-- listening: ATC "thinking of you", Тату "скажи зачем..."

Хочется написать что-нибудь. Хочется высказаться. Но нормальных и достойных написания мыслей нет в голове. Опять полная неразбериха. Как же она достала...
Не знаю, плакать мне или смеяться. Неприятно. Тоскливо. Но в то же время понимаю, что ничего другого и не следовало ожидать. И я это знала заранее. Казалось, что благодаря этому я восприниму всё легче. Но это не так... отнюдь.
Почему я не задала свой вопрос вчера в реале? Ответ прозвучал бы совершенно по-иному нежели сегодня в Нете. Во-первых, настрой был другой. Ощущение друг друга рядом. И нежелание расставаться. Во-вторых, Нет он и есть Нет. И тут все слова воспринимаются совершенно по-другому. Когда не видишь глаз человека, а просто пустые буквы. Которые иногда могут осчастливить, иногда - разбить сердце и принести боль. Но они всё равно пусты. Дурдом...
Чувствую себя маленькой и беззащитной. Глупо жалеть себя, но всё же не могу удержаться от этого. Жалею и ругаю одновременно. Зачем ты на это шла?.. Зачем?.. Дурёха.
Груз на душе. Хочется избавиться. А как? Тяжело осознавать, что тут мало лишь самоубеждения. Что это зависит теперь не только от меня.

/me плакает...

Так здорово, когда в человеке, с которым ты общаешься уже достаточно долго, находишь для себя что-то новое… а он, в свою очередь, находит что-то новое в тебе… и ты понимаешь, что именно это ты искал в людях так долго… тебе этого очень не хватало…
А оно ведь всегда было рядом с тобой…
Как мы слепы!..

Спасибо Тебе…)

Диалог в аське:

-Как дела?
-Нормально... у тебя?
-Так се...
-От чего ж?
-Только что с Дня Рождения пришла...
-Бывает.
-Ну просто... просто не лу я их...
-Что???
-Ну не лублу всмысле))
-Ты сколько выпила?
-Мало...)
-Нда?.. Когда мало выпьют так не гонят...
-Спасибо тебе, ты всегда знашешь как поднять настроение...
-Без проблем!

Эм-м-м... и это человек, с которым у нас были хорошие отношения... больше, чем просто дружеские... Ну, блин, если мы теперь мало общаемся, если мы расстались, почему нельзя быть если не друзьями, то хотя бы просто хорошими собеседниками???... Почему надо при любой возможности портить мне настроение?..

Причём постучалась с приветствием я к нему, просто хотела поболтать, спросить как жизнь, что нового...
Если до сих пор обижен на что-то, то это глупо... Если раздражаю - ну отправил бы в игнор и всё...

Неприятный осадок... общаться с человеком на протяжении достаточно большого количества времени, доверять ему мысли, чувства... и заслужить такое отношение к себе...

Просто он ещё ребёнок, хоть и не считает себя таковым... не может ценить хорошее отношение к себе, не может принять и понять что-то более серьёзное, чем просто "потусоваться"...

Блин... но он мне так помог тогда... и мне казалось, что я была нужна ему так же как и он мне...
казалось, что он изменился...

Мне не больно, мне не грустно, мне практически никак... Я не жалею, что мы расстались, НО жалею о том, КАК мы расстались... недопоняв друг друга... и не сумев сохранить тёплые, дружеские отношения...

Я вчера удалила его из контакт листа... просто не сказав ни слова... Может, это неправильно... но, наверно, лучше просто не общаться, чем ухудшать всё ещё больше...

Когда в голове вертится какая-то идея, но ты понимаешь, что осуществление её нереально... вернее, реально, конечно, но ты не уверен как она для тебя потом обернётся... али же 90%, что о-о-очень плохо, али 10%, что очень хорошо... стоит ли рисковать ради этих 10%???...
Немного зная себя, я почти уверена, что рискну... несмотря на то, что буду упрекать себя за это... блин, так не хочется опять больно ошибиться...(((

Лишний раз убедилась, что не очень люблю Дни Рождения...

