...вчера...упал....такой усталости не было никогда!...пытался уснуть - часов до четырех сплошное землятресение, и оно неслось за нами!...спал на полу, в пять подорвался в холодном поту, а потом опять - перетягивание тяжестей, перестановки, проблемы, проблемы, проблемы...Сижу на какой-то коробке, подпирая коленками доски, на которых стоит монитор-абалдеть! и света белого не видно...даже просветов....еще чуть-чуть напрячься, но почему-то тянешь за одно, а вываливается десять...бешенство и ничем непреодолимое опустошение...

...никак не могу согреться, бК извлек - как так можно издевацца? два слова и на вылет...:( надеюсь, зайдешь, прочитаешь....Хотел сказать, что топаю спать, устал безмерно...
Сейчас свернусь калачиком под тремя одеялами и буду мечтать/вспоминать, но....как мало было твоих прикосновений!

...Боже, как горит кожа и ломит тело...

...Пиллар-чума ;) сподвигла меня на эти действия, неужели это кому-то интересно или даже, может быть поможет в жизни? /опять горькая усмешка-живите!)
...Про себя....Что есть любовь для меня? отвечаю-смысл всей жизни, но...поймите правильно: не способность /маха знает.../, а именно состояние.Почему именно так? не знаю...просто не повезло.Было время, остановлюсь, немножко в сторону...Сегодня поперся на день рождения к давнешнему работнику фирмы, с которым расстались хорошо и который остался с большой буквы Мужиком, но к которому идти именно сегодня не моглось - устал я от всего, но естественно поперся, есть вещи, которые нельзя предавать...Было очень грустно, тоскливо - не мой праздник и все не так...скучал в уголке....Сидела рядом чужая жена, дама абсолютно "невозможная" для общения, всё чужое, не моё...но в один момент, из-за плеча я увидел Профиль...профиль моего самого-самого...недоступного, но бывшего некогда Моим, незаслуженно забытого, отложенного "на потом"...О, мама родная, КАК же все всколыхнулось, как! всё вернулось!!...в три секунды, в один поворот....яркая вспышка и полное онемение...широко раскрытые глаза и вспоротая рана на сердце...Вспоминаю: нельзя было оставить, не хватало именно женского...хитрости, коварства, умения играть, притворяться, флиртовать и не сдаваться-долго и бесполезно перечислять...Говорил: лет через ___ найду, никому не отдам! Но что значит год для неё?- целая жизнь...я? знаю, что меня на забудут никогда, но...отложенный старт. И, как говорит маха, - не факт...Но мне не суждено забыть всего того что было! Мне никогда не понять того, как человек умеет находить/открывать во мне то, чего сам не знал, даже не догадывался, как всё это вдруг становится именно моим, без единой помарки и лишнего слова.Только тогда, как казалось, был именно способен на безрассудные поступки...Пытаюсь ответить Пиллар - почему же нет? Кто-то называет это переоценкой ценностей, а я соглашусь - есть вещи несоизмеримо важнее.Мои дети, мои милые девчонки, моя неописуемая радость и вскинутые навстречу руки, мой голос, мои повадки, мой взгляд из-подлобья, мои слова и поступки...сопливый носик, уткнувшийся в плечо и рука, обнимающая меня, сердце не представляющее измены...абсолютная любовь и преданность.Как, скажи мне, можно это выбросить?! Как можно ранить этого маленького человечка, такого хрупкого и родного? Я даже не пытаюсь говорить про свою жену, про годы, проведенные вместе, про полное взаимопонимание и любовь..да-да! именно любовь, которая была, иногда прячется за спину, уходит от ответа, но постоянно возвращается....
...Вернемся к началу- моя любовь... Откуда такое жгучее желание вляпаться во что-то при том что есть...Не знаю...кажется, что это просто душа человека не способного к единообразию...не знаю....рвется она к переживаниям, не способна она жить одним, просто по-другому не умеет...Бред? возможно...плюс комплексы, самые яркие из которых:
- невозможно говорить о любви, не зная измены...
- моя жена достаточно счастлива со мной, чтобы не искать кого-то на стороне, но ответьте мне, пожалуйста - я должен быть доволен? Если моя женщина "продана на корню", никем не интересуецца, и никому НЕ НУЖНА, - каковы мои ощущения? Значит, я один такой идиот, который живет с ней, так что ли?
...Я понимаю, что это может выглядеть как детский плачь и не достойно понимания/обсуждения, но, извините, - я такой, живу этим!
Мы как-то говорили с Сашкой, с Панком об этом...помню дикое непонимание и кучу возражений, да и Маха об этом, но...пытаюсь точно сформулировать....мне кажется, что невозможно прожить в рамках чего-то одного, как страус, зарыв голову в песок, и закрыв глаза на жизнь, на происходящее вокруг....мне кажется это бешенной ограниченностью и неспособностью просто жить, хотя при этом я преклоняюсь перед людьми, которые живут, смогли прожить жизнь одним впечатлением, одним взглядом и прикосновением, меня всегда доводят до слез такие истории в газетах...Еще чуть-чуть...Ходили с Махой в Москве на "Нотр-дамм..." Бред сивой кобылы...нет, неправильно...жестокая рецензия...просто ребята перегнули палку и опошлили/затоптали понятие любви...Но! я чуть не кончился на месте от одной-единственной песни, смысл которой - измена, страсть, любовь...как-будто вытягивали из меня все мои нервы...Я просто не знаю, что с этим делать...Жены не хватает, скажете? Бред...как может хватить одного человека, никогда не соглашусь...
...Моя любовь...Очень показательно - если после ЭТОГО возникает желание встать и уйти - она для меня ничего не значит, НИ-ЧЕ-ГО! Но если есть желание остаться, обнять, раствориться,уткнуться в грудь, в плечо или там...мне кажется, что иногда руки говорят и значат больше, чем слова...а по одному прикосновению губ можно понять всё...И есть вещи, которые не забыть никогда, как невозможно было не поцеловать это лицо, эти губы, эти глаза...пусть в метро, на виду у всех и даже при...но этот взгляд мне не забыть...
...И не ответил ни на один вопрос, и не помог никому...Так и должно быть...Просто поделюсь Читать далее...

