Пять часов общения по телефону...Как же все-таки Тебе всегда удается успокоить меня!"Родной, я обожаю тебя.Мы будем всегда вместе и будем очень счастливы". О чем же мы только не говорили - не держит память...
-Лен, даже не представляю, как сможешь ты подойти к матери и сказать, что твой избранник - я.......
-Ты плохо меня знаешь)
Сколько же всего!..Как рассказывала Ты про то, как будет проходить наш обычный семейный (ого!) день - ПЕСНЯ в два голоса: Ты начинаешь, а я подхватываю...я точнее, глубже, Ты - до конца...Насколько же всё это мое...Сколько всего...
-Я никогда не прощу лжи и лени...
-А я никогда не прощу измены...
Как смеялись, долго выбирали, на чем будем кататься зимой: на санках или лыжах))) Как хохотал в час ночи в центре города, спотыкался и падал!
Как приятно слышать всё большую уверенность в Твоем голосе, как приятно чувствовать как быстро Ты всё впитываешь/принимаешь/догоняешь.
Как сорвались потом на наше...И понимаешь ведь - спать же сегодня придется в обнимку только с подушкой, но как невозможно остановиться...Сколько всего - на тысячу жизней...

Собственный день рождения, как штопор: сначала ввинчиваешься беготней, в мыле, а потом выстреливаешь за минуту, падаешь с ног) Собственно так всё и произошло, чем всё закончилось-очень смутные воспоминания, помню, что разговаривали с Тобой, язык заплетался...
-Мне так это нравится!
Что за бред? Как это может нравиться? Было ужасно стыдно...у-жас-но!..Проснулся пьяный в открытой машине, с ключом в замке зажигания...странно,что еще и не в Мозыре, легко ведь)) И доехал же домой! Идиот...
-Гена, я вчера послала его.Я больше не могу быть с ним.
Сказать, что меня это обрадовало? Я никогда не скрывал от Тебя своих чувств...
-Сказала ему, что он не умеет себя вести и ни на что не способен...
-Понимаешь ли ты, какой комплекс вбила ему одним предложением?
Конечно, он наломал дров, ТАК нельзя поступать...Я-то знаю объяснения всему этому: он нарисовал себе, что уже давно "съел" Тебя, ведь столько лет ждала, да и по первому зову...эх, молодость!
-Черт, ты же обогнала его на десятилетие, неужели так тяжело быть терпимее?!Каждое общение с противоположным полом дает тебе что-то новое, нельзя "втыкаться" только в меня!
Началась Твоя практика...Каждый день застолья с мужиками, представляю! каково им поиметь в напарниках таких красавиц! Твой возбужденный от новых впечатлений голос, взахлеб - как же приятно! И не скажу, что ревность...какое-то бешенное удовлетворение и радость за тебя.
-Ну, и как они, мужики-то?
-Очччень даже ничего! Каждый день подвозят домой на машине)
Закопаю...
Твой провал в настроении после разрыва с ним...Оно-то и понятно: то, во что верила годами, разрушилось в одно мгновение..."Как тяжело.Не знаю что делать,некому пожалеть...Что я делаю не так?!" "Слишком выросла твоя самооценка, теперь ты знаешь цену себе" "Понимаю.Бегать никогда за мужиком не буду.Они этого не стоят" Ох, мама родная, как же я вскипел! И знаю ведь, чем заканчиваются все эти споры-я всегда соглашался, так оно и есть! но всегда эти споры заканчивались...бурным романом)))

Ожидание встречи...Я никогда к этому не привыкну - всё, как в первый раз.Но! Теперь только в гостинице и с полным комфортом, с полным столом и...горячей водой с туалетом))) Что-то абсолютно невообразимое в ночь за день до...Почему я никогда не сохраняю отправляемые смс? Сколько ни пытался, никогда не удавалось "довести" женщину словами, как жаль! что и тебе приходится затирать их...Таких шедевров мне просто уже не повторить, ибо это чистой воды настроение.
-Убью...знаешь ведь как мне это нравится...Специально?
..........
-Молчи.Больше ни слова.Я очень хочу...
..........
-Такое наговорил и...спать? Я уже не усну-столько желания...
Мдааааа.....Как же самому продержаться эти сутки?
Выравнивание, подгон, согласование, подготовка, напряжение, решение, вперед!..
Если б Ты только знала, насколько каждая из встреч висела/висит на волоске...Помнишь, говорил:"Если мне придется выбирать между женщиной и работой, я всегда выберу последнее..."? Как непросто вписаться между и между...

Всё-таки сменил гардероб и прическу! О-фи-геть! Кто это в зеркале? Как же я всегда завидовал людям с открытым лицом, не узнаю себя...Не мудрено, что стоя в 20-ти шагах друг от друга, мы кричали по телефону:"Ты где?!!" Впервые, ни от кого не скрываясь, в самом центре города, держась за руку-как же это приятно!!!
Я ведь тоже тебя не узнал:"Это ты в джинсах?" О, Боже! В такси...Глаза, полные восхищения, рука в руке, шепот..."Ну ты даешь!.."
-Знаешь, так приятно: в магазине покупал ликер, девушки предлагали за бешенные деньги, неужели по мне можно сказать, сколько готов выложить?
-Я бы предложила еще больше))
-Таких ценников в магазине не существует)))))

Вот это день!..И говорил ведь-выше не бывает! Куда еще нас занесет? И постоянно что-то новое...Как порхала ты по двухкомнатному номеру, как парила, не касаясь земли - всё сделать самой, подготовить, накрыть...ах...Тебе это принести, это подать,а это ты не забыл?...черт...И вспоминаю ведь, как...как...как...зная, понимая...столкнувшись между ванной и...прижать к себе...мягкое, пушистое, мое...Не торопись!..Еще не все-мне надо побриться...Одна из несбывшихся ранее мечт, пожелтевшая фотография...Ты прильнула сзади, и руки ласково гладят по груди, а из-за плеча-только глаза, лоб и прическа...КАК перехватило дыхание-я ведь видел уже ЭТО, вырос/созрел на ЭТОМ! Рука остановилась, не удержался: "Как же ты красива!......"
Как давно мы не выпивали вместе)).Как всегда мечтал об этом, видеть, как Ты пьянеешь, как появляется блеск в глазах, как проступает румянец на щеках...Как всегда мечтал и нравилось разговаривать с Тобой, никуда не торопиться...
-Гена, мы помирились...Он вчера приходил, просил прощения.
Как-будто меня это не касается! Да за ради Бога...Почему теперь не задевает?
Разговор, разговор, разговор...Теплом по душе...И...опять этот твой хитрый взгляд-я знаю, чего ты хочешь)))))Почему-то всегда это заканчивается головокружением, не понимаю...
.....Одно из правил в сексе-нельзя шутить, ибо сбивает, срывает ощущения, Читать далее...

