Сегодня, вроде бы как, Твой праздник))
Знаешь, впервые пытаюсь не грешить в этот день- получается.
Оглядываясь назад,-ничего не понимаю, я так и не понял Твоих принципов, я так и не понял за что и ради...Я так и не понял, почему за всё я должен был расплатиться кровью. Моя слабость? А Ты за что боролся?..Во имя или ради?-на лоскутки, не иначе, собственными руками)
...А знаешь, болит ведь...и каждый день напоминает/подталкивает - с чем и за кого я должен?...Болит...каждое утро/вечер....не злюсь я совсем...просто понять мне этого пока не дано...?
.........К де-юре)))
"Я не знаю как начать письмо к тебе)))))
Столько на душе - а слов не нахожу...
Минул незаметно целый год
и с тобой, наверное, другой...
Но ведь я ответа не прошу...)))))))))))"

"Может, в самом деле ничего и нет,
просто загрустил о том далеком дне..."
- СКажи мне, раскрой тайну))) что же в вас, таких не поворимых и...ярких/способных...кроется - устал биться в стену)))

...maha- святое))
Лен, я даже прощения не прошу - настолько благодарен тебе)
Удивительно и необъяснимо - мне расти и расти...
Только почему я всё время время вздрагиваю?.. Не загоняй меня - ты ведь помнишь?)))))
Сегодня вспоминал-вздох по всему телу...- годовщина ведь...
"Не стреляй в орлицу охотник..." такое ощущение, что нанизали всё моё на столб/дыбу...Говорю правду и...преклоняюсь
"Никого над ней, кроме Бога..." Я счастлив, что прикоснулся...

О своем...
"В юности боль забывается скоро...
Слезы смахнув, ты смеешься опять...
Время пройдет, и всегда лишь такою
Буду тебя вспоминать))
Счастье короткое Бог нам отмерил-
Непостоянна людская душа.
Я ведь не зря в эту сказку не верил-
Слишком она хороша)))
Может быть, время кого-то и лечит,
Только мне помощь его не нужна-
Ты возвращайся, а я каждый вечер
Буду тебя вспоминать................................."

...И как же зто...И может быть, опять буду плеваться и чертыхаться, но именно сейчас понимаю, понимаю очень четко , весм своим нутром-люблю...И чем ближе к Мозырю, тем больше расправляет плечи что-то, заставляет трепетать и возноситься в даль, в просторы моего вдохновения, в глубину самого сокровенного и, всплывает аромат, дурманит кожу и...
Крылья - мои крылья - мой полет, мой бальзам...слезы...вскипание крови, борьба, моё,моё, моё...Еще один закат, еще один порыв ветра, еще одно прикосновение...- захватывает, накатывает волной, заставляя подкашиваться ноги и дрожать руки...Моя..."Я тоже..." Свет твоих глаз, тогда..."Я тебя никогда не...." Глубокий вздох...Рвет, разрывает на части, не могу без тебя, каждую минуту, каждый удар сердца...Закрываю глаза - ты...склонилась надо мной...Ничего больше мне не нужно- один лишь раз, с тобой, никуда не торопиться, спать в обнимку, смотреть в тебя, пытаясь навсегда запомнить...........Крик шепотом, чуть не оглох, руки, хватающие за одежду, молитва: "Гена забери меня с собой!..""Куда - домой?" "Да..." Домой, домой, домой, домой....Слова, произненсенные не мною, но смысл ведь был именно в этом...
ТВОЯ ДУША РВАЛАСЬ ДОМОЙ, КАК ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ МОЯ ДЕЛАЛА ТО ЖЕ САМОЕ. И вот. наконец, я это увидел...Слезы в глазах: "Я не могу больше...."
Еще хочется писать?..

Лен, объясни идиоту...только не так, как ты любишь, а по...по-простому, так , чтобы я понял)))

))))) улыбаюсь...и....не могу простить себя...-дважды такого не бывает....увы...

вряд ли)))))
но почему всё именно так, а?

...знаете, что самое интересное в жизни? - неопределенность...шарахаемся, пытаемся уйти, спрятаться от этого, но...оно/она всегда с нами, в нас, где-то рядом, заставляя принять решение, сделать шаг, поступок...Когда понимаешь, сражаешься - на спОр))) удивительно - игры с огнем (почему именно с ним?...- не важно...)
...ВсЁ возвращается...давеча меня "ровнял" пацан-таможенник незалежной" Украины - вах))) как же я наслаждался - мой опыт - пропади он пропадом) - против его молодости...Как объяснить человеку, что всЁ возвращается - вся твоя подлость, всё твоё отношение, всё, что ты сотворил супротив своей совести во имЯ...?
Пусть будет так - давно прощаю свои поражения/его достоинство - да даже не об этом речь - ведь человек ВСЕГДА между и между....принципы?-да...-ограниченность - никогда!
...Смотрюсь в зеркало - противно, я никогда не хотел быть таким, каким стал, всё моё - там, за горами...на берегу реки, но почему я готов убить, разорвать на части - за своё ли борюсь...? да нет же...Но я убью и расчленю любого, кроме...
...Дикое нежелание жить ибо знаю слишком много - где же то, что поможет усомниться...?

