моя Катерина поступила в Универ!..Всё последнее время глыбой висело: да-нет - как итог всей твоей жизни. И обгадиться-уже смирился, ни при каких обстоятельствах она не проходила.
...толпа народу у списков: папа/мамы/отпрыски - со своим типа зрением разглядел: что-то похожеее (по количеству букв на "Екатерина Геннадьевна") и фамилия в начале списка - значит, МОЯ) Выбрался, отзвонился, прошел 20 метров...а вдруг?! НЕ МОЯ...ля...да что ж это такое?!..да меня же за воскресшую надежду да на дыбу...Так, обычно, мы и седеем)все страхи и неуверенности, ошибки в воспитании, непонимание и...дикая надежда- а вдруг!..и готов, вроде, сожрать любое дерьмо, своё дерьмо, но она-то тут причем? И как знамение небесное, подарок Всевышнего за моё прозрение и НАСТОЯЩЕЕ возвращение в обитель: черным-по-белому - МОЯ!
...и пытаюсь выпячивать грудь колесом, типа моя заслуга/участие, но...да нет слов, на самом деле, просто чувство благодарности и гордостия за тебя- Катена - не передать словами!
Спасибо тебе, родная!
Бог с нами)
я потерял дар речи: младшая сделала прическу, накрасила глазки-ну всё как у Тебя!..- и выплыла на показ...-глаз не оторвать-как две капли...
...затих, спрятался, закрылся-никто не узнает...
с ужасом понимаю-очередную битву за любовь я опять проиграл...как тяжело спорить с женщинами, как невозможно доказывать...кому, в конечном итоге, я должен был объяснить смысл происходящего, а..?
как можно проиграть, имея в руках все козыри, объясни мне, Леночка дорогая..
что было вчера, что тврится с нами сегодня...что будет завтра-да есть ли смысл спорить: каждый к этому придет сам...но почему я опять проигываю?..чего не хватает? силы убеждения, опыта?..за ЧТО я все-таки еще борюсь?..за влечение, похотливость, грязь, унижение, преданность?..да я давно этим уже не живу, но... только есть некий маяк...ля...
Господи, не предай меня!..Я вижу и слышу-Ты знаешь и помнишь...не предай меня...нет ни сил, ни терпения-чего ради?-я опять вытираю сопли после битвы ЗА...-чего ради?..и привык к насмешкам/непониманию-у меня НЕТ сил бороться/противостоять-у меня НЕТ в душе веры в ЛЮБОВЬ-ибо всё истоптано в грязь, но почему я до сих пор служу ЭТОМУ идолу до самоотречения?...во что еще я должен верить, кроме как в "святого юродивого"?..что еще заставит меня жить?
...если нет вдохновения. то его просто НЕТ. Чего тогда уселся? да мыслей всяких набралось в чердаке- вот уже и вываливаются наружу) Что ж такого случилось? хм...весна-а-ааа)) Странное ведь ощущение: всё время раньше меня пронизвало желание влюбиться. вляпаться. забыться..-называй как хочешь - сейчас же от одной только мысли, что опять, по новому кругу, переживать. бухать. сходить с ума...бррр...немыслимо! Постой. ГВ. что ж тебя всё-таки гложет, не дает смириться и успокоиться?...Весна-а-аа...Если б её не было, честное слово. стоило бы придумать! После ТАКОЙ зимы - не помню в своей жизни - ощущение тепла, пробивающего утром через куртку...не это ли блаженство? Старый ты стал. ГВ, и сам это прекрасно понимаешь..
Весна. Стояли. курили женой на пороге магазина. Говорю, увидев повыползавшие как подснежники из-под снега НОГИ:
-Вот если б у тебя. Оксана Алекссевна. были ТАКИЕ ноги. то я б никогда и ни на кого тебя б не променял!
-Эх. Геннадий Владимирович...Если б у меня были ТАКИЕ ноги - видал бы ты меня во-о-оон за тем поворотом!
...слехка ошалел и задумался. А чего, собственно говоря. ты голову ломаешь? Ладно. дамы знают. что мы-мужики- все одинаковые. но сколько времени/сил/нервов/средств ушло у тебя. чтобы понять: они ведь тоже того...все одинаковые...