И куда же меня несет, не успеваю сам за собой, что ни день то открытие...После Махи приперся Кухарев, что-то зачастил он ко мне последнее время, а теперь понимаю: подпитывается он от меня...Наши супруги как сестры-близнецы, смотрю на него- жалко...Стали говорить друг другу, ну слово в слово! Тяжело ему...Тремя предложениями вылечил))Человек, который вытащил меня в свое время в бизнес, мой самый надежный партнер сейчас, восхищенно:
-Бараныч, кто же ты всё-таки такой?!
Смеюсь:
-Олег, не поверишь, сижу на лавке рядом с Богом)) Сейчас Он занимается только мной...
Мда...с одной стороны приятно, легко и спокойно: значит, всё-таки и Ему интересно, чем это всё закончится, только бы не бросал - сам не справлюсь...А с другой...Как же бьет по мозгам! приводит к полному онемению: полез в старые записи пополнить ТОП, открыл дневник абсолютно случайно, бросилась в глаза запись без даты...91-й год-самый разгар отношений с женой, привожу полностью, сохраняя грамматику:

"Да уж, на этом боку мне не уснуть. Во дожил, не помню какой сегодня день!Боже, как хреново.Волосы хочется рвать на голове.Январь, 1991.Верно, все верно: давит прошлое на плечи настоящему.Твои слова: как плохо знать, что тебе нужно, и знать, что так никогда не будет. Да, я буду что-то иметь, буду говорить, что счастлив, что достиг того, о чем мечтал.Но в душе все будет кричать - я лгу.И ясно одно: когда рядом ты, я спокоен.Нет, не потому, что мне уже ничего не надо...не могу найти объяснения...просто ничего не беспокоит.
...Но я хочу спросить у кого-то, кого нет рядом, откуда, ну скажи мне ради Бога! откуда у нас с тобой такая жажда НАШЕГО, о которой не знает никто, даже мы сами, но оно сидит вот здесь, внутри, и порой накатывает с такой силой, что бьешься о стену головой от того, что этого нет у тебя и тебе этого никогда не достичь. И виноват буду я, так же как виноватой будешь чувствовать себя ты. Как все-таки плохо знать себя. А надо ведь что-то сменить, этот дом меня угнетает, но еще больше меня угнетает, что в кармане нет денег на то, чтобы купить билет и уехать.Куда? Все равно.Это-дорога-лучшее, что можно выбрать сейчас.Это лучшее из всего того многообразия, которое оставляет живой надежду на удачный исход Поиска.Странно, что ты меня не понимаешь, требуешь, чтобы я опустился на землю.Мне больно это делать, но еще больнее остаться там, где я еще тот самый.Зачем?Не знаю, но,видимо, такой уж я, такие уж мы.Вот когда начинаешь что-то понимать по-настоящему ясно.Но почему именно нам выпало это наказание? Я был голоден и, не насытившись, заболел...
Когда-то где-то жил уже ТАКОЙ человек.Трудно сказать, что произошло в его молодости, но уже очень скоро он стал смотреть на эту жизнь с горькой усмешкой.Странно, почему он не задумывался над тем, что все великое рождается ежедневным, кропотливым, порой самым грязным трудом.Но он видел другое.Как плохо знать ЧТО тебе нужно, и знать, что ТАКОГО никогда не будет...А он знал, что испорчен недостаточным знанием на тот срок, пока его жизнь круто не изменится, и не появится именно то, чего так не хватает в молодости-мудрости..."
...да...с другой стороны, становится даше страшно.И не от того, что определено уже всё, а именно от ярчайшего проявления всего этого - нет слов.

Мда-а-а...Есть две вещи, которые четко понял/проговорил для себя: я не смогу без Тебя, всё лучшее, что есть во мне...весь сам...живет, дышит, пытается бороться только-только-только из-за Тебя, второе...Четкое понимание, как надо действовать, что надо делать, чтобы избежать разочарования сейчас.Помнишь, говорил ведь Тебе: мы будем учиться день и ночь, ни минуты простоя...начиная с грамматики, заканчивая...ни одного вечера у телевизора!Утрирую канешна)) но есть такое понимание и желание, я всегда мечтал о такой жизни-на износ...Но есть и четкое понимание того, что чтобы пройти этот путь к нам с Тобой, придется извиваться змеей...как по запутанной тропинке над пропастью, очень тонкие материи, очень осторожно и бережно придется выбирать каждый шаг, иначе...

Не могу понять только одного - на кого сейчас работает время? Понимаю лишь, что замуж Тебя за него не отпущу, замешивать сюда еще одну судьбу просто недопустимо, мы никогда не выберемся из-под завалов...

Твои слова:"Мы справимся..."
Уверен.

я не знаю, что за черти живут в твоей душе, могу только догадываться...Но...за сегодня-спасибо, искренне абсолютно, может согласимся на ничью-я ведь всё равно у тебя никогда не выиграю, но и не проиграю?

просто необходимо "сбросить", память уже не в состоянии всё удержать...Вряд ли кто поймет, всё слишком ситуационно-пишу прежде всего для себя)

Начну с...со старшей дочки - маленький мой телец, лучшая подруга, 14 лет, совсем уже взрослая)) Почему? Когда нет Тебя рядом, она мне очень помогает, как продолжение общения...