почему? почему даже мои робкие попытки, все как одна и даже напоминание...никогда не пойму. И вроде как много, столько всего - на тысячу жизней - почему? почему мне не дано испытать этого? почему однажды , разорвав душу и тело, ты не согласился уступить? почему ты влез глубже и рвешь теперь меня на части? тебе мало,а?
...вода, воздух...Она переливается, находя спокойствие в любом, нет для нее преград и нет невозможного...Он...гоняет её из угла в угол, постоянно то ли забавляясь, то ли в попытке всё-таки построить...Земля)) улыбаюсь) готовая быть пропитанной и способная направить, удержать в русле...Как же всё чисто, понятно и...по-настоящему)) Может быть это, может еще что-то - зачем? Как настоящий РАК вползаю/возвращаюсь в свою нишу, находя своё в уединении, гармонию в спокойствии, воодушевление в понимании...Но...ведь не один я теперь - вирусы, черт их дери))) Нет, не могу, не могу - точит какой-то червь, не дает заснуть...
А стоит нос высунуть - понимаешь, уже поздно, не твоё...Сентиментальность...смотрели вчера фильм с девчноками - ревели в шесть глаз -чудеса! но фильм хороший))) честный...
...всё равно не пойму почему...Или это подарок? Ведь я так хотел этого...не испить до дна, оставить всё недоразрешенным и...отдать душу на растерзание....

...пошли спать - завтра на работу...и послезавтра...

навеяно:
DIDO, tr. THANK YOU

Великий День! И достаточно странно, что даже сейчас я пытаюсь искать "отступные", даже сейчас я пытаюсь найти во всем этом происшедшем скрытый смысл или намек: надежда слишком живучее существо, чтобы удавить его одним-единственным словом "НЕТ".Всё возвращается. и если б мне когда-нибудь удалось пожить разумом, а не эмоциями - ничего бы не было.Вообще ничего. Ведь не человек она, не просто плоть и кровь - ты же знаешь...Это было самым великим соблазном/испытанием для меня. Выдержал? Нет.И то, что открывается сейчас - необъемное, великое, свежее, доступное - еще разбирать и разбирать. Всё было предрешено с самого начала, открой первую да последнюю страницы: "ангел" и "божество" - не твоего полета, просто подарок/испытание неизвестно пока "зачем?" и "за что?". Ты так давно пытался развить эту тему-"Зачем?". Вот сейчас и думай...или выброси всё из головы. Всё было предопределено. Даже в последней встрече, помнишь? Рука...с одной глубокой, явно выраженной линией жизни, без раздвоений и ответвлений - ты помнишь, как ударило по мозгам: она будет целостна, как нефрит, преданна и счастлива. Ты, наконец, осознал, что нет тебя в этой её жизни, не для тебя она. И то, что она забыла Минск - кирпичик к кирпичику- какого черта ты туда сегодня поперся?! Но знаешь, мне жутко сегодня понравилось у вас - действительно, Великий День - дай Бог мне расставаться так всегда и со всеми: с легкостью, с бешенным облегчением на душе, с пьянящим чувством свободы - как всё было красиво!: баба Мария с чашкой компота и долгий разговор/разборки, автомобиль Богданыча ( в кои века не было стыдно) и ...папа. Удивительно! Единственный мужчина в твоей жизни, как же мне он понравился! - нашей, моей крови, именно моей - слушал, внимал, пытался понять...Опять шаги к "отступлению""...Остановись! И твои руки, обнимающие его, целование рук и взгляд полный любви...И улыбка!..Улыбка, черт побери, мне. Такая знакомая и близкая, сводящая с ума - на его месте должен был быть я. Опять? Да, опять. Чудес не бывает. Что и кто бы мне не говорил, какие бы вывод ни сделал бы я после всего этого, просто знаю - ты моя женщина, только для меня и больше ни для кого! Возвращаемся на "зачем?" Не знаю... Это дикое, бешенное чувство прощального взгляда в спину, в номер машины - я надежду следующий раз сам положу под колеса...
Да, так о чем это я?Истины, знамения, предопределенность - и слова-то тебе совсем не знакомые :)) Бабушка...не могу просто - умиляюсь,-первый человек, готовый закатать меня в асфальт и - первый человек, готовый протянуть руку помощи - я всё помню...Как же всё красиво - не перестаю...кусочек счастья, маленький, но такой горячий - ни слова лжи. Букет, букет, букет..."Проследите, пожалуйста, чтобы его пристроили, не выкинули - обидно будет..."
Знаешь что, Лена? Если бы ты поступила по-другому, сделала бы что-то не так - никогда! Всё в одном-целостность- твое предназначение, твоя судьба и твоё...счастье? Не знаю. Слава тебе, твоему отцу, что я не испытал чувтства стыда и унижения - ведь ты могла меня просто убить на месте одним словом- и я бы просто не вернулся домой. Безмерная благодарность за всё: за это короткое слово, за этот День, За эти три года, за всё, что ты сделала со мной.
У меня не осталось ничего от тебя на память...Только та фотография. Ха...! :))))достаточно! Да, кстати, всё понял, не сейчас и не тогда - перечитал свой последнее послание к тебе...Идиот...Всё и решил...сам...помог? Талантлива, способна, умна, бешенна, недосягаема - МОЯ- но почему не мне?!! - кричу во весь голос!!!
Совесть чиста - ты освободила меня от всех обязательств, так легко и просто, как умеешь только Ты - оставила шанс выжить, даже не шанс - просто дала жить...
Ты стала другой: взрослее, воспитаннее...моим отношением, прикосновением и...проникновением...Ты...Стала лучше, совершеннее, идеальнее, ближе...Я? Стал совершенно другим: сотканным из слез и эмоций, бешенной отдачи и глубины, пропитанный навсегда твоим запахом. Мы? Кто-то решил остановить всё это - счастье не бывает вечным. И говорю тебе твоими же словами:
- Я ТЕБЯ НИКОГДА НЕ ЗАБУДУ. В МОЕМ СЕРДЦЕ ТЫ ОСТАНЕШЬСЯ НАВСЕГДА...

