[700x525]
в кои века решаюсь вставить в дневник свою рожу)))
смех вызван тем, что нагнувшийся Муха пару секунд назад стоял задницей к камере как раз передо мной...фу! ))

-Милый, скажи только, что у тебя все хорошо.Я очень переживаю за тебя.

-Ты где?

Опомнились...Одна вытаскивает, другая...как умеет, короче...

Пробегаем какой уже? сбился со счета...

Добрался-таки домой.
-Где у нас продаются женские шарфы?
-Посмотри на 3 этаже универмага...А зачем они тебе?
-Да надо придушить пару человек.
-А почему именно женским?
-Так красивее...
...
-Скажи лучше, как можно говорить, что любишь и трахаться при этом с другим?
-Как же ты еще не вырос! Как ты не понимаешь, что любовь бывает разной.Кто тебе сказал, что она должна быть такой как у тебя, почему свою любовь ты считаешь идеальной?
...
-Гена, ты меня любишь?
(пауза)
-Первый шарф-для тебя...А ты меня любишь?
-Как знала, что именно так и выкрутишься.

(с)Александр Иванов, "Часть вселенной":
Чёрствый коньяк разбавленных лет,
Сжатые нервно колени.
Губы твои, словно карточный блеф,
Тоже являются частью Вселенной.

от безысходности после бессонной ночи, иначе сорвался бы...первый рецепт-займи чем-нибудь голову/руки...
Это еще со студенческих времен, когда будущая жена дала впервые попробовать...и сколько потом сам ни пытался-бесполезно. Сегодня - злость /ну наконец-то!/ не позволила проиграть. Спалил три сковородки, почти согласился уступить, ибо...Ну как, скажите мне! можно говорить художнику "доведите до слабо-коричневого цвета"?!!! Да я же этих оттеннков слабо-коричневого знаю миллион! как и раньше-то пригорает, то полный абзац...И только за счет злости...да пошли вы все! прокипел, взмок, но смог...смоГ! смОГ! Соус разлетелся за пол-минуты!! + рис, овощной салат, осЁтр во фритюре...Просто удивляюсь-как же меня хватило на это...Даже поймал себя на мысли- как тяжело переступить армейский наряд по столовой, ведь тогда сожрать приготовленное было просто немыслимо-ты видел весь процесс приготовления...Ой-ой-ой...КАК же я понимаю женщин теперь! Но, кажется, я и это перешагнул - МНЕ ПОНРАВИЛОСЬ! Это из той же "оперы"-результат...
-Ну и как ужин?
-Риса полная кастрюля...
-А соус, соус ты хоть попробовала?
-Ты что, считаешь что я буду слизывать с бортов сковородки?!
-Бля, сколько часов назад ты обещала вернуться из интернета?!!!!!!!!!!!
-Катя! КАТЯ!!
-Ты еще маты должна "подвесить"...по-другому тебя не воспринимают...
-Да пошел ты на хуй!
Встал, пошел...Сигарету в зубы...благо есть куда...к музыке...не больше, и не меньше...спастись...ведь так еще хочется пожить...
Бог мой, ну почему Ты меня всё время бросаешь в самое...Что же еще я должен сожрать в этой жизни, чтобы понять - ЭТО ВСЁ ВЫМЫСЛЫ воспаленного мозга! КАК тяжело, на самом деле, первый раз поднять на себя руку...постоянно ждешь, что тебя кто-то остановит...Настоящее в ЭТОМ-дикое желание жить! и только уповаешь на Бога - останови! И КАК...потом...сейчас... это становится простым...обыденным и даже безо всяких надежд на спасение-ОСТПИЗДЕЛО!!!!!!!!!!!!!
Утром, после бессонной ночи:
-Как прошла ночь?
-Замечательно.../с понятным придыханием/
Я не могу остановить слезы, учился плакать тихо, но так и не смог научиться - вою волком, вырывает диким позывом, голосом сошедшей с ума собаки...Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ! НУ ПОЧЕМУ ВСЁ именно ТАК?!!!!
...Две женщины моей жизни...и каждая из них пытается до сих пор подобрать ключи...Но только ни одна из них не понимает - Я НИКОГДА НЕ СМОГУ РАЗДЕЛИТЬ ДУШУ И ТЕЛО, как ни пытался, бешенная безысходность...Я никогда не ошибался...
И ни одна из вас не сможет дать мне всего...А по-другому я просто не умею...