Опять не о том..Как же осточертели эти круги ада! как надоел президент. из года в год повторяющий - надоя затянуть пояса. как надоело это барахтанье между лужей и болотом. когда каждое из министерств борется за свои показатели. а посмотреть на всё это в целом: лебедь. рак и щука. До какой шизофрении надо дойти. когда они кричат: максимальное наполнение бюджета за счет акцизов. пошлин и ндс (как есть. на самом деле). а другие - выкосить. к чертовой матери. весь импорт! Ля...а мне нужно во всё это вписаться...И последний конфликт на работе с Ольгой-главбухом. всё о том же: "как всё херово. всё лежит. долгов море. денег нет..." Боже! как же ты мне надоела!! сколько было говорено. сколько мы уже собак (прости. Пушкарёв) пережевали на всём это - работать нужно, пусть даже закрыв глаза и уши - делать качественно СВОЮ работу - не больше и не меньше! Да ты просто оглянись назад: январь простояли из-за ремонта. даже тогда заработали! февраль-прирост в полтора раза. март-прирост еще в полтора раза! Заткнись и засунь своё херовое настроение в...ну, сама знаешь куда! Если у твоего мужа на работе нелады. прости. это проблемы его и его предприятия. невозможности перестроиться и подстроиться в тяжелые времена. Да, стало сложнее. Да. стало вообще неописуемо-маленький пример для неподражания:
Запрос клиента - я этого не знаю. ни разу не продавал и вообще не понимаю о чем идет речь, и как это работает. Обращаюсь к дилеру (лет 5 назад пересекались) - получил цены/заверения. ответил клиенту - проще не бывает. Каким боком выиграл тендер? Да хрен его знает! А-а-а. откат не заложил. вот и цена приятной показалась).
Подписали документы на поставку. Через три дня звонок из столицы: да вы что?! да вы как?! да откуда вы ваще нарисовались?! да мы - единственные и неповторимые - полный эксклюзив и контроль. мы вас как блоху на собаке (Пушкарёв - это не я сказал) сотрём с лица земли! Хм..ну, попробуй...Общаюсь с поставщиками - у вас всё нормально? - Да. всё по плану. через две недели товар прибудет из Израиля. Ещё проходит три дня. звонок от поставщиков: -Геннадий Владимирович...тут вот какая ситуация: Дмитриев (тот. который орал и думал, что всё "схвачено". заложив откат) поднял всех на уши по этой поставке. и израильтяне приостановил отгрузку до разбирательства..- И? (весь напрягся)..-Вам нужно позвонить НАШИМ поставщикам и ОБЪЯСНИТЬ ситуацию...Мне сначала показалась, что ослышался. Я? Звонить? Вашим поставщикам? Да на хрена вы мне тогда вообще были нужны?! А что еще остается? Обосраться перед клиентом - потерять его навсегда...Звоню...Давно не общался на таком уровне. признаюсь, голос дрожал...Получил по мозгам:- Да мы!..Да наше оборудование!..Да наша политика продаж!..-Простите. что я нарушил. обратившись к вашему официальному представителю в РБ?...- Да вы откуда взялись?!.Да кто вы вообще такие?!.. Что это за контора - "О.М" (сокращенное название)..ВОТ ТУТ я и не выдержал: - Кто МЫ такие?!! И как ввалил этой полукровке-еврейке-менеджеру-первого-круга, за всю историю существования такое было один только раз - в лихие 90-е. когда нужно было бороться до крови. Честно говоря, не ожидал от себя такого. аргументов вывалил МОРЕ-ОКЕАН. краем глаза только видел. как притихла наша фирма. И мы победили. В последний заявленный день поставки мы сдали товар трясущемуся от страха поставщику (его тоже пытались запугать) с полным пакетом документов и с не знаю какого цвета знаменем на головной машине)
А еще накануне. когда была дилема отзывать машину или оставлять ночевать (нести дополнительные расходы). когда были абсолютно не уверенны. что всё получится. Ольга кудахтала: -Отзывай!...- Ничего подобного! Пока остается хоть 1% вероятности выкрутиться из ситуации с честью -
уже больше месяца гложет один проступок в отношении тебя...ты помнишь...ах, да-"не прощу"
Меня прощать не нужно, не нуждаюсь в этом. Только прошу тебя не махать раньше времени шашкой: я это не заслужил. Ибо не прописал ничего лично-обидного.