Без остановок и всё дальше и дальше.Отмашки,буйки, маячки, контрольные точки...как выстрелы) - глаз не поднять. Кругом бурлит, кипит и горит-горит-горит....Но, полёт...Нет ничего лучше, но и нет ничего страшнее-улетаю навсегда, я так долго мечтал об этом. Ничто не сравнится с абсолютной пустотой, в ней есть свой смысл, неуловимый как туман, неосязаемый, как свет...Глаз не поднять - постоянно кто-то попадается, мельтишит, дергается, переживает и всё время куда-то торопится - успеть, догнать, остановить...Глаз не поднять-взгляды...страшнее не встречал, ведь зовут, манят, пытаются удержать...трясет как в лихорадке - опять? Никогда! Глаз не поднять, согнулся в три погибели - вас так много!!Но понимаете ли вы?! что уже всё продано, что пройдено всё, пережевано и....не переделать меня и не перевоспитать, более того- испытал, был...был...был...Смешно, наклон, изгиб, движение, слабость, пустота...и это всё?Кто, черт побери, это придумал?!Никто и никогда...
-Тебе звонила Лена из Мозыря...
Вспышка...Такая внезапная и такая короткая. Сбой в программе, оборот, взгляд, перехваченное дыхание - что-то случилось.Давно забытое-похороненное, всплеск утраченной энергии и...слова-слова, нет даже-дыхание, недосказанность, вот оно - читается открытым текстом среди всей этой мишуры. Два дня как из моего сна - встречный поток ветра, падение остановилось...-Какие проблемы?да никаких, просто не хочу, зачем? Абсолютная логика, как же я мог забыть? ты опять...Полное отсутствие чувств и эмоций, вспомнил ведь ) -Ты только позвони, когда приедешь...
А тебе не смешно? Отпускал на веру, жил тобой, держал ведь где только мог...не вмешиваясь - не навредить...чувствовал, понимал, давал возможность догнать...Знаешь ли? - Хорошо, буду нужен - позвонишь...
Поймешь ли? Никто и никогда не смог съесть это чудовище, и нет объяснения этому, есть только время, которое научит и которого у меня уже нет...Тело умерло, что с ним не делай, оно привыкло, оно почувствовало, но не смогло найти. Кисть выброшена, холст пересох и руки до сих пор в краске )
И, самое удивительное,-улыбка. Никогда не смогу объяснить этого - добрая, без крови и боли, ибо болеть уже нечему, я просто мертв, для всех и для себя, прежде всего. 33 месяца....Смотреть не на что, я просто знаю.....................

позавчера вчера подписывал бухгалтерский баланс- объемы продаж выросли в....4!!! раза (ещё бы!).....вчера нас опять посетила налоговая....- 100 $ курам на смех)))) плохо их Сашка Кирьянов учил))


...так и живем - ничего, кроме работы...

Глупо ведь, и никогда в реале, ибо он несёт меня по жизни, заставляет жить и не сдаваться, но...Я предаю любовь, может быть не достоин, не знаю, но...предаю.Вчера ещё плевался/чертахылся - чего ради? Не смешите меня и не воспитывайте, не лечите и не загоняйте в угол....Но, ДА ЧТО Ж ТАКОЕ творится?!...почему при всем пониманимании безысходности я всё равно ВОЗВРАЩАЮСЬ ТУДА?! Что есть душа или как там её?...что это за зараза, что сидит внутри и постоянно вгоняет/возвращает тебя туда, где ты был счастлив...по-настоящему, был самим собой,а?
Одна лишь фраза, четыре слова, смысл которых сразу не понял, но...когда-то ведь сам просил: -Я тебя никогда не забуду...
Тупо смотришь в монитор - единственное существо, коему пытаюсь доверить...смешно.Смешно?..Каждый день..."Я тебя никогда не забуду..." Почему, почему ты вынесла на именно это мгновение именно это...? Вспоминаю и верю, но ведь...да не этим же...! ты понимаешь?!!