Есть только два способа быть счастливым: или быть полным идиотом, или постоянно расти. Я не хочу ни первого, ни второго - это всё сказки...

R&J: "Короли ночной Вероны"
...в нашей жизни то и дело душу побеждает тело...

давно не был у Панка "в гостях", надо будет подольше посидеть)

понравилось:
Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.

Двадцать часов на ногах...Высадили у дома.Каково же было мое удивление, когда дома никого не оказалось - такого просто не может быть (совместно "трется" шесть человек) и ключей поэтому никогда не ношу.Пришлось тащиться к жене за ключами.
Ладно, раньше валялись взрослые мужики бомжеватого вида, но...ЭТО! На скамейке остановки спит упившийся малолетка лет 17-ти...Захожу в троллейбус - на сиденье спит такой же, еду назад - да что ж такое?! Куда, черт побери, мы катимся?! Или я чего-то не понимаю, состарился так быстро? Мне страшно...страшно за Тебя, вступающую в эту "жизнь"...
-Дома хоть есть что-нибудь поесть?
-Хм...что-нибудь найдешь...
(Про себя: а зачем ты спрашивал, какой ответ ты ожидал услышать,а?).Из "чего-нибудь" оказалось: помидоры, дозревающие на столе, две ложки сметаны и...колбаса, ура! Полез за хлебом - хм...что ты хотел там найти? Поморщил лоб-да уж..."диета", растянувшаяся на годы...Ладно, будем глушить сигаретами...
Двадцать часов на ногах..."Марш-бросок" Беларусь-Украина_Россия-Беларусь.Границы забиты отпускниками, мечтающими о море. Нервы, нервы, нервы...И только на выходе, поставив жирную точку, понимаешь, какое испытываешь удовлетворение от качественно выполненной работы.За ночь выспишься, усталость пройдет, болячки забудутся, а результат останется - товар доставлен.И еще большее удовлетворение от того, что это была чистой воды контрабанда, но ты не нарушил ни одного закона ни одной страны! Перекошенные лица таможенников не поддаются описанию...
Двадцать часов на ногах...И, клянусь, лучше быть за штурвалом - не так плавятся мозги.Сидеть, смотреть на проплывающие пейзажи и...быть обреченным постоянно думать-ни к чему хорошему не приводит: в глазах опять скапливаются слезы...И пытаешься отвлечься: кто выбрал символом Беларуси аиста? Кто посчитал, что их родина у нас? Да вы посмотрите! Если у нас один на район, то здесь, на севере Украины, их по десятку в каждой деревне.Болото надо было выбирать...и бутылку пива, мать вашу...
Опять чехарда мыслей, мыслей, мыслей...И закрывать глаза ведь бесполезно.Чем, как остановить это безумие? Кафе перед Киевом...Не пошел, остался один, кусок в горло не лезет, взял только кофе...Затасканные, потрепанные рекламы...Постой-постой! Вот это да! На одной из них девушка, стоя на коленях, жадно пьет воду из бутылки, страстное удо-влетворение/-вольствие - шикарно сделанный снимок!Только вот если заменить бутылку на...Твою мать! Голова закружилась, глаза закрылись сами собой...Не может быть,не бывает такого...Как и не бывает того, что тут же переключившись на радио, услышал Ту песню, под которую хотел уйти из жизни. Вы что? перепили там все наверху?!И понимаешь - спасения от этого безумия уже не будет никогда...
Чехарда мыслей...Хватаешься за ручку-память ведь не удержит- и лист с планом действий уверенно исписывается обрывками фраз, потом разберусь.План скрылся под иероглифами, адрес пропал-да и черт с ним, не первый же раз, по солнцу доберемся...Да, не забыть позакачивать вот эти четыре песни - что ж такое с моей памятью? Нервный тик по левому глазу, спрашиваю у своих: "Излечимо?.." "Да отдохнуть тебе надо, успокоиться..." (Неужели так заметно, зачем спрашивал?)
Мысли-мысли...Вспомнилась Бессмысленная с ремарками о Питере.Очень хорошо понимаю это состояние, когда подмечаешь малейшие оттенки настроения, поступков в окружающем, когда один только намек вызывает бурю эмоций, воспоминаний, новых ранее неизведанных ощущений в себе. Именно в такие моменты открываются истины.Очень хорошо понимаю, о чем идет речь.И только удивляюсь широте своих новых возможностей от "кончиков пальцев" до...Глубокий вздох...
Хм...вспомнилось.Почему? Не к месту ведь.Ездил к детям в школу подписывать документы на паспорт. Естественно! попал на обед.Прохаживаюсь, значит, вдоль огромных стендов с фотками, объявлениями, рекламой...Интересно, как далеко я ушел из молодости? Не-да-ле-ко)) Как был идиотом, так им и остался! Еле сдерживаюсь от смеха! Но ЭТО доканало меня полностью: агитация типа против курения-фотография девушки и подпись:"Катя.14 лет.Не курит!".Присматриваюсь, вы бы видели эту Катю!Лисий прищур глаз, небрежно раздвинутые ноги, юбка до...(рука не поднимается прописать), заломленные руки, бешенный изгиб-мама моя!-шкура даже не горит, а полыхает!14 лет...Клянусь, лучше б она курила!Не выдержал, выскочил на улицу отсмеяться до слез.
Мысли, воспоминания...Батя!Нервно ходил, дымил сигаретой.Вижу-нервничает...
-Гена, до меня дошли слухи, да и сам кое-что слышал.Что...
Обрываю:
-Па, неужели ты думаешь, что это что-то изменит? Вспомни, сколько мне лет...
Мда...За всю жизнь пару раз и поговорили откровенно о мужском.Один из этих разговоров до сих пор очень хорошо помню.И еще одно детское воспоминание, ответ на мой вопрос, когда матушка попала в больницу:
-Папа, почему ты не любишь маму?
-Какой же ты еще маленький, сынок...
Удивительно, насколько всего этого хватило мне заставить себя однажды искренне признаться тебе в любви...Я такой же, как и Читать далее...

