Чуть меньше месяца назад был у жены ДР.
Заскочил на работу мин на 15-20, усадили за стол. С чего началось-не помню, вроде про мужей/мужиков как обычно (а я из М был один-одинешенек)

Не выдержал словоблудия, сказал:

-РЕВНОСТЬ К ЛЮБВИ НЕ ИМЕЕТ НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ!

...что же тут началось.....лучше б молчал

Простите, я потратил больше 10 лет на решение этого вопроса, так и не понял ничего-люди научили.

блядей любят, но на них не женятся...

нет ничего выше в этой жизни, чем любовь...

научите своих детей этому...нет, покажите им на примере, по-другому не получится...

даже то дерьмо,в котором нахожусь, имеет одно-единственное разрешение:

ЛЮБОВЬ

..Он спустиля с небес и..два дня тыкал меня рожей в...

закрываю глаза и больше ничег не хочу- ЭТО мой Бог, за ЭТО перегрызу глотку любому, ЭТИМ буду спасать дочь, самую любимую, похожую на меня -
ЛЮБОВЬЮ К ЖИЗНИ..

все остальное-вторично/третично..

Спасибо,родная-я был уверен, что Ты поможешь

сорь, это шедеврально...

На сегодня ты - мой мужчина,
Я сегодня совсем твоя,
И безропотно, как скотина,
Ныне буду покорна я.

Быть покорной хочу. Желанной,
И податливой воле твоей -
Непредвиденной и спонтанной,
Даже (если захочешь), бей!

Ты меня то вдруг бьешь, то гладишь,
Поцелуешь с ленцой меня,
Если хочешь - разденешь и свяжешь,
Боль и ласку приму от тебя.

Я твоя этой странной ночью
От ногтей до корней волос,
Я сама хочу этого очень -
Быть покорной, как преданный пес.

Снова ты растревожишь мне тело,
Смяв руками ненужный покой,
Распластаешь на простыни белой...
Ты все сделаешь это со мной! Я раскинула ноги... Как сладко
Ощутить каждой клеткой тебя!
Ты возьмешь меня всю без остатка,
Даже вовсе меня не любя.

Я - подвластна проснувшейся страсти,
Не любви и не ласки ищу,
Мне не нужно твое участье -
Все я вынесу, все прощу.

Просто выплесни все без стесненья:
Все желанья, и грезы, и страсть.
Мне оставь только стыд и волненье,
Под тобою, ведь ты - моя власть!

Так используй и власть, и тело,
Свою похоть сполна насладив,
Ненасытный ты мой... умелый...
Утоми ты меня, утоли!

Утоми меня пыткой и связкой,
Даже болью меня испытай,
Изнасилуй мучительной лаской,
Всё, что хочешь, во мне познай!
Как ты хочешь!? Готова всюду,
Растерзай мои бёдра и грудь…
Мало будет, просить я буду:
?Вновь войди в мою щель! Чем-нибудь!?

Этот голод - страшнее боли,
Вечный голод меж ног, в себе,
Не хватает характера, воли?
Нет их - всё отдаю тебе!

Утоми меня лаской и болью,
Пыткой тяжкою утоми,
Пусть всё будет со стоном и кровью,
Я хочу так - пойми, пойми!

Ну, свяжи мои руки крепче,
И на шее петлю затяни,
Пережить мне насилие легче,

ЧЕМ НАИВНЫЕ ИГРЫ ЛЮБВИ...

Беситесь и умирайте...забирайте все свои слова назад-ешьте все и всё, кто на что способен-я уже не воспринимаю это за реальность...

Одни лишь слова...никто меня так не утешил, никто за меня так не переживал...
Лен, зачем Ты это делаешь?

Понимаешь ли Ты, что Бог не даст нам с Тобой ни малейшего шанса быть вместе...Что Он там еще придумает-боюсь даже предполагать..

Ты всё равно пошла против?

Зачем?

-Я всегда буду рядом................

Лена-Леночка...родная, любимая моя - уйдИ! БЕГИ! СПАСАЙСЯ!! ДЕРЖИСЬ ОТ МЕНЯ ПОДАЛЬШЕ!!!......ля....нет...делай что хочешь-притворяйся-потом прощу, но только сейчас не уходи-я не справлюсь...

-Клянусь...

Прости...значит, не доучил, значит вложил в голову не те ценности...Милая моя, есть вещи выше нашей с Тобой любви, поймешь ли? не успел...
Не уходи, прошу..

"Никто, кроме Тебя, и никогда больше не увидит ЭТИ крылья..Они принадлежат только ТЕбЕ-делай с ним что захочешь..."

Я люблю Тебя...люблю...и это всё, что я понял/постиг в этой жизни...для себя..

Она забирает/отнимает у меня/нас это....

-Клянусь...

И я клянусь-нет и не будет. Слаб? да..Но только Твой голос сегодня- еще пару часов продержусь)) Что будет потом, от нас уже не зависит..

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!

бес попутал, и чего я на Него взъелся?

да, опять ворвался в безумие: каждая встреча с Тобой как наркотик-затягивает еще больше. И странно ведь не то, что не могу отказаться от этого, а то, что это делает меня несоизмеримо лучше (пост прошлого лета не хочу повторять)...
Ага, взлетел...полетал...

Какой же долгий вчера был день..Он вывалил на меня всё, что у Него накопилось. А ведь умеет.....:

1.Моя старшая дочь (15 лет) стала женщиной...Без комментариев-расстерян...
2.Моя старшая дочь - токсикоманка, нюхает клей...Выстрел в голову...
3.Моя старшая дочь умудрилась нагадить везде, даже в моем святилище-на работе. Доверив ей ночные дежурства, преследовались цели: пусть хоть чем-нибудь займется, пусть заработает карманные деньги. В результате выясняется, что здесь топталась толпа пацанов, после чего пропадают дорогостоящие мелочи типа цифровых фотоаппаратов...Разборки продолжаются.
Сидит рядом: -Папа, я здесь (со мной на работе) должна буду сидеть целый день?

Судорожно ищу ответы и с ужасом понимаю, что просто не знаю что делать. Такого удара в спину даже не предполагал.