1 и единственное место, но просто шикарное))

Серьезно так:
-Папа!..
-Кхе-кхе...начало обнадеживает, продолжай...
-Хочу чего-нибудь сладкого!
-Хорошо что не соленого)))))))
_____________________________________________________________________________
Добавлено 9.09:
-Папа! Я предлагаю кое-что сделать!..
-Ого! Это уже интересно)
-Только если у тебя есть деньги...
_____________________________________________________________________________

Теперь наше...буду заполнять по мере "вспоминания" за все годы.Хотя абсолютным лидером является канешна:

-Проснулась...У тебя есть 5 минут, чтобы прийти и не дать мне одеться)
-Хм...ты уверена, что не ошиблась номером?
/между нами 120 км/
______________________________________________________________________________
-Хорошо, но учти: руки и язык не распускать...ниже пояса, понял?
______________________________________________________________________________
-Сейчас обкончаюсь, даже если пес случайно лизнет)))
______________________________________________________________________________
Матушка из кухни громко так:
-Ленка, кончай быстрее!
______________________________________________________________________________
Когда чуть не застукали в машине:
-Майку надень!
-А может лучше...трусы?
)))))))))))))))))))))))))))))
______________________________________________________________________________
-Ты завтра или послезавтра сможешь приехать?
-Завтра, ну у тебя и чутье!
______________________________________________________________________________
Бабушка:
-А вы, действительно, очень похожи...
-Ага...бестолковостью!..
______________________________________________________________________________
-Поцарапаешься...
-Да и хрен с ним!..
______________________________________________________________________________
-Сейчас узнаем, что ты сегодня ела)))))))))))))
______________________________________________________________________________
-Когда выйдешь замуж, обязательно к вам завалюсь...
-Не смей этого делать!
-...сантехником))))
______________________________________________________________________________
Шедевр:
-Я прилечу к тебе ночью, заберусь под одеяло.....
Ах....
______________________________________________________________________________
-Шкура.Ты всегда знаешь, как сделать приятно...
))))))))
______________________________________________________________________________
"Удалить сообщение?"..."Вы уверены?"
Криком в два голоса:
-Да НЕТ же конечно! Не то, чтобы "не уверен" - Я НЕ ХОЧУ ЕГО УДАЛЯТЬ!!
______________________________________________________________________________
-У тебя на "подумать" есть 4 года и ни минутой больше! ))
______________________________________________________________________________
-Ты хочешь спать?
-Неа...держусь пока...у нас еще есть 10 секунд))))))))))
______________________________________________________________________________
-Простыла?
-Немного...насморк...
-А, ну да, надо ж утереться о грудь любимого мужчины)
______________________________________________________________________________
добавлено 13.10. Удивительно, но первый раз жена "ворвалась с шашкой на перевес":
Стонет:
-Ааа...
-Это единственная буква из алфавита, которую ты знаешь?
-Оооо...
...начинаю улыбаться...Она:
-и?
Вместе:
-Уууууууу)))))))))))))))
______________________________________________________________________________
6.12
Представляю: влетает опоздавшая на 15 мин. на занятия студентка, вся в...), кладет на парту сумку и говорит: -А можно мне выйти на пару минут?))))
______________________________________________________________________________
Торопимся...надо открывать двери, но Ты,как обычно, крутишь не в ту сторону...
Вздыхаю, смеюсь:
-Обрати внимание: я ведь промолчал и НИЧЕГО не видел!))))
______________________________________________________________________________
27.12
-А что ты там делаешь?
-Помогаю!..))
______________________________________________________________________________
Дэн:
-Самое время открыть плоттеры!..
______________________________________________________________________________
3.01.2007г.
-Ты нашел дырку?

-Ой...и я не могу...ну давай ТАК (еле махнула ручкой))))
______________________________________________________________________________
31.01.2007г.
-Жалей себя, а не машину.Если машина не пострадает, значит, это буду не я.Понял, куда ты попал и во что вляпался?Целую!

-Дааа...В джинсах-то не удобно, а гонять Тебя по морозу в юбке рука не поднимается...
-Я их СНИИ-МУУУ!)))
_______________________________________________________________________________
-Теперь я пуговицы буду отрывать САМА!

-Не Читать далее...

Сейчас навалится работа, какой же тяжелый день "на носу"...Не выспался, но...какая ВЕЛИКАЯ НОЧЬ! разговаривать с тобой, выговариваться, впитывать каждое слово...

-Ты очень нужен мне...
-Ты мне нужнее...
..............
-...голышом на полу, у раскрытого окна с видом на реку, под мою музыку, твоей любовью - никогда не засыпал таким счастливым...
-Как красиво.Ты супер.Как хочется почувствовать твои руки и губы...Ты моя жизнь, я живу тобой...

И откуда только слова берутся?

"Этот сон был всех короче,
буду я скучать очень.
Знаю, ты еще больше,
завтра ровно в три ночи..."

(с) Макsим, "Сон"

...свой домашний дневник, на последнем клочке замасленной бумаги и, как ни странно, получилось гениально, пожалуй, самое главное спасение моё на будущее- когда мне хреново от безысходности, от несправедливости такого исхода, от боли воспоминаний, от...-нужно только представить, что было бы, если бы НЕ БЫЛО ЭТОГО ЛЕТА...Ведь именно оно разогнало все мои комплексы, помогло вернуться к жизни, зарядило мощью и способностями, помогло коснуться Истины, сделало самым счастливым на свете...Где бы ты был сейчас,а?
Оказался между...Даже победив сейчас, оказался бы разочарованным уже через...(ой ли?)...чувствую это...И не получив продолжения в будущем, снова будет разочарование - всё моё опять оказалось НИКОМУ НЕ НУЖНО, на хера тогда жить, скажите?!
И только надежда опять на...Него))) Скажи, что за рычаги, которыми ты управляешь моей судьбой? Расскажешь на досуге, скоро увидимся...