 В начале осени у вас появится прекрасный шанс навести порядок в своих делах и в личной жизни. Оставьте в прошлом все ошибки и стереотипы поведения и смело смотрите в будущее. Помните, что дорогу осилит идущий, и потому не ленитесь приложить некоторые усилия для достижения поставленных целей. А успех и материальное вознаграждение не заставят долго себя ждать.

Улыбаюсь, только собрался этим заняться))) Только сегодня всё равно ничего делать не буду, нужно успокоиться и перевести дыхание - остался только один несгрызанный ноготоь)))

шучу, смеюсь на работе...ничго не хочу

Офис. Девять вечера. Два бухгалтера готовятся к налоговой проверке наутро. Один отрывается от монитора и спрашивает другого: - А сколько месяцев в году? - А? Что? - Месяцев в году сколько?! - Десять...Без НДС... смеемся теперь вместе) ...учусь жить без Тебя...

СОБАКА всегда беспокойна, всегда на страже, никогда не отдыхает. Она всегда начеку, она охраняет. СОБАКА замкнута. Редко проявляет свои чувства, разве только в случае необходимости. Упряма до крайности и знает, чего хочет. Часто бывает циником, и ее боятся за резкие и неприятные замечания. У СОБАКИ наблюдается стремление утонуть в деталях, критиковать по поводу и без повода, систематически искать какой-либо разрыв. В действительности она - большой пессимист, который ничего не ждет от жизни.

СОБАКА всегда смело действует против всякой несправедливости. Она скептик, но ее критический ум, чувство юмора и неоспоримое величие духа спасают ее от мелочности. Она не любит сборища, толпу. В области чувств кажется холодной, но это впечатление обманчиво. Несмотря на все эти недостатки, в ней слиты и все благородные черты человеческой натуры. Она лояльна, верна, честна, обладает развитым чувством долга. Можно рассчитывать на нее: она не предаст. Лучше, чем кто-либо, СОБАКА может хранить секреты. Очень скромна. Впрочем, она ненавидит как исповедоваться, так и исповедовать других.

У нее слишком простая речь, иногда с трудом выражает свои мысли. Располагает глубоким умом, и никто не может так слушать, как она. СОБАКА внушает доверие. Оно вполне оправданно. Делает все возможное для других. Ее преданность простирается вплоть до самоотречения. Люди вполне заслуженно уважают ее.

Насколько известно, сторонники справедливости были всегда СОБАКАМИ. Любая несправедливость вызывает у нее протест, и она не успокоится, пока не сделает все, чтобы выправить положение. СОБАКА страдает, когда вокруг несчастья, безработица и войны. Она не страдает от голода на земном шаре, страдает за прошлое, настоящее и за то, что может произойти. К счастью, СОБАКА редко встает в защиту глупых дел. Это философ, моралист, человек левого направления, не заинтересованный в деньгах.