Трещина в моей жизни все больше и больше расширяется...Неужели такой должна быть плата за одну любовь?..

Спускайся с небес-надо поговорить...Я сдаюсь...

да оно, может быть и неважно-важен результат. А ведь по-другому, сразу-быстро ТАКОЕ не приходит, нужно кое-что понять/прожить...
Знаешь, один год для этого-нормально, так, как должно быть...а я ведь ждал..Нет, не спекулировал, не шантажировал, просто подводил Тебя к этому...неТ! враки!! Просто делал то, что должен делать любящий человек и..НАДЕЯЛСЯ..

Знаешь, я всегда поражался Твоему "умению" притягивать к себе трудности/проблемы/неразрешимости. Помнишь, говорил, что никогда не смогу жить размерянной жизнью: для меня каждый прожитый день-борьба! я не умею тонуть/плыть по течению-мне нужен стимул, смысл жизни, ЦЕЛЬ..Твою мать! Я никогда не смогу жить без тех крыльев, подаренных по бестолковости/непониманию Тобой..и я ждал...

Глупо...
Бездарно...
А как еще?..
А ЧТО Я БЕЗ ЭТОГО?!

У вас началась война между матушкой и Твоим любимым-ОЙ! как хорошо с этим знаком. И ведь не завали Ты последний экзамен-никто бы не имел никаких претензий. Кто сдал? Да не важно...Мама на коне:
-Это он ТАК затрахал мою девочку, что она теперь пойдет РАБОТАТЬ!

...Что там у вас творилось-не передать словами. Мама Твоя..а ведь могла посадить "любимого", сняла побои...вашу мать!..
Почему?! Каждый из вас имеет возможность позвонить мне, рассказать, поплакаться, попросить совета...Боже, неужели и это мне еще предстоит вынести?!

Тяну, отказавшись...

Не передать словами-как же я устал..Только один вопрос-за крылья-кто больше потерял? Как же меня переломало...и даже при этом никогда...никогда?! не пойду назад...

Лена, что же Ты сделала со мной?!!..

Так же, как раньше, ждал Твоего звонка, дни считал, так же и дни считаю, не поднимая трубы-ешьте...ешьте всё, за что боролись/предавали...

Не выдержал...Господи, искорени из меня эту Собаку, избавь меня от этой преданности-НУ ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ БЫТЬ ДРУГИМ?!!
...Поднял, выслушал..через край льется-сыт по горло...
-Гена, не уходи.............

Нет, родная, не так...Я ведь говорил:-Никогда не падай на колени...

...вас...да нет-Тебя- загнали в угол..сорвался, опять построил всех...Господи, прости-прости-прости...я не могу иначе, ведь она...Ты понимаешь-ЕЙ ПЛОХО! И что по-твоему я должен был сделать? Сказать:-Прости, не могу?!

Я не знаю...быть преданым не единожды...ну почему моя любовь ТАК, НАСТОЛЬКО жива, не отпускает меня?! Да кто же это всё придумал?!:
-Я еду...

...год прошел. Втихоря я отметил 5-летие наших с Тобой...никто не знает...

Опять всё глупо/бестолково, под покрытием фиг знает чего, но я увидел Тебя...нет...Ты бросилась ко мне...удивился, честно. Я не знаю, ведь трепетала душа, требуя именно такого: без слов, без поцелуев-именно ТАК: врезаться с разбегу в Тебя! Со всего размаха-удариться, обнять, прижать, расплакаться на плече:-НУ ГДЕ ЖЕ ТЫ ХОДИЛА?!!!
..Никто мне не докажет обратного: это именно моё, ради чего всё в моей жизни и было...Злюсь-Ты слишком хорошо меня знаешь, Тебе единственной я доверил всю свою душу, Тебя единственную допустил-делай со мной, что хочешь...

-Гена...Ты единственный, с кем я могу разговаривать, кому могу довериться, кому могу рассказать всё, что со мной твориться, у меня больше нет никого, кроме тебя...

...год прошел после...ЭТО-Лен, прости, это-последнее предложение в той, дикой/размуной цепочке предложений, котороые "съедят" меня до конца - Ты попала в 10-ку, иначе это была бы не Ты...
-Ради одного этого предложения стоило ехать сегодня к Тебе...

Смешно сказать-я оплачиваю квартиру, в которой Ты живешь с ним...ГВ, ты - идиот, полудурок, или, как называет тебя жена- ДИНОЗАВР!
Мне не стыдно, я не корю себя за даже этот поступок, я просто люблю Тебя...

вчера аки последний бомж собирал по копейкам на бутылку-удалось! был послан по настойчивой своей просьбе женой "на х..", после чего со зла все-таки! отремонтировал машину /заклинило замок зажигания/ и...поехал топиться.
По кусочкам восстанавливая хронологию, просто поражаюсь..нет, не тому, что так стремительно лечу в пропасть, становлюсь тряпкой, не тому даже, как ведь самого малого не хватило, чтобы раз и навсегда освободиться от всех земных проблем-а тому, как хватает жене терпения выносить все это. Спрашиваю:
-Зачем тебе это, какого черта ты еще рядом?..
-Гена-Гена, да нет меня уже рядом, неужели ты этого еще не понял?..
-Нет, я же тебя еще вижу...Ты? канешна ты! могу даже дотронуться...
-Нет, это уже не я...

Бля...волком выл...слава Богу, в поле никто не слышал..Наревелся от души, за всех, за всё. Теперь всё как в тумане: одежда промокла до нитки, мобильник утонул, документы на а/м и паспорт расползлись - какая теперь к черту в них потребность?

