Интересный получился день вчера.Вечером стартую в москву на два дня-будет повод покопаться)
Как и договорились, приехал к 8-ми утра.Какая-то неразбериха с квартирами-гостиницами-всё нарасхват, и те, с кем договорился, умудрились подвести-как чувствовали, что ничего не "выгорит"...6 часов ОЖИДАНИЯ звонка...Вообще, ожидание вещь тяжелая, неподъемная даже, когда изводишь себя мыслями, предположениями-ну где же Ты?..Где-то часу на пятом не выдержал, бросил пустую смс...дошла, принята...м-дааа...ну-ну...Дикое "вспыхивание" щек/ушей в течение минут 20 после этого...ага, значит вспомнили обо мне...НО ГДЕ ЖЕ ЗВОНОК?! Пачка сигарет вылетела на воздух, а ведь собирался бросать(( Начинаю жутко нервничать/изводится-неужели так тяжело отписаться "не жди"?!! Истоптал все марши в Универе вдоль и поперек, знаю, в 13.30 пара, на которую не прийти Ты не можешь...13.35...Начинается дикий смех: может я чего не понимаю? Хватаю всех проходящих за плечи:
-Вы с какого фака/группы?...Такую-то знаете?(хотел оставить подарки)
Черт бы вас всех побрал! Злость прямо вылетала из меня...13.50-значит, что-то всё-таки случилось, Ты не могла пропустить занятия...14.00-пора, мне еще к клиенту выгружаться...14.05-в дверях на выходе нос к носу-Ты...Значит могла, опять опоздала, не позвонила, но пришла-мысли раскрутились выстрелом сжатой до упора пружины-не буду даже говорить что всё это значит...
...Протянул пакет с подарками к НГ-не взяла- и-на выход.
-Постой...
Что заставило остановиться-не знаю...Вру, знаю...надежда и...
-Произнеси хотя бы одну правдоподобную версию всего сегодняшнего?!
-У меня закончились деньги на телефоне, я два часа простояла на улице в надежде перехватить телефон у кого-нибудь...
Раньше, когда подобное случалось, у Тебя получалось...Ты могла...хотела, в конце-концов.
-Лена, ну почему я Тебе не верю,а? Ведь если бы я был на Твоем месте- из-под земли бы достал связь: слетал бы на почту, позвонил бы с домашнего, от соседей-всё, что угодно! но не допустил бы, чтобы кто-то близкий медленно умирал...
-Ты же знаешь, что я не могу звонить с домашнего-они тогда всё узнают...
Глаза закрылись...Все мои страхи насчет Твоей несамостоятельности тут же вылезли наружу...Ладно, ведь я это знал, чего теперь беситься? и ничего не требовал, так чего вспылил? Ладно, пусть будет так...Но почему слезы так и рвутся из глаз? Может потому, что чувствовал себя оставленной у магазина собакой, которой хозяин сказал: "Жди", а потом просто забыл забрать?
-Ладно, давай не будем об этом, проехали.Идем, я Тебя проведу, объясню почему же Ты опоздала...
С трудом всучил пакет, просто подставил занятостью рук, Ты побежала, спотыкаясь и подворачивая ноги, что только усилило мои...СТОЯТЬ! Хватит, да прекрати же..!Будь же хоть ты сильнее всего этого...
-Меня оставили дежурной по раздевалке) /было физвоспитание/
Пошли разговаривать ниже, еще ниже, в подвал...
И только после, обнимая Тебя, вдыхая запах волос, гладя по голве и прижимая к себе, ощущая дрожащее дыхание, чуть ли не всхлипывания, я успокоился. Нет, не так рисовалось, не так хотелось...
-А ведь...
Как же легко обмануть любящего человека! Ладно, в конечном итоге-каждому по заслугам.В том числе и мне)

Сегодня...
-Спасибо за подарок.Прости за вчерашнее...
-Это Ты меня прости, просто "вызверился" вчера в подвале, не люблю, не умею ТАК.Я очень не хочу превращаться из собаки в волка...
....
-Гена, скажи, только честно-честно, сможешь?
-Да конечно, когда я Тебе врал-то?
-Ты меня любишь?
Пауза...Вечность, сжатая в секундное замешательство-не ожидал такого, не ожидал, что именно это Тебя беспокоит...Как? Как в эти две секунды всё пронеслось перед глазами: весь это дневник, вся та половина, что осталась за ним, всё наше лето и дикая борьба за...как, действительно, за пресыщением вылазило нечто совсем новое/необъяснимое-а может и не любовь это? как вспомнилось сразу Твое: - Вот он меня любит, он говорит, показывает это каждый день, а Ты? Вспомнилось, каким укором звучало это летом, как остановилось дыхание от...как впервые задумался-что же это такое у нас?
-Конечно люблю...Только...поймешь ли? У меня есть еще одна любовь-работа. И мне очень нравится, что всё это странным образом переплелось: работаю, чтобы сделать Тебе что-нибудь приятное, и получаю от Тебя то, что заставляет меня с удовольствием "рыть носом землю". Ты мне очень нужна, понимаешь?
......
-Ты такой хороший) Мой мужчина и...не мой...
-Да Твой ведь, и Ты это знаешь...Ха! Я никогда не "сдамся")) Почему-то кажется, что как только я упаду, Ты тут же выбросишь меня как тряпку...не сразу...потом...Ведь именно то, что и Ты не срываешься на "делай со мной всё, что хочешь-я твоя" заставляет меня двигаться и бороться.Согласись, канат этот рвется, рядом мы даже не вспоминаем об этом-кто кого...Мне просто хорошо и радостно, мне больно расставаться потом...И пусть это не называется любовью-мне все равно как, честно. Просто хочу, чтобы это осталось НАВСЕГДА.