Она великодушна и бескорыстна. Независимо от того, живет ли эта СОБАКА на улице или в роскоши, в ней преобладает интеллектуальное начало и она обходится без материального комфорта. Даже если она им пользуется, у нее нет предрасположенности к шику. Однако если ей понадобятся деньги, она лучше других сможет ими себя обеспечить.

СОБАКА будет хорошим руководителем в промышленности, активным общественным деятелем, священником, воспитателем. На любовном поприще она всегда будет идеально чистой. У нее прекрасные способности к управлению людьми. Любое общество заинтересовано в выдвижении таких людей, ибо никто не обладает такой трудоспособностью и прямотой, которой обладают СОБАКИ.

В любви она также честна и разумна. На протяжении всей жизни у нее будут любовные затруднения, вызванные, впрочем, ее же непостоянством и вечным беспокойством.

 

...как же я себя иногда люблю...сплю в обнимку с топором..."Но только с благодушным и безмятежным КОТОМ СОБАКА может обрести некоторый покой"....Лена, ты слышишь? - мой топор для тебя!))))))))))

Канешна, дал вчера волю своим притязаниям, повыпускал чертей на волю - штормит, бросает из крайности в крайность...
-Встреться с ней.Она сделает, что я не могу. И , может быть, вы будете вместе, но знай, самое главное не секс, а душа.
О, Боже! Смеюсь и плачу!
Как можно говорить об этом, кому?!В любви секс и душа НЕОТДЕЛИМЫ, так же, как доверие и верность.И кто меня пытается вылечить, а? Как, КАК, скажи мне на милость, можно предлагать мне развлекаться по полной программе, делать самой то же самое, и лечить меня любовью, идеалами, которых не осталось?!Твоими словами: "Полный бред"!
Никто и никогда меня не переубедит-все бабы бляди! И наличие исключений-вопрос только времени, количества красивых слов и поступков. Мужики, кстати, ничем не лучше...Что произошло с нашим миром? Наш мир сошел с ума!

Вчера ночью, когда душу рвало на части во время кошмарного сна, голосом сверху: "Все дело в легкодоступности всего...". Не знаю, не уверен, но могу согласиться. Не осталось принципов, которые удерживают.

Еще в самом начале:
-Я не могу своего любимого ни с кем делить.

...почему сейчас Ты никогда не говоришь об этом?!

Город №312 "Останусь", настроения ни-ка-ко-го

Перечитал выборочно дневник Бессмысленной:
http://www.liveinternet.ru/users/697592/

...до сих пор не могу прийти в себя.Есть вещи, которые задели-задели, до перевозбуждения, до боли внизу живота - неужели и это такое МОЕ? Черт бы побрал этих мазохистов! к коим себя причисляю с недавнего времени.Но я скорее все-таки мазохист душевный))) Но как заводит!..
И, честно говоря, страшно...страшно попасть в такую зависимость, но я оччень ХОРОШО понимаю смысл во всем этом и никогда не буду осуждать.

И хочется пройти через нечто подобное, и колется - крышу снесет еще больше, чем сейчас...Страшно...Если и будет нечто похожее, то только самотоком, не форсируя, по ходу разберемся.

Напомнило российский фильм "Мы умрем вместе" (2005)

-Вы не исключаете для себя возможность сойти с ума?
-Очень бы хотелось, но - исключаю.
)))))))))))))))))))))))

Трясутся руки, никак не могу успокоиться, очень близко...

Еще в начале мая тянул по дням, ждал главбуха из отпуска-собирался сам...И продержался ведь эти три месяца только-только из-за Тебя.И все-таки усталость догнала меня, все валится из рук, мысли разбегаются, про нервы вообще не говорю...И так тяжело догнать, проговорить, понять в конце-концов: какой же я идиот! Ну как же можно не понимать своего счастья?! Ведь я люблю, Ты любишь меня. Моя мечта наконец осуществилась: был фантастический, неповторимый секс с женщиной, которую люблю больше жизни, и это было абсолютно взаимно и искренне.
Всё остальное вторично, знаю, что продолжение будет и мне этого именно сейчас достаточно.

Вся человеческая сила слагается из терпения и времени.
Будешь учить меня этому всю жизнь...