Могу лишь повторить чуть точнее/грубее: для меня вся эта пиздобратия, именуемая "вышедшая оттуда/прошедшая это", гнущая при этом пальцы, кичась в своей "мужиковой неповторимости", закатывающая глаза в окутанном сизой махоре блатняке - НИК-ТО...бля, просто мусор под ногами...Один рецепт: сиди тихонько, помалкивай и не гоношись своим "ударным опытом", ибо разорву на клочья- НЕНАВИЖУ.
я не знаю, откуда это у меня...
и больше всего я не хотел, чтобы это относилось к твоему любимомму, пусть он будет другим)
*кстати, такое же отношение у меня к бардам...увы, наверное
вспомнил один пост у Бессмысленной...то ли про Питер, то ли...но там было то чувство открытости/понимания, которое сродни только любви: когда глаза/душа открыты, замечаются все оттенки происходящего вокруг и от их ПОНИМАНИЯ так хорошо/спокойно/сладостно на душе-это и есть гармония и оно же счастье..Это когда твоя душа взлетела ввысь, находится над..., на вершине мира и все его-мира дрязги тебе нипочем...это-счастье.
Это удивительное состояние, когда кто-то открыл тебе самого себя, преподнес в раскрытых ладонях, раскрыв широко глаза в удивлении от тебя воспорившего - для меня это потолок, я успокоился-выше этого быть уже ничего не может...
и напоминание Бессмысленной о близком человеке, который не отписался/не напомнил/не поздравил...да ЛЕхКО! - на самом деле, легко промолчать...ведь...ну как сказать?...как влазить в жизнь человека, произнесшего в глаза: "Я никогда и никого ТАК не любила, как люблю..."-другого....Какого черта я буду ЕЙ бередить душу, напоминая о...Да, буду...Может быть, благодаря сегодня прочитанному, я влезу со своим поздравлением, ибо в этот праздник я могу желать счастья только любимому человеку, и пусть читает её любимый/нелюбимый/ёбарь/неёбарь/любой-кто-оказался-рядом....мне всё равно, ибо я мужчина, и знаю цену поступкам, любви и...смешно ли?-благодарности: меня больше штормить никогда не будет-у меня всегда есть ТЫ...
ПУСТЬ ВСЕГДА РЯДОМ БУДЕТ ЖЕЛАННЫЙ, С КОТОРЫМ УТРО ТЕПЛЕЕ, НОЧЬ НЕЖНЕЕ И ДЕНЬ НАДЁЖНЕЙ
РАЙ?..это хорошо...Но в аду знакомых больше)
я не делаю отдолжения никому, просто есть (пока) присутствует настроение подвести итоги, и ты, де-юре-тут совсем ни при чем)) без обид...требование новостей от меня?-прости, просто продиктовано желанием поделиться своим, ведь так?
вспоминаю-даже в каком году сломал ногу-не про меня, не помню...да, и сегодня буду говорить про вехи, про главное, что происходит, но...новости-это не про меня...хотя...может, и лукавлю немного, не знаю, не могу сориентироваться...ИТАК, буду делить по принципу "присутствия жизни"/важности/наполненности:
1.Работа.Самому смешно) сколько раз зарекался-научиться соблюдать баланс - без толку...Она-самая любимая и...бестолковая тварь - есть пожирающее существо, отнимающее все силы и эмоции...Вознагрождение то же-удовлетворение себя-мужиковства..занят/востребован/умею/могу...Из последнего-яркого: конфликт с главбухом-крупнейшим акционером...Рекордные торги за сентябрь/октябрь/ноябрь сподвигли меня на выплату беспрецендентных зарплат работникам:
-Да сколько же можно обещать людям, что наступят великие/райские времена и вот тогда мы вам и заплатим?! Каждый из них по нескольку раз совершали ПОДВИГИ во имя, даже не в надежде, а за предприятие, за....за нас, за наше дело, за...
-Но ты же понимаешь, что будет с нами ЗАВТРА?!
-Оччень хорошо понимаю, но я буду последней тварью если не расчитаюсь с ним сейчас, пока есть возможность, пока можно поделиться нажитым "жирком" за всё, к чему они тоже приложили руку, личное участие!
-А что будет завтра?!
-Завтра и будем разбираться. Мне намного важнее не потерать коллектив, который мне доверяет, и который за меня пойдет в бой/на каторгу, зная, что я их не обманул.