Даже не знаю, с чего начать, долго придется писать этот пост-усталость накопилась с командировки, и мысли разбегаются...Давай по порядку-не ошибёшься :) Пожалуй, все-таки СТРАХ, боязнь того момента, когда вернется он - молодой, здоровый, способный...Сколько раз уже мы прощались, сколько раз ты говорила: "Мне нужен только он..."-и сам ведь просил, не говори, что любишь меня, люби его, и ты талантливо продержалась всё наше время...Вернулся он...
-Как вчера погулял?
-Издеваешься?..хожу как приведение...
-Чего так слабо?
...
-Это так сразу, я уже смирилась.
...итить...началось!Зову злость на помощь-где ты, зараза, пропадаешь?!Всегда ведь вовремя приходила...Ничего не понимаю.И как не смешно и не противно повторяться о неслучайности всего происходящего-не перестаю!-это выше пределов моего понимания: под конец рабочего дня во дворе на лавочке устроились три девушки с шампанским, сигаретами и т.п."Ах, значит слабо?!Ну, держись!"-глупо и по-детски, но...Фейерический вечер!Просто бесподобный-все таблетки в одном стакане))) Один против троих-поразительно использовать мощь, рожденную тобой))Сначала мне дали 28 /прыгаю до потолка!/, ближе к концу-максимум 32 /много болтаешь)))/ и, тем не менее, удивительное общение: смеялись, спорили, наливали...И была среди них одна замужняя дама-Ира-одиннадцатилетний стаж, её история именно то, что и нужно было...Вкратце...Он был просто парнем, но она его жутко любила, более того, ей удалось до сегодняшнего дня пронести/сохранить это, она живет во многом ради него:всё, всё и всё...Всё, что добились вместе-бесценно, но...по прошествии времени и абсолютно беспочвенно он стал жутко ревновать её ко вся и всему: звонки каждые 10-15 минут, проводы/встречи с работы, капание в записных книжках...-ужасно и ОБИДНО!Вот именно этот крик души, не сразу понятый, отложился в памяти, но очень скоро он раскрыл мне глаза...Бешенный разгон,умею ведь заставлять оглянуться, еще одна мысль четко осела в голове: никогда не докажете мне, что юной даме без жизненного опыта, основываясь только на чувстве, удастся сделать ПРАВИЛЬНЫЙ выбор...потом-только тележка обязательств, груз приобретенного опыта и именно обида...Есть, канешна, исключения, но именно это в свое время назвал ограниченностью: нельзя втыкаться страусом в асфальт-она ведь не собирается даже посмотреть вокруг... Придя домой, признался о хорошо проведенном времени, и, как?! через 15 минут жена была счастлива, что у неё такой муж, лучшая защита-нападение, пришлось напомнить ей кое-что...что за способности появились во мне, даже страшно иногда, но я упиваюсь...Уложил спать...Опять курить /осточертело/-мысли, разговоры, поиск решения...
Вспоминал наше...Не могу понять, чего же в этом огромном больше: наших четырех лет? секса? юмора? чувства непередаваемой приязни и восхищения друг другом?Бесполезно тянуть за что-то одно, всё слишком взаимосвязано...Вспомнилось знаешь что? Первое удивление,возвращаясь домой после первой встречи этим летом, от твоих звонков - всё ли хорошо? потом ещё, переживание как я буду, ведь столько ждать...и ещё, и ещё...Это оказалось настолько новым, необычным и...приятным-поразительно!Понимаешь ли, никто и никогда во взрослой жизни не заботился обо мне, не переживал и не пытался помочь...Единственное, когда несколько дней не мог встать с постели-"Топай к врачу..." Почему-то всегда по умолчанию считается, что я настолько не способен упасть, что мне не требуется поддержка, считается, что я просто обязан быть на всё способным...Это тот день, когда сломалась машина, мы ждали помощи, ты гладила меня по волосам и говорила:"Хоть бы никто не приехал...", это твои слова:"У тебя всё получится, ведь я молюсь за тебя..."
Вспоминал наше...Однажды сорвавшееся с губ искреннее признание:"Браво!" и твое ответное вдохновение,чувство успеха, радости и настоящего счастья - тебя ОЦЕНИЛИ по-достоинству...Сколько же я ходил вокруг да около?!Ведь только вчера это понял! И никак не ревностью))) отголосок той истории......Всё стало на свои места....
Было уже за полночь...И понеслось...
-Любимый мой, как же сильно я люблю тебя.Твои слова-это смысл моей жизни.
........
Просто удивляюсь, как в ТАКОМ состоянии ты добралась до меня, и требовать от тебя свершений было бы верхом неуважения.Честно говоря, это тоже приятно: гладить, успокаивать, попытаться приспать-такая тихая и спокойная даже больше нравишься))) я бы и пылинки сдувал, и с ложечки кормил, одного только не мог понять-неужели он так затрахал тебя до такого состояния? /грубо, но бешенство/
-Да нет, спала всю ночь.
-А как с ним?
-Не могу, когда он ко мне прикасается.Только напившись и смогла...
И всё-таки лучше знать, по мне, во всяком случае))) На воображение грешить больше не буду-будем считать, что оно действительно сильно богатое ;)
...........
Только что наговорились, пришлось вывалить все секреты-на фига их теперь таскать в себе?
....
-Как же я привыкла к тебе.Но мне надо забыть тебя и думать только о нем.
-Улыбаюсь-всегда придется учить тебя,но мне это нравится!Не Читать далее...

[323x600]
А я ведь знал, что именно так все и получится, нечему удивляться.Хотя...все-таки спокойствие, все-таки огромный запас прочности Ты заложила в меня, да и сам умею лечиться: хочешь успокоить нервы, топай к воде) Всегда удивлялся, еще в войсках в мурманске, когда боролся за первую даму полка-Светку Белозерскую (во память дает!), за которую боролись все, от рядовых до командира части...удивительно, насколько тот маленький пруд за забором придавал мне уверенности! и ведь почти "дожал" тогда, просто заставил её удивляться, восхищаться собою, не забыть того восторга от моего 70-страничного FineLine, пожалуй, лучшее что сотворил своими руками)Что же произошло? "Гена, а ты изменился..."-помню ведь...действительно, за какие-то пару месяцев очень далеко шагнул, пожалуй, просто "вляпался" в жизнь...Пришло время-опять понадобилось-наш с Тобой пляж, вспомнить-немыслимо!И если б сегодня не провалялся день у реки, честно, сорвался бы...

-Я с ним, а думаю о тебе.Как же забыть тебя на время?
-Это пройдет...максимум 3-4 месяца...забудешь, я сам так жену "перебивал" после другого...Не оглядывайся на меня, попробуй...может хоть тебе удастся стать счастливой.
-Попробую.
-Милая, любимая, единственная моя девочка...я помогу тебе-больше отвечать не буду, живи...

И даже в этой ситуации, знал как надо поступить, спасти, почему не сказал?...Мда-а-а...Я отпускаю всех цепных псов на волю, я открываю душу ревности, пусть рвет, пусть делает что хочет, пусть не оставит ни следа-я не в состоянии теперь защищаться...
Минутная слабость...Слишком огромен, чтобы так просто...И всё ведь один к одному, тогда, в тот день когда говорил тебе что нас ждет, если сойдемся, предостерегал, учил, смеялись......пол-шага...: сидя на лавочке на набережной в мозыре, увидел Её-ту женщину, которая...увидел живьем свою первую любовь,да-да, ту самую...Мне так и не получалось нарисовать её, память подводила, но...удивительно! она попала в БК!..а тут-живьем...мы смотрели друг на друга, ребенок, маленький совсем...мы узнали друг друга, постоянно оглядывались и, клянусь, если бы не Ты...мда-а-а...оно теперь и понятно, откуда взялось тогда сожаление-мне нужна была женщина, именно Женщина с большой буквы, за которую готов бороться, и которой Ты пока не стала...Переломало, перегорел...Всё-таки, рано, хоть с этим определился...
Отчасти и отсюда спокойствие, слишком много знаю...А давай-ка посмотрим, что там ревность вытворяет?))