Вчера весьма неожиданно вспомнилось про...самолеты! И много ж летал на этих "дурах", но почему-то именно посадка лайнера, когда ты сидел в кустах перед полосой, а эта многотонная махина проносилась над тобой-непередаваемо...Краснодар, забавно...Ночь, огни ВПП, убегающие за горизонт, и рев машины, пытающейся остановиться...
Утром пытался понять, почему давеча про математику вырвалось, почему про самолеты, и все ведь из прошлого накатывает. И неожиданно понял-уносит мою душу туда, где мои ощущения были настоящими, а ценности не размытыми...вот это даааа...Душа пытается спастись, и я не буду ей мешать.
Вчера и поговорили...Еще б вспомнить о чем)) Помню, как летала по квартире любимая книжка, пинаемая ногами, как пытался врезаться в стену мобильник, как выдержал шкаф удар кулаком, и рёв...человека, пытающегося остановиться...

Ничего не помню, как-будто не со мной. Но, судя по тому, что стало значительно легче, вроде бы получилось...Получилось прийти к какому-то решению.Помню, что записал в черновиках мобильника, сейчас и посмотрим.Сначала Твое...
-Держись.Я никогда не откажусь от тебя.Я больше жизни ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.
Еще б одну подсказку дать тебе, так и срывается с губ, с языка...Только почему-то очень хочется, чтобы это были Твои слова: всё, что я делаю, только ради нас, ради нашего будущего-и я выдержал бы всё. Я ведь помню, как это было со мной, когда был молодым, и к чему всё это привело.
Да, так какой же вывод я нацарапал у себя в телефоне?..Нет, не хочу смотреть, кажется вспомнил...Просто хочу еще немножко побыть с Тобой, и больше ни слова об этом...

НЕТ!Будешь мне рассказывать по шагам, по словам, по слогам:
-Ревности больше нет.
...Когда я ЗНАЮ, что ты меня любишь-ревности больше нет...
Я очень хотел бы научиться этому, но это лишь одна сторона медали, один оттенок...

-Глупенький мой, я очень люблю тебя. И никогда не оставлю.

Господи, как же я устал бегать по этим кругам ада...ну почему всё мимо, почему не спасает, а только греет?
Как же набраться терпения и одолеть эту бешенную притирку, ведь хочу, до конца-умом, сердцем, душой и телом...

Хочу спать, жутко вымотался, силы оставляют меня...

Дожить до хорошего ужина, красного вина и мягкой постели, ни о чем больше не думать, не выматывать себе внутренности...




пс.надо вам, батенька, просто проговорить один раз про себя, что максимум, который только возможен, - быть некоторое время любовниками и не терзать ни себя, ни её...не наваливай на неё такую обузу!

В колонках играет - Макsим: "Знаешь ли ты..."
Настроение сейчас - ушло вдохновение...

я никогда этого не пойму...

в продолжение Карамельке)) четвертое слово на "С" про меня...ночью приснилось, порывался прописать, но только сейчас есть возможность:


СОБАКА!!! (Одним словом и до конца! Скажите, знаете ли вы другое такое существо, которое способно на весь спектр чувств: от абсолютной любви и преданности до бешенства и "горло перегрызу"?..Это-весь я, самое яркое и правдивое из всех этих...Долго не верил, сопротивлялся восточным гороскопам, а тут надо же...Гладьте меня по шерсти, ласкайте за ушком - ну как же мало надо!)

