ДА. ДА. ДА !!!!!
в сети обьявился трейлер первого русского фентези "Волкодав"

ftp://www.kino-govno.com/volkodav_cannes.avi

на днях ознакомился.рок.из революционного Бишкека.

http://www.g312.ru/main.html

http://www.g312.ru/mp3/vesna.mp3 - советую

ненавижу, когда всплывают всякие давно забытые знакомые...
ещё больше ненавижу когда встречаешься с бывшими "любвями"

не бередите мне душу
[показать]

так! =)
[показать]

[100x]

http://www.mediactivist.ru/

http://www.oborona.org/news/

http://www.livejournal.com/users/another_kashin/

http://www.livejournal.com/users/yashin/

http://www.livejournal.com/users/yellow_reporter/

http://www.livejournal.com/users/vorobieva_irina/

http://www.livejournal.com/users/alex_dars/

http://www.livejournal.com/users/blogik/

хехе
[показать]

рупная акция прокремлевского движения "Наши" проходит на Ленинском проспекте в Москве .
В патриотическом мероприятии под названием "Наша победа" приняли участие около 50 тысяч человек. Их привезли из разных регионов страны. Движение по Ленинскому проспекту перекрыто. Приняты серьезные меры безопасности.

В ходе акции ветераны вручили представителям так называемых "Наших" фронтовые реликвии, гильзы с надписью "Помни о войне, береги родину".

Во время акции "Наших" на Ленинском проспекте было задержано около 30 активистов партии "Авангард красной молодежи". Об этом сообщил «Эху Москвы» лидер АКМ Сергей Удальцов.

По словам С.Удальцова, активисты АКМ распространяли среди участников шествия листовки, "в которых призывали молодых людей быть бдительными и не поддаваться антифашисткой риторике движения "Наши".

"С точки зрения Авангарда Красной молодежи, этой риторикой прикрываются довольно фашистские методы, которыми власть пытается расправляться с представителями оппозиции, инакомыслящими", - пояснил руководитель АКМ.

Буквально через несколько минут активисты АКМ были "с применением силы" задержаны правоохранительными органами, отметил С.Удальцов: "Двадцать человек увели в неизвестном направлении".

"Сейчас мы не знаем, где они находятся, с ними нет связи", - сказал он.

50 тысяч согнали омг !!!

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это Читать далее...

доигрались в диктатуру
[показать]

это только начало...

Все вступаем !!!!!!!!!!!!!
[показать]

Иногда здесь бывает круто
Это лезет в концлагерь закат
Я с тобой никогда не буду
Объявляю Джихад

Скурили все, теперь спокойно
Иди домой, закрой свой рот,
Продай любовь наоборот.

В заливе ночь горит пожаром
Луну повесили менты
Ты так хотела и держала
Контроль над качеством мечты.

Скурили все, теперь спокойно
Иди домой, закрой свой рот
Продай любовь наоборот.

Cosy=) , давай дружить

Осень так тихо спит
Её разбудили зря
Смотри, как она горит
Одиннадцатым сентября

ПТВП, "Одиннадцатое сентября"

[показать]


скачать (там надо нажать на free и подождать малёк)

и я с флагом ....
[показать]

Мы помним ...
[показать]

Всенародная сказка про курочку Рябу
Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.
Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой
яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце
концов
конечно
разбили.
Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель,
исцарапали лифт, намусорили в подъезде.
Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в
руках малокультурных людей.

Сказка народов Чукотки про Красную Ушанку, ее бабушку и рыбий жир
Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная Ушанка.
Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик
рыбьего
жира
и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь
как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная Ушанка лыжи и
побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке.
(Песенку Красной Ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с
восьми утра до
одиннадцати
вечера.)
Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам
лег посреди чума.
Пришла Красная Ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя
такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец.
Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает
девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец.
А Красная Ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а
просто
какой-то песец.
И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И
стали
они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и
догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.

Народная медицинская сказка про Петра Петровича Иванько Жила-была
мачеха с дочками и была у нее работница Золушка.
Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела
Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони
вороные, вот
тебе
платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь
платье
превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в
докторов-психиатров.
Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету -
тут
часы
и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да
санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько.
С его слов и была записана эта правдивая история.

Предлагаю проверенный способ заработка в Интернете.
Проект называется “Seven”. Участвуя в проекте, вы получаете возможность заработать тысячи WMZ, вложив в него всего 7 центов.
7 центов – это ничто, одна поездка на трамвае или минута разговора по мобильному стоит больше. А на выходе может быть очень и
очень неплохая сумма.
Финансовые расчеты происходят с помощью “WebMoney”
Напрячься нужно только в самом начале. Скачать программку “Seven”(3,0mb), отправить 0.07 WMZ по указанному адресу и сообщить
о себе миру.
Дальше остается только ждать денег.
Зайдите на http://www.sodeystvie-nn.ru/ и начните делать деньги прямо сейчас. Уже завтра вы начнете получать прибыль.

скачал гимн рф, ссср, царской россии, марш энтузиастов и "широка страна моя родная".Сижу, слушаю с родителями, кайфую.Наверное я больной ....

@#$@#$@ МЕНЯ ГОРДОСТЬ БЕРЁТ НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО БЛИН !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

загрязнение окружающей среды на Земле привело к появлению двухголовых змей

В Китае мужчина поймал в своем саду двухголовую змею. Обе головы хорошо сформировались – имеют по два глаза и рот, сообщает «Эхо Москвы».

Вся змея в длину больше полуметра, а толщиной как указательный палец взрослого мужчины. Змея черная с оранжевыми полосами. Сообщается, что мужчина по имени Янг решил оставить змею у себя. Он говорит, что у нового питомца прекрасный аппетит.

Местные ученые говорят, что появление двухголовой змеи, скорее всего, вызвано загрязнением окружающей среды.

славься ядерная ударная волна,
она для всех и каждого одна.