даже не знаю, с чего начать.Мне опять перебили сон, разбудили и...попытался уснуть, но усталость уже притушена,и как всегда мысли опять понеслись к Тебе) Улыбнулся...один звонок:
-Я так хотела услышать твой голос...
Короткий разговор, пытаемся обходить то, что не даст дожить до понедельника, когда мы снова увидимся.Мы обо всем договорились, слова не нужны-всё получится, от нас с Тобой это уже не зависит) и я очень хорошо это чувствую.
Улыбнулся...Моя девочка сдала досрочно первый зачет своей первой в жизни сессии.Вы даже не представляете, как хочется мурлыкать от удовольствия!Ведь я тоже в этом участвовал, помогал, подсказывал.Да, был момент, когда показалось, что все рухнуло: Ты отгородилась стеной.Помню, как она рухнула-я еле удержал машину на трассе:
-Лен, Ты сейчас про кого говоришь?..
-Угадай с одного раза)
-Про...
-...тебя!
Улыбнулся...Ты обещала рассказать мне про 10 заповедей Христа.Даже не представляю, на что это будет похоже! ну-ну))) сгораю от нетерпения)
-Мне так нравится учиться!
Каждый день мы решаем какие-то задачки и, клянусь! шалею от сопричасности к Твоему росту.Потрясен до глубины, ну хоть в чем Ты дашь мне фору))-химия!
-Котенок, Ты хоть понимаешь с кем сейчас разговариваешь?
-Как "с кем"...с тобой...
-Неа...с марсианином!)) Я даже слов таких не знаю))
Да уж...пришлось поднимать учебники-моли, валентности...офигеть!Сказал бы кто-в жизни бы не поверил.
Улыбнулся...Какой Ты устроила фурор на одной из лекций, практически сорвав её, устроив диспут с преподом-он больше не отходил от Тебя ни на шаг)))Как же хотел бы видеть всё это вживую!
Улыбнулся...Ты в пятерке лучших студентов.Как же я счастлив и горд за Тебя!-словами это не описывается...Знаю, что если Ты за что-нибудь берешься всерьез-преград не существует, Ты это добьешься.Первый раз вздохнул-тем горше...

"Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать". Мне не успеть...Боюсь признаваться даже самому себе, но так оно и есть-не это для меня самое главное, не это самоцель.Кажется медленно вляпываюсь в давно обещанный ответ на вопрос "Так почему ты её отпускаешь, если чувствуешь, что это твоё?"

Да...бесился...негодовал...никак не мог поверить, что однажды приобретенная истина-За себя, за своё нужно бороться-дала трещину, просто рассыпалась в пыль.Я жил ею все эти годы, она не давала мне сорваться и уйти.А причиной случившемуся стала...Ты.Ты научила меня любить по-настоящему.Ведь говорил об этом и раньше, но понял это не так давно.Я готов отпустить только потому, что люблю Тебя...Любовь - это не избавление от одиночества. Любя, отпускаешь. Несмотря на боль, несмотря на то, что одиночество усиливается в разы.Умение поступиться своим эгоизмом, умение обречь себя на одиночество, ради желания блага тому, кого любишь. Умение не ревновать, а если ревнуешь – умение обуздать свою ревность – одно из составных частей умения любить.Мне абсолютно не важно, где окажусь сам, где окажется моя душа, в каких слезах она будет тонуть завтра-я хочу, чтобы Ты была счастлива, чтобы Ты стала,в конечном итоге, сама собой.А вот для этого я отдам всё, что у меня есть пока оно востребовано, а вот за это я еще поборюсь!
-Гена, мы не можем найти квартиру на Новый год...
-Затра буду в Мозыре, забронирую и оплачу номер в гостинице.
-Зачем ты это делаешь?..
-/сорвался/ Ну как же Ты не понимаешь?! ведь ЧТО БЫ Я НИ СДЕЛАЛ, ТЫ ВСЁ РАВНО ЭТОТ НОВЫЙ ГОД ПРОВЕДЕШЬ С НИМ! Так дай же мне возможность хоть таким образом оказаться с Тобой рядом...

Бред, сам понимаю-полный бред...Но ничего не могу с собой поделать.Кто знает, тот поймет...В новогоднюю ночь моя душа будет порвана в клочья, порвана в очередной раз.Но я никогда не буду навязывать Тебе себя,Ты сама должна пройти эту дорогу, без вариантов...Вот только силы терпеть откуда берутся? Однажды произнесенное вслух:
-Ты хоть понимаешь, что следующий раз он просто Тебя ударит?
-Да...но ты плохо меня знаешь-..../дальше моё, сорь/

Я опять улыбнулся) Как же тогда, в той маленькой девочке мне удалось/повезло разглядеть бриллиант высшей пробы! Расти, а я Тебе помогу...

Настоящая Женщина не та, которая заводит нового кавалера каждый вечер, а та, которая заводит каждый вечер одного и того же.

Ха! пишу будучи абсолютно пьяным-стыдно, на самом деле....Но...Ответьте мне только на один-единственный вопрос: вы хоть когда-нибудь видели мужчину Абсолютно Счастливым?
Смеюсь...падаю...прощаю...проклянаю...и понимаю-не стоит об этом писать-не гоже!..

Почему меня ТАК рвет на части то, чтот имею, и почему меня ТАК ломает то, что такое не продлится вечно?..