Пятое слово отдал на откуп Ленке...чувствую, что мы его так и не услышим...сорь

Сколько раз я заваливался на этом!Сколько раз пытался понять даже не суть, не смысл, а просто "движение"...Насколько однажды, раз и навсегда мне привили эту любовь-математика! Высшая- название-то какое! Ах!..Насколько всё сбалансированно, взвешенно - только оценив взглядом сверху сможешь это понять. Насколько не въехал дома в университете, насколько потом в Можайке почувствовал вкус и только потом в Бонч-Бруевича /Господи, где же я только не учился, а ведь это не всё))/ начал получать удовольствие! "Необходимое и достаточное условие" -фраза-то какая!! А когда еще это накладывается на Личность препода-Единственного и Великого во всем Питере- не полюбить невозможно! Ни один предмет не достоин ТАКОЙ оценки, только познав математику, можно познать смысл всего существования...
Ни фига себе предисловие! Знаешь, почему-то вспомнилось, как сидели под грибком в первое наше лето, и ты говорила: "Я буду сильной..." Подразумевалось -все мужики будут валяться у ног...Ничего, кроме улыбки у меня это не вызвало - ты хочешь потягаться с Мужчиной? Смешно...Никто так не...Нет, пусть будет так:
-Спросите женщин, каких мужчин они предпочитают,-честолюбцев. У честолюбцев хребет крепче, кровь богаче железом, сердце горячее, чем у других мужчин. А женщина в расцвете сил чувствует себя счастливой, красивой, способной и оттого предпочитает всем мужчину огромной силы, не страшась того,что он её сломает...
Милые мои! На десять предложений вперед распишу, только хотите ли вы это слышать об этом? Молодость у женщины только одна, по определению...Бывают элементы везения, в пределах математической погрешности, но откуда вы ТАК уверены, что со всем справитесь?! Ой-ой-ой! Только талантом - ни больше, ни меньше...
Ты хочешь потягаться со мной? Кто больше промолчит? Наш последний разговор...
-Ты никогда не устоишь...
Боже мой, с кем ты собралась сражаться?! Только глупости во всем этом больше чем правды...Ведь не об этом, и всё не так - как же хорошо я это знаю и чувствую.И держит меня не кто-то, а именно ОН - молчи, дай же ей пройти до конца, только тогда у тебя появится шанс...
Только почему-то есть уверенность - Ты не вернешься, или вернешься совершенно другой, не нужной мне...Почему, Геша, ты так уверен в этом, а? У тебя сильный тыл, опыт? Отвечаю-да...И это, однажды пойманное, разделенное, повторно услышанное - мазохизм - или будет ВСЁ, или не будет НИЧЕГО, третьего нам не дано. Иначе, всё просто теряет смысл...Никогда я не погонюсь за малым, за вторичным, за половинчатым-имею честь! не падать на колени, но готов, как сказал Непомнящий - "меняться" - не так чуток- подстраиваться под Тебя, под музыку своей души...Счастья - ВСЕМ!

Смеюсь в осиротевшую душу - переход хода! Из трех подсказок не угадано ни одной буквы.Пусть будет так, пусть так и будет...

какая шикарная сделка, одним махом весь дефицит бюджета перекрыть можно! И знаешь ведь, что они уже не спрыгнут, но...пока резервирование товара, пока сбор средств на предоплату - черт бы побрал эти нервы!

но какое все-таки удовольствие, когда всё зависит от тебя, когда из бурелома задач и условностей, рождается...даже не прибыль (её, заразу, все равно никогда не удается пощупать руками-все в оборот!), а...удовлетворение собой-КРАСОТА!

а завтра - один на базе из мужиков, на девчонок надежды почти никакой, разве что накладные будут печатать...хоть бы выстоять, не рухнуть в моменты аврала, хотя...ведь это все мое-на износ, что я без этого?

...ну почему ты молчишь?! буду идти домой, положу денег на твой мобильник, как же сиротливо на душе...

накопали мои молодые:

www.7grush.ru/smile/mylife/index.html

чем только занимаются на работе, демоны? Пора раздавать пистоны...

получится, может, не сразу...пусть будет "накопительным" итогом, не торопясь то есть ;) Да, хорошо, что выбирать надо на первую букву ника, если б на вторую - вариантов было бы немного ))))))

1.СУДЬБА (не хочется повторяться, да и, честно говоря, давно пытаюсь уйти от этого...заканчивается оплеухой)
2.СЕВЕР (вспомнились войска...удивительна природа на стыке полярного дня и ночи, поразительны цвета неба: таких насыщенных тонов, такого их разнообразия нигде не встречал. А еще...слезы девушки, за которую боролся, у окна на фоне закатного неба-не забыть, как поразило тогда...)
3.СЧАСТЬЕ (повезло все-таки с буквой! как же без этого?! Мдаа...вспоминается, захватывает...Был на вершине мира, знаю, что это такое не по наслышке)

беру тайм-аут...добавлю...надо подумать ;)