Как же хочется скорее покончить с этим, и как же хочется, чтобы это осталось навсегда...
Алена, сегодня прочитал твоё в аське...догадываюсь, как ты...хотела...помочь/подсказать что ли...Не так чуток, близко, но...почему? не могу объяснить, но твой совет - в небо, не смогу я так...Жил, пытался жить...одиннадцать лет - пустота на выходе...А про тебя- улыбаюсь в очередной раз :) не то, чтобы побаиваюсь...просто понимаю, что я ВСЕГДА тебе проиграю ;)
Но я не умею проигрывать

...С чего всё начиналось, тем и...Странные ощущения, вспоминаю- дрожь по телу...как на первое свидание.Шел даже не от безысходности, просто не мог больше...чувствовал-пора...вынес на себе, на своей шкуре и нервах всё, что "заработал"...вытерпел...А ведь даже не планировал, просто проезжал мимо...и как...зов что ли...вдруг почувствовал - надо, пришло время...
...О чем?..Смешанные чувства при входе и абсолютная ясность у алтаря...Пытался подготовиться - смешно...Как же всё полилось - признание, негодование, абсолютное доверие - всё, всё, всё..."Верни мне меня - я не могу больше..."
...Удивительно, никогда бы не поверил, но, может быть, именно потому что не кривил, не кривлялся, или потому, что просто излился враз и до конца...именно там, там где всё и все - уже по дороге домой мне стало легче, почувствовал, что моя боль уходит, что...не знаю, не могу объяснить это словами- какое-то дикое превращение, перевоплощение, новое осознание, понимание - я опять поднялся на ступеньку...выше?
...Посмотри вокруг себя - ведь не один ты, и мысли твои, чувства...Кто сказал, что этого никто не испытывал, не проходил...кто сказал, что такого не бывает или должно было случиться именно с тобой...?...В ушах слова Пиллар....Кто сказал, что всё может, должно закончиться именно так?...Пусть, пусть всё будет именно так - берега слишком высоки и не мне ломать всё это...
...Интересно созерцать теперь всё это со стороны, над...Жизнь всё ставит на свои места, ибо...нельзя войти дважды.Сегодня вдруг, именно вдруг встретились со своими старыми-старыми друзьями, с которыми больше 10 лет назад всё начинали вместе, потом разошлись, и каждый стал кем-то, каждому не стыдно было за самого себя...Вспоминали, смеялись....легко...никто не обманывал и не строил из себя...приятно...Говорили...за жизнь и женщин (как же иначе-то? :) И вот тут-то поймал мысль-ощущение, что НИКОГДА ни одна из дам, кои были и...НЕ приносила мне такого удовлетворения, кое дает мне моя работа, НО...никогда моя работа не делала меня ТАКИМ счастливым, каким делали меня некоторые из...

Давненько так не гуляли - выдали, вернее женили работника фирмы...забавно :) Но речь, на самом деле, не об этом, тороплюсь писать, бо выпимши скоро упаду, а накопилось слишком много...и знаю, что есть те, кому важно/интересно то, что со мною происходит...
Первое чувство за сегодня было самым ярким - грусть...ведь моя девушка скоро тоже пойдет за...И атмосфера чужого праздника, счастья, как-будто украденного у меня - больно...Пошел без супруги...опять в надежде, трижды похороненной, что может быть...И опять номер телефона, опять смутные ожидания на спасение, опять хрупкий шанс, который будет выброшен завтра...Ибо дважды такого не случится.
Опять в центре внимания, опять призы и аплодисменты, но...пустота....этот бездонный колодец, из которого даже не хочется выбираться.Четкое понимание того, что мой секс похоронен в июне и закопан в огороде всё той же медсестрой, о которой уже говорил раньше...Так ведь выстраивалось красиво, но...тупость, безликость, мат через слово - не моё, забил сразу, и какие-то порывы с её стороны после моего падения - не моё!
Четкое осознание того, что таким я уже больше никогда не буду, даже если она вернется, даже если она найдет меня, даже если она захочет...И четкое понимание того, что именно тогда, единственный раз, я был только самим собой, таким, каким...Бешенное желание любить на безысходность...
Я слаб сегодня, не в состоянии смотреть в глаза, только поиски спасения - кому такой нужен? Скрываюсь ото всех, от Пиллар и Махи, от Сашки м Панка, от евы монах, ибо не могу я сейчас, ломает меня до беспамятства...
Что-то еще хотел сказать...а, вспомнил - сон мне давеча приснился...яркий до безобразия. Будто забирал я семью не то из лагеря, не то из санатория - неважно, посадил жену в машину, а дети как-будто играли недалеко, заехать надо за ними. И вот по дороге огромный катлаван, где прорвало не какую-то теплотрассу и люди варятся в кипятке в надежде выбраться на берег...С ходу бросаюсь в воду, подтаскиваю двоих, троих к берегу, передаю жене, бросаюсь опять и тут, взрывается еще одна "хитрая" труба под водой, вываливается какая-то чертная субстанция и (знание по умолчанию) я понимаю, что меня теперь неизбежно засосет в образовавшуюся дыру....Смотрю на жену - она прекрасно понимает, что спасения уже нет, что-то шепчет, а меня уже тянет, всасывает туда, и доля сеукнды, оставшаяся в жизни, проносится с одним-единственным чувством - сожаление, сожаление о том, что столько всего начато и не доведено до конца, что столько осталось недосказанным, что столько мало был с детьми, что столько хоронил, не оглядываясь....Удивительно, честно...я умер во сне...И не верьте тому, что вся жизнь проносится перед глазами - предстает то, что ты не успел, забыл сделать....Удивительно....
Вспоминаю, как жадно хватал губами воздух проснувшись, как долго не мог поверить, что это был только сон...
Повторяюсь, трижды повторяюсь - не понимаю что со мной, и не хочу никого в лекари...Логичное завершение всему моему безобразию и подвижкам - ибо не фиг!...

