Суслики - самые осторожные животные.
Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел?
Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные получают бампером в лоб.

Посмотрел я вчера х/ф <Троя>. Ну что можно об этом сказать? Все как всегда, друзья мои, все как всегда. Люди строят города, создают империи, растят детей. А потом придет какой-то пид@р и все испортит. Но, собственно, к сюжету.
Жил был в Спарте пацан. Ну взрослый такой, в авторитете, дальновидный. И была у него жена. Не знаю откуда, по виду хохлушка. И завелся у жены еб@рёк. Такой, полупид@р мажорный. И пока Спартанцы с Троянцами решали проблемы и делили территории он нихрена не делал и эту жену, значица, ипал. А потом вообще взял да и забрал к себе в Трою.
Ей-то пох, что там жить царицей, что там. Все конечно о*уели от такого расклада. Старшие ему говорят, что мол пусть она %издует обратно, но полупид@р ни в какую, начал на жалость давить и продавил, в чем собственно главная ошибка пацанов из фильма. Ну там сразу же конечно канитель началась, Спартанские Греков подтянули, Троицкие своих бойцов собрали. Спартачи приехали с разбором, вышел этот полупид@р и
ему муж хохлушки конкретно так набил еб@ло и опустил при всех. Ему бы что надо? Умыться и по сье6к@м. Но его братва опять в слабину. Взяли и по беспределу замочили мужа. Нормально так, да? Нет, ну конечно так все снято, что мужик был несимпатичный. Но с лица воду не пить, а закон никто не отменял. Тут нужно обьяснить, что на протяжении всего фильма там ходит полуголый Бред Пит. Он вроде как руководитель Греческого спецназа, самый крутой боец, для утверждения чего он в первые минуты фильма слезает с двух девок и мочит конкретного такого Карелина.
Зовут Бреда Питта Ахилес. Вобщем тетки в зале млеют, мужики одобрительно пьют пиво. Ахилесу чего нужно? Они приплыли, в храм вошли, людям золото, Ахиллесу новую девку, и живут спокойно себе. А все что вокруг творится ему пох. Он и так главный герой.
А в это время, Греки, охренев от такого беспредела идут мочить Троицких. Но как известно по науке для успеха операции наступающей стороне нужно тройное превосходство в численности, у Греков же всего лишь двойное. И они получают kизды. Руководит обороной брат полупид@ра Гектор. Парень серьезный, даже вызывающий симпатию, но после
таких косяков, ясно, что он не жилец. Что собственно и подтверждается. В пылу боя он мочит брата Ахиллеса. Ахиллес не разбирается в чем дело и в знак признательности оформляет Гектору два жетона на метро в царство Аида, которые укладывают путешественникам на глаза. Далее следует известный из Истории четвертого класса средней школы случай с конем, странно что Троянцы ведутся на наеб@лово про которое у нас каждый школьник знает. В битве валят Троянского смотрящего и Греческого
смотрящего. После чего полупидор выстрелом в спину валит Ахиллеса. Так как стрелок из него неважный он попадает герою в пятку и тот через несколько минут умирает то ли от заражения крови то ли от еще трех проникающих ранений в живот, чем рождает знаменитую легенду.
Вобщем смотрящие и силовики обоих команд умирают, Троя сгорела, полупид@р трахает хохлушку. Одним словом можно посмотреть, чтобы не задаваться вопросом <Почему у нас так>.

Реклама: Все лучшее - на х#й. Презервативы Contex.

Корова ходит лепешками... Коза ходит шариками... Собака ходит
колбасками... И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.
(Чокнутая Курица Магги- как символ компании "НЕСТЛЕ", гыгы =))) )

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй
положительный тест на погремушку!

Три русских чуда: - ковер-самолет - скатерть-самобранка -
простыня-самоебка

Какое самое сексуальное животное? Кошка! Когда хочет е%аться - своими
воплями зае%ет весь дом!

Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.

Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

Вот скажите, а автомобиль - это он или она? - Ну как сказать, когда едет,
то понимаешь - ОН АВТОМОБИЛЬ!, а когда ломается, то определенно ОНА - СУКА!

- Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек? - А у меня, Федя, жена
теннисистка!

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? ТУЖТЕСЬ!

Из серии "глупые вопросы". Почему телевизионная программа о болезнях
называется "Здоровье"?

Объявление: Сделаем ху#ню из материала заказчика.

Простой и доступный способ в разы продлить острые ощущения девушки даже от самого зажЫгательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Он порвался".

Догбургер! Корейские дни в МакДоналдс!

Свежевыжратый сок

И что следовательно есть актуально на данный момент? А актуально, дорогие мои вот что!!!
[показать]

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Возвращаться к дневнику почти через пол года... Тяжко.
Но, что-то в последнее время тянет. Даже пароль вспомнила, хоть и с трудом...)

Старый Новый Год прошел офигенно.
Воробьевый горы, отличная компания, горка, борд, шампанское!!!
У меня начинает получаться кататься и не падать!!!!!.=)
Может мы все же созданы друг для друга???.=)

Всеобьемлющая лень обуяла меня...)
Что делать?

"Скорее всего,вы - инквизитор,сторонник равновесия."

Вы не видите различия между светом и тьмой,потому что оно вам просто не нужно.Если всех прочих держит страх,за будущее,то вас держит УЖАС и вы не допустите нарушения договора о равновесии между светом и тьмой.Знаете,вы,наверное,правы...


Пройти тест "Какая магическая сторона вам ближе?"