-Да твоих активов даже на месяц не хватит!
-А вот это мы еще посчитаем...
В конечном итоге, мы поспорили на плазму, что активы просто есть)) Странно, но главбух не чувствует баланса...для неё деньги это то, что лежит на кармане. А я всегда ей твердил - в обороте! Деньги не должны лежать мертвым грузом-они должны приносить еще деньги...Итог спора: активы не просто есть, они выросли в три раза...да Бог с ней, с этой плазмой...И самое приятное-спросить у работника вчера-ну как зарплата? - Ля, я такого не ожидал, спасибо!
Общее собрание:
-Господа офицеры! Нас ждут тяжелейшие времена!...
Это для тех, кто читает меня,- последняя сигарета перед расстрелом...Только убивать я никого не собираюсь...
К п.1 можно добавить только сарказм по поводу всего происходящего в моей стране. Я тупо злорадствую по поводу "второй экономики по темпам роста после Китая", которая легла в течение одного месяца. И не от себя, а просто вырезка над рабочим местом из АиФ: "-Я правительство предупредил: -У НАС КРИЗИСА НЕТ!" Сука...я переживу тебя и твое правительство, чего бы мне это ни стоило, ибо за мной конкретные люди, моя семья, дети, родители...А ты своей дыбы дождешься...и я буду в первом ряду тех, кто посадит тебя на кол!
2.Саша Татаркин) Отнял пол-года прошедшего))
Самое первое, что приходит на ум: его слова, что "за зарплату работать НЕ БУДУ!". Маленький комменатрий: в свое время создавалось параллельное предприятие, которое в случае выкашивания моего-родного "Огромного мира", подхвтит знамя..
Угу...подхватило...Мне долгое время не хватало сил заняться хозяйством Александра, чтобы понять происходящее...Ну хочет человек самостоятельно работать/зарабатывать-за ради Бога! Пусть только мне проблем не создает...Да...
Честно говоря, иногда даже завидовал-как же все ловко! даже из офиса не выходишь, а деньги ручьем текут! Честно, пропить столько невозможно...спустить на любовницу..кхе-кхе..имеется опыт-плохая любовница-НЕМЫСЛИМО!..так где же деньги?! Число кредиторов, рвущих у меня перед глазами, не имеет границ...но я-то тут при чем?
Вымывание активов, выход из учредителей, спасение репутации, вытаскивание опять-же главбуха (без комментариев), успокоение ЕГО родителей/клиентов/партнеров, переоформление предприятия- ПОЛ-ГОДА из жизни...за что?
За доверие...Нет, не так...Дал-проверяй...Ну кто бы мог подумать?..
+ еще одна кредитная история, тянувшаяся годами, почти доведенная до суда - Господи, да не может же такого быть!
Я сам могу (но не делаю) обмануть любого! НО ОТКУДА беруться люди, которым это...ля, у меня слов нет...Ты, козел, должен половине города!- как?! ты при этом можешь ходить и улыбаться?! Я никогда этого не пойму...
Что-то мне кажется, что п.1 с п.2 слишком сильно перекликаются...м-да...Но я ничего не могу поделать-год был таким, тем и жили...НЕт...жили/выживали/спасались другим....Госпди, удержи меня от этого монолога....
3................................де-юре) знаешь, был ТАК рад тебе-появившейся! Взахлёб! Казалось бы...Ждал продолжения твоей истории, а оказалось её и нет уже давно...а оказалось, что в любимых теперь уже другой...и не просто другой, а...пусть даже, поселенец, но...Знаешь, задело по-живому. Любимый Моей опять-же бандит, по её словам-отошедший, ради неё ушедший на "правильную" жизнь...И с какой гордостью Ты рассказываешь мне о смене ориентации в
Бог на кухне
Мать спросила своего ребёнка:
— Знаешь ли ты, что Бог был здесь, когда ты крал печенье с кухни?
— Да.
— И что Он смотрел на тебя всё это время?
— Да.
— А что Он говорил тебе, как ты думаешь?
— Он говорил: «Кроме нас здесь никого нет, возьми и мне немного!»
оно где-то зреет, и даже с этим - четко сформулированым/понятным/принятым - не до конца согласен...как оправдание за несостоятельный секс, её-богу. И все-таки в этом много, очень много от меня сегодняшнего.