И ваабще, нельзя стока кушать)))

Вот думаю... почему, интересно, люди не ценят добро?.. Ну... не все, конечно, но большинство... Я никогда ничего не жду в ответ на свою помощь, но в то же время не хочу, чтобы меня унижали...
просто за то, что искренне хотела помочь...

Мне вчера сказали не грузиться по этому поводу... "Ань... мне, может, и не понять этого, но...блин.... да ну его все нафиг...нет смысла понимать мотивацию чьих-либо поступков....человек - это бездна..."

Но я не могу так... я не могу забить и не думать об этом... Мне даже не то, чтобы обидно за себя, а обидно вообще за эту дурацкую черту человеков, за то, что она существует...

Хм-м-м-м... В принципе, тем, кто так поступает... им же и хуже... но мне от этого не легче...((

Ладно... просто в голове вертится эта мысль, и ей нужно было быть высказанной...

Отстраниться от общества, что ли? Пересмотреть своё поведение... может, удастся изменить что-то... А то мне почему-то начало казаться, что мои отношения с окружающими людьми становятся какими-то натянутыми и неискренними, не пойму ни себя, ни их... Даже с Колей чтот не так... вернее, в нашем общении с ним...

Млин, хватит)) Ведь мне ещё на ДР сегодня отправляться... Так что надо направлять мысли в какое-нить приятное русло, чтобы потом не портить своим состоянием настроение ни себе, ни окружаюсчим человекам...)

Всё будет хорошо, anyway...) Как бы ни было трудно в это верить...

"относительно нормальный"

Поздравляю! Вы являетесь относительно нормальным человеком! Хотя... В наше-то время.. Вам не нравится делать плохо другим (ну за редким исключением) и естественно, не нравится когда Вам делают плохо?


Пройти тест "Садо или мазо?"


Гыгы..))

Результат: Социофобия.

Вы боитесь людей, боитесь выступать на публику, боитесь быть непринятыми толпой. Поэтому с умным видом сидите дома.

Я Маргарита!!

Вы - чувственная, тонкая, неунывающая натура. В вас есть авантюрная нотка, но скорей вы - семейный человек.



Ну-ну...)) Насчёт неунывающая - не согласна, но с остальным вполне...))
А вообще мне не очень понравился этот роман...

Не буду я больше столько смеяца.. голова болит))
Коля позвонил!!! Ура-а-а-а-а-а!!! Просто... супер)) Чего не ожидала, того не ожидала...)) Настроение - отличное)))
Завтра день рождение у подруги!!!
Ура-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
ЖИЗНЬ, всё таки, прекрасна!!! :)

Он – в рамочке на шкафу… и в сердце… но не в окружаюсчем мире… Блин, так говорю, кабудта Он умер… нет, не умер, но просто я Его никогда уже не увижу… или увижу, но только случайно… не услышу голос… не улыбнусь в ответ на эту милую, озорную, самую крышесрывающую улыбу из всех которых мне приходилось када-либо видеть…
Это ужасное убивающее слово «никогда»…
Ну ладно… не надо… хватит)) Просто поговорила с ним вчера чуть-чуть в Нете и как-то взгрустнулось… Он теперь совсем-совсем чужой человечек… Мне от этого уже не так больно, как сначала, но чувство невозвратимой утраты продолжает кушать меня изнутри… Это как… когда даже всё хорошо – настроение терпимое, и вроде бы как бы даже улыбаюсь – но в то же время внутри меня такой маленький буравчик всё сверлит и сверлит и не даёт наслаждаться жизни по полной… Бли-и-ин, это ж так плохо, когда ограничиваешь себя в радости, в хороших и светлых эмоциях… Это ещё и глупо!!! Мне надо к врачу, товарисчи, мне надо к психиатру… :)
Но всё равно… я уже немного вылечилась… потому что иногда даже бывают моменты, когда я не думаю ТОЛЬКО о Нём… Но чаще – иду по центру, и каждый дом, каждый человек, каждая мелочь напоминает о Нём…
Вчера… когда я уходила спать, Он сказал: «Чмок тебя на прощевание»… ну зачем, зачем, а?.. Может, хочет как лучше… но получается так, что это ж мне только напоминает о невозвратимом… и грустным, щемящим сердце воспоминанием отражается в душе…