Я люблю...о, Боже...! Говорил сегодня с Тобой...слышал, как Тебе хочется того же...Ну почему?!! Почему всё, что осталось мне/нам в этой жизни ограничено рамками...

Жив...пока ещё жив...лишь ЭТИМ воспоминанием...последней встречи....Я никогда не слышал, что Ты испытываешь после...Только сегодня-аХ!..
Проговаривай, не молчи...Моя любимая девочка..Ведь всё делаю наоборот-простии...будь, не сдавайся этой жизни...а я - за Тобой!

Никогда и никого я ТАК не любил...

Из-за хронической нехватки времени стал писать меньше, да и желания изливаться о бешенстве, дикой ревности, ломке ожидания, постоянной грусти и непреходящей боли нет совершенно.Не совсем понимаю, что со мной происходит: после второй встречи в нашей "новейшей истории", после произнесенных Тобой "я приняла решение...остаюсь с ним..." я почему-то успокоился. Как тяжело было первый раз "вытащить" Тебя к себе, как опять резало по глазам расставание, и как было незабываемо вчера! Никто из домашних/на работе не понимает причину моего неожиданного смеха и постоянной улыбки на лице, а будь я на месте жены-определял бы причину безошибочно) Да уж...Никто теперь не скажет, чем это всё закончится, есть произнесенные вслух "4 года", но чему это отсрочка?
А успокоился ведь не потому, что пропало желание двигаться, бороться, а...хм...время нужно действительно всем и, прежде всего, Тебе. Понять, научиться, вырасти...А мое спокойствие держится только одним: то, что было, не было моим сном...то, что есть, не плод моего воображения-я рядом с Тобой.
И есть изменения в характере отношений, в оттенках настроения, даже в технике!))))) Не могу, смеюсь)) Ооооо! Но одно остается неизменным, и я это знаю..."Все равно я буду лучше их всех!)"
В разборках дома на выходных пронеслось некогда познанное физически:
-Гена,ну когда же ты поймешь настоящие ценности?! Когда же ты поймешь, что ТАК делать нельзя, что ты погубишь её!
-Ох, Оксана-Оксана...Ты меня ВСЕГДА ОПУСКАЛА НА ЗЕМЛЮ...

да...где-то умом, остатками разума понимаю-я никогда не смогу остановиться, слишком хорошо ТАМ моей душе, слишком много я ТАМ получаю, слишком многому хочется научить и дать, слишком безгранична моя благодарность за моё же спасение и возврат к Жизни...
и, может быть, Ты, когда станешь Женщиной, сможешь отпустить меня, сказав, что НИЧЕГО БОЛЬШЕ НЕ НУЖНО...но тогда, как кажется, мне станет легче-моя миссия будет выполнена...

В колонках играет - А-Мега "Улетаю"
Настроение сейчас - может кто-нибудь знает синоним слову "хорошо"?))

...и не просто хорошо, а...не знаю, у меня закончился словарный запас)
...
-Только ты сразу же едешь!
-Уже завожусь)
-Да-да...заводись, а то если я "заведусь"...!..
Да, был восторг продолжением "хорошего", было удивление, поражение-нет смысла перебирать/вспоминать/копаться, но почему-то именно сейчас не могу определить то эйфорическое состояние, в котором нахожусь.
А ведь один только час....
"Как прийти домой и не показать своего настроения? Может спустить колесо и думать, что утром придется его менять/качать? и таким образом нагнать на лицо озадаченность...Нет, не "перебьет") Тогда может водки хряпнуть, прийти и сразу вырубиться?...Ох...."
Не смог, ничего не смог-светился от счастья как новогодняя ёлка, не мог удержать даже не настроения,а потока эмоций, бьющих через край. Как не мог удержать выгибающееся тело, растекающееся сладкой негой по постели-КАК ЖЕ БЫЛО ХОРОШО!

Это не я, не мой, а Твой фурор!Остановить Тебя вчера было невозможно)) Никогда в жизни я столько не смеялся и не аплодировал за неподражаемое чувство юмора вперемешку с.....................Спасибо, котенок) Никогда не рассчитаюсь с Тобой

моя семья разорвана на части...Жить с нелюбимым человеком/с человеком, который любит не тебя-самое страшное наказание в этой жизни.И не могу понять, за что оно досталось именно мне? за что оно досталось жене? Неужели за счастье короткое, но абсолютное, нужно теперь платить годами боли? Слышу, как она плачет по ночам, и ничего не могу сделать, не могу пожалеть, успокоить...На выходных собирали в новой квартире диван/стол на кухне. Всё получилось так, как мечтали когда-то...Но я не выдержал-разревелся...Ведь не мое теперь всё это, я не могу, слышите, Я НЕ МОГУ ТАК!

