Всегда весел, душа компании, мягкий, отзывчивый молодой человек с чисто выбритым лицом, Осип Верстков начинал новую жизнь.
Решение это он принял накануне. Пересмотреть свои взгляды его заставило, прежде всего, надоевшее общественное внимание.
Все эти барышни в белых чулочках, все эти дворянские собрания на дачах и квартирах, все эти расспросы про науку и о происходящем в мире.
В ту субботу Осип должен был пойти на званый обед в дом Перебрадовых. С утра он, как всегда, зашел в церковь. Встретив у входа батюшку и побеседовав с ним добрых полчаса, он поставил свечку за упокой души почившей в прошлом лете матушке.
Выйдя на улицу, Осип сверился с часами. На них было двенадцать. Оставался ровно час до визита к Перебрадовым. И вдруг, вместо того, чтобы поймать извозчика и поехать в сторону центра, Верстков свернул за угол и направился к входу в трапезную.
Заведение это посещали работающие на задних дворах мужики и извозчики. Чтобы попасть внутрь надо было пройти четыре ступеньки вниз и согнувшись почти пополам втиснуться в узкую дверку. После этого вы попадали в небольшую залу, покрытую полумраком. Достаточно осветить помещение не смогли бы и тысячи свечей. Стены все равно оставались черными.
Присутствующие дружно оглядели с головы до ног вошедшего и вернулись к своим заботам - преданию рыбы и распитию крепких напитков.
Осип, пройдя через всю залу, занял место за угловым столом.
- Чего желает барин? - поинтересовался подбежавший грязненький мальчонка, служивший здесь и половым и уборщиком одновременно.
- Водки подай! Да не стопкой, а графин неси!
- Откушать чего желаете?
- Водку неси, дурная ты башка, сказано тебе!
Мальчишка скрылся в темноте кухни, а Осип стал разглядывать мужиков. Обувью им служили стоптанные сапоги с оторванными подошвами. У иных же вообще обувь отсутствовала. Что касательно одежды, то она тоже не изобиловала на смуглых жилистых телах работяг.
Верстков извлек из внутреннего кармана портсигар и спички. Закурив папиросу он стал пускать колечки дыма под потолок. Его так увлекло это занятие, что он не заметил появления графина с водкой на столе. Когда Осип задел рукавом крышечку графина она звякнула.
- Вот пацаненок, бестия! Тихо как подкрался. - сказал почти про себя Осип и щедро налил из графина полстакана.
Выпив одним махом грамм сто, он глубоко затянулся и погрузился в мысли.
Думать становилось все труднее с каждым стаканом. А нужно было так много решить для себя в этот вечер. Как всегда бывает у русских людей, после обильного принятия алкоголя, стоит непременно поделиться с другим своими мыслями. Что Осип и попытался сделать.
С трудом встав со стула, он перебрался за соседний столик. Там сидел угрюмый мужичок в картузе со сломанным пополам козырьком. На столе стояло пять пустых графинов. "Тут гуляет большая и, наверное, веселая компания" - подумалось Осипу. Но кроме мужичка никто к столику не подходил. Угрюмый смотрел в одну точку сквозь Версткова. Осип попытался начать разговор.
- Вот ведь народ наш... Алкоголь пить может сколько угодно, а работать только когда захочет - проговорил Осип, запинаясь и, пытаясь изобразить на лице добрую улыбку. Мужичок не реагировал. Глаза его плавно ходили то влево, то вправо. Он чинно следил за цепочкой от часов болтающейся в такт жестам Версткова, торчащей из внутреннего кармана.
Разговор явно не получался. Как понял Осип в ту минуту - народ, в лице собеседника, больше интересовали золотые часы с цепочкой, чем разговоры на тему русской души. Это было последнее, о чем успел подумать Верстков.
Первый удар пришелся в нос. Тут же сзади его ударили табуретом по голове. Его еще долго пинали и возили по полу темной залы, но Верстков этого уже не помнил и не ощущал.
Как после рассказала Осипу тетка, привезли его глубоко заполночь всего окровавленного, с разбитым носом и ртом. Осип лежал на телеге и только тихо постанывал.
Спустя несколько дней, опухоль на лице начала спадать и Верстков, поводив языком во рту, обнаружил недостаток зубов. Раньше их было штук на десять больше.
Еще месяц Осип не решался выходить на улицу. Целыми днями он бродил по дому, подолгу останавливаясь возле большого зеркала и разговаривал с самим собой.
- Задумка поменять свою жизнь или, хотя бы, попытка принять такое решение, оборачивается для нас потерей половиной зубов, золотых часов и человеческого облика. Какие же катастрофические очертания могут принять решения иных умов изменить жизнь народа, страны, мира?! - думал Верстков, смотря на свое отражения и прикладывая холодные тряпки к обезображенному лицу.
В дальнейшем Осип старался гнать от себя мысли о смене образа жизни или каких-либо её частей.
Почти каждый день Осипа навещал дядюшка по материнской линии, являвшийся местным фельдшером. Осипа трогала забота родственника. Последствия того избиения могли привести к тяжелым заболеваниям. У Осипа, как оказалось, были отбиты почти все внутренности. Дядюшка Игнат Петрович достал дорогие пилюли для скорейшего заживления внутренних органов. Но, несмотря на близкие Читать далее...