В лесу родилась елочка...
А Жеки дома нет...(((
Вылезай сволочь мелкая!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И что же все таки одеть на НГ?????????????
Ногти чтоль покрасить, это успокаивает.

Проблемы в Универе. Не допускают до экзамена и зачета, следовательно и до Госов. 4 Дня вся на нервах, а еще вся эта суета с Новым Годом..., рррррррррррр ненавижу это время.

Звонит моя прелесть в красках начинает расписывать празднование НГ. Вопит по поводу моей новой прически, которую еще даже не видел и в подробностях интересоваться какой экзамен и зачет я не здала, с кем не поговорила и что надо НГ без долгов встретить... Вообщем, мое терпение не железное!!!!

Оказалось всего навсего меня так успокаивали...
Мужчины!!! неужели нас так сложно понять и просто не трогать больные темы??? рррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррр...

Возьми калькулятор. Это тест заставит тебя удивиться и
длится только 20 сек.
Важно после каждого действия нажимать "="
Итак:
1. Подумай, сколько раз в неделю Ты бы хотел заниматься
сексом
2. Это число умножь (х) на 50
3. Прибавь (+) к результату 44
4. Этот результат умножь (x) на 200
5. Если в этом году твой ДР уже был, тогда прибавь (+) к
результату 103; но если ДР в этом году только будет,
тогда прибавь (+) 102
6. От полученного результата отними свой год рождения
(-) (пример 1976)
Получаем число........
Итак:
Первая слева цифра показывает, сколько раз в неделю ты
бы хотел
заниматься сексом, не так ли? Последние 2 цифры означают
твой возраст! Но самое прикольное впереди!!!!!!! Вторя и
третья цифры показывают, в какой позе ты больше всего
хотел делать
это!!! Если ты хочешь переслать этот тест дальше -
поторопись, т.к. расчеты действительны только для 2003
года!

Взято из дневника ShaNdy

Моя девочка в хаосе из-за того, что было в моей инфе, а именно:

Я нищая, у меня нет артов, веников и машины, я невоспитанная и ругаюсь матом, шизофреник, неврастеник, астматик, ковыряюсь в носу, у меня перхоть, мандавошки, глисты, у меня восемь детей, я постоянно ношу грязные трусы, не мою шею, хожу в дырявых, грязных ботинках, имею судимость, у меня различные тики, эпилептические припадки,я пью, пускаю слюни, плюю повсюду, нюхаю клей, бензин, пятновыводитель, храплю, скриплю зубами, ковыряюсь ногтями в зубах, мне не нравится Достоевский, ненавижу музыку, терпеть не могу танцевать, пишу с ошибками, у меня потные руки, постоянно течет из носа, я хочу, чтобы началась война, и тогда я стану предательницей, я лентяйка, вор, зоофилка, у меня темные мысли, садистские наклонности, я отрываю мухам крылышки, а комарам - хоботки, рассказываю друзьям подробности своих интимных отношений.Вы согласитесь со мной встречаться?

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 81 HP. Получено опыта: 9424.

"Пятница.Вы - открыты и естевственны и самолюбивы. Можете позволить себе практически ВСЁ! Раскрепощены и чертовски сексуальны ;)"





Пройти тест "Какой Вы день недели?"

Не удивительно, что Кола такая вкусная!
* Во многих штатах (в США) дорожная полиция всегда имеет в патрульной
машине 2 галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.
* Положите в тарелку с Колой стейк - и через 2 дня вы его там не
найдете.
* Чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в раковину и... не
смывайте в течение часа. Лимонная кислота в Коле удалит пятна с фаянса.
* Чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите
бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным в Коле.
* Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи
банкой Колы, и коррозия исчезнет.
* Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Колой и обмотайте
ею болт на несколько минут.
* Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку Колы на груду
грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как
обычно. Кола поможет избавиться от пятен. Она также очистит стекла в
автомобиле от дорожной пыли.

К вашему сведению:
Активный ингредиент Колы - фосфорная кислота. Ее рН равен 2.8. За 4 дня он
может растворить ваши ногти.
Для перевозки концентрата Колы грузовик должен быть оборудован специальными
поддонами, предназначенными для высококоррозионных материалов. Дистрибьюторы
Колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих грузовиков


-----------------------

И все равно я ее пью, и миллионы людей по всему миру. Это мазохизм?

"Как жаль, как жаль у всех одна печаль.
В глазах тоска и дуло у виска.
Стрелять, стрелять... я так хочу стрелять,
Стрелять, стрелять - мне нечего терять.
Я не стану плакать, глаз не буду прятать,
Глаз не буду прятать, я не стану плакать,
Я не стану плакать - как жаль...

Как быть, как быть хочу тебя убить,
Убить, убить, чтоб ночь потом любить.
Любить, любить, а утром все забыть.
Забыть, забыть - по кайфу мне так жить...
Эй ты! Что еще тебе сказать. Давай на раз - два - три - четыре - пять...

...
Не ной родной, ты сам пошел за мной.
Теперь ты мой и мертвый и живой.
Сошла с ума, осталась я одна.
Зима, весна - я целый год больна.
Я не стану плакать, глаз не буду прятать,
Глаз не буду прятать, я не стану плакать,
Я не стану плакать - как жаль. "

"Преданный пес"

В прошлой жизни вы были собакой-от этого такие унаследованные качества как преданность,сила воли,стойкость,и логический ум.Однако излишняя преданность не тем идеалам(например,безнадежная влюбленность)может привести вас совсем не туда...


Пройти тест "Кем ты был в прошлой жизни?"