Давно порывался/пытался прописать/проговорить это...
И даже не для кого-то, для себя ведь...почему тянул-не знаю, теперь дважды произнесенное "в лоб" заставило, пусть будет так:

1.ПРЕДАТЕЛЬСТВО
-Что есть оно в моем понимании, чего такого я не прощу? Первое приближение: работа. Устоявшийся принцип: всё для работы во время работы. Если человек не сгорает, отдаваясь целиком и полностью, говорю-не наша кровь. Грубо? У нас-коммунизм на предприятии, я с удовольствием выплачу человеку, работникам, всем-всем-всем, кто смог притащить контрактов больше моего, зарплату больше своей. Более того, не единыжды я выплачивал обыкновенному (да нет, не ОБЫКНОВЕННОМУ!) продавцу з/п выше, чем у всех босов и себя) при этом испытывал величайшее удовлетворение))- это возможно! Фирма, в моем лице, стелится перед человеком, его возможностями, желаниями, создавая максимум для это условий, требуя лишь ОДНОГО-использовать ресурсы конторы в своих целях, проводить сделки в обход, утаивать/скрывать реальные цифры-НЕДОПУСТИМО. Пусть это будет 1 рубль, но важен прецендент-работник был не с нами...Очень тупо излагаюсь, не получается, понимаете ли? Уточняю: если тебе не хватает з/п, не смог, на получилось-не важно-за пределами предприятия прощу всё! Таксуй, сдавай бутылки, трахайся за деньги-твое право, твоя жизнь. На работе-гори! И не используй в корысть то, что дано по доброте...
Второе приближение: отношения. В этой жизни мы постоянно сталкиваемся с огромным количеством людей. Грубо говоря, я их представляю сферами. Иногда, есть соприкосновение их (сфер), иногда прямое отчуждение (не моё, не лежит душа), иногда- прямое проникновение, по-разному: сразу и глубоко, чуть-чуть наискосок, но, тем не менее, задевает...задевает близостью, пониманием...отображением чего-то именно своего...Последнее может перерасти в дружбу, с дальнейшим превращением в...Кстати! Давно ведь подтвердился/убедился в одной фразе:"У мужчины Любовь рождается из дружбы". По прошествии лет смогу поспорить-не только из))
Третье приближение-самое прямое): Любовь. Приходится говорить с колокольни знания о ней...В настоящей любви сферы накладываются полностью, но чтобы не произошло "затмения"-будущих похорон Любви-должен оставаться ореол чувства, маленький остаток собственной индивидуальности...Именно он потом и вытащит "за уши".Полное проникновение чревато полным сгоранием.То, что привело к этому, потом и станет причиной...оно всегда остается.Движение к цели всегда притягательней самой цели, но это чисто мужское. Из чего я делаю один наиважнейший вывод: хранителями Любви всегда, испокон веков являются наши любимые обожаемые Женщины. Я могу лишь только догадываться о ваших способностях, но кажется мне, почувствовал однажды...что это...ЖЕРТВОПРИНОШЕНИЕ. Ни один мужик никогда не положит всё-всё свое ради этого, ибо он понимает, что это утопия, такого не бывает) ЭТОМУ УЧИТЕ НАС ВЫ! И, дай Бог, нам коснуться хоть однажды этого!..Повторюсь: Мужчина не вхож к Любви до зрелого возраста...
И где здесь предательство? Не хочется проговаривать-сами догоняете наверняка...
Можно простить всё, что угодно.Работая, общаясь, любя...
Я не смогу простить одного: слов о том, что мне, Тебе, Ей всё это оказалось ненужным...типа просто ошибочка вышла...Сорь, я отдался полностью, видел ответную реакцию, жил этим-а теперь коту под хвост? Ба! Измеряйте свои возможности: или не впускайте, или проходите мимо. Проговоренное вместе, прожитое на одном дыхании, созданное в четыре руки, выращенное из души не может, не имеет права называться ошибкой!Предательство это отказ от того, что было частью не моей, а твоей жизни!! Предательство это похороны не моих, а твоих принципов! Предательство ЭТО ПОБЕГ ОТ САМОГО(ОЙ) СЕБЯ!

2.СЧАСТЬЕ
Буду говорить лишь о счатье в семейной жизни-созрел вроде) Не помню, рассказывал ли эту историю...Года 3 назад мой школьный друг потащил меня в декабре в дом отдыха нефтянников) Посмотрел на меня и сказал:-Бабы будут)) Честно говоря, мне это было очень нужно, но, видимо, судьба у меня такая)) Да, появились две красавицы, нашего возраста и всё-всё-всё как рисовалось...Удивительно, поразительно, недосягаемо и неповторимо-почему именно тогда я это услышал? История её жизни...Вместо того, чтобы тра-та-та мы проговорили всю ночь о...а я ведь только слушал...:
...Она была гл.бухом на хорошем предприятии, вышла замуж как обычно по любви) Бысто "справилась", готова была выйти на работу.Более того, предложений от серьезных контор было тьма. Карьера...Но муж поставил условие: или ты с ребятенком, а я вас буду обеспечивать всем, или ничего больше. Она спрашивает:-Гена, ну что бы ты выбрал?! По бестолковости! своей сказал:-Всегда за Любовь! Она:-Я выбрала то же самое, всё ради него...И что же ты думаешь случилось потом?! ЧЕРЕЗ 2 ГОДА ОН НАЧАЛ ВЫТИРАТЬ О МЕНЯ НОГИ!!!Я был в шоке...
Масса подтверждений в последнее время-ТОЛЬКО равнозависимые отношения! НИКТО не должен давить/управлять-только вместе на независимых друг от друга условиях. Другого варианта сохранить отношения, Читать далее...

не удержался, заехал к Тебе в универ...Глупо, но не увидеть Тебя уже не мог, очень тяжело дается это...терпение?
прибежала, сорвалась с пары...удивительно, но всё как в первый раз: дрожь в голосе, сердцебиение...Неужели я когда-нибудь привыкну к этому?
коснулся рукой щеки..."Как же ты красива!.." прижалась...так сладко, уютно, спокойно...Поцелуем вернула к жизни) И выпал первый снег, и жутко холодно и мерзопакостно на улице, но у меня в душе запела весна-как же мало мне нужно!

