шаровидный НЛО, обнаружены обломки (есть у Утенкова В.П. в Ростове).

1978 В Казахстане найден аварийный НЛО в форме, похожей на самолет, сильно поврежден взрывом и пожаром, прозрачный верхний колпак сорван. Вывезен на Ми-6 (внешняя подвеска) на одну из авиабаз в западном Казахстане и (или) в Житкур. При подъеме едва не протаранил вертолет.

1979.17.02 На берегу Лены возле Жиганска (Якутская АССР) захвачен целый упавший диск с зеркальной поверхностью, внутри обнаружено 2 ВБС - Зоннерийца. Радиолокационная проводка цели осуществлялась РЛС над Северным Уралом (из Печоры?). Вывезен и спрятан в подземной лаборатории Сибирского химического комбината (Томск-7). Тела ВБС вывезены самолетом из аэропорта Якутск (Маган) в Москву, где изучались в МГУ в обстановке строжайшей секретности. В Томске-7 изучался специальной секретной группой (сборной) АН СССР, на борту диска обнаружен ядерный реактор на 115м трансурановом элементе.
1979 Еще один целый диск, потерпевший катастрофу на Северном Урале возле одного из поселков Свердловской области, захвачен и вывезен военными (на месте крушения работала специальная группа). Свидетели - ряд жителей поселка (в Ярославль Ю.А.Смирнову даже пришло письмо об этом в 1979г).

1981 На Кольском полуострове (Мурманская область) взорвался НЛО, обломки подобраны военными и спрятаны (в Мончегорске?).

1982 В Восточно-Казахстанской области в результате воздушного боя между НЛО сбит диск?

1983.05.05 Под Орджоникидзе в Дарьянском ущелье ЗРК С-75 ПВО зацеплен НЛО в форме конуса, совершивший вынужденную аварийную посадку. Вывезен в в/ч в Подмосковье (Одинцово), в оцеплении стояли одни офицеры. Впоследствии для развенчания инцидента использовали бутафорскую модель.

1983, лето Экспериментальной лазерной установкой "Терра-3" с ГосЦИНИП ПВО в Сары-Шагане (Казахстан) сбит НЛО, летевший с севера на юг, упавший вблизи населенного пункта Сосновка Киргизской ССР. На месте крушения обнаружены обломки и эллипсоидная капсула с ВБС-гибридом на 4х Читать далее...

поприветствуем Rainbow dragon

а знаете, с чем-то я согласен =)
взято здесь
там и про вас есть +)

Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это люди именно этого знака. Постоянно испытывают потребность в работе - иному создай все условия, а этот все равно будет пахать, как опизденелый, на благо во все щели любимой Родины. Базар тщательно фильтрует, т.к. не очень любит получать пиздюли, но при этом испытывает садистское наслаждение, грузя всех за всевозможные ошибки. Этот знак способен делать до хрена дел одновременно, и испытывать при этом ни с чем не сравнимый оргазмище (ахтунг!). В постели пассивен, налево гуляет реже любого другого, да и вообще сам процесс ебли часто его не привлекает. Друзей очень мало, и вообще этот знак с кем попало не тусуется, ища родственную душу очень тщательно. Дурь и вотку любит, но не злоупотребляет, предпочитая забивать мозги знаниями.

вижу рекламу журнала "няня", читаю ня' ня' *_*
отакуение свершилось блин...

нашёл в инете

Я плакал. Читал и плакал. %)

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть Читать далее...

оказалось что ну ооооочень знакомый человек - масон.Заодно он подтвердил мои соображения о том что масоном был Горбачёв...

в серии "Альтернативная фантастика" вышел неплохой сборник киберпанка от товарисча Гибсона.
[показать]

поприветствовать Zeny

Вся страна бурлит: бостуют рабочие, пенсионеры не прекращают митингов, к ним потихоньку подключаются менты у которых тоже отобрали льготы, студенты у которых хотят отобрать отсрочки от армии, служба в которой самоубийство, на Сахалине малые народы блокируют нефтепроводы, в Беслане родственники погибших перекрывают федеральные трассы, в Чечне прдолжается война; удивительным образом проводят СОВМЕСТНЫЕ митинги Яблоко, СПС, коммунисты, Комитет Солдатских Матерей и НБП. А Москва спит, все довольные сидят. Правильно: какая обстановка в столице, такая и в стране (пример Украины перед глазами). В 1917 году тоже страна бурлила но всё было бесполезно. А когда в Питере зашевелились, мигом-вся власть советам.Официальное объяснение всего того что твориться тоже не может не радовать.Мол, это всё провокации.

P.S. по официальным даным население России сокращается примерно на 1 000 000 человек в год.Ещё мы на первом месте в мире по кол-ву самоубийств среди детей.Тоже, видать провокация.Так что к середине
21 века нас будет 100 млн.(историческая справка: население СССР к его развалу составляло 300 млн человек, из них примерно 155 - россияне).

Хоть раз бы наш народ взбунтовался, мирно добился своих прав.

Приятных сновидений...
/log out
[показать]

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

1)-маленькое, красненькое, в стекло стучиться...
-ребёнок в микроволновке
2)Буш летит домой, подходит к пилоту, спрашивает когда прилетят
"Через три минуты мы будем в белом доме...Если на то будетт воля Аллаха ",-говорит пилот.
3)в мгимо парень покончил с собой из-за того что ему не дали дописать промежуточную работу... идиот...учился в самом престижном вузе России, учись и вся жизнь впереди, всюду двери открыты...нет, из-за такой херни покончить с собой...не понимаю...ещё и оставил записку что в его смерти мол учитель виноват...бедный препод в шоке
4)зачем нужен дневник? вот у меня journal, т.е. дневник куда я пишу всякие заметки и мыслишки.А у некоторых людей diary, дневник в котором они изливают всю душу да ещё и дают это всё читать кому не попадя...я и сам был год назад из таких...а теперь думаю нахуя такой мега-эксгбиционизм
5)ещё я придумал название своему складу характера: перфекционист-похуист *_*