Батя выловил утром..-Сын, ты так переживаешь из-за этой аварии? Мы тут с матерью посовещались-нашу месячную зарплату можешь забирать себе, столько месяцев, сколько нужно.-Папа-папа...Да не в этом же..
..потерял всё, практически всё..и те жалкие остатки старой жизни, которые еще остались-выкашиваю, растаптываю, сжигаю, заливаю водкой и топлю...Знаю, что неправильно, знаю..Боже, не напоминай мне о том, кем был - НЕ ХОЧУ! Как можно жить, презирая ложь и предательство, и самому предавши ВСЁ? А?
это только в старкомбатсе есть "Перерождение") Не нравится твой чар-взял и все переделал...Вашу мать!..Все красивые постройки/здания воспринмаются по принципу "как красиво было бы сорваться..", все прелести природы- "как удобно было бы вот на этом суку...вот в этом пруду..", все удовольствия от шелеста колес - "ах, когда-нибудь я все же усну за рулем, не буду себе отказывать в таком удовольствии...", и только вид на звезды напоминает мне-идиоту: - "уже скоро..мы ждем тебя.."

Последние грамм 70..не могу определить точно...Господи, закрыть глаза и не проснуться..Но ТЫ же все знаешь/видишь! Или тоже продал душу дьяволу?! О-о-о-о..как я ТЕБЯ понимаю..Садись, дорогой, теперь я ТЕБЕ буду рассказывать...

-Из чего ТЫ сделал Женщину-из ребра? чтоб защищала сердце, чтоб была ближе к душе, чтоб всегда можно было прикрыть рукой? ЗА-ЧЕМ?! Лучше б ТЫ вырастил её из головы или междуножья-тогда все было бы намного проще/понятнее...
ТЫ дал нам разум, возможность мыслить, понимать, разбираться - ЗАЧЕМ?! Как было бы проще жить волчьей стаей, тупо бороться за одну самку и растить самое святое-детей..
ТЫ дал нам язык, возможность говорить, признаваться в своей любви, слабостях, привязанностях - СУКА! Мы ведь научились лгать..Ничто нас так не убивает, как произнесенные слова...
ТЫ создал для нас этот окружающий мир? Ха! Прости, но кто же нас выгнал из Райского сада-Эдема? Да, а ведь вспомни - ЗА ЧТО?!! Вот если б ТЫ оставил одного Адама, согласись - мир был бы в равновесии: покуривали бы травку, играли бы в шахматы, в интернете лазили бы только по сайтам новостей природы, дрочили бы на персики...да нет...вообще б не дрочили-этот орган отмер бы сам собой...стоп...А ведь это же ТЫ!..Бля, сука, гандон! ЭТО ВЕДЬ ТЫ сделал нас такими с членами! ЭТО ведь ТЫ изначально заложил в нас СОБЛАЗН! И совершенно ни при чем здесь змей-искусситель, яблоки и...ТЫ НАХОМУТАЛ с этим миром изначально- ТЕБЕ нужно было творить ЖЕНЩИНУ! И у вас всё бы получилось...

Но ТЫ сделал все-таки этот мир...Чем ТЫ руководствовался? "По образу и подобию.." Прости, я седею сразу и закрываю глаза от представления того, что творится у ВАС ТАМ...мне страшно...

Я проклянаю ТЕБЯ за то, что ни сразу, ни потом, ни сейчас ТЫ не дал своим детям возможности жить по справедливости...Чем виновата перед ТОБОЙ та девочка, волосы которой затянуло в миксер, сорвав всю кожу с головы? Ой, даже перечислять не буду- гореть ТЕБЕ в аду! Именно это и есть правда- не ТЫ...неа...не ТЫ...Мне не о чем больше с ТОБОЙ разговаривать, веришь?

"Я узнал главное – чтобы стать счастливым, надо пережить состояние ужасной несчастливости. Если не пройти школу горя, счастье не может быть прочным. Три года живет та любовь, что не штурмовала вершины и не побывала на дне, а свалилась с неба готовенькая. Любовь живет долго, только если каждый из любящих знает ей цену, и лучше расплатиться авансом, не то предъявят счет апостериори. Мы оказались не готовы к счастью, потому что были не приучены к несчастью. Нас ведь растили в поклонении одному богу – благополучию. Надо знать, кто ты есть и кого ты любишь. Надо завершиться самому, чтобы прожить незавершенную историю."

Бегбедер."Любовь живет три года"

Трезвость ума-это все-таки не про меня) Хотелось бы, канешна! нет-не понимать/знать/уметь раскладывать по полочкам аки maha*, но только...память...уже, залитая водкой, она начала сбоить.Всегда утром раньше я помнил ВСЁ-нынче даже боюсь спрашивать ууууу..чем же вчера всё закончилось? Что это было? Утром в понедельник мой главбух хитро улыбаясь, подставляя...ууууу..., говорит: а ведь ты давеча приставал ко мне! Черт бы вас побрал всех, вы просто не знаете с кем связались. И пусть я буду преданной собакой-не дразните меня, ибо я все-таки животное, приложусь ТАК, что мало не покажется)

И все-таки я решился проговорить ЭТУ весну. Неа, не для вас-для себя. Просто пытаюсь понять на выходе-ПОЧЕМУ ВСЁ ИМЕННО ТАК. И даже сейчас, когда пишу и ответ "для себя" уже проговорен, ищу спасение- а вдруг! чего-то не разглядел...