подвез домой...долго сидели в машине, разговаривали, смеялись, целовались...
-Как же хорошо с Тобой!..иногда))

Свет Твоих глаз, съедала, пожирала взглядом-необычно как-то) И не понять, что же такое витало в воздухе, но время неумолимо приближало расставание...

-Как же я хочу тебя!
...сказала и начала бить себя по губам-не удержалась...
-Ну зачем, зачем мы опять встретились?!Как было бы проще!..

я ничего не знаю и не понимаю в этой жизни...да, уходит, всё уходит, даже боль. Но что же так не дает мне забыть Тебя, выбросить всё наше из головы?!..

-Лена, ты же знаешь, что пора отпускать...Ты же помнишь, что нужно сказать...
-Я НИКОГДА этого не сделаю!

И пусть всё будет Так: коряво, перекошено, сбито, разорвано-как угодно...перестал переживать, беситься по каждому поводу, перегорел...
Но все равно приятно постоянно думать о Тебе, волноваться за Тебя, строить планы и знать, что я в Твоей жизни все-таки был...Есть и буду!

Нет и не будет в моей жизни Такого же близкого и родного человека.Теперь только время...

черно-белая жизнь...Я НЕ УМЕЮ ТАК!
"Кусаю губы и молчу,
еще немного-закричу..."
Как же давно это было?

Нормальное начало семейного вечера еще ничего не значит. Стоит мне только не удержать чувств на лице - все летит к чертовой матери...
-Соскучился? Ну и проваливай в свой Мозырь, пусть тебя ТАМ кормят!
Только горько усмехаюсь про себя непонятно над кем...
-Гена, ну почему ты со мной ТАК поступаешь, за что?..

О, Боже...ну сколько раз я это ДОЛЖЕН ПОВТОРЯТЬ?!

Дикое желание сорваться в блуд, ничего не могу с собой поделать...Я не могу хранить в себе осколки того, что было, проще всех их раздать...может, кому понравится обломок горного хрусталя((

Всё повторяется, повторяется с будоражущей точностью: как и 4 года назад, сейчас каждое движение в Твою сторону, каждая мысль о..., каждый поворот головы оборачиваются потрясениями по работе...Проблемы, проверки, штрафы, влеты, невозможности-у меня опускаются руки, нет сил бороться.

И только каждый вечер горят уши и щеки. Жене тоже, кстати, достается) Я всегда чувствую, когда Ты перемываешь мне кости))
Ну и ладно, пусть будет так...Только иногда хочется ворваться в ваши беседы и в который раз крикнуть:
-Ты НИКОГДА не верила мне, а все мои по-настоящему мужские поступки разменяны на тряпки!

какие-то смутные воспоминания последних дней...вспышка какой-то активности...

Опять Твой промах, нестертая смс...просьба успокоить его...Я сделал всё и, как кажется, мне это удалось...Удивительно, что к этому пришлось привлекать жену) но разговор состоялся.Честно говоря, почувствовалась грандиозная пропасть между ним и нами...А жена даже умудрилась пригласить его в гости) полечить уму-разуму))

...и сразу после этого, упоенная своим превосходством, жена обратилась ко мне с каким-то вопросом, но мысли мои были о Тебе...Когда же назвал её Леной, всё и встало на свои места-она наконец-то поняла, насколько я теперь не её...

Так теперь и живем...Жена любит меня, я люблю Тебя, Ты любишь его...И конца-края этой Санта-Барбаре не видно.

Горько, больно, тоскливо, несправедливо...Нет ни малейшего стимула для роста, нет ни малейшего дуновения способного расправить мои крылья...

Как это дожить до конца рабочего дня? Результат теста:

S - Вектор Сексуального Влечения
Выраженная потребность в любви.Спад агрессивных тенденций. Инфантильная привязанность к близким людям. Состояние после выраженной агрессивной разрядки. Ослабление либидинозной активности с тенденцией к накоплению напряженности.

P - Вектор Влечения к Неожиданому
Добродушие и кротость, совестливость, нравственность. Подавленное тщеславие, скрытая демонстративность.

Sch - Вектор Я-побуждения
Настороженность и подозрительность не поддаются самоконтролю в силу слабости интегративной функции 'Я'. Паранойяльные или шизоидные проявления.

C - Вектор Контакта
Контакт с окружающим миром нарушен. Склонность к экзальтации, к суетливой активности. Прилипание к объекту, от которого реально человек уже оторван. Паранойя, фобии, мания.

"долго читала и только ради этого хотела оставить коммент, но после прочтенного, хочется написать что-то безумно красивое, но понимаю, что все уже сказано и слов просто нет" (случайный комментарий)

хм...и самое удивительное, что...и у меня "все уже сказано и слов просто нет"

-Сегодня тоже будешь спать с ней как со мной?

Лучше б Ты молчала) "Научил" разговаривать на свою голову)) Не знаю, сколько должно пройти лет, чтобы Ты научилась "объединять усилия", но в эту стену непонимания я больше ломиться не буду. Осталось только время..........