....шесть сигарет, а сколько крови!не могу, не хочу смотреть туда-слезы наворачиваются...Вот уж не думал, что когда-нибудь моё дикое воображение преподаст мне такой урок...не могу...

...Тошнит-знаю всё в этой жизни. Осталось одна-две нераспробованные вещи и, не помню откуда: -никогда не пытайтесь настаивать на немедленной взаимности женщины-тельца, она сама знает, когда и как сделать из этого праздник.Всё, что от вас требуется-терпение...Воистину, золотые слова, сколько же раз натыкался на это) И вновь спокойствие в душе-зерна вброшены, я дождусь...Ха!Тело негодует, член возражает?!!Да пошел ты в..., в..., в... во дела! даже послать некуда-всё ему в радость))))))))))))))))) Охренеть)))


"Увидел-и запало в душу,
и через кисть пролилось на холст.
Это моя живопись-жизнь и пища,плоть и кровь.
И то же самое-любовь"

(с) обожаемый мной С.Дали

да и слов тоже)
...как нужен был именно такой день и как не моглось, как не получалось вырваться-дикие заморочки на фирме, Ольга с неодобрительным взглядом, ведь столько проблем!"Этот день я никому не отдам!вчера уже пожертвовал "своим", а сколько лет еще,а?!Ради чего, объясните мне?" Да всё будет хорошо, нет такой силы, которая теперь переломит меня, нет такой проблемы, с которой не справлюсь...
...в кои века не в состоянии описать то огромное, что родилось внутри меня...бешенное удовлетворение!С каждым разом видоизменяясь и подпитываясь росло, росло, росло, а вчера как прорвало - улыбка не слазит с моей физиономии; заехал по дороге домой к родне в Речицу..."Гена, что случилось? ты так похудел..." Вспоминая сколько сошло потов за 3 часа: "Да есть такая терапия для похудения-любовь называется)))))))))))))"
А ведь действительно, возвращается форма-придется гардероб менять-но это в тысячу раз лучше, чем сохнуть перед компом, обрастая комплексами, возвращается чувство юмора и...удивительно! становится ТАК спокойно, как никогда в жизни, такое ощущение, что позализывали все мои раны, вдохнули жизнь в каждую клеточку-удивительно, но ведь так и есть.Ушло мое бешенство при виде полуголых тинейджеров - моя-то Ленка самая лучшая!..дикое облегчение,спокойствие, уверенность, энергия через край-не описать словами, нет определения всему этому...
Становлюсь лучше, именно лучше-правильное слово...Спокойнее, внимательнее, уравновешеннее, терпимее, способнее, сильнее...КАК же хорошо на душе и в теле! нет того дикого пресыщения, после которого умирает всё-хочется повторять, повторять и повторять...Удивительно...Свет, радость, счастье в твоих глазах-зачем еще слова?
И хочется остановиться, перестать писать именно в этом состоянии.Кажется, что абсолютно не важно, что будет потом, есть уверенность-всё будет и всё будет хорошо.Повторяюсь, интуитивно осознанное, просто догадка когда-то, вдруг и неожиданно материализовалась, картина оказалась дописанной и оказалась шедевром, образы, видения...не могу, смеюсь)))...вздох ОБЛЕГЧЕНИЯ - МОЯ БЕШЕННАЯ ПЕРЕМЕНЧИВОСТЬ НАШЛА СВОЕ РАЗРЕШЕНИЕ.

Улыбаюсь и мурлыкаю, как кот Матроскин, какая же ты умница-просто прелесть!!!

Ты будешь со мной пусть редко, но будешь! как же приятно, я снова летаю))) УрррряяяЯЯ!

...а ведь у тебя получилось помочь мне-не могу поверить...неповторима и бесценна...

-Чего молчишь?
-Осмысливаю свое решение...
-Ну и?
-Да нет же, не торопи...впервые в жизни хочу принять правильное решение, а не оправдывать потом свои поступки...

-Так что же случилось?
-Дикая агония, горел, перегорал...Как же я шептал умоляя:"Прийди, мне очень плохо, я умираю без тебя...", как же потом кричал во весь голос:"Лена, быстрее!.." Осталось четыре сигареты, четвертая встреча, четвертая...Как же меня переломало!
-Да уж, такой перекошенной физиономии за тобой никогда не наблюдалось)
-Не трави...

-А что дома?
-Хм...ты так спрашиваешь, как-будто сам там не бываешь.Как же я устал, только сейчас начинаю понимать, устал от постоянно повышенного тона, от необходимости постоянно защищать девчонок...Я устал быть ездовой собакой, от чувств которой постоянно отмахиваются...
-Извини, но согласись, жена ведь тоже тянет лямку, да еще как!
-Нет оправдания лени, а она ведь во всем: начиная от уборки дома, заканчивая постелью...Помнишь последний "поход на пиво"?Все разговоры только про инет-заморочки, она прочно поселилась там и не собирается возвращаться.Сначала слушал, потом только делал вид-все мои мысли были с Тобой...

-Так что же ты решил?
-Не торопи...Вечером наводил порядок в детской, помогала младшая. Посмотрел на неё, представил, как она будет без меня, как я буду без неё, как какая-нибудь сволочь поднимет на неё руку-это выше всех моих сил, это выше всего меня, я не могу...как же больно!Год назад, когда резал вены...И надо ведь было всего 5 минут внимания, просил ведь:"Помоги..."- я бы просто уснул.Только отмахнулась с отвращением:"У меня поединок!"...Вздыхаю...Последние месяцы стойкая аллергия на меня при каждом прикосновении, охренеть...
-Так ведь ты во всем и виноват! чего же ты хотел?
-Мне необходимо было просто высказаться, ведь такое бывало и не раз.И только месяц назад, пока не прокричал в лицо:"Ты что, не видишь, что со мной происходит?!"-стало что-то...да не меняться, просто меня меньше стали дергать по пустякам...

