жена злится-типа, хватит спиваться.А в водке есть всё же своя прелесть, как минимум, избавление от мыслей, только шум в голове. Тяжелова-то всё-таки, особенно по ночам, открываешь глаза и смотришь в окно, где ветер гнет деревья подвывая твоему херовому настроению и будоража в очередной раз нервы...Сигарета, еще сигарета...ГВ, чего же ты бесишься7
да, я не умею проигрывать..

но только лечиться удается по трезвому. Смотрю на Бессмысленную-стоит потерять нечто тронувшее и ставшее твоим, начинаются переживания. Но только возвращается всё, и теряешь к этому интерес..Поэтому говорю себе:-Гена, ты только представь-завтра она разворачивается к тебе лицом и говорит, что всё осознала и готова бросить всё, возвращаясь к тебе...
Чувствуешь, как "счастье" переполнило?)) с ужасом или без оного я понимаю-НЕ ХОЧУ, не хватило самого малого чего-то, чтобы завладеть мною целиком, заставляя терпеть и бороться...

у меня опустились руки, более того - спасаю обрывки своей души и прячу их от всех, даже самых близких, которые помогали/переживали/болели..

только не говорите ине, что это была моя инициатива..физрук, строитель..да мало ли?..да и без толку теперь..
вот Серега приезжал в субботу, смотрел на него: сплошное бохвальство, типа, как я теперь без неё счастлив.Меня-то не нужно обманывать ;) я ведь всё вижу. А ведь надеялся, что его "опыт" поможет..неа..самому придется выкашивать...

справимся? справимся!..ох, справимся...

1 ноября.
-Я никого ТАК никогда не любила...
-Я...а меня ты любишь?
-...Гена, мы с тобой уже 5 лет знакомы..
-Понятно, дальше можешь не продолжать.
2 ноября.Просил не звонить больше. Вчера вечером смс: "сижу и пью одна после твоих слов", а я спал-язва разыгралась не на шутку..
Просил же..Клянусь, я не знаю о чем говорить с тобой..просто с ужасом наблюдаю, как угасает любовь и понять не могу, с чем так и не могу смириться..
Поговорили...
...
-скажи, а если бы я попросил тебя о сексе?..
-Ничего бы не было.
-.......
-чего молчишь?..
-Не понимаю, я так и не понял зачем тебе нужен...
-Я очень привыкла к тебе..
-Это пройдет, ты даже не представляешь как быстро ты меня забудешь)

эта история с изнасилованием (по согласию) его "бригадой" 12-летней выбила меня полностью из равновесия..
-А ты?! ты-то что?
-Мы с сашей просто довезли её до остановки
-И тебя ничто не возмутило?
-Да мне всё равно..это не мои проблемы..

...
-Он всё равно курит и будет курить..

Клянусь, любовь - зла..Понять не могу, как этот наркоман стал самым близким и..Не от этого ли ТАК больно? Не знаю, ничего не знаю и не понимаю, не о чем говорить...
-Остаться друзьями? канешна, мне очень непросто отказаться от тебя...

но и мучаться так, как сейчас, выдавливать из себя слова, притворяться что всё как и прежде - НЕ МОГУ и НЕ БУДУ. Нет любви, и, может быть, ты почувствовала это раньше меня, не хватило чего-то, ни мне ни тебе.

-Беги, у тебя впереди-целая жизнь...

опять приснилась школа, второй раз в новейшей истории. Причем не детство, а именно школа. К чему бы это? Причем тогда, когда пусто становится и одиноко. Вспоминаю, что же было там теплого/радостного, говорю себе-да, было. Но это ведь было самым-самым началом, по-детски наивным, и никогда не соглашусь, что истоки моего ТАМ. Сначала в универе, потом Можайка - там корни моего становления.

как лучом солнышка в эту холодину и слякоть-Твой голос...Вроде разобрались по поводу пятницы/субботы:
-Я поняла это после первого сообщения..

С одной стороны злюсь-как же я слаб, любя..готов простить всЁ на свете.
С другой стороны, как же не хватает мне именно ТЕБЯ, этого состояния трепета души, этой пусть и бестолковой но цели в жизни.Сейчас мне вновь хочется работать, жить, творить..бред какой-то..как же мало мне нужно, прям обидно)

Господи, я дам Тебе денег-купи ей мозги!
(с) Панк.

Красиво срослось все в пятницу: и машину зацепил, и кабак рядом, и даже вырваться удалось в "Строителей". И, бывает же так!-опять серцебиение, перехваченное дыхание и..Ты..До боли знакомые движения, фигура, прическа.