а на самом деле, я просто не знаю что со мной. чувствую только, что накапливается внутри нечто - нет пока объяснения этому.
Итак:
"- Елена, все поэты воспевают любовь, а вы утверждаете, что самое красивое чувство на земле - дружба…
- В любви огромное количество эмоций забирает секс. Потом, когда страсть затухает, чувство любви перерастает в более совершенную дружбу. А назвать секс любовью будет неправдой. А если я люблю женщину? Но влечения к ней у меня нет. Дружба совершеннее. Хочется быть рядом с этим человеком, улыбаться ему - не потому что я с ним сплю или хочу его. Просто мы одного мироощущения и одной крови. Самые прекрасные в мире отношения - когда они ничем не мотивированы."
А разве любовь чем-то мотивирована?
Первым на руки это "счастье" свалилось мне, может поэтому теперь слушается и формально уважает в семье только меня))
Сказать, что это хуже чем ребенок - ничего не сказать) Самое сложное, естественно, было выбрать имя...скачанные из инета сотни вариантов не помогали-всё не то. На работе особые умники предложили назвать Мочалкой, за что были наказаны зарплатой) Первая версия - Шнурок- приживалась с трудом и, в конце концов, вовсе отмерла, уступив место тривиальному - Пушок))) Каким судьбами к настоящему моменту эта кличка трансформировалась - одному Богу известно, но пойманное однажды осталось теперь навсегда! Итак, этого злостного демона звать-величать:
ПУШКАРёВ))
- характер как иу хозяина- ни одну юбку мимо не пропустит...ох...
[700x525]
...хоть на четвереньках, но уползу...хоть против ветра, но вытащу, спасу остатки...нет, не любви, а...веры что ли? надежды на то, что всё-таки есть та, ради которой...
...ветер завывает в уши отголоском Твоего голоса: -Да кто ж держит-то?! Странный это был день-20 февраля, пожалуй с тех пор и зарекся больше не напиваться с...да и вообще не напиваться. Если уж появляется желание "уйти в ноль", пусть это будет в одиночестве. Да, не звонил...канешна, я ж послушная Собака - приказано, так и поступим...только тот же ветер разметал по свету остатки будки и разорвал в клочья привязь...есть ли смысл сидеть под дождем? И странными после всего выглядят Твои редкие звонки - клянусь, это за пределами моего понимания: ну чего еще Ты хочешь от меня?! Да, редким теперь стало всё: разговоры, встречи...переживания, напряги...И мне абсолютно непонятно вновь выросшее УДИВЛЕНИЕ в последнюю встречу, когда нужно было "отметиться" за Твой день рождения. Я не соглал ни одним словом, говоря что в шоке от Тебя - такой еще никогда не видел: разнесло ( и это за три-то месяца!) от переизбытка спиртного, сняки по ногам, на лице пара фингалов ("лучше не спрашивай!")...про одежду ваще стараюсь не вспоминать-такого ужаса и во сне не привидится, таких, встречая на улице, я показываю своей собаке, говоря при этом, что она-обладательница роскошных тряпок- находится с ним-семимесячным щенком- на одном уровне развития...Это просто немыслимо, во что Ты превратилась! И, самое всё-таки странное, что повторилось и в эту встречу, что держало меня все эти годы, заставляя терпеть, ждать, прощать...- удивление от "нас с Тобой": непередаваемое состояние легкости, чувства юмора, предвосхищения всех Твоих желаний, абсолютного понимания только по одному лишь взгляду...что ж это было, кто объяснит?
...но я уползаю не могу иначе, да и смысла теперь уже не осталось...Смотрю в себя: пустыня да тот лишь ветер, что носится из угла в угол, мечтая хоть за что-нибудь зацепиться...Ничего не осталось...нет...вот если здесь чуток копнуть - больно...но мы ведь копаться не будем?..Уползаю...с ужасом смотря на Тебя, с болью от того, что не этого хотел, не к этому стремился, а теперь ничем не могу помочь-всё бесполезно...
Матушка: - Гена, ну хоть ты с ней поговори! С Володей уже расстались, и она опять вернулась к Саше, этому негодяю-наркоману и бандиту, который до 28 лет нигде и дня не проработал...Она его просто боится!