-Ты постоянно ускользаешь от ответа...
-Да я ведь только об этом и говорю.Я патологически не умею обманывать, а предавать - тем паче...Меня это просто уничтожит.
-Кажется, понимаю о чем идет речь.
-Да всё ведь не так, и знал ведь, что надо было после разговора просто разойтись, не устоял, от Тебя невозможно отказаться...И не хватило ведь чуть-чуть, не шаг, пол-шага...И только глубокое сожаление на выходе-рано...Рано или поздно...Окончательно запутался...А ошибок...! Ну как, скажи мне, можно было заставить выбирать Тебя между ним и мной-я ведь ТАК хорошо знаю, что это такое! как можно "повесить" на Тебя груз моего прошлого, мои финансовые проблемы, как?!
-Когда ты начинаешь анализировать и взвешивать, удавил бы урода!
-Не нервничай, тебе не престало...Я помогу тебе-сделаю это сам...

-А тебе не кажется, что это просто страх? Страх начинать всё заново?
-Всё может быть, очень даже может...И остается только работать, растить девчонок, тогда меня ничто не удержит...
-Будет ведь поздно, ты понимаешь.
-Значит, такова судьба, но я буду ждать...Понимаешь, Тебя оказалось мало, мне даже сейчас практически не за что зацепиться, и очень не хочу пережевать и выплюнуть, слишком хорошо себя знаю...
-Какое же ты дерьмо!
-Я знаю...

Всё сломалось...и есть дикое ощущение того, что сон тот окажется вещим-я останусь один, я уже один и никто мне не поможет, даже Ты...Только научившись любить можно совершить Поступок, но и предав однажды, никогда не застрахован...Как же я окончательно заблудился...

Выключаю телефон-не могу..."Что же нам делать теперь?" "Жить..." Странно, что именно ты это сказала.Но...не могу ведь.И так хочется не забыть, не выбросить, а именно спрятать, спрятать как можно глубже всё наше...потому что иначе жить невозможно, не смогу, понимаешь?
И опять включаю-не удержаться, а вдруг пропущу...

Так надо...Кто, черт побери, это придумал?!!!

Макsим..."Нежность"...как мое настроение, вот это даа-а-а...

-скажи мне, зачем ты пишешь?
-знаю, когда будет плохо, это спасет...
-неужели может быть еще хуже, чем сейчас?

"У меня будет только один ребенок..." "Вижу..." "Мальчик" "Ты это специально?.."

Сон, удивительно, полноформатный как сама жизнь, со всеми оттенками и запахами, запомнился до мелочей...удивительно.Вряд ли удастся описать целиком, но стоит хотя бы фрагментально, память потом подхватит...
...Мальчик, маленький такой "сверток", тихий, спокойный-как он оказался в моей семье-неизвестно, но никто не возражал: жена нянчилась, да и девчонки с удовольствием.Всё было тихо и мирно.И вот однажды к нам приехала...Ты. То ли в качестве няньки для парня, то ли в качестве подруги старшей дочки, делаю вид, что мы незнакомы, но вижу-жена узнала тебя, видела ведь однажды...но делает вид, что ничего не происходит.Лихорадочные мысли внутри и полное спокойствие снаружи, выкрал втихаря твой паспорт, чтоб никуда не смогла уехать...По-тихоньку со стороны жены, матушки начинается жесткий прессинг в твой адрес, а я не могу вмешаться!Дождусь утра и, когда никто не видит, согрею тебя...Утро...Просыпаюсь, а тебя нет...нет, нет!"Сбежала!.." Бросаюсь на улицу, влетаю в метро (откуда оно у нас?!), конечная...тыкаюсь, тыкаюсь - нигде нет...Врываюсь бешенно домой и кричу: "ГДЕ ЛЕНКА?!" Домашние ошалело смотрят на меня...мать:"Да в поликлинику она пошла с малым, а что собственно..." Не дослушиваю, хватаю документы,деньги, какие-то вещи и на выход...Быстрее!..В поликлинике: "Такая-то была на приеме, как давно?" "Да не нервничайте вы так, да, была...забрала документы на ребенка и должна сейчас направляться в соседний корпус-там другой врач принимает...Да вот в окошно её как раз и должно быть видно, только ведь вышла..." Отдергиваем штору, а там никого...вообще никого...Ватные ноги, туман в голове, уже осень...какой-то парк...Вдалеке появилась жена, даже не подошла, швырнула на землю что-то: "Проваливай! Такой лимиты (что за бред?!!), как вы с твоей матерью в Москве (где-где??) валом!!"...Один...Паспорт!! Твой! Там же должна стоять прописка, идиот!Трясутся руки, открываю...а там, там...там, где должна стоять прописка, которой не оказалось, штамп о регистрации брака...Твоего с ним...
Пробуждение...Весь мокрый, с головы до пят...никогда еще в этой жизни я не был так близок к тому, чтобы уйти...

"Это самое лучшее, что произошло в моей жизни, и я знаю, что такого больше никогда не будет..."- Ты...моими словами...Даже не плачу-просо рыдаю-не остановить, откуда же берутся эти слезы?!!!!.................

Если бы ты знал, как я счастлива теперь
Утешать меня не нужно - просто слушай и не верь
Если бы ты знал, как уютно в пустоте
Одиноко и свободно - всё как ты того хотел

Не отбрасывая тень, следом за тобой...

Хочешь я допью эту чашу за двоих
И сама расставлю точки в многоточиях твоих
Чёрное кольцо оказалось цифрой ноль
Это всё, что мне осталось, так оставь его со мной

Я не верю всё равно, верю всё равно...

Только ты не узнаешь, слёз моих не увидишь
Не срастётся вовеки сломанная ветка
И меня покидая, никогда не раскайся
И навеки прощаясь, обмани, но останься
Обмани, но останься

Хочешь я уйду, выну провод из сети
Я испортила весь праздник - милый, дай же мне уйти
Если бы ты знал, как я счастлива теперь
Не лечи мне душу, Мастер, мне за Вами не успеть

Я скучаю по тебе, я дышу тобой...

...............Удивительно...слово в слово...А я и не знал, что любовь на самом деле такая...