То, что подпускаешь слишком близко к сердцу, хочется удержать. А удержать ничего нельзя…
(с) Эрих Мария Ремарк


:(

-- listening: самое выдающееся - 5’nizza & Маркшайдер Кунст “Куда?”
-- eating: апельсины-апельсины-апельсины…))
-- reading: всё тот же Ремарк…)))
-- parfum: LEMON & BASILIC

“Я так хочу, чтобы ты… я так хочу, чтобы я… дышали одной тишиной и не видели дня…”
Грусть, но приятная грусть… связанная с этой музыкой… Ему тогда она понравилась, когда он пришёл ко мне, а у меня на полную играла 5nizza… и он попросил не выключать… кажется, что это было совсем недавно… но на самом деле, прошло уже достаточно много времени…
Ой, чтойт я, а?.. Делать что ли нечего?!.. Гнать грустные воспоминания в шею…))
“Нева, Нева, нева-неважно, ни боли, ни жажды, крылатым умирает каждый, рождая дожди… Нева, Нева, нева-неважно, ни боли, ни жажды, умрёт и наш мираж вчерашний, однажды дожди… льют, бьют в стекло… люблю светло…”
Трам-пам-пам!!! Гоню…)) Безбашенное настроение, хочется ора-а-а-ать… Так классно… Иногда приятно удивляюсь себе… захотела – зделала, в конце-то концов!!! Захотела перестать грузить ся – и вот пожалста, кабудта и не было этого ужасного настроя…)) Ну не то, чтобы жизнь кажется хорошей и радостной, но по крайней мере не такой пакостной и невыносимой…)) УРА! УРА! УРА!!! Кошмар… с ума схожу)) Стока проблем, а она тут радуетси… ну не дура ли, а?.. Но главное, что на этот раз голову не сверлит мысля, что в любой момент моё, так сказать, из ничего появившееся хорошее настроение, может так же вот взять и исчезнуть, причём уже без моей помощи…
“Я – солдат и у меня не башки…” (/me поёт)
Думаю, а не выкинуть ли саксофон из окошка, а?..)) Как раз-таки перед экзаменом… досталллл – жуть… не могу я больше его видеть!!! А играть темболее не могу…
Уф-ф-ф… пэрэсэтэ… Не, пожалуй нада всё-таки поиграть чутьчуть… а уж после екзамена – выкинуть))
Где мысли, блин?.. Мысли, ау-у-у!!! Вы где?.. Ничего светлого и доброго даже в голову не приходит… ндя-я-я… Это всё Коля… это он меня вчера смутил своим странным настроем… и как-то вообще странно разговаривал… увижу – первым делом убью… за всё хорошее, чтоб ему жизнь мёдом не казалась)) А по-другому никак и не получится… если не я его – то он меня… давно уже намеревается… так что, как он сам недавно изрёк, в живых должен остаться только один!... или как-нить договоримся?.. Ладно, посмотрим на его поведение… и на моё…))
Ну всё, хватит уже этот бред нести… пора к действию приступать :) Пойду дома чё-нить поломаю… гы :)

p.s. хочеца пива кусочек…………………………………………………………))

-- reading: Э.М. Ремарк, “Три товарища”
-- listening: “5'nizza”, “Reamonn”, jazz…
-- eating: АПЕЛЬСИНЫ!!! В бальшо-о-о-ом количестве :)
-- drinking: aprico-o-ot juice