из последнего...
В колонках играет: Монгол Шуудан - Мимо

LI 3.9.25

На до, товарищи, все таки иметь свой сканер. Не в том смысле, что трахать его в порт, а просто чтоб был. Оченно удобно было бы всем. Особливо мне.
Вот весь вечер вчера рисовал картинкитеперь сижу и жду когда ж мне их отсканят. Хорошо еще есть добрые люди на этой планете.

Всем рисавать блиа! )
В колонках играет: Монгол Шуудан - Маруся

LI 3.9.25

Набравшысь за выходные сил и свежести проснулсо в понедельник без похмелья. Испытал новые, неизведаные ощущения. По такому случаю голова работала на удивление четко и радость выхода на работу была яркой и чистой как свежевысраное говно! Решив по такому случаю выглядеть на все 100, подобрал соотвецтвующие одежды. Благо, что погоды на улице стоят теплые. Костюмчик состоял из белой льняной рубахи, белых штанов и белых же ботинок типа "макасины".
Также, свежесть тела могла обуславливаца очищением организма специальными таблетками подослаными заботливой мамой.
Но кто мог знать о побочных явлениях вызываемых данными препаратами?
И вот выгладив всю одежу и облачившись в нее я решил выкурит сигаретку.
Как известно главными говнотолкающими средствами, особенно с утра, являюца кофе и сигареты. Неспеша затягиваясь, почувствовал острую необходимость испустить газы. И тут случилось непоправимое. Выхлоп газов из заднего прохода оказался настолько сильным, что вместе с газами в штаны полилось жиденькое гавнецо. В первый момент я рванулся к сортиру, чтобы избежать ужастной несправедливости, но было поздно. На снежно-белых штанах, в раёне жопы, красовалось коричневое пятнышко. Настроение, а в месте с ним, и штаны были испорчены напрочь!
Дальше не оставалось ничего делать, кроме как переодеваться полностью и бежать на работу в узких, неудобных джинсах.

Как говорица, зарекалась жопа не срать, губы не курить, глотка не пить. Все тщетно.
В колонках играет: Монгол Шуудан - Полки зелёные

LI 3.9.25

а есть ли тут дизигнеры выкладывающие свои картинки?
интересно взглянуть.
вот еще из моего недавнего:
В колонках играет: Монгол Шуудан - Бабочка

LI 3.9.25

пробуем работу проги/журнала
Текущее настроение:

LI 3.9.25

В студии программы "Смехопанарама" зритель видит Петрасяна.
Петрасян: Здаствуйте наши уважаемый телезрители. Севодня я пригласил в нашу праграму двух замечательных людей и не менее замичательных артистов.
Камира берет крупным планом Шафра ковыряющегося в носу, затем плавно переходит на спящего Пилата.
Петросян: Здраствуйте!
Пилат реско вскидывает голову, продирает глаза и кричит: Какая астановка?
Шафрик (шепотом): Хуль арешь?! Мы в эфире!
Петрасян: Мы много читали в интернете про ваши приключения. Нашим зрителям было бы очень интересно услышать от вас, так сказать, живьем какую нибудь историю, которая не была опублякована на страницах всемирной паутины.
Шафрик: Ну блиа... Чо та в падлу еси чесна... Ну ладна. У нас тут есть с сабой касета одна, давайти иё проста пасмотрим, а мы падем ацуда нахуй, пива пить...
На экране мелькает заставка с клоуном и появляюца две рожи измазанные гуталином.
Зрители догадываюца кто скрываеца за обувной ваксой. Это наши герои.
Пилат (тянет руки куда-то вниз и произносит с глупым выражением леца): Дай на барабане тваем паиграть?!
Шафрик (отстраняя Пилата): Сначало надо покурить твоего кальяна!
Друзья проделывают все о чом договорились. Так начинаеца негр-пати.
Негры пляшут в набедреных павязках. Они держуца за руки и водят хоровод вокруг мусорной урны.
Шафрик размахивает барабаном, а Пилат пытается при каждом витке ударить по нему кальяном. Вырисовываеца местность метро Щелковская.
Наши "негры" оглядываюца вокруг. Тут Пилат видит молодую женщину, тычет в нее пальцем и с криками "Ауауауауа" герои бегут иё ебать.

Снова мелькает заставка с клоуном.
Теперь зритель угадывает Тверскую улицу.
Шафрик и Пилат бегут все в гуталине в гастиницу "Интурист". Они толкаюца и стараюца обогнать друк друга. Кричат, что они из Старой Гвинеи и требуют предоставить им намира люкс. Гостиница "Интурист" оказываеца давно снесена, но это не смущает друзей. Они весело пихаясь прыгают по развалинам некогда знаменитой гастиницы и продолжают неведомо у кого требовать номира.
- Гив ас биттэ тво номер мерси баку! - кричат они на всю Твирскую.
Приезжает наряд милиции, псевдонегров грузят в машину и увозят отмывать в вытрезвитель.

И снова заставка с клоуном.
Теперь на экране спортивный зал с паркетом для бальных танцев.
Слышен шум зрительских ападисментов.
На сиридину зала выходят Шафрик и Пилат одетые в кастюмы сабак.
У Шафрика все время отваливаеца хвост и он стыдливо придерживает его рукой.
Ведущий шоу объявляет: А сейчас сабачий вальс! Исполняют: собаки!
Играет музыка: Туду-дун-тун-тун-тудудун-тун-тун.
Собаки, под музыку, одна другую, энергична долбит под хвост, имитируя спаривание.
Действие заканчиваеца под шквал аплодисментов.
Шафрик и Пилат, кланяясь, снимают с голов маски собак. Волосы у них прилипли от пота. Они отнимают микрафон у видущева, толкаясь и наступая друк другу на хвосты кричат:
Вы умеете танцевать собачий вальс?
Зал гудит: Нееееет.
Сабаки: А кашачий?! Тожэ нет? Так вот, абъивляица набор в школу бальных танцев.
В программе обучение собачему и кошачему вальсам! Паралельна проводица курс ебальных танцев, номер из которова вы тока што увидели в нашем испалнении.
Экран гаснет. Телевиденье отключилось. Через несколько минут по всем программам начинает летать клоун из петросяновской программы, а две сабаки бегают за ним и пытаюца грязно надругаца через задний проход.

смотрим и ахуиваим ))
http://www.pilat.ru/graphic/shafrik.jpg

Ибать маи кастыли!
А тут все по-старому?!