С середины марта, как только сняли гипс, стал ездить на Москву-мои ребята устали/выдохлись..мало того, что я отсутсвовал физически-меня не было с ними и...нет, не так...один из них в сердцах при очереднои конфликте моем с учредителями сказал:-Хотел бы я посмотреть, как повели бы они себя на твоем месте, каждый день за свой счет приезжая на работу за свой счет и, хоть бы ДАЖЕ СВОИМ ПРИСУТСТВИЕМ, помочь нам тянуть фирму..нет, не тянуть...СОХРАНИТЬ её до того момента, когда ТЫ вернешься!..По-моему, я писал об этом..нет возможности посмотреть старые записи. Но МОИ демоны, как только я слег, сотворили подвиг-перетянули за ОДИН! день полы, переставили всё оборудование, коммуникации..ТАК, чтобы мне было приятно, ибо эти планы вынашивал я долго, очень долго, а они взяли и сделали. Чуть позднее, прочитав этот пост, я сам постараюсь оценить это НЕПРЕДАТЕЛЬСТВО..ОТНОШЕНИЕ..
Да, стал ездить) и в Минск и в Москву)) Ребята выстраивали график так, что даже из машины выходить не нужно))) Бывает же такое! Теперь, отныне и навсегда-плачу им тем же..Смешно сказать: директор и подчиненные...Что они без меня, что я без них?! Да, еще, в эту же корзину..НМ-ведущий специалист по торговому залу..давно кипело, казалось что...дождалась/проговорила-хочу попробовать себя в другом качестве, в другом проявлении, в другом предприятии-а вдруг там лучше, больше платят, лучше относятся...Тот восторг, с которым она вернулась "домой", не передать словами. Нет, я не прав по бизнесу-её нужно было выкосить сразу, заменив молодой/способной/не познавшей всех прелестей..Потому, может быть, моя контора и бедная, что я изначально строил не бизнес, а...свой второй дом..где мне будет хорошо, приятно, комфортно..где каждый из..положит не за меня, а за наше голову...Ля, ГВ! как же вы/мы еще живы?!
Да-да, стал ездить))) Сам смеюсь, простите ;)Не скажу, чего это и другое стоило-мне абсолютно насрать на себя, честно.Но когда душа не вписывается-хуже не придумаешь. Угу, не вписывается..Постой, не торопись...Две поездки в москву, одна на минск, пытаюсь вспомнить-какого рожна мы с Богданычем тогда задержалиь? Аааа.., ну да-а-ааа...канешна..и ему, и мне нужен был этот день, по определению "оторванный от жен"..и он, и я предали всех...решили, что доставка не рухнет, просто привезем с задержкой на сутки..никто не умрет..Ля...я так все-таки ТАК не умею, что же сподвигло? ля...не спрашивайте меня об этом...Да-да-да) стал ездить, ДА МНЕ ЖЕ ЭТО БЫЛО НУЖНО! просто невыносимо смотреть в потолок, чувствовать себя ни на что ни способным-да...
ИТАК, последняя дата, отложившаяся в памяти- 5 апреля. Странно, честно, как-будто не я добиваюсь, а добиваются меня..я сказал ЭТО:
-Ладно, УГОВОРИЛА!-летом развожусь, будем жить вместе...
Лена-Лена...я спотыкаюсь...чувствуешь?..Ведь даже вчера-нет, неТ, нЕТ! я не буду говорить/напоминать Тебе об этом..ля..ЕСЛИ ТЫ ЧТО-НИБУДЬ ЗАБУДЕШЬ, СПРОСИ У МЕНЯ....Ген, не смеши и не тешь себя иллюзиями-в этом нет ни малейшего смысла, в этом есть только, стоп! тоЛЬКО..ТОЛЬКО...прости..-ТВОЕ ЖЕЛАНИЕ ЛЮБИТЬ!! А ведь тоже странно-я пытаюсь именно сейчас реализовать именно это желание-отдать свою любовь...
Да-да-да-да...Уже даже не смешно. Сорь, я тянулся за этим - ЧЕМ? Что это было? Затмение? Парад планет? Как же всё вывернулось наизнанку..
TS: в моей жизни не было ни одной женищины, которой говоря "Люблю", преследовал свои цели...Нет...да канешна, УМЕЮ, это делать! могу ой-ой-ой! нО!! ТОЛЬКО НЕ ПРО ЛЮБОВЬ!

...чуток в стороу...Давно это было, тогда, когда проговаривали "доступ", но Ты успела позвонить/поплакаться/проговорить, а я смеялся в глаза...Господи, ну почему ТОГДА это всё и не закончилось, а?..

А, ну да) Знаете, бывает такое-нереализованные мечты. Произнесу их даже не в алфавитном поряке - как же ...молчи...
1) Очень давно хотел окунуться в студентческую атмосферу, посидеть на лекции, прописывая и пытаясь понять... Нет, я хотел/мечтал наблюдать,смотреть за Тобой-как же это будет, происходит..!
-Даже сейчас, вспоминая об этом, душу мою накрывает волной. И даже сейчас, перечитывая..ля!..конспект!..-Ты даже не представляешь, что творится со мной, как поет душа и уносится ввысь, Боже! Это нечто- Твоими словами...Смс Читать далее...

Когда-нибудь я все-таки решусь проговорить/прописать ЭТУ весну...
Сейчас, увы, нет ни возможности-времени, ни,как ни странно, желания.Вот так.

А жизнь ведь действительно расставляет всё по своим местам ;)
[700x525]

съездил)

Твоими словами-чудесный день))
Хм..наревелись в четыре глаза, бывает же такое...Как-то всё необычно, по-новому, удивляюсь-удивляюсь..

Бессмысленно описывать это, тем более, что от одного у меня до сих пор темнеет в глазах и перехватывает дыхание: это ж надо было нам с Тобой так упиться!))

Мама Твоя:
-Я была осенью не права.Разводись-ка ты и женись на Ленке!

НИ-КО-МУ, кроме Тебя не верю, хватит, накормили уже...
А Ты ведь..выслушала, поверила, поняла?:
-Я очень люблю тебя!Буду любить всегда, что бы ни случилось.

Сколько же нам еще предстоит? Странно, хорохорился ведь, но..без Тебя не смогу, честно.

13-не моё)
14-слишком многое связано, начиная со дня рождения, не перечислить всех знамений.

СЕГОДНЯ 14! МАРТА, ВЫ СЛЫШИТЕ?!