Помчался делать заказ песни, времени в обрез, ведь пасут! какой-то дурдом полублатной, уходит время, беспощадно уходит - не успею..что Ты там пролепетала? не помню, ничего не помню..помню только, что музыка не понравилась, что чужое сердце внутри Тебя жестко стучало по вискам и...лицо, лицо такое ЧУЖОЕ, но некогда бывшее таким близким и родным.
-Не моё, не моё, не моё-шептал, переходя на крик, про себя. И что потом произошло, спиртное ли-не выдержал, развернулся и пошел прочь, прямо посреди танца. И только на самом выходе, обернувшись назад, успел заметить, что Ты уже продолжаешь танец с другим. Браво, брависсимо!
-Никто и ничто, просто пыль под ногами..
Только так и смог ответить на свой второй вопрос-кто же я для Тебя?
И все-таки ужрался. После такого по-другому не смог бы. Приехали домой, опять бутылка водки в-одиночку, а потом эта безумная ночь до 4-х, никак не мог уснуть, трясло как в лихорадке. Смутные воспоминания...куча выкуренных сигарет, водка уже не пробивающая сознание, жена в попытках найти молитву и приготовившая свечи...
-Да иди же ты сюда, есть и без этого один шанс...

Погладить по голове..бальзам! воистину Ты талантлива в любви, понаоткрывала столько всего. Или мне так казалось, что это была Ты, а не мое же отражение..
Решение пришло просто, так легко еще никогда не вылечивался, каким-то неуловимым движение эта мысль проскользнула в сосзнание, и всё встало на свои места:
-Я просто люблю Тебя..........................

-Сколько же раз я должен сказать самому себе: НЕ ТЫ - чтобы наконец в это поверить. Отпусти меня, Богом заклянаю, прошу-ДАЙ ЖЕ ЗАБЫТЬ ВСЕ НАШЕ...

и только ломка той ночи может переиначить все слова в правильные, все действия в поступки, а чувства в...я очень хорошо это понял, переболел этим, хочется сказать-знаю теперь, но...

как же пусто теперь внутри. И это так непохоже на те ощущения, что были раньше-тогда еще была жива надежда. Нынче же всё это рухнуло, причем..хм..я сам теперь не хочу продолжения, мне действительно стало ВСЁ РАВНО.

или это просто усталость? зачем искать себе оправдания..это был один шанс на миллион, и обвинять Тебя я не имею права: на то она и Любовь, чтобы быть непредсказуемой, жаль только, что Ты беречь её не научилась. И моя вина в этом тоже есть..Поэтому и перефразировать готов:
- Не "не Ты", а НЕ Я..

Всё, действительно всё может быть в этой жизни-и невозможное возможно! Кто-то сверху распорядился на сегодня именно так, ну что ж, пути Господни неисповедимы. И нет ни малейшего смысла спорить о смирении или необходимости "бороться за свое"-заставить кого-то любить не в силах даже Всевышний.Мне стало легче, честно. По прошествии "ночных родов" кажется понял, что стремление напиться диктовалось желанием забыть, притушить боль. А сейчас?..просто знаю, что во мне есть Она, что каким бы дерьмом не оборачивались Твои детские поступки, я знаю Тебя другой, той, которая уже просматривается, той, которая действительно достойна быть Женщиной, которая пусть даже не меня будет любить, но лишь коснувшись однажды меня своим светом, навсегда приковала мой восхищенный взгляд и вылечила душу.

Поспорили в последнюю встречу-беременна или нет.
-Знаешь, мне ТАК хочется рассмеяться над Твоей глупостью!
-Он ходил к гадалке, она сказала, что сейчас ничего не будет, да я и сама чувствую, что не беременна...
-Что говорит Саша?
-Сказал, что всё купит: и коляску, и одежду, и...тра-та-та...
-Похвально, красиво, по-мужски...
Ну как не смеяться над...бля...детской наивностью-2,5 недели задержки..В жопу надо было трахаться! Прости..Дура, Боже мой, какая же Ты дура...Сегодня утром звонок:
-Вчера ходила на УЗИ-я беременна..Гена, что мне делать?
-...нет, меня в ТАКОЕ принятие решения не втягивайте, всё равно буду виноватым.
Да, а что Саша?
-Сказал делать аборт.
Ля, ну как тут не смеяться?!Боже мой, ну почему за то, чтобы понять хоть что-то в жизни, Тебе со всего размаху надо вляпаться в дерьмо? Да и то не факт, что что-то поймешь, сделаешь выводы...

Жена:
-Объясни, почему она звонит тебе?
Мне нечего на это сказать, ответа просто НЕТ...