...ожидаемо, но как-то не по себе...как-будто лишился чего-то самого близкого, как-будто остался сиротой без шансов на усыновление :( Одной легендой в БК стало меньше, и если кто-то этого даже не заметит, для меня это все равно это самая большая потеря...

Сижу, уставившись в монитор...кто следующий? а не пора ли?...

...не было бы москвы-застрелился бы однозначно /горькая усмешка/... будем жить?

ПС. Пойду, "обрадую" Казанову ;)

...что-то похолодало, вы не замечаете? /a-ha: Плачь под дождем..../

Жена назвала меня занудой...Ха-ха!:molotoku:

Первое: казалось, флуд на моем...должно бесить? враки! вижу, понимаю- мои друзья со мной...пасиб огромное! кому больше? не угадаете! Панк повесицца....маха - утонет...в ванной....Пиллар?...хм....разобьет кирпич у кого-нибудь на голове...:)

...так получаецца, что я самый старый из всей этой "посиделки"...самый....не знаю, не хочу знать, может быть, маха скажет правду...я не смогу, никто не сможет.То, что происходит с нами по жизни- маленькие ступеньки, через которые мы иногда перепрыгиваем, иногда (как лифт) застряем надолго....комплексы? валом! Невозможно представить себе ситуацию, когда ты/я/мы всем и каждому расскажем что и как нужно делать....Что я жду от всего происходящего? Честно?...эмоций!!! настоящих!!!!! правильных слов, чувств и переживаний, упиваюсь настоящим, вами...всеми...

...Сашка....пропади всё...Не прощу, как минимум, не пойму...а ведь знаю, но Так не хочецца увидеть тебя, Дашеньку, Леночку...такими КАК ВСЕ....не хочу/не умею преклоняцца пустому/обычному/как всегда...