на следующее утро, 4 августа, пытаюсь продолжить, только опять работа сжирает всё...Да, когда создавался этот "холдинг", это было нашим спасением,ибо тогда нас почти разорили...- мы предоставили многим способным, но не самостоятельным группам горе-коммерсантов возможность использования наших отлаженных схем работы, документальное сопровождение, расчетный счет, имя , в конце концов...
Только почему-то это стало теперь нормой, никого абсолютно не интересует наша способность держать удары, вписываться в условия...С 1 июля страна "остановилась", Нацбанк поменял работу с ценными бумагами...Кажется, только мы во всем городе чудом смогли продолжать работать, только чудом и даже, пожалуй не наша заслуга-просто мое везение, связанное с...ох...
Да, так к чему это...Ааа, ну да, все "мои" подразделения взбунтовались:"Почему задержки? почему паузы в выписках счетов?.." Боже, как же я устал быть сильным/способным, КАК же хочется мне спрятаться за чью-то спину и принимать решения только в области трахаться-не трахаться...как же я всем этим чертям завидую-НИ О ЧЕМ не болит голова...
и опять ведь всё про Тебя...неужели Ты так никогда и не поймешь?..
-Я скучаю по тебе, буду любить тебя всегда...
уже приятно, что не я первый пробиваю молчание, убить Твое нежелание признаваться, двигаться...
-Лучше молчи, пока достаточно уже того, что сама позвонила...
Но ведь кричит всё внутри - не ТАК!Когда же Ты научишься...Сколько же можно ломиться в открытую дверь?
И ведь сам занят поисками, не так...знаю что и как, только понять не могу, КАК Тебе это довести в голову...Наткнулся у Непомнящего в дневнике, при вожу дословно:
"Любимая, извини!
очень тебя люблю. потому и веду себя так.
Просто пойми, что у меня много всяких ощущений, переживаний и эмоций.
Я действительно описал их. вот после первой нашей неудачной такой переписки я сидел и лупил по клавишам. и набралось, выплеснул все. Просто слать тебе не буду, когда то, если захочешь, поговорим. Все же надо объяснять. И не бойся, "набралось" - это не потому что много или очень страшно. Просто я знаю что во мне сидит.
Я знаю одно - я очень тебя люблю и хочу сделать тебя счастливой. извини за слезы и расстройства. Просто если ты хочешь того же что и я, нам в любом случае придется притереться еще больше. А еще, мне нужна твоя помощь. Если у меня есть причины обижаться - сделай чтоб их не было, если нет, но я обижаюсь (и неважно из-за чего - тупая ревность, комплексы, эмоции) - успокой и объясни, сделай опять несущественной и несуществующей причину обид. Это много, я знаю, но по моему это нужно. И я так же готов меняться для тебя и беречь твои чувства."

как вписаться в этот поворот,а? опять тишина в эфире...
Работать, не хер расслабляться!