Господи, неужели Ты вспомнил про меня? Сегодня наконец-то в мою душу ворвалась весна, сегодня в кои века Ты повернулась ко мне лицом (соскучилась?))), и, наконец, САМОЕ ГЛАВНОЕ)))-...тишина...барабанная дробь....МНЕ СНЯЛИ ГИПС! УУРРрРРряяЯЯ!!!Я теперь могу ходить! /пока с палочкой/
Утро задалось.Еще с вечера не удержался:
-Я люблю Тебя, и относись к этому как хочешь..
И выключил телефон.Впрочем, как обычно-нахватался за последний месяц пощечин.
-Опять недоступен.Пришла жена.Как же больно.Как я могла так встречаться и так полюбить?Ты не был и не будешь НИКОГДА МОИМ.Прости.Как сильно я тебя люблю.Знай об этом.
У Пушкина ли? "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей".Как же понятны и объяснимы ВСЕ Твои поступки, как же бросает из стороны в сторону мою маленькую девочку.И понимаю, что этот вновь закладываемый виток опять обернется болью, но...я расстаял, я снова не могу устоять перед Тобой..Когда же эта беготня Собаки за Кошкой кончится?
Ага, думаю, вот и пришло мое время позлорадствовать.Сейчас нужно только очень точно укусить, чтоб было больнее.Больнее...Стоп..Это Ты сказала про боль? Вот это дааа...Сколько же времени я ждал этого признания? Браво, родная, наконец-то!Теперь еще чуть-чуть осталось: научить Тебя примерять ЭТУ боль не только к себе. Может быть тогда эта безумная гонка прекратится, и мы остановимся.
-Я посмотрела твой фильм..Но такого в жизни не бывает, это все сказки...
-Ле-на..Тебе напомнить? Лето, осень, всё-всё-всё..СТОЛЬКО ВСЕГО!Тебе напомнить, как смотрели друг на друга ошалелыми глазами и говорили:"Такого в жизни не бывает!" Тот, кто писал R&J, просто не знал НАШЕЙ истории)) Всё, что было у нас-даже не сказка, ни одним самым воспаленным умом придумать такое НЕВОЗМОЖНО!
Странно, но Ты заметила! в этом фильме Собаку)) И не просто заметила ;) похвально, молодца!
..Посмеялись, поговорили.Чуть-чуть ведь.Каждый стал намного осторожнее...Жаль.
-Милый, напиши мне что-нибудь хорошее, ласковое. Боже, что же я прошу? Зачем?!
)))))))))))) Ой, Лена-Лена ))Похоже, "ветряных мельниц" у Тебя в голове намного больше, чем у меня) Так и должно быть.Жаль, что по другому Ты не научишься.
Лирика.Осторожность..Очень трудно восстановить вырубленный в припадке безрассудства лес..А возможно ли вообще? Титанический труд!Это и есть любовь..

И все-таки гипс!Клянусь, если б я ТОГДА был бы в форме, не висело бы надо мной ощущение ущербности-я бы никогда не позволил себе сорваться.Теперь же всё зависит только от меня: как быстро научусь ходить, как быстро доберусь до Твоего горла, как скоро вгрызусь зубами в Твое самое слабое место..Берегись, родная!Ты даже не представляешь, с кем связалась))
В пятницу..а чего тянуть?))))
ой-ой-ой-ой-ой!
Геннадий Владимирович, а не перебить ли тебе и правую ногу?Ты неисправим!Да нет же..Я просто очень соскучился, истосковался и...самое ж главное!-я ведь буду без костылей!!
Какие же мужики все-таки мнительные, впервые ловлю себя на этом..
А самым правдивым в Тебе сегодня была радость, когда узнала про меня.Представить это невозможно: Ты сорвалась с пары!))) Знаешь, да даже ради одних этих эмоций, Твоего безумного счастья и радости за...меня! стоило сломать эту ногу)) Принимаю на вооружение!
-...я очень хочу тебя увидеть...но я буду держать себя в руках.
Лен, Твои б таланты да в благое дело!)))

Понеслась душа в рай.В рай?

вот, кажется, и всё...
Сегодня всё и разрешилось: получил удар в самоё своё-финансовую состоятельность, плюс любовь, разорванная в клочья Твоими трахами, плюс куча всех непониманий, выросших и сорвавшихся лавиной...
Странно слышать тишину, странно не чувствовать уже ветра в лицо при урагане внутри...
Страшно не слышать Твоего голоса-было бы неплохо положить сверху могильный камень.

И даже, даже, даже...при всей катастрофе всего нашего будущего, всей возможности БЫТЬ, всей искренности и безумности отношений, всей неразрешимости их и невозможности...даже сейчас смогу сказать лишь одно:
НИКОГДА в моей жизни такого больше не будет, ТЫ навсегда останешься для меня идеалом женщины, которую любил.Пусть бестолково, пусть с ошибками и непониманием, но ЭТО было и было не моим - НАШИМ...

Я люблю Тебя.

-Забудь меня.Я выкину тебя из своего сердца. Чего бы мне это ни стоило...


А я не буду этого делать ни при каких обстоятельствах, ибо умею ценить то, что послано свыше, то, что было рождено даже не нами..Я сохраню ЭТО, чего бы мне это ни стоило...

-Разве это тушенка? Вот раньше была ТУШЕНКА!-как сейчас банка из-под краски!! Бывает, не доешь-приходится назад "закатывать")



Это мой зам выдал при обсуждении меню предпраздничного банкета)
Как же давно я не улыбался..Сегодня впервые за неделю выберусь на улицу-вот он и праздник!)

ох...

как не стать Циником, скажите?!

как не...как сохранить?..ведь всё-всё понимаю...Боже, как же не хватает сил...

"Чем сильнее Любовь, чем она правдивее и глубже, тем большие испытания выпадают ей..."
(с) не помню...

Скажите же мне- за что зацепиться?!!

Ведь не верю, не..., предаю, ухожу...обливаюсь слезами- Я НЕ ХОЧУ ЭТОГО!

...фильм..."Дом у озера"-мой сегодняшний подарок Тебе к 8 марта. Смотри, читай, услышь-там столько нашего!

Господи...за что же я борюсь? С какими мельницами сражаюсь-МЕНЯ НЕ СЛЫШАТ, ПОНИМАЕШЬ ЛИ ТЫ ЭТО?!!!!!!!!

Уподобляюсь, становлюсь похожим...Лена, НУ ГДЕ ЖЕ ТЫ?!!


Ну почему ТАК хреново?..

-Ну что, поумнел?
-Хм, ты думаешь это возможно?))
-Попробуй рассказать...
-Пытался читать,думать,анализировать...вспомнил прошлые конфликты,свое поведение...слова Бессмысленной:"Любое упрямство лишь от глупости.И дело не в том,кто с кем тягается-мужчина или женщина, а в том,кто мудрее-он или она..."