Поговорил) могу сказать, как сказал ей: - Вот это любовь! Аж завидки берут)) Скажи мне только, Лена, каким же боком он оказался достойнее всех Твоих известных и неизвестных мне кавалеров?
- Я таких мужчин в своей жизни еще не встречала и бльше не встречу. Ради меня он сделает ВСЁ!
- а, ну да, понимаю...Пару примеров приведи...
- Вот Володя, например, никогда не носит мою сумку. Говорит, что это его недостойно, просто брезгует...Или вот, например, когда нужно было идти в женскую консультацию, а я одна боялась- он просто не смог, а Саша тут же примчался...
...я не нашелся что возразить...Последнее, так Тобой нелюбимое, нравоучение только и смог выкрикнуть: - Ты же выросла в постоянной нужде, никто, кроме мамы не помогал, собирали по копейке! а теперь представь, что заявится тихонько вот такой урод-саша и все ваши крохи просто вынесет из дома! и ты мне хочешь сказать, что на эти деньги, с этим человеком Ты рассчитываешь построить счастье?!
- Я уже привыкла.
Точка, жирная-жирная точка, жирнее не бывает. Какой-то всплеск эмоций позавчера, после звонка матушки:- Звонил какой-то старый женатый мужик и высказывал мне претензии Ленке, мол, я уже собрался разводиться, а она тут замуж собралась. Я больше ей помогать не буду, так и передайте!
Закатываю глаза к небу - ну ты, Лена, даешь! А может так и надо? Может, это и есть преславутый отбор мужиков по принципу "у кого хребет крепче"? Может всё-таки это уязвленное самолюбие бьет из тебя, ГВ?
Да не бьет ничего, уже очень и очень долго...даже точно могу сказать когда умерло всё...Не звони мне больше, я просто не подниму трубку...
- Да, осенью когда будете играть свадьбу, позови меня в качестве бесплатного оператора, хорошо?- Да, обязательно!
ПС. Последний год заделался "собирателем притч", нынче насобиралась шикарная коллекция (с удовольтвием буду принимать в дар новые-оригинальные). И подобающаей моменту мне кажется оная: "В одном селении жил мудрец. Он любил детей и часто дарил им что-нибудь, но всегда это были очень хрупкие предметы. Дети старались обращаться с ними осторожно, но их новые игрушки часто ломались, и они очень горевали. Мудрец снова дарил им игрушки, но еще более хрупкие. Однажды родители не выдержали и пришли к нему: - Ты мудрый и добрый человек, зачем же ты даришь нашим детям хрупкие игрушки? Они горько плачут, когда игрушки ломаются. - Пройдет совсем
- Что есть ДОЛГ, что такого мы должны в этой жизни?
- Это то, чего меньше всего хочется делать...
*С днем рождения, Лена..
Вот и скажи, что гороскопы не сбываются) На вчерашний день для Тебя:
"Самое время поставить точку в прошлых отношениях и начать новые"
Да уж, точка оказалась жирной кляксой, сгустком обиды, упавшей на самое дно души..очень тяжело и неприятно..
Взмах шашкой..:
-Вот скажи!..садись и напиши: что тебе не нравится в твоей жене, и ты поймешь чем обидел меня...НИ-КТО! Ни саша, ни володя, кикто из всех моих парней ТАКОГО мне никогда не говорил!
Удар пощечиной наотмашь:
-Не пиши мне, не звони. Забудь меня. Я люблю Сашу.
какой-то дикий комплекс неполноценности перекрывает сознание, разум...как рыба, выброшенная на берег, судорожно хватает воздух - так и я в панике пытался найти ответ, исправить ошибку...калейдоскопом в голове постоянно меняющаяся мозаика мыслей, фраз, движений- где же он, где?!..полный паралич, яне умею быть загнанным в угол, слишком глубоко копал - не мог я сделать НИ-ЧЕ-ГО глобально обидного, чтобы вот ТАК размазывать по стенке мои чувства...
-Да ты-то и не любил меня НИКОГДА!-вторая щека запылала огнем...