Ну кто мне скажет зачем я вчера с завидным упорством ковыряла левую клавишу Shift на своей клавиатуре, а???… Делать штоли нечего больше было… Она терь заедает :( Нда-а-а… лечить это надо, лечить!.. Как говорит Солнышк, «и к тебе recovery придёт»… но чтот я сомневаюсь в этом, право слово!..
Из зеркала глядит нечто страшное… уф-ф-ф… с утра я выглядела явно лучше… :)
Вроде бы только что проснулась, почему б не чувствовать себя отдохнувшей?.. Нет, как обычно, вся помятая и с ничего не соображающей головой… А раньше ведь я днём вообще не любила спать… зато сейчас… дневной сон – как неотъемлемая часть of my everyday life…
Мне даж что-то cнилось…))
Блин, завтра ведь на этот конкурс дурацкий… какого фига записалась, а?.. Я ж в информатике не соображаю почти ничего… Ну посмотрим-посмотрим, что из этого выйдет…
Иногда жизнь кажется даже терпимой… :) Мне сегодня многие пытались испортить настроение, но у них ничего из этого не вышло… :) Не-е-е-е!.. Я им в обиду не дамся… и так еле-еле поддерживаю это настроение, и уже даже стало немного получаться радоваться окружающему и не грузить себя прошлым!.. Всё, конец, стоп, люди, прошлое – это прошлое… Хватит!!! Остаётся только убедить в этом ещё одного человечка и тогда совсем будет замечательно… Главное, выползти из этого одному из двоих, а потом найти силы вытащить другого… а то пока мы оба были такие, то мы уж точно не могли друг другу никак помочь, только жалеть… и переживать ещё больше… А теперь я тут, я в реальном мире, ура!!! Даже улыбаться стала!!! Классно же… самой аж приятно :)

[показать]

[показать]
Чёт мне весело сегодня... дурдом...)))
Вчера болтали с Колей... он меня довёл))) Истерика у него, видете ли... а я-то тут причём?! :) Вобщем, он, кажется, со смеху укатывался по ту сторону экрана... дурашка, вот дурашка...
Думаю, что это ведь не просто так мне весело... значит, потом опять будет какая-нить жизненная пакость... Но, блин, надо ведь постараться не задумываться об этом!!! Жить настоящим моментом... иногда мне кажется, что для меня это самое лучшее решение... Жить без прошлого и будущего, хотя.. из прошлого можно черпать хорошие эмоции... но только те, которые не остались там навсегда, а плавно перешли и в настоящее, возвращаются в него, может даже ещё в более приятном исполнении, потому как приятное в настоящем не сравнить с воспоминаниями...
Потому что многие хорошие воспоминания приносят боль...
О будущем, конечно, думать надо... но только не с присущим мне пессимизмом, хотя куда ж от него теперь деться... Значит, надо рассматривать будущее как-то менее детально чтоли... нет, опять дислексика... не подобрать мне слов для застрявшей в голове мысли... теперь будет она там маяться...)) Вот только пускай попробует испортить мне настроение!!