Может быть, не понятно...Звиняйте.Просто, чем больше и дальше - тем меньше ответов.А если еще при этом постоянно "болеешь" и возвращаешься в молодость, даже иногда живешь этим (ох, уж эта моя поездка в Москву!), тем все становицца все запутанней и не понятней...

Второе...Закопайте меня в глину, предварительно оторвав ВЦ, заштопав рот шелковыми нитками, отрубив руки и вырвав сердце...

Самое яркое, что я "поимел": не один я такой идиот!Не один я живу этим....Целую всех....

Пытаюсь прийти в себя после поездки в москву....что-то изменилось, не пойму.....благо нет совсем времени "грузить" себя...

Три самых ярких впечатления и одно неожиданное открытие, не забыть бы, не потерять....

Фирма переезжает!!! тянул до последнего, но когда-то этот дурдом должен был начацца.....останусь жив - вернусь сюда, БК достал....

.....и...опять, в который раз...Только первые ноты, первые аккорды Этой песни...меня нет...я весь Там, там, где был счастлив, где меня любили, где было всё, где был Богом...кто знает, тот поймет....Но...почему? почему не бывает счастья? почему то, что тебе нужно приходит Так поздно, когда ты уже ни на что не способен?...
Кто?...даже если не будет слов, я всё равно услышу тебя...пощади последнее мгновенье...Кто придумал эту любовь? кто заставляет жить как в последний раз, не отпуская тебя и меня...?

...хм....опять...и время неподвластно-всё об одном и том же...Не понимаю, то ли я не такой...то ли люди другие-что не так? Почему? мои чувства вызывают как минимум смех, как максимум, непонимание...Почему я чувствую себя настолько ущербным, что не хочется НИКОМУ об этом ни говорить,ни намекать... почему мне так больно? Почему я сам хочу жить этой неопределённостью и...упиваюсь этим...Я помню...я Так сильно Это помню...не вырвать и не отнять...моё...Моё...черт побери....как убегал и как просил...прости....Не могу...не умею...кто знает?..так гложит это чувство...и понимаю- нельзя...нельзя давать надежду, нельзя давать веру в...нельзя жить этим, потому что этого не бывает...
...Кто, скажите мне, знает ответы на все эти вопросы, кто? может подсказать -как поступить... я Не умею, Не знаю...и Не хочу больше жить болью...я устал...я не тот...и не другой...я- никто...миф, приходящий в полночь, дуновение ветра в жаркий полдень, легкое прикосновение в тиши ночи...........я- твой сладкий сон, навеянный тобой же...никто и ничего...

Самоактуализация 57%
Ориентация во времени = 80%
Ценности = 67%
Взгляд на природу человека = 50%
Потребность в познании = 50%
Креативность = 67%
Автономность = 27%
Спонтанность = 53%
Самопонимание = 80%
Аутосимпатия = 47%
Контактность = 40%
Гибкость в общении = 40%

Результаты: http://www.vikrob.narod.ru/samoal.htm

...вот...было уже когда-то это...постоянно ускользающий взгляд,но...улыбка, радость, согревающая и вселяющая оптимизм...
...руки на стене... вздох...головокружение и тепло...тепло...тепло...
И ТАК хочется остановить время, так хочется запомнить это мгновение, так хочется уснуть и проснуться вместе, так хочется продлить это очарование...
...Стою на песчаном берегу своего мира у моря жизни...И ослепляет нежаркое солнце, и ветер в лицо трепещет взбунтовавшиеся волосы, ласкает кожу и напоминает о твоем нежном прикосновении...И пенится у самых ног, набегая, морская волна, и смывает она на обратном пути удивленных рыб...которые, рискуя быть выброшенными на пустынный берег, подплывают все ближе и ближе, чтобы посмотреть на это чудо из чудес - счастливый человек....А я не замечаю их, мой взгляд устремлен вдаль, в синеву слившихся неба и моря...Там живет она- та, которая поможет мне на одном дыхании пересечь это море, океан...И мы будем вместе...И вымрет от потрясения все живое, что только может удивляться правдоподобности свершившегося. И вот слетает последняя одежда, делаю уверенный шаг в воду, которая мгновенно вскипает от соприкосновения с пылающим жаром телом.Это я....
...Перестала скулить за дверями надежда.Я удивлен.И открывается последний засов, и вот она-зараза, заходит опять в мой дом и прямо светится от счастья...Бог мой!...неужели она увидела, что к моему дому приближаешься ты?...Что будет дальше - не знаю, но я спокоен, ибо со мной рядом МОЯ надежда....