Фирма валится на бок, как фрегат, не расчитавший парусность и скорость ветра.Печально признавать, что во многом это из-за меня: мои батареи полностью разряжены, не в состоянии сконцентрироваться...Раз в три часа тупо собираю накапливающиеся документы и складирую под стол - до лучших времен...Лишь...ох, только то, из-за чего всё может рухнуть, тащу из последних сил, не падать! Рабочий день 8.00-22.00...Кого бы это грохнуть? Ведь этого неотложного больше половины, как специально...И ведь кроме меня с этим никто не справится, отпуск опять накрылся медным тазом, пятый год...
Ох, уж этот мужской эгоизм, и ведь сам почти выкарабкался - стоило лишь поставить себя на Твое место, но...если б не ужрался до,до,до...это было бы уже про других-как же больно Ты выходила из меня! Сломалось что-то, сломалось нечто настолько ценное, что даже сейчас не могу найти определения - уверенность ли? в том, на что решился, в предопределенность, в судьбу, в свое, в себя-не могу сейчас догнать...Ранний звонок в остывшую семейную постель. Странно, очень странно после твоего: "Как решил, так и будет.Бегать не стану..." - простыми словами в три предложения-в жизни не поверил бы, что это возможно.На остатке непонятно чего добрался-таки до тебя, и кажется невероятным, что после нашей "гостиницы" может быть нечто еще более выдающееся...
Да, тот день можешь смело записывать в свой актив - Твой бенефис, настоящий фурор - как же всегда я хотел дать Тебе это почувствовать, каково быть по-настоящему самой собой.Я видел это и обмануть меня невозможно.Было сказочно приятно чувствовать свою причастность к этому, все мои страхи ушли прочь...
Ты распустилась во всей красе и остановить тебя было просто невозможно.Я слышал это неумолкающее счастливое щебетание,танцевал с тобой, лицезрел стриптиз (9 1/2 недель отдыхают...)и...в который раз поражался твоим открытиям во мне...подарок с красной лентой...Настолько полноценных дней в жизни-под счет, эксклюзивно и неописуемо.В счастливое продолжение просто не верилось-когда-то ж должен наступить предел, но ведь понеслось, понеслось...Моя душа поселилась в раю.
Спустя лишь месяц обратил внимание, что у меня стали отрастать ногти на руках-первый признак того, что нервы в порядке, чудеса...
Но я все-таки опять сорвался...И проговорили ведь, чего нельзя касаться, во имя...
-Сегодня я абсолютно не ограничен временем, хоть до утра!
-Нет, сегодня я иду гулять...
-Мдааа...если б ты была хоть проездом у нас, предал бы всё...
Эти безумные выходные в Речице накануне...жена не поехала на ДР к своим родителям-может я чего-то не понимаю в жизни, ну как такое может быть?! Благо спокойно удалось проговорить с тещей, её сестрой- мда, назад дороги уже не будет, не хочу...Странно, что они все-таки на моей стороне. Собралось семей с пяток, все наши, сколько же они натворили! Говорил с младшей сестрой жены /неудачный семейный опыт/, пытались вспомнить хоть одну! счастливую семью-как в пустыне, нет даже намека...Говорю с кумом /двое детей, изменяет напропалую/: "Ты когда женился, хоть чуть-чуть любил её?"."Гена, я что, похож на идиота?".Позвонил Богданыч с базы, похвалился вечером, как "снимали" девок, попалась одна замужняя бестия, просто красавица! около 30..."Ой-ой-ой! Гена, ты даже не представляешь, что творилось...". Я закрываю глаза...И пьяным переплыть Днепр туда и назад, клянусь - лучше бы не доплыл...Сказал себе-смогу, значит всё будет хорошо...кретин...дважды...даже трижды...
Да, я именно сорвался, я не могу делить Тебя с кем-то, как же я верил...И кому ты об этом говоришь?!-вечер расписан и тебя в нем просто не предусмотрено! Кто ты такой, мля!Смысл жизни,ётм...Какое дикое ощущение, что именно теперь я потерял своё, потерял самого себя-НИКОМУ и НИКОГДА ты со своим идиотским миром не будешь нужен, ибо нет его, он только в твоих фантазиях.
-Прости, но я слишком сильно Тебя люблю...Жизнь достаточно долгая, и когда-нибудь Ты научишься или жить своими принципами, о которых догадываюсь, или переступать через них, как делаю я сейчас со своими-они никому не нужны...Пусть будет малое предательство сейчас, чем большая измена потом-ведь я слишком сильно...Скоро таких, как я у Тебя будет как звезд на небе...уметь любить-величайший из даров, и я сохраню то, что осталось, чтобы выжить, чтоб хоть во что-то верить.Прости, мне очень больно...придет еще время, не забывай-я буду любить только тебя...Когда-то мой Ангел оказался слишком маленьким, сейчас Он "вляпался" в жизнь...Только НИКОГДА НЕ ПАДАЙ НА ЗЕМЛЮ-без Тебя меня не существует...

...как страшно ходить по городу, ведь осталась форма...молюсь на темные очки-никто не видит моих глаз, полных...

один шаг...Странно, что мне пришлось испытать это только в 36, может, потому что, только сейчас влюбился по-настоящему...Насколько-вчера, по глазам, по мозгам: тебе 36 и знак по гороскопу-Рак...Ира-Ира...КАК же хотелось, и КАК же! я устоял-есть святое, ТО, что никогда не предам...Даже поцеловать не смог в открытые губы...
И КАК....Лена-Лена...вырастешь-поймешь...Как же я ВЕРИЛ...И КАК ж тебе удалось похерить всё наше одним движением...
-Ты не могла дождаться вторника?!
-Ты только сейчас об этом говоришь...
Мля....ну как же так?!Всё моё святое, во что верил, за что боролся...
-Ты хоть понимаешь, ЧТО! я делаю со своей жизнью ради ЭТОГО?!!

...Все твои слова...о смысле жизни, о единственном мужчине-КАК же я в это верил!! И променять последнее, всё...всЁ..вСЁ! на обыкновенный трах...ТВОЮ МАТЬ! Никогда я не смогу переступить через это...

...КАК же я верил...Ни одна женщина не была достойна тебя...

...Мой Ангел упал на землю, НО ЧТО ЖЕ МНЕ ДЕЛАТЬ ТЕПЕРЬ?!!!!!!!!!

-Что мне тепреь делать, скажи! Проглотить, переступить?!


КАК же хочется зацепиться за жизнь! КАК ж хочется остаться...Но я не могу-ВСЁ, во что верил, что искал годами, чем жил - КОТУ ПОД ХВОСТ!
И призываю всех ангелов, всех тех, кто может спасти - ОСТАНОВИТЕ МЕНЯ!
Как же всё надоело-одно и то же, как же я устал от всего этого...