-Ты как-то издалека заходишь)
-А тебе ТАК неймется навесить ярлыки и разбежаться?
-И дальше?
-maha...теории конфликтов...Почти то, но чего-то явно не хватает.Могу объяснить это накопившейся усталостью, да..Оно ведь так и было, когда "махались на шашках": слово "усталость" звучало не единыжды.Но только я НЕ ДОЛЖЕН был срываться, НИКАК, НИ ПРИ КАКИХ обстоятельствах!

-Понимаю кажется...
-Да неужели?! А ведь мне хватило...чего?.. через пару дней взять всю вину на себя.Да, да, да...я это сделал, подтвердив все обвинения.
-Оччень интересно...ну, не томи!
-Ты хочешь спросить был ли я прощен?)
-Угу...
-Поначалу было ощущение, что Она упивается своей правильностью претензий, превосходством, пониманием сделанных выводов-да Бог с ним! Потом произошло НЕЧТО! "Гена, я тебе раньше не говорила, но маме через месяц на работе дают 2-комнатную квартиру. Если ты мне сейчас скажешь ДА,ТЫ УХОДИШЬ ЖИТЬ СО МНОЙ, я не пойду за него замуж и мы будем вместе!"
-....
-Ля, ну хоть ты меня не добивай!Молчишь...Вот и я долго молчал...Почему? Я хорошо знаю эту страну, её законы, даже если бы Их домик шел под снос-максимум это 1-комнатная...я хорошо знаю маму, её работу и понял сразу-меня опять "проверяют на вшивость"...Лена, я ведь уже четко проговорил: "Пока дети не станут ну хоть более-менее самостоятельными, максимум 5 лет, Я НЕ СМОГУ ИХ БРОСИТЬ!" Молчал, одни слова крутились в голове-ЗАЧЕМ ТЫ ЭТО ДЕЛАЕШЬ?

-......................................так признайся-поумнел или нет?
-Да пошел ты! Достал! "Помогли" её же слова: "Вот твоя настоящая любовь ко мне.Я пыталась в последний раз.Увы.Прощай"...Пощечина...Доказывать что-то стало абсолютно бессмысленно. ОНА УЖЕ РЕШИЛА УЙТИ, ЕЙ НУЖНО ПРОСТО ОПРАВДАНИЕ, ПРЕДЛОГ...

-Хм...а можно у тебя еще кое о чем спросить?
-Тебе ли запрещать?)) Спрашивай...
-Как дома, что с женой после твоего "зверинства"?
-)) Попытки успокоить, да, есть такое...выражаемая помощь, поддержка...Спрашиваю и её: ЗАЧЕМ ТЫ ЭТО ДЕЛАЕШЬ? Ответ:"Хочу видеть того ГВ, которым ты так недавно стал..." Вот и всё, круг замкнулся, а точнее меня просто разорвало на части, понимаешь ли ты, что без НЕЁ это просто невозможно!

-Что будем делать?
-Не знаю, честно...Я даже не могу представить, что годы, проведенные рядом с НЕЙ-это всего лишь этап жизни, всего лишь ступенька...куда?..У меня нет ни одного ответа.Моя любовь к НЕЙ залижет раны-я это знаю, буду жить, любить, скучать, тосковать и...ждать...А что еще мне остается?

я не могу восстановить хронологию этого кошмара, как не смогу объяснить причину срыва-мне просто страшно, страшно самого себя...Страшно перечитывать Твои смс /свои затер/, страшно вспоминать Твой голос, бьющие наотмашь слова-я ничего не помню, как-будто во сне, неужели это был не сон? неужели это была Ты? неужели это был я?..

Какие-то куски, обрывки, и дикая-дикая боль, опустошение...Мне просто хочется закрыть глаза и ничего больше не помнить...
23.02 Долго ждал обещанного поздравления, дождался...и правильно, искренне, красиво...16.35:
-Ты и не догадываешься, но у нас с тобой осталось очень мало времени.Скоро, очень скоро мы вообще видеться не сможем.Будет конец нашей любви...
-...
-...я не могу представить: как, зная, что через 4 месяца я уйду жить с другим, с человеком, которого не люблю, ты так просто меня отпускаешь. Ни ты, ни он НИ НА ЧТО НЕ СПОСОБНЫ!

Как спусковой крючок сжатой месяцами пружины: "ты ни на что не способен..." Так хладнокровно тыкать во все Твои "остановки меня","удары в спину и предательства", вызврился...
-Я буду ждать звонка...
-Ты что, ничего не понимаешь?! НИКАКИХ звонков БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ!
-Отлично, договаривай, совсем ведь чуть-чуть осталось, три-четыре слова и...Я ЖДУ!
-Я ведь скажу! Не сейчас, буду выходить, тогда и СКАЖУ!

24.02
-На улице пока морозы-сиди дома, береги ногу, а то будут осложнения.
...
-Знаешь, фактически Ты уже послала меня на хуй) "А разве я тебя еще не посылала? тогда, летом..." А не пойти ли Тебе на хуй самой!..

Провал в памяти...
25.02
-Вот это дааа...Хорошо, я пойду туда, куда ты послал.Спасибо.Я тебя не забуду.
...
-Чтоб больше мне не звонил.Ты не можешь меня удержать.Ты думал, что я буду всю жизнь твоей любовницей?
-Я просил только о помощи, я НЕ МОГУ БРОСИТЬ детей сейчас!Мне надо время!
-Сколько, 4-5 лет?..вот и не смей меня беспокоить это время!
...
Понесло Остапа...
-Неужели Ты считаешь, что разведясь завтра, я сразу побегу жениться на Тебе такой, как сейчас? Тебе самой не смешно?
-Да, я так думала, как я ошибалась.Ты мне столько обидного сказал, за что?Тебе смешно, а летом, когда ты был готов на это? Ты меня очень обидел...

Все круги ада в одном стакане, Ты так ничего и не поняла...Когда на НГ ты повернулась ко мне лицом, что я услышал в ответ на своё "развожусь!"? "Всё возвращается на старую схему: звонить тебе буду опять сама, никто ничего не должен знать..."

-КАК ЖАЛЬ! что во время просмотра "Волкодава" Ты трахалась...Как жаль, что ничего в любви мужчины-сначала долги,обязательства, а уж потом любОви для себя-Ты так и не поняла...
-Минутку, я не трахалась!Что с тобой сегодня? Молчи, больше ничего не говори, иначе мне будет хуже...