А ведь помнишь, говорил Тебе: Твои разборки/полеты ничто по сравнению с тем, что начнется у меня) Вечер воскресенья...предупреждал ведь-закрытый день...Да ладно, о какой к черту закрытости теперь?
-Я приняла решение...Я остаюсь с ним...
Одно дело, когда...когда где-то это витает в воздухе, просачивается слезами, касается сердца холодком...Другое, когда словами вонзается в душу, бьет наотмашь по щекам, разрывая сердце на клочья...
-Когда Ты вырастешь...нет, не так...Ты уже многое чувствуешь, понимаешь. Но "наше" придет, вернется ветром...Я НЕ ОТПУСКАЮ ТЕБЯ! Всё то, что было греет душу, не лает сорваться.Знаю, уверен-еще не всё! Прости, но я слишком ЛЮБЛЮ, чтобы смиритья.
-Оксана (сестра) была права. Мы расстаемся. А ты...Вот твоя любовь...
-Черт! Ты меня слышишь?! Что Ты об этом знаешь?! ТЫ НИКОГДА НЕ ЗАДУМЫВАЛАСЬ-каково мне! А ведь стоило только переступить через свой/твой/мой эгоизм...ЧЕМУ ОНА ТЕБЯ МОЖЕТ НАУЧИТЬ?! Да я же шел все эти годы не за ней, А ЗА ТОБОЙ!
-Так как любит он меня, никто больше не полюбит. Я это вижу. Он готов идти за мной, не смотря ни на что, безо всяких упреков, с самого малого.
-Просто поражаюсь, как быстро всё развернулось: вместо самоотдачи в любви Ты стала её БРАТЬ, сжирать её и питаться этим...Но это уже не любовь, меня/моего здесь нет и не будет. Только жить жизнью друг друга-я видел это у нас, но Ты так ничего и не поняла...
-Ты ошибаешься: в сексе я отдаюсь полностью, а в любви нет.
-Боже мой, Леночка! Когда же Ты повзраслеешь?! Буду ждать - догоняй! Научись сначала любить, иначе и секс похоронишь)
-Ждать ты не будешь, потому что конец.С меня хватит, не хочу тебя видеть.Ответь что-нибудь напоследок.
Последнего предложения сразу не увидел, не смог-просто не стал вскрывать смс.Только один последний короткий звонок:
-Ты последнее прочитал?
-Нет, утром вскрою...
-Так в среду приедешь?
-Да, наверняка...
Мда...а утром действительно вскрыл...Жена, ставшая невольным свидетелем нашей "рубки" , долго донимала: -Что там было? -Ничего хорошего...Да, в среду я еду в Мозырь...с ночевкой...Оксана, мне это нужно, понимаешь?
Вечер вторника...А ведь раньше такого не было-дети потянулись к нам, из спальни было не выгнать. Даже пес, который при присутствии жены не заходит даже за порог, набрался непонятно чего, приперся и долго-долго смотрел на нас...Не понимаю, не хочу ничего понимать! Младшая крутит в руках толстую книгу, какая-то энциклопедия:
-Папа! Я тут нашла кое-что для тебя)
Читаю: "Любовь"...Твою мать! Не удержался, даже выписал один абзац...Пусть для маленьких, но ведь...:
"Любить-значит критиковать, то есть находить в любимом положительное и отрицательное.Любить-значит радоваться тому, что в любимом хорошо, и страдать от его недостатков. Это значит поощрять в нем добрые начала и бороться с несовершенным в нем.Это значит жить общей жизнью". Сухо, энциклопедично...Я бы написал красивее) И, тем не менее, среда...Оставленный с утра на зарядке мобильник, пока метался, добивая проблемы. Богданыч: -Тут твоя звонила из Мозыря...-Как моя? Сама? Такого не может быть...И ты поднял? -Ну так мы вроде как знакомы) Да и, честно говоря, мне показалось, что звонит твоя жена: "Моя"))
-Что спрашивала? -Едешь ли ты на Мозырь? -И? -Сказал, что да)))

Мдааа...Я был застигнут врасплох разочарованием, был оглушен и выбит из колеи абсолютным удовлетворением, оказавшись не готовым к спуску, я был раздавлен потерей уверенности,чувством досады и невостребованности, был отрезвлен! чувством дикого облегчения, читая Твои слова - мне не придется предавать! я был загнан в угол состоянием дикого одиночества среди толпы - все мои цели, приоритеты рухнули в одночасье,и, самое страшное...я вдруг физически почувствовал, как уходит моя любовь, растоптанная Твоим "полным отдаванием в сексе" с ним, а ведь пытался удержать её, хватался за, за, за...тянул, рвал назад, но...моя уверенность в своих силах иссякла - Ты так ничего и не поняла...
Да и...жена, совершив настоящий подвиг, умудрилась почти догнать, а в постели даже...о, Боже!..Мне вновь показалось, что может быть! это наш шанс...
Теперь же точно знаю, что сам всё и растоптал:
-Я ведь так ждала, надеялась, что после всего-всего ты вернешься к ночи домой...я так! ждала...

Мне остается только верить, что придет время, и я пойму, что же все-таки со мной творилось...Может быть, мне все-таки удастся найти ту ниточку, которая могла бы меня вырвать из этого состояния безысходности, в котором погряз как в болоте...А может быть, мне так никогда и не удастся склеить разорванную в клочья душу...

Дорога...Да что ж такое! опять накатывает...Не передать никакими словами..."А ведь Ты сама позвонила..." И кричал про себя - объясните же мне, в конце-концов! Ведь это движение сегодня-МОЁ! это трепет души-МОЁ! это юношеское волнение-МОЁ! это затык в словах-МОЁ! не поцеловать,не взять в руки Твою руку...эта расстерянность-МОЁ!
-Леночка, ведь из моих упреков только один и имел смысл: не останавливай меня, дай же дойти до конца...
-Гена, их было Читать далее...

я хочу спать...дурная, безумная неделя, самое страшное - кончина всему...только почему-то опять улыбаюсь-моя интуиция опять не подвела)
я хочу спать, но опять приперся Кухарев.Столько всего наговорил)
-Как же я тебе завидую...
-...но никогда не хотел бы оказаться, так?)))
-)) да нет, почему же?