Что ж мне так плохо-то, а?.. Теперь уже плохо… уже не никак… у меня вообще в последнее время настроение меняется часто и не по теме… Сегодня не произошло ничего плохого, наоборот, всё было очень даже ненапрягающе и просто… Но сейчас, под вечер, как будто накрыло с головой какой-то ужасной тоской, безнадёжностью (опять она..) Стараюсь улыбаться, чтоб окружающим не совсем уж тошно было на меня смотреть… но улыбка получается вялая, не настоящая, натянутая… от этого ещё хуже… от того, что даже улыбаться уже не получается и не хочется…
Мрачно как-то всё вокруг, серо… нет времени, чтобы провести с интересными и важными мне людьми; даже человечек, который приносит в мою жизнь тепло и часто makes me smile, заболел… Не, я так больше не могу-у-у-у… всё валится из рук… ничего не радует… даже мороженое.. :) Я знаю, ЧТО меня может вернуть сейчас к жизни, но это нереально, так что стараюсь не думать об этом, и не строить иллюзий…
Пытаюсь вспомнить… последний день, когда мне было хотя бы немножечко приятно жить… Мм… наверно, 10 ноября… по крайней мере, у меня на шкафу приклеен листочек, где нарисована широкая счастливая и жутко довольная улыба, и написано: «just… feeling a little bit happy»… Здорово… значит и я иногда испытываю какую-то частичку щастья… Что же было в тот день?.. Коля получил мою открытку… и был очень рад ей… Прислал очень-очень милую СМСку…) А я, кажется, была даже больше рада, чем он…)) Да, вот такие моменты заставляют меня посмотреть на жизнь, и в частности на человеческие отношения немного иначе… не со столь уже свойственным мне пессимизмом, а с маленькой надеждой на то, что есть же искренность, есть дружба, есть радость… Действительная радость, которая сохраняется где-то в душе и потом, при воспоминании о ней, вызывает улыбку, которая согревает, хоть не надолго, но всё же…)
А ещё в этом году помню один день, которого я ждала очень долго и дождалась… День, который заставил поверить в то, что мечты сбываются… Он был как лучик счастья посреди нескольких месяцев опустошения, депрессии, слёз, отчаяния… И я тогда подумала, что, наверно, ради такого вот дня и стоит ждать так долго, ради лишь нескольких счастливых часов… (Но теперь смотрю на это немного по-другому…) После… жизнь потекла своим привычным ходом, опять это давящее отчаяние, ожидание… Ненавижу ждать… просто ненавижу… меня это действительно убивает и сводит с ума… Позвонит? Не позвонит… Напишет? Не напишет… Пригласит?.. Не пригласит… Самотерзание, гаснущая надежда… ээхх, а нервишки-то как я себе подшатала за это время… уфф… до сих пор последствия сказываются… Мне даже говорили: «Ты изменилась… в худшую сторону…» Как же ужасно слышать такое, особенно когда говорят прямо тебе в глаза!.. От этого хотелось забиться ещё дальше в угол и вообще никак не контактировать с внешним миром…
Ладно… стоп!.. хватит!.. это уже прошлое… нельзя зарываться в нём, нельзя, блин, нельзя!!!…
Хочется просто исчезнуть. Исчезнуть из памяти людей. Исчезнуть из жизни.
But it’s impossible…

[показать]
Шарит дулом у виска,
Проверяет: может, струшу?
Леденит меня тоска,
Выхолаживает душу.
И в усердии своём
Никакой не зная меры,
Постепенно, день за днём,
Выхолащивает веру.
Стережёт меня во сне,
Чтоб куда не задевалась,
Ни кровиночки во мне,
Ни слезинки не осталось.
И бредёт пустая плоть
Неприкаянно по свету
Знает лишь один Господь,
Что меня на свете нету...

Странное такое состояние… апатия - не апатия, депрессняк – не депрессняк… Не знаю… просто… чувствую себя лишней в этом мире… смутно реагирую на окружающих… Как-то отстранена, отчуждена от всего…
Сравниваю это с бурей, творившей в душе несколько дней назад… когда двум моим самым близким человекам было плохо… и я знала, что ничем не могу помочь… потому что влюблённое сердце вряд ли можно чем-то успокоить, кроме воссоединения с тем, самым дорогим, любимым, близким… Я переживала за них, не находила себе места… Постоянная тревога, беспокойство…
Но вот вроде бы всё улеглось… успокоилось… наладилось…
И в глубине души я рада тому, что теперь эти человеки постепенно оживают, начинают жить по-новому, смотрят на мир уже не как на нечто серое, не приносящее ничего светлого, тёплого и радостного…
Но у меня нет сил выразить это… куда-то ушло желание жить… (А куда ушло?.. Кто-нибудь ответит мне на это?.. Нет, конечно… если я даже сама не могу этого понять…) За волнениями о близких, я забываю о своих проблемах, душевных и сердечных болячках… всё, что накопилось - забилось в голове в какую-то одну кучу… наверно, поэтому теперь мой мозг и отключился… потому что не способен воспринимать такое количество информации одновременно… Нет боли, нет тревоги, нет неопределённости – вообще ничего не ощущаю… нет воспоминаний… просто – бесконечная пустота… может быть, ещё тоска… хотя и её нет… только иногда даёт о себе знать, далёкими откликами…
Единственное, что немного привело меня в чувство и заставило на некоторое время вернуться в реальность – это как раз-таки один из этих человечков, а именно моя лучшая подруга… Я просто сказала ей как она мне дорога, раньше мы как-то не разговаривали об этом, она улыбнулась самой тёплой улыбой и обняла меня… а я ж, блин, я такая сентиментальная… на глаза тут же навернулись слёзы… Я просто не ожидала, что это так её тронет…)
Значит, живу?.. Раз плачу?.. Раз что-то ещё чувствую?.. Но почему не ощущаю жизни?.. Нет надежд, мечты, прошлого, будущего…
С ума схожу… или медленно умираю…