Металась по квартире раненная собака-ужасное зрелище, ужасное осознание собственной беспомощности, как жалко стало домашних-я полностью сорвался с катушек.Нескончаемый запой, сегодня утром не смог расписаться так тряслись руки...
И дикое понимание своей неправоты-я должен быть терпеть до последнего, молчать, всё, что угодно, только не ТАК!Ведь понимаю: Тебе еще так мало лет, максимализм...или всё, или ничего. Боже, как же меня всего трясет, как стало пусто внутри, я не выдержал, никогда в жизни не было ТАКОЙ УСТАЛОСТИ...

-Знаешь, я все-таки скажу...скажу самому близкому и родному человеку-Тебе...Я полюбил одну девушку, но она измерила мою любовь месяцами...

Не знаю, не могу понять правды, истины во всем призшедшем, сломалось что-то...
Я действительно не спо-со-бен.Вся моя сила слагалась из "моего и Тебя..."

И в память врезались слова жены во время разборок осенью: "Лучше бы мы остались тогда, 15 лет назад, любовниками..."

И ведь это тоже не правда,но где её отыскать, как понять-я тоже не знаю.
-Просто будь.Мне уже от Тебя больше ничего не нужно...

Так страшно было выползать на работу-четыре дня подряд мне тупо переплавляли на телефон болячки, затыки, проблемы, маты клиентов, завалы и дурное настроение. Сон был потерян полностью, кошмары как летом: весь в поту, с периодичностью раз в час просыпание со взглядом на часы-скорее бы утро! Почему так сильнО было ощущение того, что не справлюсь? Теряю квалификацию...не чувствую движения...выпал из постоянного оборота, головокружения, беготни и разрыва-очень сложно, стоя на перроне, впрыгнуть в несущийся локомотив.А от некоторых...ох...лучше не думать...просто видишь, как облегченно все вздохнули, увидев меня-теперь осталось набрать номер, выслушать и...попытаться справиться...КАК? Запаса прочности-ноль, полная растерянность...

Глаза боятся, а руки делают)) Когда впервые это пришло, не помню.Чисто на злости, на бешенстве...медленно, но верно сокращая список расстрельных статей-получилось, почти получилось..Осталось только дождаться поездки, получить и раздать товар.Теперь, ну разве что, только погода и Божье неучастие. Но...я же не грешил последнее время...не грешил...

Я так привык постоянно думать о Тебе, что просто боюсь обращаться к домашним по имени, однозначно оговорюсь.Вчера же позвал жену, благо что получилось тихим голосом,никто не расслышал.И странно ведь, как-будто пытались надышаться перед долгой разлукой, и всё равно ничего не получилось-я опять скучаю...Иногда лучше не вспоминать, да и мечтать/надеяться/строить планы тоже не стоит- всё будет по-другому, а с Тобой всё будет несоизмеримо лучше, чем рисовалось в воображении.И мне было по-настоящему стыдно, поднимаясь на 4 этаж в "нашу" квартиру, показать Тебе свою немощность, слабость.Просил, умолял, срывался на крик:"Иди вперед! Я сам доберусь".Даже не шелохнулась! Обливался пОтом, скрипел зубами, дышал аки загнанный олень на площадках между этажами, а Ты...Ты стояла рядом...И, клянусь, была б необходимость-затащила б меня на себе, я очень хорошо это чувствовал. Опять было стыдно: вся нога в затасканых бинтах, невозможность согнуть в колене...И понимаю, что для любящего человека всё это абсолютные глупости, но почему-то никогда не могу опуститься ниже собственной планки. Опять Твои шедевры, опять юмор, Твой смех-добрый и счастливый. Дааа...потом, простившись, долго пытался понять, что же было именно сегодня в Тебе, чего не было раньше. Что-то едва осязаемое, но наполняющее всю душу радостью. И только простившись, потеряв это на время понял - это был СВЕТ Твоего счастья...тогда, в гостинице, первый раз пойманный, ослепивший до головокружения, но короткий-короткий...Сегодня он был постоянно, даже когда не видел Твоих глаз...Помню, давно-давно...Ты всегда отводила в сторону взгляд, меня это и удивляло, и где-то даже пугало...и не забыть день, когда впервые рассмотрел их цвет...долго-долго...А теперь Ты просто пожираешь меня ими, заливая именно светом своей любви...Удивительно..я даже не помню, чтобы читал про такое в книжках. Что же Ты делаешь, откуда в Тебе СТОЛЬКО талантов?! И было времени море, не нужно было бежать по домам-успеют! просто сорвалось с губ, просто накатило волной то впечатление, которое было у меня в первую "ночь" после....: -Как приятно просто лежать, обнимая Тебя, гладя по волосам, касаться губами, благодаря за...Как же дико невозможно разжать руки...Как захлебываешься именно счастьем, слыша как Ты мурлыкаешь под рукой от удовольствия. И Твои слова в ответ: -Как же хорошо, тихо, уютно и...спокойно!  Много "орденов" на моей груди, подаренных Тобой, но...всё равно не смогу объяснить, как Тебе удается отыскать для них новое место..Ведь кажется, что всё,понимаешь- ВСЁ, потолок, потом будет только повторение, ан нет! откуда берется всё это "наше" - никогда не смогу объяснить..И прыгал потом вниз через ступеньку)))) готов был взлететь! И только крик страха за спиной: -Прекрати, остановись, ГенА! И опять было стыдно, но теперь уже обоим. Подходя к машине, мы вспомнили про Богданыча, который ждал нас..ЧччеееррртттТ! Благо, он стреляный мужик-всё понимает..Молчали, тихонько улыбаясь друг другу, как нашкодившие дети перед взрослыми-у нас есть маленький секрет, о котором никто не узнает)   И опять, опять, опять я просто поражаюсь Тебе, это всегда ТАК неожиданно! Зная все Твои страхи, даже неспособности в чем-то, "вляпаться" в абсолютно недостижимый Тобой ранее поступок-я просто онемел:                        -Сергей /Богданыч/, я тебе доверяю...Береги его-я очень его ЛЮБЛЮ!.................и выпорхнула из машины..................