никогда и никому я не хотел бы пожелать оказаться на своем месте.Всем и каждому хотел бы сказать: завидуйте мне) именно такое и дает всё...

Леночка, скажи, ответь мне пожалуйста: куда ушло наше "мы справимся"? чего же Ты все-таки испугалась? почему все-таки все было "отыграно" назад? Эта неделя молчания - я ведь отпускал Тебя...вру...держал всеми силами, рвал себя на части- дай же ей понять, почувствовать, подняться...да не продавливай же её "своим"! Захочет вернуться - вернется...нет...значит, так тому и быть...Но, видимо, "гвоздей" мне удалось назабивать за это лето слишком, слишком много)
Кухарев, черт бы его побрал!:
-Геныч, да не переживай ты так из-за того, что считаешь как-будто ломаешь ей жизнь...Каждый человек волей-неволей делает свой выбор осознанно. И если ей тяжело, невыносимо, невозможно общаться со своими сверстниками, значит в этом не только твоя "вина"...значит таковым является движение её души, потребность в именно таком, в том, ЧТО именно с тобой она получает, живет, дышит этим...Вырастет? да, вырастет...Но, как ни странно...поверь...она любит тебя больше, чем ты её...
Я его больше не пущу к себе...

какая же невыносимо тяжелая неделя...держался из последних сил...постоянные разборки с женой...Удивительно, но из дикого непонимания вначале, когда я сразу проговорил результат/выводы-она не догнала меня...потом-потом-потом...В жизни бы не поверил, клянусь! насколько МАЛО было у меня удивления с ней, настолько я никогда не ожидал, что она может, сможет, найдет в себе силы зайти с абсолютно неизвестной мне стороны...
-Ты мне поможешь?..
-...да...помогу...
как изгнать из себя пса?! эту дикую собаку, которая ничего, кроме преданности больше не хочет понимать?!!
-Впервые за все годы нашей совместной жизни я снова увидела тебя таким, каким когда-то полюбила...я снова увидела тебя способным, молодым, с бешенной искрой в глазах...

я плачу...рыдаю...все тормоза слетают напрочь...:
-Ксюша, я не могу без неё, понимаешь?..Ты слышишь меня...Я жить без неё не буду!!
и как же хватило смелости показать ей Твое фото...черт, когда же кончится эта водка?! но ведь где-то чувствовал...может, времени не хватило понять, разрешить это,но...
она смотрела на Тебя лишь две секунды...я был ошарашен...
-Теперь я все знаю...
-Убью ведь...говори...что, на кого она похожа?!
-)))...на меня молодую)
-............твою мать......
какой же по счету круг замкнулся?!

и вдруг я наткнулся на именно свое отношение к Тебе:"...уйду тихо, без скандалов если увижу, что Ты плюбила другого..."...но уже именно по отношению к себе...
мля...ну кого же я должен убить?!..
себя...
две ночи после я учу! жену любви!! охренеть...я опять повторяю свои выводы, но теперь она понимает, соглашается со мной, проговаривая шепотом:
-ну где же ты был раньше, как же долго ты ходил где-то...как же долго я тебя ждала...

-Оксана...знаешь, понимаешь ли...КОГДА супруги вспоминают, проговаривают друг другу все это?..не боясь последствий, и не думая о будущем...
-когда прощаются...
-.......................
девочки мои...такие близкие, родные и любимые...вы должны жить
-Ксю, она ведь тебе не конкурент...это просто...о, Бог мой...ангел, посланный на эту землю для спасения меня...для...
О, БОЖЕ!!!...просто ангел...
...моя душа утонула в слезах...

Два часа ночи, когда дома мы только-только наговорились...Бешенная молния-никогда в жизни не видел такой, никогда в жизни в мою спальню не влетало два языка пламени, ослепляя глаза и оглушая точечным раскатом грома мои уши...Мы испугались, вдвоем...Что это было? Ждали продолжения...и...больше ничего...пустота...полная тишина...ни грома ни молнии...Взахлеб её понесло:
-О чем ты только что говорил? ЧТО ты только что произнес?!
-Про машину...что мне только-только удалось поставить её на ход, что мечтаю под хорошую музыку окунуться в ночную дальнюю дорогу...
-Гена...не делай этого...Именно такой вариант)(
Но только утро всё расставило по своим местам.Не удержался...отписался одной смс-кой-"береги себя".

Лена-Лена-Леночка...Всё "наше" время я пробивал стену, все "наше" время я гонялся за Тобой, всё "наше" время я начинал первым) И опять же не удержался-позвонил...Не перестаю удивляться-КАК Тебе удается за время моего отсутствия создать столько проблем, что у меня волосы встают дыбом! Стелюсь, выстилаюсь, успокаиваю всех-Лена! ведь Ты обещала!!специально?
Опять неделя Твоя с ним...неужели у меня хватило сил?!.Наелась?Прости...
Твой звонок...в кои века...сама...
-Черт, Ты меня испугала....
разговор...непростой, со скрипом на зубах-что?! они успели Тебе наговорить?!! про меня...

слабый...очень слабый поток встречного воздуха...но даже его мне достаточно...
прощаю, прощаю всех, Читать далее...