виделись вчера.
как все-таки больно видеть Тебя чужую, не в меня влюбленную, со всеми мыслями только о нем..
-Он знает ВСЁ! Он столько балов набрал, и если б не поедки в Москву...
-Любовь слепа..

-Спасибо тебе за всё.
быть лучшим из всех, не этого ли ты хотел, Гена?

и не знаю, как к этому относится: осень на дворе в самом разгаре, сыро и неуютно, но только по дороге назад закатное солнце вдруг вырвалось из плена облаков и превратило всё окружающее в май, мой ласковый, нежный единственный май, с теплыми насыщенными красками и шелестом колес по асфальту..Оно напомнило мне о самом главном....

Лен, объясни мне все-таки, что ж такого случилось за этот неполный месяц? Еще в начале августа говорила:-Знаю, что ты меня любишь и сделаешь для меня всё...
А теперь "а-ля Сергей"?..Чего, скажи, такого я не сделал, где обосрался, за что заклеймен?

за что меня Ты так ненавидишь?

Удивительно: пересеклись на Дожинках с Серегой, сам позвонил) Как обрадовались мы с Ксюшей! Да, изменился, повзрослел, появились новые черточки, но...осадок-копни чуть глубже, там у него все та же глухая боль. Однако, вынужден признать, справляется он гораздо лучше меня, либо умеет не показывать. Вроде бы нормально посидели, и ребята нам понравились, и то, чем должно было, тем и закончилось: парни сняли девок)) Провал в памяти...
-Ленка звонила моему отцу, говорила, что очень сильно любит меня и просила помочь вернуться к ней...

Ну что, ГВ?..сколько, скажи, тебе нужно подтверждений/пощечин, чтобы собрать вещи?

Однажды произнесенное:
-Я буду жить с Сашей...
-Ля!..Ты могла бы дать хотя бы доесть?..
....
-...пошутила,прости, хотела посмотреть на твою реакцию.
Знаешь, мне оччень нравятся Твои эксперименты надо мной. Тем более, что Ты при этом никогда не шутишь, а говоришь истинную правду.Так вот, первая версия сегодняшнего момента:
мы теперь живем с Сашей, почему матушка, видимо, и слегла в больницу. Радость, взаимность, счастье. Пьянка, танцы, ебля...Нормально, можно позавидовать. Злюсь? да, злюсь. большей частью на те Твои слова про последнюю рубашку. А еще мне кажется, что Ты теперь обеими ногами встала на тропу матери: Ты просто боишься обязательств в этой жизни. Дай Бог, мне ошибаться...

смс по дороге на москву:-отпишись на мой старый:на руках ли паспорт?..да, загнать матушку в больницу /в очередной раз/ - МО-ЛОД-ЦА! Не вспоминай-живи;((

честно говоря, ждал ответа. Приезжаю-тишина...Всё ясно, стало на свои места, перевожу на русский: мне от тебя больше ничего не нужно. И хотя формально я остаюсь "виновником торжества", на душе скребут кошки, я просто в панике, в ужасе от того, как нелепо всё полетело в пропасть. Откуда теперь это желание разложить всё по полкам, разобраться до конца, навесить ярлыки? - ведь никогда такого не было, всегда хотел оставлять недоразрешенным, недосказанным. Один комплекс разрулил-вывалилось десяток новых, ну-ну...

знаешь, у нас разные идолы: Твои-Независимость и Свобода, мои-.......Но только Бог-то один для всех. И не спрашивай потом, почему с Тобой всё так и происходит, и не злись на меня, что хотел вытащить за уши-я просто Любил Тебя..А теперь даже не знаю как жить, жить без Тебя - я разучился всему, что не связано с....Больно, ревниво, ужасно одиноко, где взять силы выбраться из очередного колодца? А ведь хочется-моя любовь так и осталась нереализованой ради кого-то..

http://www.liveinternet.ru/users/rapswor/post50380074/

-Понимаешь, я ХОЧУ ебаться, не могу без этого!
...
-Да вы с Сергеем как две капли воды! Сначала требуете, и только потом...

Ля, Гена-Гена...чего-то ты так и не понял в этой жизни.Получил?Доказал самому себе? Вынимай!..
-..а он последнюю рубашку с себя снимет!

угу..с себя))))

жертва или эгоист?

ВОТ И ВСЁ

если ехать от Тебя 130 в час, от порога до порога 2 часа..
в 18.00 обещался быть дома, как-никак последний рабочий день)

План был по-мужски скуп: Твой звонок в 12.00- в игнор, хватит с меня издевок! До 13 сдать товар на завод, заехать к Твоей матушке, забрать в ремонт телевизор и до 14 - оговоренного времени встречи - улететь домой..