Не люблю звонить… только очень серьёзный вопрос может заставить меня поднять трубку, набрать чей-то номер… Какая-то нелюбофф к телефону… не люблю, когда мне звонят… особенно, если я заранее знаю о чьём бы то ни было намерении это сделать…
Может, слишком привыкла к Нету и к виртуальному общению?.. Но ведь в то же время я ничего не имею против общения в реале!.. Хотела сначала объяснить это тем, что мне нужно видеть человека во время общения с ним, но ведь и в Нете этого не получается, здесь просто обыкновенные буковки, улыбки из знаков препинания и всё… но тем не менее… Нет, я не боюсь общения, я просто не знаю… зачем некоторые люди тратят часы на телефонные разговоры, меня это раздражает!.. Особенно, если это парни… уфф… Ну, конечно, с любимым человечком я могла проговорить сколько угодно, просто потому, что не замечала времени, когда разговаривала с Ним… но с остальными… И почему-то мне часто попадаются такие парни... Один мне звонил по три-четыре раза за день и потом ещё обижался, что я ничего не говорю!.. Да не могу я столько болтать… да и мне жалко своего времени… гораздо приятнее было бы провести его рядом, очно, так сказать, а не за пустой болтовнёй по телефону…

Мм… но помню самый длинный и очень интересный телефонный разговор… он длился 3 часа, с человеком, которого я слышала первый раз… Очень интересные темы, интересные мнения, ни одной паузы, мы бы так и болтали-болтали-болтали…но был уже поздний вечер, он был уставший после работы, поэтому я отправила его спать… Потом он признался, что никогда столько не разговаривал по телефону… и не ожидал от себя такого… Да и я тоже, в принципе… Мы созвонились и на следующий день, и на слеследующий, правда уже не столь продолжительно вели беседы, но они были не менее интересны… Потом как-то так получилось, что мы были заняты и просто не было свободного времени… я до сих пор жалею, что мы не общаемся больше, но с тех пор прошло уже достаточно много времени… и произошло много всяких событий…

Мне гораздо приятнее вспоминать короткие телефонные разговоры, которые принесли
много тепла, чем бесполезные, долгие, нудные… Раньше я не умела говорить: «Извини, но у меня нет времени»… Теперь могу… и довольна этим… не позволяю никому съедать моё время… не позволяю и себе занимать время других…

Самый короткий телефонный разговор длился секунд 15, али даже меньше (пока у сотового не здохла батарейка), но за это время было сказано столько приятных слов, что… мне потом полученного позитива хватило на несколько дней вперёд…

"Понедельник.Из-за вашего тяжелого характера вас недолюбливают окружающие. Будьте проще. Чаще отдыхайте ;)"





Пройти тест "Какой Вы день недели?"


Тоже почти правда...)) Странно, но я ведь не люблю понедельник..)) Хотя, кто его любит?..))

""Мир - это любовь." Эта фраза С.Лукьяненко лучше всего подходит для описания твоего мировоззрения."

И действительно - зачем ещё жить-то? Если некого любить? Жизнь без любви не имеет ни смысла, ни права на существование. Это о тебе. Надо срочно, если ещё не нашёл(не нашла), искать объект обожания...


Пройти тест "Зачем ты живёшь?"


Почти про меня ведь...)))