и, опускаясь на грешную землю, начинаю до крови сжимать кулаки...но Ты всё знаешь...и, упаси Бог! сорваться мне из этого состояния)
Говорил ведь- мою любовь можно прогнать одним движением, уничтожить её можно двумя движениями, но...Но...
Помнишь ведь, говорил..знаю на 4 предложения вперед...что бы ни случилось, буду любить всю жизнь, моей благодарности, признанию нет описания и нет пределов) И ведь не помню с какой руки ел, каким запахом влекло-всё проходит, остается лишь самое главное- оно..., именно то самое, ведь понимаешь) молчи...)

увы, я знаю трезво, как и что мне нужно делать...ждать, ждать, ждать...

Да, это именно те слова:
-Никогда и ни в чем я не буду ограничивать Тебя, ибо знаю, что счастливая семейная жизнь - не череда взаимных требований,претензий и упреков, а чувство постоянного полета, корни которого в "я живу Твоей жизнью"...Я готов и отдам Тебе всего самого себя, зная, что Ты ответишь взаимностью- НИКТО и НИКОГДА...Я чувствую Твое желание и потребности и, видит Бог, никогда не буду спекулировать на этом, ибо самоотречению и преданности научила меня Ты...

Расти быстрее, мое маленькое счастье)!

И даже сейчас, когда больно, больно, больно...жутко тоскливо и одиноко, даже сейчас ты упиваешься даже не исходностью, а тем, что было...даже не тем, что было, а мыслью о том, что еще возможно...и даже не мыслью о возможности чего-то, а сознанием понимания, осознанием собственной способности к...особой ПРИЧАСТНОСТИ ко всему происходящему-о! мои Ангелы, сегодня у вас выходной: мастер-класс дает сам Он!))
Твоя душа всегда находится в рамках "между и между", она постоянно или временами, в зависимости от настроения, конфликтует с разумом, спорит с обстоятельствами, где-то уступает, но НИКОГДА не проигрывает...ибо если проиграет - конец самом/ой-ому себе.Так получается, что испытать единение души с реальным миром удается очень редко...Но почему?! А ведь именно потому, что... Он учит нас- цените это! Он знает нас- всё приедается, мы способны в житейской суете затоптать или даже не заметить...но ведь даже сейчас я говорю не об этом!..
...Как же иногда тяжело даются слова...казалось бы-чего проще-буквы...знаки...клавиши...как описать?!Как описать ЭТО?! Когда летят к чертовой матери ВСЕ! барьеры, когда каким-то диким стечением обстоятельств или непонятной преопределенностью ты понимаешь- рамки "опущены", барьеров больше нет, твоя душа вырвалась, еЁ отпустили на свободу! И даже не в этот момент, а именно тогда, когда Она накрыла весь мир, когда Вселенная вдруг оказалась у твоих ног...О, Боже...ну как же описать всё это?!!!
Ты способен, ты познал, достиг...Господи! я падаю на колени, что Ты сделал меня избранным, дал возможность понять/почувствовать Это...Моя душа не знает границ............................................Я жил, видел всю правду этой жизни и был выше всего этого!
Захлебываюсь от удовольствия) Поймет ли кто?

ma...как поделиться, дать тебе хоть клеточку своего,один махонький квантик своей бешенной энергии, чтобы ты не "умирала"?


(с) Тальков "Моя любовь"
Да, я бы мог конечно отпустить
тебя, но это не поможет
Чужому горю, ведь простить
меня мой дом уже не сможет.
Расстаться можно и любя, боль рассосётся по-немногу,
Но только обманув себя, мы обмануть не сможем Бога.

Знаешь, просто иногда так бывает, все спешишь куда-то, торопишься, боишься опоздать, считаешь себя очень важной персоной, и все равно самого-то главного не успеваешь... Быть может, потому, что так до сих пор и не знаешь, что для тебя это самое Главное. Может, и знаешь, только оно, это самое Главное, какое-то непостоянное -- в 18 лет оно одно, в 20 -- другое, а в 26 -- совсем не похожее на предыдущие два.

Знаешь, просто иногда, корябая прутиком на песке чье-то имя, начинаешь загадывать: сотрет его следующая волна или нет? Ты уходишь, не оборачиваясь и свято веря, что написанное тобой неуничтожимо, и лишь значительно позже убеждаешься, что время стирает камень, не то что неверный песок...

Знаешь, просто иногда, глядя, как в доме напротив одно за другим гаснут огни, тебе до боли хочется верить, что кто-то там, в непонятной, но уже знакомой тебе оболочке пространства, тоже смотрит на твое окно и также измеряет лбом температуру оконного стекла...

 Знаешь, а иногда просто весна... и сердце замирает от радости и грусти, и ты жалеешь о том, что никто не знает, как тебе хорошо или скверно...

 Знаешь, а иногда ты не можешь заснуть, и ты завидуешь тем, кто умеет спать...

Знаешь, а иногда лужи лопаются с хрустальным звоном...

Знаешь, а иногда ты просто боишься того, что ты есть...

Знаешь, а иногда просто дождь и холодно...

Знаешь, а иногда просто...

Знаешь, а иногда...

  Знаешь...

Измочаливаю себя в "ноль".20 рабочих часов плюс стакан водки-только больше ни о чем не думать, только чтоб ни на что не осталось сил.Наверное, так и надо было с самого начала.
Интересны разборки с женой-"бесплатное приложение к журналу "Мурзилка".Сам себя не узнаю, откуда столько жестокости, мы даже не на разных планетах - в разных вселенных, каждый кичится , что знает друг друга до, до, до...а на самом деле, абсолютная пустота! Разговариваем на разных языках...Хотел ли я этого? Ничего не понимаю, не знаю и знать не хочу. Стремительным порывом несусь в вакуум, мне все осточертело!

Этот "круг" станет последним.