Одна ускользающая мысль, чудом схваченная за хвост, когда все-таки напрягся: что же такого мне не нравится в моей жене - хм..да, лодырь..да, плохая (в моем понимании) мать...да, и не люблю я её всё же-самое, пожалуй, главное - я так и не смог четко для себя проговорить ЧТО именно не нравится! Все перечисленное выше уже столько затерто годами совместной жизни, перебито терпением и...что на эти вещи всё реже и реже обращаешь внимание. Даже поймал себя на мысли, что, по большому счету, мне и упрекнуть её не в чем, более того - ОНА МЕНЯ НЕ ПРЕДАЛА в тяжелое для себя время...не пре-да-ла...хотя давно должна была послать на все четыре стороны..
И в этой дикой агонии поиска ответа, Твоем упрямом нежелании помочь мне, вдруг очень четко осознал, что если я сейчас, сегодня же не добьюсь ответа - это убьет меня, навсегда прикует к Тебе, и буду ползать на четвереньках, умоляя:-Расскажи! Пусть с Тобой уже нет возврата, пусть все будет разорвано в клочья, но мне просто необходимо знать что же я ТАКОГО мог сказать/сделать, что навсегда отвернуло Тебя от меня, у меня просто должен быть этот шанс, чтобы потом, с другой не наступить на эти грабли......
-Про фигуру.
Эмоции лишили меня дара речи, даже не перегорел - весь ядерный взрыв вышел мгновенным пшиком, спалившим все внутри до состояния пустыни - Я НЕ ПОНЯЛ...
Нет, я конечно же сразу вспомнил, когда обнимая за талию, спросил: - А это что?
Да, понял-понял) но только объясните мне идиоту, КАК можно вешать на одну чашу весов...и...нет, у меня нет слов, и никогда вы мне этого не объясните...Увы..
видит Бог, я не знал что в этом вопросе Ты ТАК ранима, не знал, и палку ведь никогда не перегибал...
Так и семьи рушатся, когда один терпит вместо того, чтобы напрямую скзать о причине обиды.
-Я никогда не могу с тобой расслабиться...
Эх, Лена-Лена...Прости меня идиота...
Ничего хорошего не происходит, состояние легкости всего лишь иллюзия. Стоит ли так изводить себя, ГВ?
сегодня-20 лет знакомства с Ксю-будущей женой...Сегодня.. ля, ушел из дома...неа-был выгнан!Главная моя хозяйка сказала: мне ТАКАЯ собака не нужна, я не могу её содержать...Деньги?Хавка?..И да, и нет. Ей хотелось, чтоб ей лизали ноги, покусывая пальчики и...но ЭТО принадлежит не ЕЙ! Я ведь обещал...
Нашла коса на камень и самое лучшее, что мы смогли сделать- разойтись...И понимаю её усталость, НО КТО поймёт МОЮ?! Звоню-недоступна..Ага, понимаю-вова на работе, выходной...где еще Ты можешь быть? ха! в постели с сашей)) да, а что за демон в полосатом свитере, который позавчера грозил пальчиком? да, Лена, Ты неисправима...
-Ты могла хотя бы не целоваться с ним при мне?
-Ну это же он так хочет...
-Угу)( и Ты не обнимала при этом его за шею...
Бля!бля, бля...казалось, зря я это затеял...И если б не Наташа...
Идиотизм, полный идиотизм...Нет, не разрывает в клочья - ничего нового я не увидел, кончилось удивление, страшно это понимать, но так оно и есть: Ты не дашь мне больше НИ-ЧЕ-ГО нового, не заставишь бороться/стремиться к...А я ведь без этого не могу...Мясо оно и есть мясо...Обидно только...да нет, понятно-Ты ищешь себе соответствующее УЁБИЩЕ, коим и является Твой вова.
Бля, Баранов-НУ ЗА ЧТО ТЫ БОРЕШЬСЯ?!!!! ЗА ЧТО?!!
за время, когда был счастлив? за ту любовь, которая согрела? за то состояние, о котором мечтал? ДА...Нет, бешусь большей частью от предложения:
ВСЁ, УСПОКОЙСЯ-ТВОЯ ЖИЗНЬ ЗАКОНЧИЛАСЬ, ТЫ ТЕПЕРЬ САМ СОМОМУ СЕБЕ БОЛЬШЕ И НАВСЕГДА НЕ ПРИНАДЛЕЖИШЬ. ТЫ ТЕПЕРЬ ДОЛЖЕН ДЕЛАТЬ ТОЛЬКО ТО, ЧТО ДОЛЖЕН.