...Падает снег
Как-будто во сне
Тихо проплывет
имя твоё...
В ночной тишине
Ангел мне шепнет:"Падает снег..."
В хрустальном окне слезы Рождества - всё о тебе...
И всё обо мне...
С чистого листа...

Как непросто, невыносимо ходить вокруг, слышать одно и то же...где-то ловить, но...никогда не принимать - никогда...Господи, как же пусто внутри, ничто не останавливает, ничто не заставляет оглянуться...ГДЕ же ВСЁ МОЁ?!!Почему я все-таки остался один на один с собою?!
И еще сложнее быть...художником.Уметь рисовать, понимать каждый мазок кисти, каждое переплетение цвета, каждую полутень.Страшно...Страшно тогда, когда твой и только твой образ сходит с холста в реал и...вгоняет тебя в определенность: или-или...
Твоя душа живет отдельной жизнью, она уже прожила и ...только руки, только глаза и только память - не оторвать и не выбросить...предатели..."Сердце моё не плачь, голос мой не кричи, лучше тебе не знать как пустота звучит...Сердце моё не плачь над тишиной свечи, знаю, что скажешь ты, не говори - молчи..."
Остывшая душа скитается в ночи.Только сейчас и сегодня говорю, могу еще - нет любви, есть только испорченный эскиз, когда сорвалась рука в последнем движении, есть только незаконченный портрет, когда усилием воли ты заставил эту руку совершить неверное движение, ибо потом СКАЗКА умрет...И никто не докажет мне обратного...И понимаю, что просто глупо оставаться в этом состоянии...но почему мне так опротивела живопись?
Знания...опыт....самые страшные вещи в этой жизни - ты теряешь интерес, способность на забвение. В заключение, молодым/горячим/неопытным могу сказать один-единственный рецепт распознования настоящего отношения женщины к мужчине - НЕЖНОСТЬ. Не способна нелюбящая душа на подобные свершения, только по рукам, по прикосновениям губ...

Давно не было ТАК стыдно...
- Строжайшая диета! Кашки, супчики...ничего жареного и жирного!
- Но я не умею их готовить...
- А жена!!! Жене "до звезды", что с тобой происходит?!!!
-..........
Мне просто нечего было сказать и всю дорогу домой пытался вспомнить, когда за мной ухаживали/заботились последний раз...Да уж...А началось всё именно в тот день (странно, насколько мне всегда врезаются в память даты ярких событий, настолько я сейчас ничего не помню, как-будто не со мной, не из этой жизни) - было яркое ощущение/понимание того, что я должен успеть, каждая клеточка вопила: "Быстрее!..", но я опоздал, буквально на несколько часов - скандал, коих еще никогда не слышали мои уши, дикое желание провалиться сквозь землю и...борьба, обреченная на поражение - я действительно опоздал...Я всегда был уверен, что справлюсь со своей ревностью, более того - наличие её, есть один из немногих факторов моего влечения. И тут как наваждение - я просто не могу делить этого человека с кем-то еще...Один короткий выстрел в голову...и всё...Первое желание - покончить раз и навсегда, всё рухнуло, рухнула последняя надежда, у меня вырвали сердце...без анабиоза, по-живому...И только жадно хватал губами воздух, давая хоть слезам вырваться на свободу...
Две недели в обнимку с унитазом - меня жутко рвёт, ничего не могу есть, мутит и тошнит и никакого желания остановить всё это, скорей бы сдохнуть, осточертело всё. Интересно, четырех этажей хватит, чтобы наверняка?...есть один живописный уголок - там бы хотел...мне там очень нравится...
Проклятья в Его адрес - на фига было всё это,а?! Какого черта Ты не давал мне уйти всё это время, ведь столько было шансов, зачем ты постоянно возвращал меня туда?!! А теперь кажется, начинаю понимать -Ты, сволочь, такой же как и я: сначала нужно докапаться до самого-самого, а потом хладнокровно отстрелить пальцы, руки, ноги, отрезать кусочек от тела с невинным восклицанием:"Ой, что-то новенькое!..." Да, так и есть...Смакую, как эта ходячая субстанция без души и тела методично хоронит всё, уничтожая даже малейший намек на чувства, вытирая белым платком разделочный стол и облизывая от удовольствия пальцы...
Меня нет, и нет никакого сожаления по этому поводу.Прощайте...