Интересно, но будучи "инвалидом", я стал чаще Тебя видеть)) Память уже не держит даты, да и какая к черту разница! Порешали с Богданычем все вопросы на заводе (приятно,

Читать далее...

Ворую))
Попадаются иногда маленькие золотые песчинки:

"Человек спросил своего ангела:
-Почему, когда мне хорошо, ты идешь рядом и на песке две пары следов -мои и твои. А когда мне плохо, ты покинул меня и на песке только одни мои следы?
И ангел ответил:
- Когда тебе было плохо, я нес тебя на руках..."

Чаще всего просто не замечаю, так же, как иногда кажется, что не замечаешь Ты моего постоянного присутствия, волнения, переживания, мыслей/фантазий о Тебе...Постоянное ощущение потери, страхи, безысходность.Дни, ночи, проведенные вдали-что может убивать быстрее? Водка, вообще любое спиртное...понимаю-не спасение, просто помогает забыться на время, переждать разлуку.Но говорю себе-ХВАТИТ! надоело! в зеркало смотреть страшно...какого черта ты гонишь себя в старость?!
Слабость, неуверенность...
И только первым звонком после тюремных выходных,слезами счастья, словами, рвущимися из самых глубин души, любимым голосом, опережающим телефонные гудки:
-Ну наконец-то!.....
Знаешь, Лен, а мы ведь научились уже "лазить по стенам" в диком позыве друг друга) Что дальше? Я буду жевать стекла))

Опять украл:
"Если однажды к Тебе вломится старый бородатый дед, посадит тебя в мешок и унесёт куда-то, не пугайся-это я попросил Деда Мороза подарить Тебя мне на Рождество))"
Упросил прочитать смс строго! на ночь /опять чистой воды плагиат/:
-МТС информирует: Вам прислан сладкий волшебный сон!Посылку можете забрать в постели любимого.Спокойной ночи!))
И началось!..мама моя дорогая!..как спусковой механизм чего-то бешенного, безумного...У меня нет сил сопротивляться этому, но,клянусь, это ничто перед Твоим желанием...

Завтра...
-Повернись спиной...
Дрожь пробегает по всему телу-мне нужно решиться...Первое прикосновение.Иногда всё срывается само собой, но только не сегодня!Волнуюсь как пацан на первом свидании-с чего начать? Хорошо, давай по порядку...
Волосы...Воспоминания накрывают с головой: как всегда любил расчесывать, гладить...всегда запутывался) а потом...черт!..рвал, заламывая голову до первого животного стона...нет...нет, нет! только не сейчас, рано еще...Ушки..Ха!Растянулся в улыбке)-пробивает насквозь...как минимум не честно..одним дыханием, одним касанием языка оборвать "игру"? неа, потерпи чуток..Прикрыл волосами дабы не отвлекаться) Черт..шея! О, Боже..Если б я был женщиной, "охранял" бы это место похлеще всего, что ниже пояса) вот сюда..и сюда губами-ах! похоже, сам завожусь больше Твоего..Рычу от злости-так быстро сорваться-никогда) А вот и "наши" плечи..Как объять необъятное? Такие хрупкие..как они только выдерживают? когда их сжимаешь..когда удобно рвать на себя, чтобы было глубже, целиком..как они всегда помогают понимать и чувствовать Тебя..Позже..чуть-чуть позже..Глаза опускаются еще ниже..Вот это дааа..!Спинка, талия, вот этот изгиб, вот эта ложбинка...да у меня не хватит рук!Как же я с этим управлялся-то раньше? О-о-о-о..лучше не вспоминать) И рука уже потянулась, и первое дуновение уже срывается с губ, и тело Твое уже изогнулось в предвкушении удовольствия..первый гортанный звук "ммм.."...И только случайно повернув голову с еще открытыми глазами, я замечаю ЭТО и замираю как вкопанный..Ну кто это придумал?!Воспоминания не дают шанса ошибиться-там,там,там..стоит лишь чуть чуть раздвинуть..находится САМОЕ интимное, самое нежное, самое вкусное, самое дикое и безрассудное! О, мой Бог, что же Ты сделал со мной..сколько раз, ну сколько еще раз?!..но я никогда не наемся этим..И только на остатках воли заставляю себя отвести взгляд-еще секунда и я сорвусь..В глазах еще темно, но..Ножки, бедра!Задумался-а не много ли с меня красоты сегодня?)А помнят ведь руки, понят ведь пальцы-каждый волосок трехдневной небритости-как же он отдается! в каждой клеточке моего тела..как же я чувствую каждую клеточку Тебя..Сначала пальцами, потом ладонью-гладить, греть, разгоняя кровь по телу-удивительно..и что дальше? ДААЛЬШЕЕ?! И ты спрашиваешь это у меня?!Перехваченное дыхание, удар в оба полушария...Затянувшаяся пауза..меня долго не было? Не знаю, есть вещи, которые лучше не вспоминать, хотя..Ведь я был абсолютно трезв ТОГДА, откуда, скажите мне на милость, пришло Это?Был же абсолютно уверен, что НИКОГДА не буду способен на подобное, НИ-КОГ-ДА, вы понимаете?! Меня зомбировали, честно..кто-то настолько легко снял тогда этот единственный барьер, что..только потом, вылизывая между пальцами, почувствовал, как сквозь упавшую защиту в глубину сознания кошачьими мягкими движениями просочилось УДОВОЛЬСТВИЕ...Теперь оно поселилось там навсегда и рвется сейчас наружу..И не знаю даже кого благодарить, но именно сейчас-далеко и неудобно, но я не буду начинать с этого-я просто не могу прийти в себя.
Меня действительно всего трясет, я так ни на что и не решился..И Ты, словно почувствовав мою расстерянность, поворачиваешься ко мне лицом.И мне ничего больше не остается как закрыть глаза-иначе от обилия красоты просто ослепну...Но сколько счастья в Твоих глазах!я и не знал, что такое бывает..А ведь и Ты научилась не рвать "с Читать далее...