Да, должен. И как вписаптся между обязательствами и..ЛЮБЛЮ? Ля, я ведь ни от чего не отрекаюсь! Да, я вляпался в самое-самое дерьмо-блядство, но ЭТО помогло мне стать..да нет. не стать!-понять...да нет, не только понять-впитать в душу...
-Никаким сексом душу не излечишь...
Гена, Гена, Гена...Чего же ты хочешь? Реализации всех своих комплексов, чувства успеха/востребованности?.. ДА
Говорю с Тобой уже оччень долго-всё за зря...что-то не то...
секс7 - ДА, я сделаю ЭТО, но совсем по-другому...и пусть будет всё так, как будет...
Ни вчера, ни позавчера, ни даже сегодня нет возможности сесть спокойно и, расслабившись, поговорить с самим собой. Это постоянное чувство "взгляда из-за плеча" не дает даже шанса дотронуться до чего-то более глубокого, терпеть этого не могу! Это как взгляд жены, постоянно осуждающе-подозрительный, как же мне это все надоело... я не нашкодивший школьник, и не моя вина в том, что все получилось именно так как получилось. И, клянусь, если своими репликами ты будешь напрягать меня, заставляя ЖАЛЕТЬ о прожитом, о несостоявшемся будующем - я рубану раз и навсегда, не завтра а именно сегодня, сейчас, в эту же секунду! Это - моё, понимаешь?- МОЁ!
Не могу, завелся с пол-оборота..мысли разбежались, даже не знаю с чего начать...
Ладно, пусть будет музыка) Пожалуй, впервые с 2002 года и именно благодаря Тебе, рыл/копал/находил шедевральные вещи, которые...многим могут и кажутся смешными, пустыми, недостойными. Но ведь это не для них, а для моей души лекарство! И абсолютно бессмысленно перечислять самые-самые, объемов коих гигабайты, скажу лишь о том, что звучит именно сейчас: Полина Гагарина "Я тебя не прощу никогда". Не буду спорить ни с кем, просто для меня это абсолютное знание: Константин Меладзе - неповторим и гениален, и не важно кто поет его песни, каждая из которых становится для меня откровением. Ну и канешна же Макsимка))- наше с Тобой прошлое лето...И последние хиты как его продолжение ;) "Научусь летать" и "Лучшая ночь". Безусловное открытие сезона - Энрике Иглесиас. Если б я был девушкой, кончал бы только от одного голоса...таю, просто умираю...
Опять отвлекли..наверное, так и не удастся поговорить...А так много всего накопилось на душе..
потом продолжу
Бессмысленная всё-таки ушла...
Не знаю, я бы так не смог-взять и вычеркнуть дневник, годы, эмоции. Конечно, всё можно скопировать, не знаю - не смог бы...
какя-то фатальность по жизни, ушла/отвернулась удача, постоянная недостача ресурсов именно в тот момент, когда они жизненно необходимы.
про все остальное даже вспоминать не хочется. Одно утешение-на днях должны поставить спальню.
Скажи, ГВ, ну ЧЕГО ТЫ БЕСИШЬСЯ?!
Одного лишь разговора хватило, чтобы разорвало в клочья:
-Знаешь, я всё-таки оправдываю тебя, правильно поступила-не я...А саша-стОит, очень даже может быть, поборись..
-А я с ним уже не живу.
-...постой, КАК?!!
-Он так и не пошел работать..Я теперь живу с Володей.Познакомились на дискотеке и я к нему переехала.
Бля, хорошо, что сидел. Выстроенная в голове модель "тебя верной/правильной/достойной обожания" разлетелась в клочья...Что же ты творишь? Пошла по рукам...
-А как же саша-самый любимый и неповторимый?
-Так и есть, буду с ним встречаться.
-А Володя значит для устройства по жизни?
-Да
Самое удивительное, что бы я ни говорил-без толку. Да и не надо ничего говорить, не изменить никого и ничего. А самое страшное, что и время/опыт ничему тебя не научат - все это упадет просто в пропасть, будет заедено тобой вместе со спермой...
Боюсь даже вспоминать, как целовал эти губы...
Вырвало..
И спустя неделю, пропуская твои звонки, могу сказать - УСПОКОИЛСЯ.
Серега перезвонил...бля, завод с пол-оборота...как же меня это злит!
Я хочу уйти, очень хочу. Мечтаю забыть всё это как страшный сон.