..сумасшедший день...Сейчас...Глубокое и до боли знакомое чувство одиночества....еще пол-дня назад, на твоей груди...до конца....Сейчас...Никогда бы не поверил, что смогу...И никак не пойму-что же это такое...
...Нет слов...Последние две ночи, поиск ответов, надежды на спасение-сколько выкурено сигарет, сколько всего переговорено...Я дрался до последнего, уходил, прятался, и только один миг, тогда....сомкнувши от усталости глаза...Никогда и никто не поверит в ЭТО!..Сказать кому-засмеют, один лишь короткий сон, как отрывок бумаги, на котором пытаешься поймать проскользнувшую мысль-он принес ответ, просто напомнил мне о самом главном...Теперь-не торопись-она должна пройти через это...
...Вчера...ведь все знали результат-так надо...Но...Один час, самый важный, определяющий разговор, но!...О-о-о-о-о-...Смех, да и только: "Мы же говорим о важных вещах, ты хоть понимаешь это?.."- сплошной смех и эйфория от...нет слов...насколько...насколько...Боже, столько всего и сразу!..Один лишь час на расставание, на определение, на договоренности, на клятву...самый-самый, но я не могу-такого не бывает!Скажи мне, с кем еще такое?..
...Один час..проговорили...И...понеслось...Еще вчера я строил редут От и для, искал, но смыло волной-все не так и не об этом...Досмеялись, черт побери...
...Сегодня...я был абсолютно уверен и знал, как себя вести, и то, что случилось..."Гена, ты плачешь?.." Я был абсолютно уверен, что справлюсь...Откуда же слезы?.."Ты улетаешь навсегда..." Насколько искренне и по-настоящему...И было ведь стыдно показать тебе это, и было ведь...Ты всегда считала меня самым-самым и тут...расплакаться при тебе...сам не ожидал, удивление в твоих глазах-неужели ты всегда думала, что я притворяюсь?..
...Сегодня...День рождения главбуха, торопился, ворвался...-вся фирма встретила аплодисментами-откуда они все знают, кто?..и разговор за столом вокруг да около,с подколками и укусами...я понял, они завидуют мне...Их/наш шеф "вляпался", но почему они поздравляли меня?... с чем?!.Рад и безумно благодарен вам всем, все те, которые со мной рядом...никто меня так не знает, как вы...Никто не сказал слов упрека,вы поддержали меня-наш "шеф" самый лучший!..
...Нет слов...Мелкие неурядицы словоохотливы, глубокая скорбь - безмолвна...ТАКОГО НИКОГДА больше не будет, и ведь принес тебе лекарство, пытался помочь, но вляпался сам-ТАКОГО больше НИКОГДА не будет!.."Я ведь сильный...пропади оно пропадом..." Слезы в глазах-я прощаюсь с Тобой...
...Первое лето-руки, последнее-голос...С твоей подачи я почувствовал это: "Неважно, что ты говоришь, я хочу слышать тебя..." Удивительно...тембр, интонация, чувствоизлияние...неужели тебе нравится это?" Догоняю тебя, понимаю..
Второе открытие, рожденное Тобой...
...Боль...вот она-сволочь, начинает по-тихоньку распускать свои клещи, вот она начинает окружать меня со всех сторон...Меньше всего я хотел, чтобы ты узнала это, но...так надо.
...Второе стало продолжением первого, и вместе с тобой расту я...не отнять и не убавить, нет слез, есть только дикое ощущение удовлетворения-КАК ЖЕ ХОРОШО С ТОБОЙ!-и знание наперед- что-то еще будет...

...и уже смешно, что только я об этом помню.И как специально-сегодня всё и разрешится, может разрешиться, самое интересное-впереди)) Итак, мы начинаем наш праздничный вечер с благодарности "спонсору"-этому сайту.
ТОСТ №1: "Да будут безграничны твои просторы!"
- в домашнем дневнике осталась последняя страничка, я не хочу ее дописывать-на стыке тетрадей обязательно происходит нечто глобальное, я не хочу сейчас этого...да и примета у меня странная: надо оставить хоть чуть-чуть, еще что-нибудь придется дописать), а на обложках писать зазорно))...Кхе-кхе:
ТОСТ №2: "За Пиллар!"
- ого! аж сам испугался)) и вряд ли кто поймет, даже я сам, но осела в голове как-то сказанная ею фраза:"Никакой виртуальный мир не идет в сравнение с реальной жизнью".Читая ее дневник просто шалеешь от страстей, вот это да! И подписываюсь ведь полностью, осточертело "хоронить" себя, прожигать столь драгоценное время-только реал, лицом к лицу...закусываем-закусываем))
...первый хмель в голову...ех...вздыхаю, справлюсь ли? Куда дальше топать, что делать, за что бороться-полная расстерянность.Один лишь день, одна лишь фраза...а не слишком ли ты стал критичен к другим, что за спесь бьет из тебя? Усохни...Продолжим!
ТОСТ №3: "За дорогу..."
- ведь даже сегодня она спасла меня, успокоила нервы, помогла отыскать себя."Мне нужно время, чтобы нарастить панцирь..." Беззащитен, с оголенными нервами, с глубокой раной вчера, но сегодня...Что делает со мной скорость, плавный ход и ветер в лицо-потрясающе...Моя дорога...почему-то на запад, может от того, что первый раз к тебе я въезжал в закат, кто знает? Но теперь это мое: теплый летний вечер,безумные краски и запахи, запахи ожидания. И даже возвращаясь и видя закатное солнце в зеркале заднего вида, всегда понимал этот свет: я здесь надолго ;) катайся сколько влезет-всегда согрею...ах...мда, плавный переход:
ТОСТ №4: "За первую любовь!.."
-/ты сам-то помнишь?/ а ведь всякое бывало, но это...бестолковое /может, поэтому сейчас на выходе всё именно так?/, но и самое яркое, это мой второй день рождения-14 мая 1988 года...Конец первого курса универа - сшибал звезды ногами: они были ничто по сравнению со мной, я организовывал всё, что попадало в поле зрения: от досуга в общаге, до самиздат-журнала-упивался успехом и жуткой востребованностью, сладкое время...И вот наступил "День физики", нашего фака, взобрались на самую галерку, чтобы видеть всех и вся...Пять минут до начала, шутки, подколки...и тут в проходе появилась Она...Высматривая свободное место, её взгляд устремился в нашу сторону...первый удар-наши взгляды встретились...замешательство, растерянность...Но мест-то достаточно! Вижу как в тумане: ряд перед нами полон народу, но Она умудрилась поднять всех! и пробраться с подругой прямо передо мной...Помню, как бросило в жар-что это? Свет потушен...вот тут-то всё и началось...Клянусь, я не помню ни слова из того КВНа, я не помню, сколько же он продолжался, я помню только Её долгий взгляд, когда неудобно и снизу-вверх, но этот взгляд перевернул все внутри...Помню, как упала голова на руки-я не мог этого перенести. Кому объяснить, кто поймет?! Когда в доли секунды, ты понимаешь всё, когда в доли секунды ты проживаешь целую жизнь, когда в доли секунды ты стал самым счастливым...А дальше...свет...все поднялись и только я не смог...Она отошла к своим знакомым, о чем-то говорили, смеялись, но она постоянно оглядывалась на меня, и не понять мне до сих пор, что же было в этом взгляде-не зов, не призыв...мольба...И мне оставалось ведь только подойти, от меня ничего больше не требовалось, и я знал/чувствовал это...И НЕ СМОГ! Десятки раз потом я проходил эти проклятые 60 шагов, но Её-то уже не было!..Я никогда так не плакал, я никогда не был в такой лихорадке-искал, пытался...О, Боже!Годы ведь прошли, но я не могу....О, Боже! Это ведь самые натуральные роды при полном сознании- я рождался по-новому...От бесшабашного паренька не осталось и следа, всю дальнейшую жизнь я посвятил только этому взгляду, и знание до смерти-за свое нужно бороться...Нет шагов к отступлению...
...черт, кто пытается испортить праздник?!
ТОСТ №5: "Мечты сбываются))))"
- пока улыбаюсь, ну не исправить меня!Давай по порядку...Казалось бы, что проще-мобильный телефон! всё твое отсутствие общения - вот оно, проще не бывает /ну и идиот же ты, умиляюсь/. Я влюбился в него сразу: красная раскладушка, шикарное меню, дисплеи-хоть кино смотри, а функций-не телефон, а самолет! Помню, как ударило по мозгам, что в номере из 7 цифр-оказались все "мои" 4, помню, как прошла операция по передаче "подарка" - бред, такого не бывает, такого не должно было быть...Почти неделя ожидания и вот-пьяный голос:"У меня садится аккумулятор, но я хотела сказать...ту-ту-ту..." Офигеть...!послал смс:"Очень рад, что последний, с кем ты поделилась радостью, оказался я..." Дальше...день дьявола:6.6.6-первая за год встреча, без свидетелей, один на один...Поверьте, это сродни качественному сексу - Читать далее...