Знаете, кажется "понесло" (даже не стучу по дереву, просто бьюсь головой об косяк, и не три раза, а все пять :)) Упиваюсь, наслаждаюсь, живу и ...близок...близок к абсолютному...почему? Просто знаю - всё получится! Знаю, что я встречусь, буду рядом, пусть две недели, но буду!
Каждая свободная минута, каждая выкуренная сигарета, каждая мысль об этом...Все телодвижения - ради, всё дыхание - там, все помыслы - о встрече....И, казалось, не получится, бо под следствием и осужден, но...Понесло, понесло, понесло...Выносит! Просто не верится :) Жмурюсь и мурлыкаю от удовольствия, энергия валит просто жуть - Боже, как мне хорошо!!! и вроде бы "проиграл" вперед уже на всё..., "прожил" это время, но только одна мысль согревает/утешает - ВСЁ ЭТО БУДЕТ! И всё будет не так, как нарисовалось - несоизмеримо лучше!
"Мне одной ночи будет мало..." А мне? Мне будет много...Как, скажите мне,- одной, одним можно упиваться/жить все время? как можно мечтать о том, чего никогда не бывает...И за что мне такое счастье? (бьюсь о косяк, чтоб не сглазить)
...Я вторгаюсь в неизведанное, я познаю самого себя - лучшего приключения в жизни и мечтать не приходилось! И знаю, что это принесет в меня силы, знаю, что всё это моё, знаю, что ради этого стоило родиться, пусть это и тривиально как жизнь....


Сашка, Панк, maha, Пиллар..........................Никогда и никого я не ценил так, как всех вас! ( ой ) (действительно, понесло...;) ) Мне есть, что сказать каждому из вас, и есть , что выслушать....но...сейчас - моё время! и....поймайте хоть частичку моего блаженства, почувствуйте хоть долю моей радости - я ТАК хочу с вами ЭТИМ поделиться!
И говорю одной только Пиллар - НАДЕЖДА....помнишь ли? Не бесись и не торопись....Бесись и торопись - живи!
Помнится, обещал на середину лета всех к себе....сорь, взорвалась банька на даче....форсируем....мечтаю всех собрать, ничего не планируйте,я постараюсь....если останусь жив....

...Была как-то передача по тв с темой "кризис среднего возраста"...хм....оказывается, я в самом что ни на есть "в нем", то бишь в кризисе. Когда ломается и летит в тар-тарары всё твое/моё восприятие/ощущение жизни...Взрослеем, черт побери, куда уж еще?
Вот...покурим? давай...
...А началось это (что же всё-таки?) в больнице - нельзя меня "выпускать" на волю, нельзя давать "смотреть вокруг" ибо чревато...чревато потрясениями, без которых, как ни странно, я - ничто.Такие одинаковые и такие всё-таки разные - от каждой по частичке, каждой по клеточке...и из всей этой "мозаики" до ужаса цельная картина получается...Лихорадка прошла очень быстро, по-другому и быть просто не могло, но...везет, везет все же!...просто шепотом сказанные слова и руки, гладящие голову - просто, без последствий и обязательств - бальзам...Или Он готовил меня опять?..
А как все-таки мало нужно для счастья, даже не шаг - пол-шага!Как я устал понимать Его, как всегда платил за каждое движение, за каждое произнесенное слово, за каждую мысль...и когда пришло время, сказал себе:"Все, угомонись...твое время кончилось,забудь" - в который уже раз, но сейчас именно окончательно и бесповоротно, Он вытащил меня за уши, ткнул рожей и даже не попросил благодарности...Я вспоминаю ту самую первую ночь, когда не спал только я один - жуткий ливень, молнии и гром...земля тряслась, и я все ждал когда же попадут в меня...В этот день все прошло по похожему сценарию, но с точностью до наоборот - Он не дал мне уехать, просто остановил- затопило ливнем улицу на выезд из города... И в этот момент пришло озарение - ведь я могу просто заехать, оставить у них кое-что для клиента, с которым не успел встретиться...Долгие переговоры по телефону (к моему появлению там давно заготовлена батарея сковород и кочерг)....но..."Заезжай...."Черт, неужели?!
...Как дрожали руки, как дрожал голос, как...было неестественно, неправдоподобно всё происходящее...Как старался протянуть ну хоть еще одну минутку, чтоб только увидеть Её...И вот...Ты, ты, ты....Широко раскрытые глаза, удивление, смятение....Бабушка:"Теперь я сама вижу, что она тебя любит................" И...падение...полет в круговорот, головокружение, слезы....и....СПАСЕНИЕ...моё спасение...Твои руки, голова, прильнувшее тело, дрогнувший голос....О,Боже! Всё, вы понимаете -всё вернулось, оно никуда не уходило, дремало, ждало именно этой минуты, именно этого мгновения, когда руки уже неподвластны, когда тело уже изогнулось и готово рвануться вперед, когда наконец-то измученная душа вырвалась в своё, трижды своё, в себя, просто вернулась домой....
...И меняется музыка, моя музыка...и слезы, удивительно - другие совершенно оттенки. И удивителен этот зов, казалось бы, одни и те же слова..."Я хочу проснуться рядом с тобой, мой потерянный, но такой родной..." Тело сдалось...
Полная пепельница - нет будущего, но есть будущее...Лихорадка и бешенство...Теперь я это знаю и почему-то сразу успокоился...Знаю, что меня не хватит и...успокаиваюсь тем, что у неё есть парень, с которым...Знаю, нашел именно ту частичку, которая выстроила мозаику в картину...Знаю, что никто и ни к кому не смогу, но моя сумасшедшая переменчивость нашла свое разрешение...
DDT: И если вокруг - одно лихо,
И привычное нам-слишком тонко...
Люби всех нас, Господи, тихо,
Люби всех нас, Господи, громко....