Вот...и приснился мне сон, как его трактовать? - мне не по силам...
что за реакции в мозгу в этот момент-никто не знает...Но не бывает же все ПРОСТО ТАК!

Итак....Питер...лето...поступаю в какой-то супер-пупер ВУЗ, типа самый-самый, но почему-та с милитаристским уклоном (надо, пожалуй в БК меньше дратса)...конкурс: тьма на место, и все такие "крутые" да "со связями", что шансов амаль няма....Да и экзамены какие-то нестандартные - вопросы "ситуационные", типа "что бы ты сделал, если бы..." - ну и дела, лучше математику сдавать...! Сдаю первый - преподы в шоке, но ставят высший бал...второй - то же самое...а абитура по-тихоньку отсеивается....и шансы растут....остается последний...решающий...Решил развеяться, потопал на Невский...люблю побродить в толпе...когда "в форме"...И тут-вой сирен, мигалки, менты, крик, гам...оказывается, приехал президент Штатов (типа на экскурсию) ну и с ним канешна Путин...народ сгребли в кучу, оттеснили в сторону....и площадь перед Казанским собором абсолютно пустА....тишина - слышно как листик шуршит по асфальту...и я...один...посреди всего этого...немножко неуютно, но тут появляются Они, вдвоем, идут в мою сторону, пожимают руку (*еёk*) и мы вместе идем к собору...Что тут началось!!! крики "Браво!"...аплодисменты, чепчики в воздух, фотокамеры, журналисты, ну и вся сопутствующая бижутерия......А меня распирает непонятно от чего...состояние умопомрачительной эйфории!!!...тут я и проснулся....

жаль не понятно: поступил таки или нет.....?

...черт, да сколько же можно издеваЦца!...сколько можно требовать/просить/иметь?!!!....я настолько не способен падать...на колени, признаваться и добиваться, что....
но ведь говорю/признаюсь.....люблю/хочу/сдаюсь....вру....не сдаюсь, но...


...Господи...за что?

Вот, кажется, и пришло время.....Пиллар /как необычно обращаться к вам так, но вы меня простите, надеюсь...речь чуток не об этом.../
насколько могу совершать безрассудные поступки, настолько ... меня размазали по стенке...настолько я был шокирован /не в первый раз...и благодаря чему.../...я говорю.../пусть меня простят все мои святые.../... лучше/ближе/роднее, чем моя/а разве? девочка я не встречал...и все Вы, которые...где-то рядом, и, даже может быть здесь....., никого нет...только она.....Простите идиота, простите мое желание/способность, но...только она...никого больше...
Я буду...говорить/рассказывать/лечить/воспитывать....но только не ....
Мое маленькое счастье, которое не смогу предать -Она...

...и еще...пару слов о...Господи, когда же Ты мне подаришь мудрость...?
Когда же ты мне раскроешь глаза на все на это...?

...завтра...я сделаю последний шаг навстречу...и пусть он не закончится ничем, но ...значит, так нужно....ты говорила, а я буду ждать....за все приходит расплата...и нет правды, есть только Истина...нет счастья, ибо есть только любовь...

"вам 20 лет"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"

Когда он коснулся её плеча, она ещё вздрагивала. Но, несмотря на искривившееся в плаче, залитое слезами лицо, голос был спокоен.
- Не бойся, я отведу тебя к маме. Где твоя мама?
- У меня нет мамы, я сама по себе.
- Но ты же ещё ребёнок!
- Это только видимость,- хмыкнула она. Нож неестествено легко вошёл в податливое тело, ожидавшее пуль, ядов, чего угодно, только не ножа. только не от маленькой плачущей девчонки.
Так ребёнок сдела то, что было не по силам убийцам-взрослым.
Я видела потом эту девчонку. На фотографиях. Видела её и взрослой - в зеркале.