завтра еду - пропади всё...

Поймал себя на старом - проще всего объяснить самому себе совершённые поступки, найти причину из взгляда в прошлое....Абсолютно невозможно объяснить, почему ты поступил именно ТАК...
Свершалось, боролся - на памяти два/три ПОСТУПКА...ярких/моих/определяющих, но ведь не так - во всём остальном ищешь подтверждения, и не находишь...
И совесть чиста, но душа не на месте. И жизнь идёт, и я скрываюсь -зачем?
Здесь...Да пошел ты к....Итить....И ради этого я предавал?
Там...Я никогда не наберусь смелости...



А пойду-ка я позвоню)))

Было когда-то пресыщение, до рыгиков, бо не мог перенести-жуткое предубеждение к...
Но, и было когда-то, то возвышающеее чувство к неизведанному, то предчувствие к новому, скрытому от посторонних глаз - то, что ждет впереди..."На Ах!..." Блаженство, вспортое дыхание, сжатый в кулак фундамент, и ...раскрепощение - я никому ничего не должен))
Это удивительное предвкушение неизведанного-соскучился, честно- я так давно не ездил на поезде))) Разговоры, споры, шепот...ах...было когда-то...
Странное ощущение- давеча я тупо потерял из кармана серьезную сумму (кабала на 9 месяцев), не выдержал - пошел "замаливать" грехи, хотя был грешен только в мыслях, тем не менее, за всех: семья, фирма, Ты, ты,ты...- никому так не желал, пусть будет, пусть...не со мной, пусть...
Это вдохновение, поймете ли? Движение - оно самое - не могу, никогда не смирюсь: МОЙ дом, МОЯ квартира, строящаяся уже долгие годы, но та, в которой ВСЁ мое, ТАК, как хочу именно я...Почему она в одночасье стала чужой? Я был там, решал, строил, доводил, но не смог остаться на ночь - мне было тоскливо, я был НАСТОЛЬКО одинок, что сорвался в ночь, вернуться в..., сорваться к...ТОЛЬКО НЕ БЫТЬ ОДНОМУ, я упал на десятилетие назад, когда переболел свою невостребованность - жуткие воспоминания...
И, вот он - мой поезд, чувство приятной неги, когда ты катишься/тебя везут/решаются вопросы, а ты наслаждаешься ситуацией: читаешь, спишь, болтаешь-время идет, но оно работает на тебя, кому объяснить? фантастика!
Помнил, ибо был "застрахован", влетал/парил - ворвался за 2 минуты до отпраления...но, да что ж такое?!- (всегда беру "нижнее боковое, желательно по центру", для того, чтобы видеть "весь" вагон)- прохожу и тут же "упираюсь" в...Тебя..."Сумрак моей души"...Один лишь взгляд, не чужой - МОЙ, Ты...
...Ты...Полная растерянность-ребенок-смутный подсчет месяцев между и между,...не может быть, не совпадает, не ты, но Ты...между третьей и четвертой выкуренной...и сердце летит в тар-тара-ры, и опять возвращение, но разговор, короткий как дыхание, на один взмах крыльев, но... один лишь взгляд, поворот -Ты...Ответное "дыхание", но ведь муж рядом, но ведь...О!о...Господи...да ведь не за это я просил, не этого желал - почему ВСЕГДА после...ТЫ, ты....не даешь мне забыть...Почему рожей в ПРАВДУ...да пошел ты!..О-С-Т-О-Ч-Е-Р-Т-Е-Л-О!
...Враки...это бешенное "возрождение", это бешенное дыхние, когда всеми фибрами души ты впитываешь этот встречный поток, когда каждая клеточка твоего тела наслаждается радостью, когда этот каменный остров начинает пробивать свежей зеленью, когда на мою пустошь падает живительная влага - я радуюсь и плачу...я , оказывается, еще жив, но жив лишь Тобой...Как же я хотел всё это выбросить, и как же это всё возвращается, как же я не забыл всё это...



Переменится верер когда-нибудь всежь,
Перемелется в лето зима...
А мою любовь ожиданием не спасешь,
Не зови её-спасайся сама...

Знаю, могу ответить на все вопросы, помочь любому, только не спрашивайте меня об одном:
-почему два сердца/две души, любимые друг другом, должны существоать порознь....