НЕ ЗНАТЬ, НЕ ВИДЕТЬ, НЕ СЛЫШАТЬ...
Всю дорогу в ушах:-Ты представляешь, сосала 3 часа! а он так и не кончил!..КАК такое может быть?
...холодная испарина по лбу..грохотом Твои упреки, укоры - НЕ ЛЮБИШЬ, Я тебе нужна только для секса!..
А ведь рассказав Тебе накануне ВСЁ, что со мной творится, взывал о помощи - ПОМОГИ! Никогда и никому такого не рассказывал..-Помоги мне убить во мне того второго, который...
-Но я же не трахалась!
-О,Боже!..девочка моя...а..
-Да, вчера восемь раз кончил в рот..
-А Ты переживала, вот видишь - пить надо меньше...

Господи! Ну что же останавливает сорваться руке с зажатой в руках шашкой?!ЧТОО?!

Еду, думаю, бешусь, переживаю...ну что же делать? Хватит ли не ответить на звонок? ой, не знаю, ломка как у наркомана: и оставить/бросить Тебя нельзя - тогда точно ничто Тебя держать в этой жизни не будет...и рядом быть невыносимо.
-Знаешь, если бы я был на Твоем месте и...прости, ЛЮБИЛ, то никогда, поверь, не стал бы этого делать. Любовь достойна того, чтобы ЖДАТЬ..

Времени было достаточно, заехал в город, побродил, пытался развеяться. Всё равно душа не на месте, разрывает её на части - не справлюсь, не смогу. Ооо!
Церковь..как же мог забыть?! Это же МОЯ!..
Странные ощущения, когда службы уже нет, когда ты..ОДИН, совершенно ОДИН, нет ни одной живой души! Как же меня затрясло, все мысли перемешались, ноги готовы были сорваться к выходу...Тот, второй во мне-дьявол-не мог здесь находиться..Но это было моё..моё самое близкое, родное место, с чего всё и начиналось, здесь впервые я был УСЛЫШАН..И только здесь, в единственной из знакомых мне церквей, есть лавочки..как-будто специально, когда сил уже не осталось..И все равно что-то не срослось, да, посидел..разнес по иконам свечи, но расслабиться так и не смог. Пытался понять почему..потом понял: со старого места перенесли "мою" икону Николая Угодника..Облазил все улы-НЕТ ЕЁ! и спросить не у кого(( Сбежал.....Дела, сначала дела-потом будем разбираться..

Первый удар тут же, незамедлительно: только выехал за город на завод, одну машину прошел, вторую...скорость, удар "в задницу", машину понесло юзом, вылет на обочину и....СТРАХ..Теперь уж ТОЧНО НИЧЕГО НЕ БУДЕТ!
Страшно выходить из машины, такое впечатление, что вырвало с корнем целиком задний мост.Вышел, ЁЁёёёёёёёёёё.......Просто отвалилось колесо..Ни хера себе ПРОСТО! Я ведь только позавчера затягивал что есть мочи!!
Пол-часа искал колесо (запаска в мертвом состоянии), ходил как пьяный - ничего не понимаю..Кое-как со всем управился.12-20..Ни звонка, ни привета, ни ответа..Посмотрел на небо-ну ТЫ, блин, даешь!

Мдаа...так было всегда..Но почему всегда я иду наперекор? Ведь решение уже принял-не стОит сегодня встречаться, такого состояния раздавленности взбешенности, злости и обиды - никогда раньше. Сколько продержался?

15 МИНУТ! Неужели настолько слаб? За эти 15 минут..нет, не то, что было, что могу потерять - это уже моё, и даже Ты не сможешь этого опошлить, сказать, что это было неправдой.
-Мужчиной меня сделала жена, она сделала меня Мужчиной /как очень хочется верить/. Но МУЖЧИНОЙ, КОТОРЫМ МЕЧТАЛ СТАТЬ ВСЕГДА, сделала из меня Ты. И чем бы всё это не закончилось, я буду любить Тебя всегда, проживу эту жизнь благодаря, ради и во имя Тебя..

Второй удар пришел, когда дотронулся до Тебя...Позвонила главбух - надо срочно быть к 18 на базе, предприятие под очень серьезным ударом, может всё рухнуть..
Ты отпустила меня в 17.30..............