...Я не люблю и не удивляюсь, ничто...Вспыхиваешь как спичка и тут же гаснешь...Смотрю на это и понимаю: всё, как всегда, все пути пройдены и знаю на три шага вперед, чем это всё закончится...НИЧТО НЕ ГРЕЕТ...Вру, сегодня согреет...фингал, прогнозируемый вечером от жены.....эх, глупая.....
..."Алло....да....слушаю......................" я умираю, медленно, но верно...Не хватило мне сил и еще непонятно чего....Летал, парил, смотрел свысока, готов был потягаться с кем угодно.....теперь прячусь....по углам, по темным улицам, в отдельной комнате...Хм...когда-то говорил:"Нельзя, никогда не откажусь от "своего"....Теперь же отпихиваюсь, пинаю руками и ногами - осточертело! достало всЁ и достал себя САМ, и весь это бред и все эти переживания - надоелО!! оставьте меня в покое...
...страшно неудобно, но два поцелуя в мои небритые щеки...легкие и ни к чему не призывающие....Господи, девочки вы мои, эти ваши взгляды, от которых.....- держитесь от меня подальше!!!! "Скучаю...." ...Да что вы такое говорите?! А мне, видите ли, не скуШНа....прыгаю до потолка вверх ногами! хотите вместе со мной?
...Не хочу сейчас таблеток, ты понимаешь? не злись, умоляю, прости идиота...но только не сейчас...Затянулся "процесс", но я хочу только одного-пройти всё это до конца, получить всё, что заслужил...Вернусь ли-не знаю....Конечно, вернусь, но каким?..

Фирма арестована, товар конфискован, уголовное дело и прочие "пряники"....Ха-ха! полный букет удовольствий...от чувств- только тяжесть, странно, что еще не в морге...Вру, ЗЛОСТЬ-хрен вы меня теперь укусите! странно, что мысль о такой комбинации не приходила раньше в голову...так всё просто и красиво....эх.....
.......Опять в долги...долги...долги......