Бесит ложь, фальшь, обман, неправильность. Но меня уже не пронять словами о своей никомуненужности. Если так - то что я в тебе потеряла??? продолжай страдать, раскопками душ больше не занимаюсь...

Какая-то я добрая....
жестокий ребёнок, который говорит правду....
(с) Black_Kitten

...не сейчас, но почему задевает? когда кто-то говорит "больше не"...
Вспомните себя! те, кто уже "вырос"!!Сколько раз говорили себе- "все, знаем, прошли, испытали....и взрослее уже не бывает, и наелись, и напились...ничего больше не осталось....жизнь испита до подстаканника и ничего в ней не оказалось...." Эта постоянная борьба и бешенное взросление, угасающее солнце и постоянная безысходность...Где, черт побери!..где, скажите мне, то самое счастье, где то самое успокоение и всепрощение.....не кажется ли вам? что оно еще не....Кто скажет: "уже не..." Какая чушь! Что вы знаете, что знаю я, что будет завтра?!!!! А чего, еперный бабай! мы/ты/я все-таки хотим...и не кажется ли вам, что вся та тошнота , чувство безысходности - в нас самих?....

...приехал уставший-уставший...застал жену в душе, и она так хитрО поглядывая мне: а ты не хочешь помыться? /есть ключевые слова, означающие, что постель придется перестилать несколько раз ;)/, вот...превозмогая сонливость, собрав остатки мужества в надежде на...утопало в водоем с мылом...успешно, надо сказать...
...когда открыл глаза, на часах было 4.30......моя любимая "вернулась" из БК...счастливая и довольная....
спрашивается: нах я напрягался или это новый способ борьбы за чистоту постели, а может мы теперь экономим на стирке? :(

во как....и странно говорить об этом вслух, но, в который раз колупаясь в самом себе, начал понимать, что есть самое...что есть я сам...Казалось, был умным, опытным, где-то даже касался истины, а однажды стал даже Богом /не забыть, не выбросить, не вылечиться.../, и пришел к знаменателю, что все это -эмоциональность, повышенная восприимчивость происходящего - удивление движет мной, только удивляясь могу заинтересоваться, увлечься, вляпаться...

За любовь- пол-жизни, за мечту - свободу...
Я целую небо, а оно льет воду...

...и, казалось, что все прошел, испытал...кто еще?...но вдруг, однажды, лицом к лицу и навсегда...не избавиться от этого....Тупая боль, но руки...руки....кто бы мог подумать, поверить, что такое бывает...неужели кто-то может знать меня больше, чем я сам...то, о чем даже не мечтал, то, как со мной нужно обращаться...Чувство, следующее за болью....это было настолько ярко, незабываемо и....мое, МОЕ, что...только...и как?...Знаете, когда человеку дают надышаться перед расстрелом, выкурить последнюю сигарету...когда тебе дарят верх блаженства, когда мир отступает пусть на полчаса, но...ПЕРЕД РАССТАВАНИЕМ - я вдруг почувствовал, что это в высшей степени БЛАГОРОДНО, не жаль ничего из того, что было, не будет слез и не будет даже боли...мы знали, но ЭТО было, мы испытали, мы были абсолютно Счастливы....

Может быть, ради одного этого стоило родиться и жить...

Ну что ж, в этом году не получилось...и хотя он был самым достойным, так хочется, чтобы он быстрее закончился, чтобы ушла боль, чтобы осталась она за той стеной, что строил все последние месяцы...Знаю, все вернется, все опять вернется, но сейчас- не хочу, ничего не хочу, просто устал и хочется побыть с самим собой...
привираю немного, и даже знаю, кто может подлечить, заставить встрепенуться,но...уже не в этом году.Заснуть бы недели на две...
а что еще остается?