Вот эти несколько часов и можно назвать Счастьем. Я всегда пытался оценить, стоит ли оно того? Можно ли жертвовать будущим ради короткого полета ДУШИ?
И в который раз удивился-Ты вдохнула в меня силы..да, приехал поздно, на всё опоздал, но разрулил болячки-со всеми встретился, все вопросы решил, все проблемы разрулил.И боль сегодня ушла..А вечером были шашлыки с детьми, разговор с Катей, слезы..Только если это такой вид шантажа, я тебя, Екатерина Геннадьевна, сам придушу: как только пообещал в воскресенье осуществить твою просьбу-куда всё и девалось?! Не надейся, что просто так будешь вытворять всё, что хочешь, я тебя не выпущу из рук, это не только твое будущее...

Ты..Внаглую напросился на квартиру /типа в туалет приперло))/ Мдааа...Пришлось отремонтировать унитаз)))
-Помнишь, обещал как-то, что ворвусь к вам сантехником? Теперь всегда, заходя СЮДА, будешь вспоминать меня)))
Лучшей "фотографии" на память и придумать сложно.
Большая кухня..покормила..кофе..открытое окно..ветерок по волосам..звуки города где-то внизу..разговор с Тобой..шутки, смех..
Время остановилось, почти шепотом:
-Знаешь, чего сейчас хочу? Попробуй угадать...
-Остаться...

Ну почти, почти...Я хотел, чтобы ТАК Читать далее...

-ДА МНЕ ВСЁ РАВНО!


ну наконец-то я смогу разжать ладони, пусть будет по-Твоему..
и не жаль ничего, спасибо Тебе за всё


БОЛЬШЕ ТЫ МЕНЯ НЕ УВИДИШЬ..
-Прости, что был в Твоей жизни...

**е****я

эмоционально выпотрошен

неужели с понедельника в отпуск? не верю...

в шоке, просто в шоке...руки до сих пор трясутся..

..Саша-понравился, галантен, зовет на море, просто спали..
..Командировочный из Гомеля-с первого захода, до двух ночи, кончила...

Да, Сергей Андреевич больше не Твой сожитель.Честно говоря, боялся этого больше всего-теперь контроль за Тобой отсутствует полностью.Так и получилось-понесло...

Пойду покурю, трясет всего.
Странно, что Ты мне всё это рассказываешь-ничего не понимаю...

Странно, что держусь от спиртного.

-Моего настроения уже никто сегодня не испортит) И скрывать даже не стану. Ну, разве что, Ты перезвонишь и скажешь: "Прости, я тут сегодня немножко попритворялась.."
Беценно и никогда не пойму.

-Тааак..Завтра подъем в 7 утра!
-Чего так рано? Все мебельные магазины раньше 10 не открываются..
-Лан, уговорила..-в 7.15!))

И ночью приснилась, как же давно этого не было.
Сколько поназагибал вчера пальцев-количество Твоих кавалеров.Не понимаю сам себя-желание знать про Тебя всё? Ха! при этом видеть глаза, слышать, как взахлеб с восторгом рассказываешь о..

Странно, очень странно, что на выходе мои давно сложенные крылья вновь расправились полным махом...Научи, расскажи, как Ты это делаешь?

С утра сестра Твоя, только что Твоя матушка:
-Сергей сделал Лене последнее предупреждение по поводу ваших с ней встреч...

..выключил телефон, я слишком хорошо помню Твое настроение вчера. Держим круговую оборону...

http://www.liveinternet.ru/users/mamexa/post46365063/

и, на самом деле, "у каждого свой список..."

может, кто-то и мне посвятит пять предложений...-не хочу, не умею..

вчера Ты...
-Да что же случилось?!.
Ты плакала от обиды-он не живет теперь Тобой, от несправедливости всего, от..А я слизывал языком Твои слёзки, такие горячие и солененькие, и...пытался успокоить. Хотя в успокоении/поддержке нуждался не менее Твоего..
-Сделай мне так, как делал до этого...
...стук в дверь...
-Нам никогда не хватит времени надышаться...

Нет, только не пять предложений! Пусть лучше вообще ничего.

Твой запах на мне..даже сейчас.Странно, как Оксана Алексеевна не унюхала, а ведь прессовала по полной..надоело..Но никогда больше никто не узнает про меня, про мое/наше, про то, что творится в душе, и как иногда хочется расствориться в маленькой высыхающей лужице счастья-никто, кроме Тебя..

Да, жизнь загоняет в угол: у Тебя мучительно умер дед, у меня дочка в штопоре..но если б не было Тебя..и слёзы Твои не дают опуститься рукам-я еще нужен..

-Не хочу, ничего от него не хочу, ни одного рубля, пусть задавится-не могу иметь с ним НИ-ЧЕ-ГО общего, пусть удавится в своем эгоизме!В конце концов, я помогал Тебе, а не ему-а он для меня НИКТО, пусть даже Твой любимый...