Странно, что мои "постоянные читатели" еще не разбежались, или...?Знаете, иногда столько проговоариваешь про себя,так хочется иногда ворваться и излить что....до изнеможения, приходишь-слов не осталось, а писать не под настроение не хочу и не умею, ибо не душе и не телу...
Странные ощущения, странные впечатления, странные поступки...чувствую-что-то меняется во мне, ни никак не могу понять, не могу остановиться и подумать...нет, не подумать, враки....я просто действительно не могу понять что это...
Странно, почему мы (пожалуй, все-таки я...не буду говорить за остальных)...так редко говорю любимым, родным, тем которые для меня всё и даже больше, слово "люблю"....Как-то говорил, что оно для меня значит немало, но...ведь понимаю - ждут, надеются, пусть не это, просто доброе, ласковое, нежное слово...пустяк ведь...не понимаю....что-то сидит внутри, заставляет сдерживаться, молчать. Не приемлю и постоянных "лобызаний", внешних проявлений каких-то чувств - если б моя супруга или...не важно...постоянно говорили бы мне это, чмокая по утрам/вечерам/в обед и при каждой встрече/расстовании - волком взвыл бы, убил бы на месте.Что-то безмолвное и недосказанное греет больше, да, именно тот мимолетный взгляд в котором чувств, слов больше чем во всем словаре...И все-таки странно, почему боль близкого человека/собственная боль доставляет такое...удовлетворение....Мазохист хренов....
Возвращался из командировки....ха!...стояли "девочки" под мостом, мозырьские...ну-ну...Подъехал, вру, даже вернулся!...что по чем? Это -10 тысяч (чуть меньше 5 баксов), то - тоже 10 тысяч...вот....Я: "А вот это сколько будет стоить?" "Наши девочки ТАКИМ не занимаются!!"....Дверь моего лайнера чуть не отвалилась от удара.....Полное удовлетворение! Причем бесплатно...
Странно...сколько чувства могут жить без постоянной поддержки, "подпитки"...? Сколько можно носить в себе невысказанную боль? На каком-то этапе вдруг становится просто невыносимо и...строится стена в голове...между воспоминаниями и разумом - только мысль начинает заползать, геть туда кирпичик - не суйся! оставь меня в покое...И так кирпич за кирпичом...мда...Только вот раз в два месяца смывает волной всю эту стену, и тонет разум в воспминаниях, уносясь по волнам чувств в круговорот боли.....и ТАК хреново - ничего не хочу, полное опустошение....вру, на выходе - чистая без примесей грусть...
...Повезло ли? Вот что хочется сказать - когда вдруг, с возрастом, понимаешь, что некоторые вещи стали НЕДОСТУПНЫ, просто недосягаемы, но они -твои, ты остался в них, ты остался в душе молодым пацаном, робким, спосбным на переживания, но разбирающимся в красоте и движениях, прикосновениях и дыхании - боль, тупая боль...ТАКОГО НИКОГДА НЕ БУДЕТ!!! Понимаете ли вы это?!! срываюсь...
Хм...мои "крокодилы" забрались в мой маленький домашний тайничок ( дневник, кстати, нашелся...пить надо меньше ) и вытащили оттуда всё...эх...благо читать толком еще не умеют...Да, а к чему это я? Вот, вспомнил...Начал я перебирать всё свое "собрание сочинений", попался на глаза какой-то мужской журнал года так 2000...купил в командировке почитать в поезде...Листаю, значит....и как я не переношу этого слова, но все-таки один раз смогу произнести - ФИГНЯ!
Расстроился-лучше б пива тогда купил....И вот попадается на глаза статья, типа "Как соблазнить замужнюю женщину"...с практическими советами....На самом, деле, ничего интересного, просто несколько предложений смысл которых - все женщины патологически одинаковы....
Первое - смысл напечатанного неожиданно привел сумбур в моей голове в некоторое подобие порядка, так, как иногда то, что искал месяц, вдруг оказывается у тебя на столе....Второе - растерянность от того, что столько времени ушло на такую простую, казалось бы, вещь...Третье - не понятно, радоваться от всего этого или плакать, ибо я никогда не был сторонником "жизни, где каждый сам по себе" и никогда не пойму абсолютной привязанности к одному человеку.
Четвертое - где моё здесь? Опять расстерянность...Я увлекаюсь, добиваюсь, люблю, в конце концов! и что на выходе? Опять то же самое? Так какого черта?!! И кипит что-то внутри, негодует, не может с этим смириться...
И вот так, вдруг, все начинает становиться на свои места...и кажется мне, что пойманное однажды начинает обретать смысл, понимание...Давно....Одна дорога, один закат, одна выкуренная сигарета во время остановки, когда сердце и тело кричат:"Вперед!", когда теплый ветер и шелест колес....и слова из звучащей песни...тогда, заставив остановиться, - "Дорога- мой дом, и для любви это не место..."

...Первый месяц - никаких эмоций...так лёгкий штрих и сквознячок...(витаминов не хватает что ли?)
Сегодня вернулся из Минска - по трассе валом раздавленных тушек...мдяяя....похоже, для кое-кого весна началась еще хуже......

1) потерял дневник...домашний....в этом бардаке немудрено и самому потеряться. Взбешен до нельзя, не нахожу места от мысли, что он мог попасть кому-то на глаза и ....как-будто кто-то в душу лезет, заглядывает за шторки, в которые никого никогда не пущу...неприятно...
П.С.бардак-увы, мой почерк.Если на работе на столе нет кипы бумаг, нет ручки, нет самого необходимого- считаю себя абсолютно потерянным, выброшенным из жизни....Странно, психую ведь часто от того, что на поиски необходимого уходит время, но по-другому не умею...кто знает, тот поймет...

2) поход на работу увеличился в ДВА раза.....если раньше добирался за пять минут, то теперь...за десять ;) Стареем, батенька...одышка...легкий подъем в горочку уже ощутим :(

3) вчерась...по телевизору....Жванецкий....Был один момент, вроде несерьезно о серьезном, но...проскочило это и , мне показалось, я начал понимать...Любовь...Всегда говорил, говорю-нет ничего выше,важнее....и такой легкий оттенок, очень важный! такое неуловимое, но бесценное: "любовь любовью, но есть что-то несоизмеримо более ценное (?!!)....не могу сформулировать точно, необъяснимое это, "общая цель, единение" - не совсем то, но... симбиоз любви, взаимопонимания,взаимовыручки, поддержки, желания, умения и всего-всего общего/неотделимого - кажется так...." (вольный пересказ)...Кажется я начинаю понимать о чем идет речь...

...но....вчера даже пешком поленился топать домой-поехал на троллейбусе - молодая пара...Она....такие знакомые черты...и воспоминания-волной,ветром, ураганом...Вывалился разбитым, подавленным, со вскрытой раной....Господи, за что?